COUCOU...

> Après la réunion du moto club, des copains m´ont invité à aller boire un
> coup avec eux au Domino. Ma femme n´était pas vraiment d´accord avec
> l´idée que j´aille me saoûler comme un adolescent et voir les
> brésiliennes, mais je lui ai promis d´être de retour à minuit.
> Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à
flot.
> Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,
> complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je
> suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
> * " Coucou...coucou...coucou " *
> J´ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et
> entendait le coucou, elle saurait que j´étais rentré plus tard que
promis.
> J´ai donc imité le coucou 9 fois de plus ( et c´était une très bonne
> imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit
> pile! J´étais assez fier d´avoir pensé à cette solution ingénieuse pour
> éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m´a demandé
à
> quelle heure j´étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout
> naturellement ´minuit´. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu
> plus tard, elle m´a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
> Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. - Bien, hier, lorsqu´il a
sonné
> les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou...
merde
> ! ... coocwou...kecou... kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...
> kecooo...ccououccwou... hé hé hé... coooccou... couuuwoucou...et ensuite
> il a pêté...!!!! --)))
>
> ************************************
>
> LES SIX BIÈRES...
> Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause
> déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et
> boivent quelques canettes de bière. A la suite d´un mouvement soudain de
> la structure, René perd l´équilibre, chute et meurt sur le coup.
> Les deux survivants se rendent vite compte que c´est a l´un d´entre eux
> d´aller annoncer l´horrible nouvelle a la femme de René.
> Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle,
> se propose spontanément: " Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
> Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
> Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de
> canettes de bière :
> " Tiens, j´ai amené du ravitaillement "
> - " Mais, tu as bien été voir la femme de René ? ", demande Marcel
angoisse.
> - " Ben ouais..."
> - " Et le paquet de canettes, il vient d´ou ? ", reprend Marcel.
> - " C´est elle qui me l´a donne", rétorque Jacquot.
> Marcel ne comprend pas : " Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et
> elle t´a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c´est
passé."
> - " Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, " j´ai sonné, elle m´a
> ouvert et j´ai dit: " c´est bien ici qu´habite la veuve de René ? ".
> Elle a répondu: " Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
> Et je lui ai dit: " Je vous parie six bières que si..."

DEVINETTE

> Pourquoi a-t-on appelée l´exposition " TERRE DES HOMMES" ?
> Parce que c´est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"

tro d´la balle les fonctionnaires

il s´en prenne toujours plein la gueule
enfin, surtout les ouvrier communau, employé de la sncb ( sncf),...

encore!!!

Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, entrain
de siroter une bière.

Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et
explose le verre en l´air.
Il dit : -Au states nos verres sont si bon marché qu´on n´est pas obligés
de boire deux fois dans le même".

Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l´air,
dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : - " En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres
qu´on n´a pas à boire deux fois avec le même".

L´Iraquien, paisible, boit son Mega cola ( eh oui, en principe un bon
musulman ne boit pas d´alcool),
lance son verre en l´air, dégaine son colt et bute l´Américain et l´Anglais.

Il dit : - " En Irak, on a tellement d´américains et d´anglais qu´on n´est
pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".

> > A un congres d´émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole

est

> > allemande.
> > " Bouchour, mon nom est Birgit et j´ai ordonné a mon mari Helmut de
> > préparer le dîner.
> > Le premier chour, je n´ai rien fu. Le second non plus, mais à partir du
> > troisième chour,
> > Helmut s´est mis à préparer les repas.
> >
> > Applaudissements et ovation générale .
> >
> > C´est au tour de l´italienne :
> >
> > " Bongiorno, je m´appelle Isabella et y´ai dit à mon mari : Luigi, à > >

partir de domani,

> > tou nettoies toi-même la maison, capito. Le 1er jour je n´ai rien vu,
> > le 2eme non plus,
> > mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur.
> >
> > Applaudissements et ovation générale.
> >
> > C´est au tour de la talibane :
> >
> > " Bijour, mon nom s´y est Aïcha et ji dit à mon mari :
> > Oussama, ripasse le linge, s´pice di konar. Le 1er jour, ji rien vu du

tout,
> > le 2eme ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence a
> > rivoir
> > un p´ti peu de l´oeil gauche!

>Un jour, alors qu´elle marchait dans la rue, une femme " DRH" ( mais si,
>vous savez de quoi je parle, la Directrice des Ressources Humaines), a
>qui tout réussit dans sa vie professionnelle, est tragiquement heurtée
>par un autobus et meurt.
>
> Son âme arrive au paradis où elle est accueillie par Saint Pierre.
>
> Celui-ci lui dit :
>
> - Il semble que nous ayons un problème, voyez-vous, nous n´avons
> jamais eu de femme " DRH" jusqu´ici et nous ne sommes pas tout a fait sûr
> de ce que nous devons faire de vous.
>
> - Laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
>
> - J´aimerais bien, mais j´ai des ordres d´en haut. Ce que nous allons
> faire, c´est vous laisser passer un jour en enfer et un jour au paradis
> et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer l´éternité.
>
> Et ainsi, Saint Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit
> en enfer. Les portes s´ouvrirent et elle se retrouva sur le green d´un
> terrain de golf magnifique.
>
> Un peu plus loin, il y avait le country club et tous ses amis, bien
> habillés, qui l´acclamèrent.
>
> Ils parlèrent du bon vieux temps, firent un excellent parcours de
> golf, et le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un
> excellent repas.
>
> La femme rencontra le Diable, fort charmant, et passa un merveilleux
> moment à raconter des histoires et à danser.
>
> Elle passa un si bon moment qu´il était déjà l´heure de repartir.
>
> Elle remonta dans l´ascenseur et se retrouva au paradis pour un essai
> d´un jour.
>
> Elle passa les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les
> nuages à jouer de la harpe et à chanter.
>
> Vint le moment de faire le choix pour l´éternité.
>
> Elle dit à St Pierre :
>
> - Je n´aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment
> bien, mais je crois que je me plairais plus en enfer.
>
> Alors, celui-ci l´escorta jusqu´à l´ascenseur et elle descendit de
> nouveau en enfer.
>
> Quand les portes de l´ascenseur s´ouvrirent, elle se retrouva devant
> un paysage désolé, plein d´immondices, et vit ses amis vêtus de haillons
> ramassant les saletés.
>
> Le Diable vint vers elle et l´accueillit.
>
> - Je ne comprends pas, balbutia-t-elle, hier j´étais ici, il y avait
> un parcours de golf, un country club, nous avons mangé du homard, nous
> avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c´est un désert
> d´immondices et tous mes amis semblent misérables.
>
> Le Diable la regarda et sourit :
>
> - Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe : hier, nous vous
> recrutions, . . . . . aujourd´hui, vous faites partie du personnel !

fort

la dernière est exellente

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d´aller
Aux toilettes.

Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d´hôtel,
Compatissant lui offre d´utiliser la salle des dames.

-Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons à gauche,
sur le mur et marqués : -EC -AC -HP -ETA

-Promis ?

-Promis, répond le client, et merci.

Et l´homme disparaît derrière la porte. Une fois qu´il a satisfait
La partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à
lire les lettres sur les boutons.! Et sa curiosité l´emporte. Il appuie sur
le bouton identifié EC, immédiatement, un jet d´EAU CHAUDE lui caresse
doucement le siège.

Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées. Il presse ensuite le
Bouton suivant identifié AC, et un souffle d´ AIR CHAUD lui assèche le
derrière.

Waow ! Hé hé, magnifique

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié HP,
Et très lentement une large HOUPPETTE DE POUDRE parfumée lui tapote
Délicatement les fesses. Merveilleux ! !

Il décide donc d´essayer le dernier bouton identifié ETA, Il se
Réveille sur un lit d´hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l´infirmière :

-Qu´est ce qu´il m´est arrivé ?

- Bien ! vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant, et
Vous avez appuyé sur des boutons interdits.

-Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations
merveilleuses...

-Oui, oui, c´est vrai, dit l´infirmière, mais le dernier identifié
par les lettres ETA, signifie, Enlève Tampax Automatique.

-Au fait, votre pénis est dans le bocal...

merci ultime

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s´écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d´où vous arrivez, mais sachez
que dans mon entreprise, les gens s´appellent par leur nom ! Si vous
vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai " Tartenpion", mais
pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c´est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.

_____

Au moment de Noël, une femme demande à son mari :
- Chéri, que penses-tu d´un appareil électrique comme cadeau pour ma
mère cette année ?
- Bonne idée... Que dirais-tu d´une chaise ?

5 PRÉCEPTES DE LA SAGESSE CHINOISE DESTINES AUX FEMMES :
1. Il est important de trouver un homme qui t´aide dans les tâches ménagères
et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d´esprit, ayant beaucoup
d´humour,qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter,
en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te
faire l´amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

POUR LES HOMMES :
Je suis parti à Lourdes avec ma femme.Il n´y pas eu de miracle , je suis
revenu avec.
Seymour Brussel.

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés 50% des
torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry.

C´est une femme qui dit à son mari : Je crois que la petite a mon
intelligence. Sûrement, parce que moi j´ai encore la mienne !
Coluche.

J´attends une vraie bonne occasion d´offrir des fleurs à ma femme. Son
enterrement par exemple....
Benny hill

Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices...
Henri jeanson.

Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90. Idem pour
la jambe gauche...
Lewis Smithson.

Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l´alcool.... pour que les moches
aussi puissent baiser.
Woody allen.

Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de
dommages et intérêts !
Gaston de Caillavet.

Elle m´avait dit un jour : chéri, est-ce que tu savais qu´oroscope,
ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?
Sacha guitry.

On compare souvent le mariage à une loterie. C´est une erreur car, à la
loterie on peut parfois gagner.
Bernard Shaw.

Que faisiez vous avant de vous marier ? Avant, je faisais ce que je voulais.

Marcel Jouhandeau.

J´ai un copain qui a fait un mariage d´amour. Il a épousé une
femmeriche....il aimait l´argent.
Coluche.

Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c´est une façon de faire
l´amour avec quelqu´un qu´on aime.
Woody Allen

Elle aime tellement la chose qu´elle ouvre les jambes quand tu lui demandes
si elle a quelque chose à bouffer.
San Antonio.

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l´amour ? Tu
as déjà essayé de remplir une gourde à l´envers, toi ?
Rimbaud.

La femme idéale ? C´est celle qui est partie.
Olivier de Kersauson.

Les femmes devraient avoir les seins dans le dos . ...Ce serait plus agréable
pour danser.
Jean-claude Brialy.

Moi aussi je me suis marié, mais j´avais une excuse : le lave-vaisselle
n´existait pas encore.
P.Font

Moi, je n´avais pas couché avec ma femme avant de l´épouser, et toi ? Je ne
sais pas, elle s´appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud.

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C´est à cet âge-là que nous nous
sommes rencontrés....
Sacha Guitry.

Je t´aime... Mais, moi aussi, je m´aime .
Sacha Guitry.

Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé
empoisonné.
Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
Winston churchill

MINABLE AU LIT...
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

- En plus, tu es minable au lit !

Vers 15 heures, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond enfin. Elle semble à bout de souffle.

- Pourquoi as-tu mis autant de temps à répondre ? Et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?

- J´étais au lit..

- Qu´est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?

- Je demandais l´avis d´un autre médecin...

Bon je c ke c une attak envers Stidus et c compatriote mes ca peut marcher avec les Francais aussi ( enfin c moins drole )

- Pourkoi les belges n´ont ils pas de poules ?

Parce ils enterrent les oeufs trop profond dans la terre.

- Comment reconnait on un belge dans une partouze ?

C le seul ki fait l´amour a sa femme.

Toutes les blagues sont trop

comment je fait pour avoir une bite de 20cm.

je l´a plie en deux

quesqu´y fais 26cm et qui fait envie a toutes les femmes?

un plaquette de chocolat

une blonde passe dans la rue avec un tempax derriere l´oreille, un homme la vit et dit:
madame vous avez un tempax derriere l´oreille.
la femme dit: oh mince et ou j´ai mit mon bic?

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J´ai entendu à la radio qu´il y a une voiture qui roule à contresens sur l´autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n´y en a pas une, mais des centaines!

Qu´est-ce qu´une blonde dit quand vous lui soufflez dans l´oreille ?
Merci d´avoir refait le plein.
Quelle est la différence entre une blonde et une crevette ?
Aucune, dans les deux cas il n´y a que le corps qui est bon, la tête est à jeter
Que fait une blonde avec une oreille collée au mur de sa maison ?
Elle écoute de la house music
Un car de blonde va voir Jean- Pierre Foucault à " Qui veux gagner des millions ? ".
Une des blondes est par miracle sélectionnée.
Jean-Pierre lui dit :
" Si vous répondez à la question, je vous offre 1 millions d´euros. Voici la question : combien font 2+3 ?
- 4, répond la blonde.
- Et non ce n´est pas 4." Soudain toutes les autres blondes du publics crient : " Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! " Sous l´influence des blondes, Jean-Pierre craque et pose une autre question :
" Combien font 1+2 ? La blonde répond 4. Et non ce n´est pas la bonne réponse ! " Les autres blonde se " remanifestent" et crient laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! Jean-Pierre accepte mais cette fois c´est la dernière :
" Combien font 2+2 ? " La blonde répond 4 et les autres blondes crient : " Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! "
C´est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j´espère que ce n´est pas un vendredi 13...

Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C´est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde !
Que font 10 000 blondes au fond de l´ocean ?
Elle cherchent Leonardo Dicaprio !
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !