Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j´aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd´hui.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l´arrière et le Pape s´installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l´aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu´à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu´à ce que les sirènes de police retentissent.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s´approche, mais dès qu´il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu´il a arrêté une limousine roulant à 170 !! !! !
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu´on puisse faire ça, c´est quelqu´un de très important, dit le policier.

- Il n´y a pas de raison ! s´exclame le chef.

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier

Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?

Le policier :
- Plus gros !

Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?

Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !

Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c´est !

Le policier :
- Je pense que c´est Dieu lui-même !

Le chef :
- Qu´est-ce qui vous fait croire que c´est Dieu ?

Le policier :
- Parce qu´il a le Pape comme chauffeur !

gege je l´ai reprise celle et je l´ai posté a tous mes amis

en vla une de blague ;) ;)
http://dalage01.skyblog.com ahahaaha

- Le cri d´un canard ne fait pas d´écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d´énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s´étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu´à 116 ans ou plus.
- C´est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c´est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C´est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l´université d´Indiana s´enfonce d´un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l´édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu´à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d´augmenter. Affolant !
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (J´aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m´assurer de sa bonne santé !)
- Dans l´Égypte ancienne les prêtres s´arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
N´oublie pas d´envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.
Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !

Una blague que quel qun mas envouyer : Ta maman elle est tellement vielle Que quand on lui demande une pièce d´identité, elle tend une pierre... vous l aimez ? pas moi !

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t´aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j´en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd´hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2006 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu´un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu´à l´opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d´être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d´un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n´es pas d´accord avec moi, tu n´as qu´à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l´an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C´est un grand classique, en l´honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu´elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu´un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C´est alors qu´un passager furieux, se taillant un chemin jusqu´au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l´heure, je dois d´abord m´occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l´hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s´il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d´aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d´attente éclate de rire, le passager lâche à l´hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J´T´EN**LE!
Sans broncher, l´hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....

C´est une femme qui revient d´avoir été rendre visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu´elle rentre dans l´appartement, son petit garçon l´accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s´est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!

La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!

Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?

La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m´as dit tout à l´heure!

Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l´armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l´oncle Fernand quand papa était parti l´été dernier.

Dans une prison, le directeur convoque un gardien :
- Qu´est-ce qui vous fait penser que le détenu de la cellule 43 prépare une évasion ?
- C´est qu´il a demandé à la cantine qu´on lui prépare un panier pique-nique pour mercredi !

C´est l´histoire d´un curé qui possède un perroquet ainsi qu´une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu´il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu´à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t´accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d´arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu´à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t´avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l´accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l´église tu placeras les gens en disant les femmes à droite, les hommes à gauche compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition : Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche... et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir...

A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent :
- A bas Clinton... A bas Clinton...
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C´est plus Clinton le président des USA, c´est Bush !
Et l´un d´eux lui répond...
- Tu nous vois gueuler "A bas Bush" ?

Mesdames : lisez attentivement
Messieurs : faites lire à vos femmes

Lettre ouverte aux Femmes

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l´égalité, du féminisme et un paquet d´autres théories molles. C´est fini !N ous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l´homme des années 90 est mort... Longue vie à l´homme de 2004 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l´êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c´est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C ´est comme ça.
7. Le shopping n´est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !! !
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c´est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu´est-ce qui vous fait croire qu´on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c´est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n´est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l´eau et l´huile de temps en temps. C´est un élément essentiel de l´entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd´hui.
17. Ce n´est pas la robe qui te donne l´air grosse. C´est tout ce putain de chocolat !! !
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu´on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu´on dit peut être interprété de deux façons, et que l´une d´elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu´on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c´est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c´est là qu´on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l´analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l´air fatigués, c´est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n´êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l´homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l´orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l´homme et la femme pourront coexister dans un contexte d´amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes,

En précisant:
Copier/coller

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l´on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d´un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l´upload, nous avons découvert que nous n´avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu´elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d´elle qu´elle peut faire énormément de choses mais vous l´employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D´ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C´est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d´elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d´intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu´elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d´´ÉPOUSE´. quand vous ne l´attendez pas, elle arrive, s´installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n´essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d´âne.
Il y a la machine de l´arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l´expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n´y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c´est ta mère!

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s´équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu´on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis ´première sirène´, tu te déshabilles; quand je dis ´deuxième sirène´, tu sautes dans le lit; et quand je dis ´troisième sirène´, on s´y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l´amour.
Après deux minutes d´activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C´est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t´es trop loin du feu ! "

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l´alcool au travail.

1. C´est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu´ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t´en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu´ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n´ont plus besoin d´aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l´ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d´être saoul sur l´heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n´ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n´est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas ´pompeur´, mais ´pompiste´! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas ´livriste´ mais ´livreur´! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

Réponses d´élèves de classes primaires

Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.

Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.

Que veux dire l´eau potable ?
Réponse : C´est celle que l´on peut mettre dans un pot.

Qu´est-ce qu´un oiseau migrateur ?
Réponse : C´est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.

A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L´institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?
L´élève répond: Le passé, madame.

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU´ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! "
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M´enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu´est-ce qu´il te prend ?"
L´homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c´est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L´honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c´est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l´ombre d´un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s´imaginent que
l´on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d´influences
nous ne permettrons d´aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu´à ce que
vous aurez compris qu´à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

***

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu´au début.... C´est surprenant!!!