... que vous connaissiez? Partagez votre ouverture

Oooh *.*

C'est vrai ? Je peux sortir toute les vannes d'humour noir que je connais ? *.*

Précisément *_*

Les plus douteuses que je connais pourraient me coûter un ban donc je préfère m'abstenir !

Alooors, je commence gentiment n.n :

Qu'elle est la différence entre une remorque de boule de bowling et une remorque de bébés morts ? ... ... ...

Une seule peut se décharger à la fourche.

Voyons pour l'étape suivante...

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Un bébé dans 2 poubelles!
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans 2 poubelles?
Un bébé vivant!

Joli ^^

Une autre :

Une petite fille va voir son papa et lui dit : "papa je voudrais sortir ce soir je peux ?", le père la regarde et lui répond en reposant son journal : "seulement si tu me suces ma chérie."

La petite fille râle un peu, choquée : "quoi ? mais c'est dégueulasse, en plus c'est une super soirée." Le père reprend son journal : "bon ben tant pis", alors la gamine s'approche se met à genoux : "bon d'accord..."

Elle commence et s'arrête rapidement : "bah mais ça à un goût de merde !" Et là le père, en acquiesçant : "Oui ton frère voulait sortir cet aprem..."

Combo inceste/pédophilie/beauf FTW

Voyons...

Ca se passe dans un avion.Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d'une voix tremblante que l'avion va s'écraser dans 10 mn. A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:
- Non, non, je ne veux pas mourir ! je suis trop jeune et encore vierge ! j'ai 25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu'un dans l'avion peut me montrer ce que ça fait d'être une femme ?
Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Leonardo di Caprio et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.
Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
- Lave-moi ça, connasse et magne-toi le cul !

A quoi reconnaît-on un antisémite ?
Il pisse davantage sur Jacob que Delafon.

Mais comme plus personne se souvient de ce que c'est Jacob Delafon, j'ai du mal à la placer celle-là.

Tu monte la barre...

C'est Dédé le camionneur dans son camion. Il roule, il roule et soudain au bord de la route il voit un accident, le truc monstrueux : une voiture à fait plusieurs tonneaux avant de s'écraser dans un arbre, elle est en feu, y a du sang partout et même des bouts de cadavres de ci de là.

Dédé freine et remarque une petite fille en sang qui sanglote à côté de l'épave. Dédé s'arrête et va la voir "Oh petite ça va ?" et elle de répondre en sanglot "Non, c'est terrible, mon papa est mort, ma maman est morte, mon frère est mort, on devait aller chez mamie pour Noël et lui faire la surprise, personne ne le sais, c'est terrible !"

Et Dédé répond en défaisant sa braguette : "eh ben petite, c'vraiment pas ton jour..."

On vous dérange pas?

Sinon je dirais que Mitsuru mène de très loin c'est vraiment mauvais Neko-Chan

Delfino8z Ca, c'est pour le joli nombre de vents que j'ai pris

Pour la suivante:

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Un mec qui m'a sorti ça en Terminale je m'en souviens encore : "qu'est-ce que 2 noirs dans un sac de couchage ?"
-un Twix

"Et quel est le nom du sexe de Mickael Jackson ?"
-Vérité parce que ça sort de la bouche des enfants (j'avoue honteusement avoir ri à celle-là )

Oh ce genre-là j'en connais plein aussi, c'est c*n mais qu'est-ce que c'est drôle sur le coup

-Qu'est ce que deux arabes sur un scooter?

-Des c*ns ils auraient pu en voler deux!

YunY J'aime bien la deuxième.

Dans le même genre que dantesqueman:

Pourquoi ne faut-il pas rire quand on voit un arabe sur un vélo?

Parce que ça pourrait être le tien.

Ah oui j'laime bine celle-là

Un pédophile et une petite fille marchent dans la forêt.
Plus ils avancent, plus le ciel s'assombrit jusqu'à que la nuit finisse par tomber.

La petite fille se met alors a avoir peur et dit :
- Monsieur! Monsieur! J'ai peur dans le noir!

Le pédophile qui avait déjà brandi son couteau répond:
-Ouais c'est ça, en attendant c'est pas toi qui va devoir retrouver ton chemin tout seule

C'est quoi un somalien contre un mur ?

Un poster

La blague la plus douteuse que j'ai entendue ? Je dirais :

Qui y a t-il d'écrit sur la pancarte devant chaque camp d'extermination nazi ?
"Boche, du travail de pro !"

(en référence à la pub)

Bon, j'avoue que c'était une soirée (très) arrosée et que j'ai "un peu" rigolé à cette blague (c'est fait pour après tout).