Qu'est-ce qu'unh arabe entre 2 poubelles?
Une photo de famille

Comment est mort hitler?
En voyant sa facture de gaz

zilopo Pas mal.

Quelle est la différence entre un hérisson et un belge écrasé?

Il y a des traces de frein devant le hérisson.

celle la je l'aime assez :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

un homme rentre dans une pharmacie, il arrive devant la caissière et dit: jvoudrais une boite capote s'il vous plait! le gérant lui dit: frenchement messieur, dites le plus poliment. alors le client sort son Z et dit: un costume pour monsieur. deuxième: a quoi ressemble un plage rempli de noirs vu d'une hélicoptère? un litière pour chats

C'est deux curés qui sont dans le vestiaire en train de ce changer.
Le premier dit a l'autre :
-Ohhh toi tu as grossi de la bite!

-Euh nan nan.

-Sisi tu as grossi de la bite!

-Mais nan, je te dis que nan!

-Sisi je te jure on dirai trop.

-Ecoute nan je rentre toujours dans du 12 ans.

Bon, je la poste, mais je n'ai pas trop l'habitude de la dire, donc bon :
Que dit-on à un arabe en costume?
Acuser, levez-vous.

C'est un arabe qui rencontre son ami juif. Il lui demande :
-comment fait-vous pour gagner toute vos guerres ?
-Regarde, je vais te montrer notre secret. ( le juif pose la main sur un arbre) Vas-y, tape ma main de toute tes forces !
( l'arabe tapes, mais au dernier moment, le juif enlève sa main et l'arabe tape l'arbre)
- J'ai super mal, mais je te remercie de m'avoir montrer votre secret !
( l'arabe rentre dans con pays, et va voir ses amis )
- Eh ! Les mecs !
- Quoi, qu'est-ce qui à ?
- J'ai découvert le secret des juifs !
-Vas-y, montre !
( l'arae regarde autour de lui, mais ne trouve aucun arbre ... alors il pose la main sur sa tête )
- Vas-y, tapes de toute tes forces !

• son
  • qu'est-ce q'il y a ?

un petit indien dit à son père :

Papa pourquoi les Français ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond
C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur,elle s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

Un mendiant sonne à la porte d'un curé
vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
ho oui, ho oui !
Ben repassez demain ...

Bon les gars ça vient pas de moi, je ne l'ai jamais raconté, mais si c'est pour une blague douteuse, la voici:

Papa, papa caca... Attends gamin j'ai bientôt fini

HUM, première et dernière fois.

neospeed04 Voir le profil de neospeed04
Posté le 3 octobre 2011 à 19:40:20 Avertir un administrateur
Bon les gars ça vient pas de moi, je ne l'ai jamais raconté, mais si c'est pour une blague douteuse, la voici:

Papa, papa caca... Attends gamin j'ai bientôt fini

HUM, première et dernière fois.

Je la connais, et je crois qu'elle est mal racontée

Ah désolé dantesqueman, je n'ai jamais cherché à connaître la bonne version et je ne le savais même pas, mais tant que nous y sommes, pourrais tu la développer STP!? Ca serait vraiment sympa ;-)

Je m'en souviens plus non pus t'en fais pas, mais je me souviens qu’il y avait quelque chose à dire avant il me semble, tant pis je n'arrive pas à m'en rappeler

M'enfin on s'en moque on l'a comprise c'est ca l'important

Ce matin, quand le prof a montré une photo de Grégory Lemarchal en parlant de la mucovicidose, j'ai chanté "Je suis en vie".

Voilà pour le douteux.
(Sinon, y a les éternels "hold F11", quand il y a un séisme quelque part dans le monde.)

C'est un rabin, un iman et un curé. Ils se donnent le défi de convertir un ours.

L'iman revient et dit " Ça c'est bien passé!"
Le curé lui repond" Eh bgen moi aussi"
le rabin revient démenbrés et à moitié mort. Il leur dit faiblement: " j'aurai pas du commencé par la circonsision..."

quel est la différence entre un juif et une pizza?

Ta déja vu une pizza frappé a la porte d'un four

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