C'est Hitler qui fait le tour des camps, pour une petite inspections. En arrivant prêt d’Auschwitz il sens dans l'air une odeur de caramel.

Fou furieux, la mèche folle et la narine dilatée il fonce voir le SS responsable du camps et commence à l'engueuler : "Har ! Dépouis quand on donne du Karamel aux prisonnier ! C'est inacceptable !"

L'officier SS, au garde à vous, s'empresse de répondre : "Nein, nein, mein Führer, on ne leur donne pas du karamel, on brule les diabétique..."

C'est deux frères le soir de Noel. L'un reçoit une montagne de cadeaux tandis que l'autre reçoit... Une balle de tennis.

Assis sur sa montagne de cadeaux, l'un lance a l'autre:
"T'es pas trop degouté que moi j'ai plein de cadeaux et pas toi?"

L'autre le regarde et lui dit, tout en chantonnant:
"Naan moii jm'en fous, j'aii pas l'cancer!"

Il y en pas mal comme ça.

Même si on est censé pouvoir se lâcher, il y en a certaines que je connais que je n'oserai écrire sur un forum accessible aux mineurs.

J'ai celle là qui reste "correcte" mais douteuse :

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
Une Lada ça ne se refile pas.

PS : pour ceux qui ne connaissent pas, la Lada est une vieille marque de voiture de l'est européen réputée montée en kit qui fait l'objet de foultitude de quolibets tel que :

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
A réchauffer les mains de ceux qui la pousse.

Que fait un oiseau qui survole un camp de concentration ?
Cuit cuit

Pourquoi Hitler portait la moustache ?
A son époque, ça faisait Führer !

(Ni humour noir, ni même humour... Mais moi elle me plait cette vanne carambar)

Petite relancée du topic:

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
Les suisses précis et pacifistes,
Les anglais flegmatiques et ironiques
Les japonais travailleurs et réalistes
Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit : « Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens. »
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ? »
« En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. »
Ce qui veut dire que :
Si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
S'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
S?il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.

Mitsuru_Kirijo Drôle mais gentillette au final

Mon grand-père est mort dans un camps de concentration

...Il est tombé d'un mirador

Oui, c'est vrai. Mais elle est drôle, ça peut peut-être en motiver 2-3 et éventuellement faire placer des sales blagues politiques^^

J'avoue avoir éclaté de rire à la tienne

Quel est la radio que capte les Japonais?
la radioactivité

Petite bonus pour la route (oui je sais, j'ai posté la moitié des blagues a moi tout seul), qui inaugure d'ailleurs les blagues racistes:

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une
femme noire ?
- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la
femme noire dans Géo.

Qu'est ce qu'un arabe dans la Seyne ? La pollution.
Et tous les arabes dans la Seyne ? La solution.

Qu'est ce qu'une femme avec une cacahuète dans le cul ?
La femme à Rachid.

Et une variante de la blague de Mitsuru (moi je la connaissais avec les femmes, pas les peuples)

Pour les femmes, il y a quatre qualités : belle, intelligente, sympa et célibataire... Le seul problème, c'est qu'elle n'en ont jamais que trois sur les quatres.

Et la variante pour les misogyne : on enlève célibataire et on réduit le nombre de qualité possible à 2.

Allez je suis brave avec ton sexe (mais juste parce qu'il est beau parait-il)

Pourquoi les hommes écartent les jambes pour s'assoir ? De peur d'écraser leur cerveau.

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et...le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

hitler va voir une petite fille dans un camp de concentration et -lui demande, "quel âge as-tu ?"
Elle lui répnd : "Huit ans demain"
"Nein nein nein"

jerry de kalash

mais mitsuru domine de loin

Mitsuru_Kirijo

Moi j'en ai sur les arabes qui sont un peu méchantes, en général je ne les raconte pas, ça ne se fait pas trop mais bon, là personne ne me connait, alors je me lance :
2 arabes sont dans une voiture. Qui conduit ? le flic

Quelle et là différence entre une pizza et un juif ?
Réponse: le temps de cuisson