Un jeune homme, homosexuel, est un vrai tombeur. Aucun homme, qu'il soit gay ou hétéro, jeune ou vieux, ne lui résiste !

Alors en général, il n'y va pas par quatre chemins ! C'est simple, pour lui, un jour sans sexe est un jour de perdu... aussi, tel une abeille, il butine sans arrêt le long de sa route !

Et il en fait tant, qu'un jour, en pleine "activité" son coeur lâche...

Peu après, il se présente devant St-Pierre qui l'interroge sur sa vie ! Le jeune homosexuel, s'il a bien des défauts, n'est pas un menteur. Il raconte honnêtement ce qu'il en est à son interlocuteur.

- Vous savez, déclare St-Pierre, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permis. Il va falloir que vous fassiez très attention !

En disant cela, St-Pierre laisse tomber un des nombreux parchemins qu'il tenait dans ses mains. Très naturellement, il se retourne et se baisse pour le ramasser.

C'en est trop pour le jeune homosexuel qui est incapable de résister à la tentation. Il soulève l'aube de St-Pierre et, rapide comme l'éclair, l'enfile d'un coup sec !

L'intéressé est fou de rage et se résout, séance tenante, à envoyer le mécréant purger ses fautes en enfer.

Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, il décide d'aller rendre une petite visite à Lucifer pour voir si le jeune homme regrette son geste.

Dès qu'il franchit les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait plutôt frais, voire même glacial pour l'endroit.

Il s'approche alors de Lucifer qui grelotte dans un coin, et lui demande ce qui se passe.

Et Lucifer répond :

- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois, toi !

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

Un bel homme et une très jolie femme dînent dans un grand restaurant. Ils forment vraiment un très beau couple.

Le regard du maître d'hôtel est soudain attiré par quelque chose d'étrange. En effet, l'homme est en train de se laisser glisser très lentement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à eux et dit à la dame :

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?

La femme lui répond :

- Vous faites erreur, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... il vient juste d'entrer dans le restaurant !

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

LAAAAAAAWWWWWWWWLLLLLLLLLL !!!!!!
Ou pas ?

Pourquoi les hommes sont heureux

- Leur nom de famille ne change pas.

- Le garage entier est à eux.

- Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à
participer à la préparation.

- Le chocolat est un snack comme un autre.

- Ils peuvent devenir président.

- Ils ne peuvent jamais être enceinte.

- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune
crainte.

- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.

- Les mécaniciens leur disent la vérité.

- Le monde est leur urinoir.

- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire
pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit
être tourné.

- Même travail, plus de paye.

- Les rides leur donnent de la personnalité.

- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.

- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

- Une seule humeur, tout le temps.

- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...

- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.

- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester
leur ami(e).

- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.

- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.

- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

- Ils n'ont que leur visage à raser.

- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures.

- Une seule couleur pour toutes les saisons.

- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le
24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

(Celle-ci, je la dédie à Yellowgamer )

C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte.

Le directeur de l'établissement y va de son discours d'accueil, de présentation et surtout de ses dernières recommandations :

- Le dortoir des filles est DÉFENDU aux garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU aux filles.

- Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois, sera consigné un week-end et devra payer une amende de 30 €. À la deuxième infraction, il sera consigné deux week-end et l'amende sera de 80 €. En cas de récidive, la troisième incartade sera pénalisée d'une consignation de trois week-end et d'une amende de 150 €...

A ce moment là, le directeur est coupé dans ses explications par un lycéen qui s'avance en levant le doigt.

- Heu... oui jeune homme, vous avez une question ? lui demande le principal.

- Oui monsieur, c'est combien si on veut un abonnement pour l'année ?

Femmes mûres

Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de
leurs rapports conjugaux.
La première explique : "Ma vie intime est comme une Rolls Royce,
confortable
et sophistiquée."
La seconde explique: "La mienne est comme une Porsche, rapide et très
énergique."
La dernière raconte: "Ma vie intime est comme un tracteur. Il faut démarrer
à la main et monter dessus tant que ça fonctionne."

C'est un jongleur qui fait un numéro sensationnel avec des couteaux dans un cirque.

Ce jour là, en rentrant du travail, il se fait arrêter par des gendarmes qui procèdent à un contrôle d'alcoolémie.

Pendant qu'un des gendarmes le fait souffler dans l'alcootest, un autre inspecte son véhicule. Soudain, le regard attiré par les "outils de travail" du jongleur, d'une voix soupçonneuse, il demande :

- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture ?

- Oh... ça ! C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.

- Ah oui ? Eh ben montrez-nous ça un peu !

Alors le jongleur sort les couteaux et se met à les jeter en l'air en virtuose.

Dans la voiture suivante, le conducteur arrêté par un troisième gendarme pour le même contrôle, attend son tour et déclare à sa femme :

- Wahouw, je suis bien content d'avoir arrêté de boire. T'as vu les vérifications de tests d'alcoolémie qu'ils te font faire maintenant...

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.

Il y a la machine de l'arrière-arrière-grand-père, de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle...

Fièrement, il annonce à son fils :

Tu vois gamin, avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.

Le garçon demande alors :

- Mais avec les progrès des vingt dernières années, il n'ont pas réussi à fabriquer une machine moderne où l'on mettrait le saucisson et où il en ressortirait un âne ?

- Mais bien sûr que si, fiston ! Il en existe une... un exemplaire unique. D'ailleurs il est même chez nous : c'est ta mère !

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a
pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en
va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire
pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de > > >
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une
bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois
directement
sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection
!

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un
médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amelicain

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber
tout seul...

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

REVANCHE D'UN PAYSAN ENVERS LA MAISON "MERCEDES-BENZ" : Un paysan ayant acheté une mercedes, s'énerva en voyant le nombre d'options ainsi que leur prix.Quelques temps plus tard, un membre du conseil d'administration de la maison "Mercedes" lui commande un vache pour sa résidence secondaire.Le paysan lui livra la vache accompagnée d'une facture…

PRIX DE BASE, vache modèle standard € 4'990.--

PLUS-VALUES :
Vache en deux couleurs (blanche et noire) € 300.--
Recouverte de cuir naturel € 450.--
Réservoir à lait, modèle été-hiver € 150.--
4 becs verseurs à fermeture automatique - € 25.-/pce € 100.--
2 pare-chocs avant en corne - € 50.--/pce € 100.--
Chasse-mouches semi-automatique € 75.--
Production d'engrais biologique et écologique € 125.--
Equipement tout-temps, été-hiver € 225.--
Double système de freinage, pattes avant et arrière € 800.--
Klaxon à plusieurs tonalités € 175.--
Yeux halogènes à fermeture automatique € 200.--
Moteur fonctionnant à différents carburants € 2'300.--

TOTAL DES OPTIONS € 5'000.--
PRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE € 9'990.--
TVA € 749.25

TOTAL NET € 10'739,25

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa, en train de boire de l'alcool en cachette.

Plutôt que de le corriger physiquement, le papa décide de lui expliquer les choses civilement en lui faisant une petite démonstration.

Il entraîne son fils dans le jardin en emmenant avec lui, un verre de whisky et un verre d'eau.

A l'aide de la bêche qui se trouvait là, il retourne la terre et ne tarde pas à trouver ce qu'il cherche : deux vers de terre !

Il laisse tomber le premier dans le verre d'alcool et le second dans le verre d'eau. Évidemment, le lombric du verre d'eau reste vivant alors que celui du verre de whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

Se tournant vers son fil, le papa demande alors :

- Eh bien Sylvain, quelle leçon retires-tu de cette expérience ?

Et Sylvain de répondre :

- Heu... ça prouve que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers !

Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Ce couple de parisiens a un petit garçon âgé de sept ans. Cette année là, il décide d'aller passer ses vacances dans un club de naturistes.

Pendant que les parents prennent possession du bungalow, le fils se promène dans le camp.

A son retour, le père l'interroge :
- Alors, tu as bien visité ? Ça te plait ?

- Oh oui, répond le gamin, mais il y a une chose qui m'intrigue. Il y a des hommes qui ont le zizi en bas et d'autres qui l'ont en haut.

Le père, prit au dépourvu, s'en sort en lui disant la première chose qui lui passe par la tête, à savoir que ceux qui l'ont en bas, sont des hommes pauvres et que ceux qui l'ont en haut, sont des hommes riches.

Le lendemain, lors d'une nouvelle promenade dans le camp, le jeune garçon rencontre son père affolé. Et ce dernier lui demande :
- Dis fiston, je cherche ta mère depuis une heure. Tu ne l'aurais pas vue par hasard ?

- Si, réplique le garçon, je l'ai croisée, elle parlait à un pauvre qui est devenu riche et maintenant elle lui aspire tout son argent.

C'est quatre blondes qui vont au casino. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

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LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !