C´est une blonde et une brune qui se promènent dans la rue, la brune dit :
- Oh un oiseau mort.
Et que fait la blonde ?
Elle lève la tete.
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d´une blonde ?
On éclaire son oreille
Une blonde entre dans une parfumerie :
- Bonjour, je voudrais un déodorant pour mon mari.
- À boules ?
- Non, pour les dessous de bras.
C´est une blonde qui veut des chaussures en cuir de crocodile.
Elle demande à un vendeur s´il en a. Le vendeur lui répond :
- Désolé madame, je n´en ai plus. La blonde rentre chez elle, prend un fusil et va dans les marais. Le vendeur de chaussures passant par là, voit la blonde avec son fusil et un tas de crocodile mort à côté d´elle. La bonde continue, tire et sort un autre crocodile de l´eau et dit :
- Encore un qui n´a pas de chaussures !
WALTER CLOSED
C´est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l´oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l´autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l´autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Comment brûler l´oreille d´une blonde ?
On lui téléphone pendant qu´elle fait du repassage.
Une blonde emprunte la superbe Cadillac de son marri :
Mais en sortant du garage, elle passa à travers la porte et fit de la belle voiture une boîte de conserve écrabouillée...
Elle se demande alors que peut-être que si elle souffle dans le pot d´échappement, ça va la regonfler !
Alors elle souffle, jusqu´à ce qu´une autre blonde passe par là et lui dit :
- Mais tu fais n´importe quoi ! Tu n´as même pas fermé les fenêtres !
Deux blondes font du vélo.
D´un coup l´une d´elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C´est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t´es vraiment trop conne !
Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-rise.
L´une dit :
- Il va falloir l´essuyer.
L´autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
C´est une blonde qui va à un spectacle de ventriloque.
Le ventriloque fait parler son lapin en disant :
" D´abord je vais raconter une petite blague sur les blondes. C´est là que la blonde réagie.
- Ah non alors, vous allez arrêter de raconter des histoires sur nous ! Là, le ventriloque intervient.
- Madame, calmez-vous, ce n´est qu´une blague... Là, elle le coupe,
- Oh vous taisez-vous, je parle au lapin ! "
C´est une blonde qui va dans un magasin et dit au vendeur :
- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond :
- Désolé, nous n´acceptons pas les blondes ici.
Alors la blonde retourne chez elle et se teint les cheveux en roux. Elle retourne au magasin et dit au vendeur :
- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond :
- Désolé, nous n´acceptons pas les blondes ici.
La blonde retourne chez elle, se teint les cheveux en noir, repose la même question au magasin. Le vendeur répond toujours :
- Désolé, nous n´acceptons pas les blondes ici.
La blonde réplique alors :
- Mais comment faites-vous pour savoir que je suis blonde ? Le vendeur répond :
- C´est parce que nous ne vendons pas des micro-ondes madame, nous vendons des écrans de télévision.

C´est une brune, une rousse et une blonde qui cambriolent un supermarché.
D´un coup, elles entendent du bruit et se cachent dans trois sacs de patates. Un policier avance vers le premier sac et met un coup de pied dedans. La rousse fait " Miaou, miaou...".
Puis le policier s´avance vers le deuxième : la brune fait " Ouaf, ouaf...".
Enfin le policier s´avance vers le troisième sac et donne aussi un coup dedans. La blonde fait " Patate, patate...".
Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel ?
Elle l´a raté !
Deux blondes jouent aux échecs :
Une dit à l´autre :
- Tu as les règles en tête ?
L´autre répond :
- Pourquoi, je saigne du nez ?

C´est un français qui fait du vélo en Belgique ( précisons tout de suite qu´il prend les belges pour des idiots).
Il s´arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l´huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu´est-ce qui vous prend ? s´écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

qu est ce qui est blanc et qui tombe en hiver?
les p tit vieux

quelle est la partie de popeye qui ne rouilleras jamais?
celle qui beigne dans l huile d olive

quel est l animal le plus rapide du monde

un poulet qui traverse un village d ethiopien

Un employé d´une grande entreprise prend le

téléphone et dit :
> > " MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET
MONTE-MOI UN CAFE ET UN
> CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE ! !!
> > De l´autre coté du téléphone une voix très
masculine répond
> " ESPECE DE CON, TU T´ES TROMPE DE NUMERO.
SAIS-TU A QUI TU PARLES
> ? ?? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D´IMBECILE."
> > Et l´autre lui dit
> > " ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU
PARLES ? ??"
> > Et le directeur répond :
> > " NON"
> > Et l´employé répond :
> > " OUF ! !!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche.

Vous allez voir c´est surprenant ce que notre

> >cerveau est capable de réaliser!!!!
> >
> > L´ordre des lettres...
> >
> > Sleon une édtue de

l´Uvinertisé de

> >Cmabrigde,
> >l´odrre des ltteers dans
> > les mtos n´a pas

d´ipmrotncae, la suele

> >coshe
> >ipmrotnate est que la
> > pmeirère et la drenèire

siot à la bnnoe

> >pclae. Le
> >rsete puet êrte
> > dnas un dsérorde ttoal

et vuos puoevz

> >tujoruos
> >lrie snas porlblème.
> > C´est prace que le

creaveu hmauin ne

> >lit pas
> >chuaqe ltetre elle-mmêe,
> > mias le mot cmome un

tuot.

> >
> > La peruve.....Arlos ne

veenz puls

> >m´ememdrer aevc
> >les corerticons
> > otrahhgropqiues.

AH les soirées trop arrosées...

1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle
incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu´à ce que la
partie ouverte soit vers le
haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t´es pissé dessus, crétin ! !
Solution : Va te sécher les pompes dans les
toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d´en face est plein de
lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par
rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T´as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et
rince-toi la bouche avec un bon
gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t´emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te
regardant fixement dans l
eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en
essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec
une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l´oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent,
les gens sont tous
habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l´air très bizarre et
tes frangins te regardent
d´un air étonné
Cause : Tu t´es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s´ils peuvent
t´indiquer ou est la
tienne

11- Symptôme : L´énorme projecteur de la
discothèque t´aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà
soleil
Solution : Café et aspirine

Bouffon :

Qui ne s´apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon ! ( Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s´apparente pas à notre milieu ! ).

• • * * * * Carotte :

Du verbe carotter ( extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m´a carotte un zedou de teuchi, l´bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave ( Le scélérat m´a dérobé douze grammes de cannabis, il va s´en mordre les doigts).

• • * * * * Chelou :

Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s´apparente pas au clan. La prof d´anglais elle a des veuch tout chelous ( Ce n´est pas tous les jours que l´on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d´anglais, qui par extension ne s´apparente pas à notre milieu).

• • * * * * Comment :

Exprime l´intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! ( Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m´a opposé à cet individu qui ne s´apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s´entend, et avec la sportivité qui s´impose en de pareilles circonstances).

• • * * * * Foncedé :

Se dit d´une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé ( Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s´écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J´ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

• • * * * * Gun :

Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l´aut´batârd y m´a manqué de respect ( Pourrais-tu s´il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l´importun qui n´a été qu´à moitié urbain à mon égard).

• • * * * * Kiff ( er) :

Apprécier. Comment je kiffe trop son cul ( Le sien postérieur n´est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

• • * * * * Mortel :

Bien, beau, dont on peut se réjouir ( invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike ( Vos chausses s´entendraient fortbien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m´en faire l´offrande sans opposer de résistance).

• • * * * * Mito:

Mensonge. Dérivé de mythomane ( menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! ( Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n´appartient pas à notre milieu ! ).

• • * * * * Race ( sa) :

Exprime le mécontentement. Sa race ! ( Je suis d´humeur maussade). Sa race, c´bouffon ! ( Mon anneau pylorique est complètement fermé. C´est le résultat de la proximité de cet individu).

• • * * * * Sérieux :

Indique que le propos est grave, solennel, et qu´il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j´kiffe trop son cul à votre fille ( Monsieur, j´ai l´honneur de vous demander la main de votre fille).

• • * * * * Tèj :

Jeter, refuser, réfuter, envoyer, promener. T´aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d´anglais ! ( Le facétieux Jamel ne s´est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d´anglais ! ).

• • * * * * Trop :

Exprime l´intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson ( Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables).
Trop comment je suis foncedé ! ( J´ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d´heures à venir).

• • * * * * Truc-de-ouf :

Désigne une chose peu commune, qui dépasse l´entendement.
C´est un truc de ouf ! ( Mon dieu, mon entendement est tout dépassé ! ).

• • * * * * Zyva :

Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal ( Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d´impatience).

Excellent

merci

je ne sais pas si la blague a déjà été dit, mais je la raconte quand même...

Dans un sauna...

Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...
- " Allô, chéri, tu es au sauna?"
- " Oui, ma chérie"
- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un
prix incroyable".
- " Combien le vison, ma chérie ? "
- " Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte?"
- " Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
- " S´il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe!"
- " OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison!"
- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t´embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l´heure, j´ai vu le dernier coupé... il est beau! magnifique... en plus, j´ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu´en penses-tu?"
- " Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
- " Tu m´avais promis un jour qu´on aurait une coupée!"
- " Combien, la voiture, ma chérie?"
- " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options!!!"
- " Bon, OK, OK, on a de l´argent, vas-y... prend-la, ta voiture!"
- " Mon amour, je t´aime, c´est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j´abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte
d´azur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu´elle est en vente? Je l´ai vue en passant devant l´agence! Et si on l´achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud?"
- " J´y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu´elle est en vente?"
- " C´est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l´agence?
- Tu sais, elle n´est vraiment pas très chère, et quelle classe!"
- " Combien elle vaut?"
- " Ils l´ont affichée á 425 500$, mon amour!"
- " Bon, tu y vas, de toute façon, j´ai de l´argent, autant le dépenser...mais pas plus de 420 000$"
- " Mon amour, c´est le plus beau jour de ma vie! Tu es merveilleux, je t´aime vivement ce soir!"
- " À ce soir, ma chérie."
Le gars raccroche, lève la main et crie: IL EST À QUI, CE CELLULAIRE?

Excellent

moi j´en ai quelque une

elle sont pas super mais je les aimes bin

un chien passe dans le rue et vois un crocodile , celui-ci lui dit " salut sac a puces" et le chien lui répond " salut sac a main"

Une dame entre dans un magasin où l´on vend des oiseaux:
-Bonjour,je voudrait un perroquet !
-Mais certainement madame . Nous avons justement un perroquet bilingue : quand on lui tire la patte gauche il parle anglais , et quand on lui tire la patte droite il parle français.
-Et quand on lui tire les 2 pattes ?
-Je me casse la guele pauvre nouille ! hurle le perroquet

les autres plus tard parce que je vais devoir y aller

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l´amour ?
En ouvrant la portière de la voiture !
Quelle est la première chose qu´une blonde fait le matin ?
Elle rentre chez elle.
Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret ?
Il faut le retourner.
Deux blondes jouent aux échecs :
Une dit à l´autre :
- Tu as les règles en tête ?
L´autre répond :
- Pourquoi, je saigne du nez ?
C´est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d´un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c´est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde !
Il m´achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t´aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j´aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m´avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j´ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l´air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t´as pas de vase ?
Un homme entre dans une papeterie :
- J´aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c´est son anniversaire !
- Oh, c´est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s´attend à avoir une BMW...
- J´ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu´est-ce qu´il t´a dit ?
- Qu´elle s´appelle Rose et qu´ils ont eu trois enfants.
Le père noble à son fils de 17 ans :
- Tu es grand maintenant. Il est temps que nous ayons une petite conversation sur les choses sexuelles.
- Ouais p´pa, qu´est-ce que tu veux savoir ?

comment on apelle 1 maillot de bain 2 pieces :1bikini

Si on enleve le bas on apelle ça comment:

1 bokunu

Comment reconnait-on une blonde dans un aéroport ? ???????????????????

C´est celle qui donne du pain aux avions ! !!!!!

Que dit un hibou à sa femme le jour de l´an ?
- Je te chouette une bonne année ! !!!

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2 Quel est le point commun entre l´homme et
" Windows"?
- Chaque fois que ça sort on croirait que tout est
inclus dedans,
mais en fin de compte il y a toujours une version
qui le remplace.

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3 Un gamin accompagne son père à la pêche et il
l´abrutit
littéralement de questions :
- Dis, papa, pourquoi l´eau de la rivière est grise
alors que l´eau
de la mer est bleue ? ... Dis papa, pourquoi les
chiens ont des
oreilles et pas les poissons ? ... Dis papa, pourquoi
un asticot ça
n´a pas de pattes ?
A la fin, excédé, le monsieur s´écrie :
- Moi, quand j´étais petit, je ne posais pas sans
cesse des
questions comme ça à mon père.
- Eh bien, réplique l´enfant, tu as eu tort. Si tu
l´avais fait,
maintenant, tu serais peut-être capable de répondre
aux miennes.

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4 Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente:
- Votre mari mourra de mort violente.
- Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je
acquittée ?

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5 C´est un potentat oriental, qui dit à un touriste
américain :
- Votre fille me plaît beaucoup ! Je vous en donne
son poids en
diamants !
- Euh…fait l´autre. Laissez-moi une quinzaine de
ours pour vous
répondre.
- Oui, je comprends que vous ayez besoin de
réfléchir…
- C´est par pour réfléchir, c´est pour la gaver…

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6 On a fini par convaincre le vieux père Antoine de
se servir d´un
carnet de chèques.
- C´est bien simple, lui a-t-on dit, au lieu de
trimballer tout
votre fric sur vous, vous le laissez à la banque. Et
après, vous
pouvez acheter tout ce que vous voulez rien qu´avec
une signature !
Le père Antoine est enchanté. Il a déposé 50´000
francs à la banque
et il se met à signer des chèques à tour de bras. Il
achète un
réfrigérateur, il achète une cuisinière, une
télévision, une
voiture, il achète aussi 9 vaches…
Et voilà qu´au bout de 15 jours, on lui demande de
passer d´urgence
à la banque. Il arrive au guichet et il dit :
- Qu´est-ce qu´il y a ? Ca ne marche plus ?
Et l´employé lui dit :
- Vous avez versé 50´000 francs. Vous avez signé
60´000 francs de
chèques. Vous êtes à découvert de 10´000 francs.
- Je suis à découvert de quoi ?
- Ca veut dire que vous nous devez 10´000 francs !
Il faut nous
verser 10´000 francs, c´est tout de même pas
difficile à comprendre…
- Ah, bon ! Dit le père Antoine. Si ce n´est que ça,
ce n´est pas
grave. Attendez ! Je vais vous faire un chèque tout
de suite…

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7 C´est un savon qui demande à un autre savon :
-Comment tu fais pour être aussi mince?
-Facile je prends un bain tous les jours !

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8 Un homme se plaint de terribles maux d´estomac. Il
va chez le
docteur et lui demande ce qu´il peut faire. Le
docteur répond que la
maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en
insérant un
suppositoire au plus profond de son passage anal.
L´homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de
se pencher. Il
lui pousse la chose au plus profond de son derrière.
Le docteur lui
donne une deuxième dose et lui dit de répéter la
même chose dans six
heures.
L´homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir
venu, il essaie
d´insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut
atteindre la
profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit
quoi faire. La
femme fait un signe de la tête, met une main sur son
épaule pour le
stabiliser et avec l´autre main elle pousse le
médicament.
Soudain, l´homme crie...
- Salopard !
- Je t´ai fait mal?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que
quand le docteur
a fait ça ! il avait les DEUX mains sur mes épaules.

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9 Trois samouraïs s´exercent au maniement du sabre.
Le premier vise
un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le
second trouve
ça trop facile. Il donne deux coups de sabre
fulgurants et il coupe
un moucheron en quatre. Alors le dernier s´amène
tranquillement.
C´est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d´un
air méprisant et
il leur dit :
- Vous me faites rigoler !
Puis soudain, son sabre zèbre l´air tellement vite
que personne n´a
rien vu. Mais le moucheron qu´il visait continue à
voler. Du coup
les 2 autres s´esclaffent :
- Raté !
- Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les
couilles.

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10 Nous deux sommes amis(es)?
Tu te bats, je me bats...
Tu rigoles, je rigole...
Tu pleures, je pleure...
Tu sautes par-dessus un pont, tu vas me manquer
pauvre idiots(es)

elles sont aussi fortes l´une ke l´autre