j´ai qqs blagues à rattraper

en voila encore qq1

Q: Quelle différence entre un rouquin et un requin?

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> > R: L´un a les cheveux du père, et l´autre a les dents de la mer.
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> > Q: Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du
> > Mikado?
> >
> > R: Le premier qui bouge a perdu.
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> > Q: Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo?
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> > R: - Ronaldo : Accélération, petit pont et but
> > - Diana: Accélération, petit pont et poteau!!
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> > Q: Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW?
> >
> > R: Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs
> > crash-tests...
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> > Q: Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael
> > Jackson?
> >
> > R: L´un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l´autre
> > sert à ramener les courses.
> >
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> > Q: Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël?
> >
> > R: Aucune, les boules servent pour décorer.
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> > Q: Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
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> > R: Parce qu´ils ont de gros doigts.
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> > Q: Qu´est-ce qu´un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
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> > R: Un céréale killer...
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> > Q: Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche?
> >
> > R: Un rapport de stage.
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> > Q: Quelles sont les dernières paroles du Christ?
> >
> > R: Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
> >
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> >
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> > Q: Pourquoi les curés sont-ils contre l´amour avant le mariage?
> >
> > R: Parce que ça retarde la cérémonie.
> >
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> > Q: Quel est le gars le plus populaire dans un camp nudiste?
> >
> > R: Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main et
> transporter
> > tout de même une douzaine de beignets.
> >
> >
> >
> > _____
> >
> > Q: Quelle est la fille la plus populaire dans un camp nudiste?
> >
> > R: Celle qui a mangé le dernier beignet.

mdr

stidus

merco

stidus
Posté le 03 octobre 2004 à 00:29:33
cdc la vanne de hp
hp-mp Posté le 01 octobre 2004 à 12:15:01
et la je sors une vieille vanne à la stidus
normal qu´on voit personne c un forum

tu te surpasse la

-NO COMMENT- a part > >

tite blague sur les belges ( dsl stidus)

C´est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie mais n´est pas convaincu de leur efficacité. Le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu´elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu´il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu´il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet ses lunettes sur son nez. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher : Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit. À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux et ils sont encore et toujours tout nus.
Soudain il s´exclame:
- Bon sang ! Quand je pense que j´ai payé ces lunettes 500 francs et qu´elles sont déjà cassées !

C´est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l´Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l´oreille et parle... puis finit. Le Japonais le voit et lui dit :
- C´est bien ça c´est quoi ?
- Eh bien c´est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite, répond l´Allemand.
Deux minutes plus tard, autre sonnerie : le Japonais commence à parler tout seul puis arrête. L´Allemand lui demande :
- Et ça, c´est quoi?
- Eh bien, j´ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l´oreille et je n´ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner...
L´Allemand est super étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort : PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
Le Jap et l´Allemand le regardent et le Belge répond :
- Vous auriez du papier? Je reçois un fax ! !

Un suisse descend de sa chambre d´hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d´eau s´il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d´eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d´eau. Le réceptionniste donne le verre d´eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu´avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J´ai pas soif, y´a le feu dans ma chambre.

Une femme se rend à la consultation d´un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d´une clinique privée.
" Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n´est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m´a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
" Eh bien, oui, c´est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un ´hic´, cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l´opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
" Mais c´est énorme!" s´exclame la femme, " On dirait les mensualités d´une voiture de sport!"
" Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.

Un petit garçon en interroge un autre :
- Qu´est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois...Comme mon papa!!
- Ton père gagne 10 000 euros par mois ? ?
- Non, mais il en rêve aussi!

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l´humilité, l´épargne... et beaucoup d´autres choses dont vous n´auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n´est pas sur le bon doigt !
- Oui, c´est parce que je n´ai pas le bon mari.

Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd´hui c´est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?

Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t´es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j´aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j´aime la paix !

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Je suis resté amoureux de la même femme durant 20 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

C´est un plongeur qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu´il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres . ..Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit :
- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

David va voir son banquier.
- Marc, j´ai besoin d´un crédit.
- D´accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n´y a pas besoin de crédit !
- Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n´importe lequel de tes comptes !
- J´ai besoin d´un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre exceptionnel, parce que c´est toi, va. Un crédit, de 1 franc... pour combien de temps David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J´ai besoin d´un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
- OK, d´accord, un franc, un mois, c´est bien parce que c´est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c´est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voila les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n´est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l´acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais ! Hou!
- La, t´es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va...
David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Rébécca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j´ai trouve un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

comment une blonde fait elle pour effacer un mot sur un pc?

Elle prend un effaceur blanc!!!!!!

des milliers de blondes manifestent dans la rue parce kelle en non marre kon les traite toujours de kretines.sur leur chemin elles rencontre un homme ki leur dit kelles etaient,kelles sont et kelles seront des kretines.
une blonde lui dit le contraire et veut le prouver en répondant au question ke l´homme va lui poser.
1ere questions:
-combien font 2x2?
La blonde: -5!!!
L´homme: -non non et non
LES BLONDES:- UNE AUTRE CHANCE!!UNE AUTRE CHANCE ! !!!
L´homme:bon ok.2ieme kestion:combien 2x3?
La blonde: . ...7!!!
L´homme:pas du tout.....
LES BLONDES: UNE AUTRE CHANCE!!!UNE AUTRE CHANCE!!!
L´homme:ok!mais c la derniere kestion:2x4?
La blonde: . ............8!!
LES BLONDES:UNE AUTRE CHANCE!!UNE AUTRE CHANCE!!!!

Clément de martinique 97200!!

" ecole"

• La maitresse d´école demande à un élève :

- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j´en tire un, combien en reste-t-il ?
L´élève répond : - Il n´y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu´il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j´aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d´école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l´autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L´élève lui répond aussitôt : - Non, c´est celle qui a une bague au doigt.
Mais j´aime bien votre façon de penser.

SUPER COOL TES BLAGUES!!!

A MOI:

Au travail , le patron de l´entreprise remarque qu´une de ses employée est toute triste et sans moral.Il vient voir donc la blonde qu´il l´appelle " ma petite stephanie".Il rentre donc dans son bureau et vois qu´elle pleure.

-Que té t-il passée ma petite Stephanie?
-On vient de manoncer la mort de ma mere.

Un peu plus tard le patron voit que la blonde et encore triste et malheureuse entrain de pleurer.
Il vinet encore la voir dans son bureau:
-Qu´est-ce qui se passe ma petite stephanie?
-Et bien on vient de manoncer la mort de la mere de ma soeur.

salu tou le monde voici ma blague un jour une mere milliardaire avait troi filles deux mois plus terd la mere mourut et les trois filles se partagere largent.la premiere fille utilisa son argen dun coup dans les bijoux les plus chaire du monde.en rentran chez elle elle navait plu dargent.elle demanda a ses soeur de lui donner un peu dargent mais elles dirent nom.alors la fille se souvena que sa merre qui etait enterrer dans le cimetiere avait deux dans en or.elle alla dans le cimetiere et deterra sa mere et lui arracha une dent en or.elle la venda et depenssa encore tous largen.elle alla dans la cimetiere et redeterra sa mere puis lui prit sa dernierre dent.il fesait nuit.(la fille sappelle berte)puis elle entenda une voi.BERTE REND MOI CETTE DENT.qui a parler?BERTE REND MOI CETTE
DENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!la mere se leva de son sercueille et attrapa sa fille puis letrengla.la mere bouffa sa fille et senferma dans son sercueille.(elle etait zombi)personne ne su ce qui etait arriver a berte puis la vi reprit son cour normallement.FIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNN.COOL LA BLAGUE.

jen ai une autre! pourquoi le chien de ma voisine sappel PAF? PARCE QU´ IL TRAVERSE LA ROUTE et une voiture lui rentre dedans et PAFFF LE CHIEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

j´en connaissait qq une mais quand meme
merci a toi de participer a ce topic

VIVE LA FONCTION PUBLIQUE...

C´est très tendance en ce moment les blagues sur les fonctionnaires ;

1) Monsieur PTT ( Petit Travail Tranquille) et Madame RATP ( Reste

Assise T´es Payée) ont un fils. Comment s´appelle-t-il ?

- E.D.F. ( Enfant De Fainéants)

2) Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels...

- Les manuels font signe de passer avec la main,

- Les intellectuels font signe avec la tête.

3) L´inspecteur du ministère de l´éducation demande a un postulant qui

désire devenir maître d´école

- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent a devenir

instituteur ?

Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

4) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

- Le chômeur a déjà travaille.

5) Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en

défilant de République a la Bastille ( a Paris)

- Parce que c´est en descente...

6) " La France est un pays extrêmement fertile :

- on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts " ( G.

Clemenceau).

7) " Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d´une bibliothèque :

ce sont les plus haut places qui servent le moins ( G. Clemenceau)

8) Vous savez ce qu´est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au

bureau ?

- Le premier qui bouge a perdu ! !!

9) Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s´arrête

sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.

Cinq hommes descendent du fourgon et l´un d´eux s´adresse au chef dans

la R5 :

- " Chef, on a oublie de prendre les pelles ! !! "

- " Vous faites chier les gars...* Attendez je téléphone au dépôt Le chef

prend son combine dans la voiture.

- " Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "

- " Oui, répond le gars a l´autre bout du fil, il t´en faut combien ? "

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :

- " Combien vous etes ? "

- " Cinq", répondent les autres.

- " Cinq", reprend le chef au téléphone.

- " OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi"

- " OK salut ! !! " et il raccroche.

Le chef se tourne a nouveau vers les gars :

- " C´est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!!!"

- " Ben, chef ? Qu´est ce qu´on fait en attendant ? "

- " Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose ! !!"

10) Le fonctionnaire, c´est un super mari : quand il rentre le soir,

il n´est pas fatigue...Et il a déjà lu le journal

11) Dans un bureau de fonctionnaires, il n´y a que le bois qui travaille

et les miroirs qui réfléchissent.

12) Pourquoi est-ce qu´a partir de l´année prochaine l´état va remplacer

l´ENA par une chênaie ?

- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour

beaucoup moins cher ! !!

Une petite série de devinettes " spécial fonctionnaires"

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?

- Une journée d´action.

Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin ?

- Pour garder du travail l´après-midi...

Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?

- C´est celui qui a de la corne aux fesses !

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

- Car il y a 80% de branleurs - Et 20 % de lèches-cul

Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?

- Dans les lessives il y a des agents actifs.

A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis

fonctionnaire.

Comment reconnaît-on un imprimeur ?

- Il a de l´encre sur ses chaussures.

Comment reconnaît-on un agriculteur ?

- Il a de la terre sur ses sabots.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?

- Il a du café sur ses chaussures.

Le ministère des transports a dévoilé une nouvelle façon de

construire les routes en asphalte pour qu´elles durent plus longtemps.

- Il s´agit d´incinérer tous les fonctionnaires qui décéderont pour

ensuite mélanger les cendres avec l´asphalte, ce qui l´empêchera de

travailler tout au long de l´année.

Un fonctionnaire se plaint :

- C´est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m´est impossible de

dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

Un fonctionnaire se rend a la campagne pour apprendre les travaux de la

ferme.

Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ

en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.

Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le

travail est terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail,

je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d´une

heure, il

s´agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.

Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n´a absolument rien

fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l´autre.

Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.

Et l´autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires,

pour foutre la merde on s´y connaît mais pour prendre une décision,

il n´y a plus personne.

On demande à quatre hommes âgés respectivement de 15 ans, de 25 ans, de 55 ans
et de 80 ans de former, chacun d´eux, une phrase avec le verbe " Bander".
L´adolescent de 15 ans dit avec enthousiasme " Je bande même quand je ne veux pas".
Celui de 25 ans fièrement déclare " Je bande quand je veux".
L´homme de 55 ans timidement affiche " Je bande quand je peux".
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance " BANDE DE CHANCEUX"