Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l´éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

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Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

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Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d´Inde et un éléphant d´Afrique ?
- 3000 kilomètres.

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Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu´ils sont bien cachés !

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Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Deux-chevaux ?
- 2 devant et 2 derrière.

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Un Ecossais se désole :
- Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m´est arrivé ?
Figurez-vous que j´avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot :
une superbe Rolls-Royce.?
- Et alors ?
Où est le malheur là-dedans ?
- Les organisateurs n´avaient même pas fait le plein de leur voiture.
Il m´a fallu acheter dix litres d´essence pour la ramener chez moi.

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- Bon, dit l´eunuque d´un émir d´Arabie, très satisfait.
Successivement, mon maître a baisé ses épouses N°28, 3, 45, 12, 39, 17 et 40.
Ça y est, mon Loto est fait !

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A Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande en tendant la main :
- S´il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 50 F, pour un pauvre homme qui n´a rien mangé depuis trois jours ?
- Qu´est-ce qui me prouve, dit le passant que, dès que vous aurez ces 50 F.
en poche, vous n´irez pas les risquer au Casino ?
- Moi !
Un joueur !
proteste le mendiant:
Vous voulez parier ?

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Dans la cuisine d´un grand restaurant, une femme en robe du soir lave les assiettes qu´elle tend, pour qu´il les essuie, à un homme en smoking. - Ce repas, dit-elle, était absolument délicieux, jusqu´à ce champagne final, divin.
La prochaine fois que vous m´inviterez, pensez seulement à vérifier que votre carte de crédit n´a pas expiré huit jours plus tôt.

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- Je vous l´avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses. - Qu´est-ce qui te permet d´être aussi affirmative ?
questionne le père. - Tout à l´heure, il va venir t´emprunter la somme dont il a besoin pour m´acheter une bague de fiançailles.

tiens matt
www.rigoler.com
tu vas en bas ta pl1 de blagues tu clikes

casse tete
1 nenuphar est sur 1 etang.
chake jour il double de volume
au bout de 100 jours il a recouvert tt letang

o bout de cmb de jours en a t-il recouvert la moitié?
un autre:
Un vol Paris-Genève s´écrase peu avant l´aterrissage, exactement sur la frontière Franco-Suisse.

Une moitié de l´appareil dans chaque pays.

Où enterre-t´on les rescapés?

si vous en avez dites les, en attendant repondez a ces deux la

99 jours.

on ne peu pa savoir, y ne son pa morts.

Prkwa lé éléfants se déplaçent en groupe sérrés ?
Car y on la radio.

C kwa une banane avec 1 cape?
C Super-banane.

Prkwa lé rinocéros se déplaçent en groupe sérré?
Pour fèr croir k´e ossi y´s´ont la radio.

C kwa une tomate avec une cap?
C1 tomate ki se pren pr Super-banane.

1 suite du frigo :

Comment on met une giraffe ds 1 frigo?
On ouvre la porte, on sort l´éléfan, on met la giraffe, on ferme la porte.

tenez allez voir ça!
http://www.dudelire.com/da/bd/index.php3?numero=33&action=1&debut=0

C bien, mé ça ser a kwa.
G pa 2 portabl.

ben pr voir les images.
balèze pr les casse tete tu les conéssé dja???????

Le 1, non.
Le 2, oui.

Lé images son pa belles.
Mé merci, C tjrs ça.

désolé alor

Mé 2 rien.

sandj c ton frère non?
vs avez kel age ts les 2

ganemba toi sangoku__3 et moi on est les seuls anciens encore la alors fo pas partir!

Oui.
Moi 13 é lui 11.
CT pr levraimac.

Pr ganemba :
C vré, C vou ki fète tt marché.

merci le premier.
@ + mon pote jy vais

Je sé pa si tu t´adréssé a moi, mé C " le dernier".
Sinon, ça seré " Thefirst".

Attend G di une anneri.
Quand G di pr ganemba, je croyé ke CT lui ki parlé, é pa toi.
Moi je sui pa si ancien.

Bon, y´a personne, j´vé me fer lé 200.

Une autre blague assez longue(mes pauvres doigts)
Bush et les chtites nenfants

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
" Madame, qu´est-ce que c´est une «Tragédie»?"

L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l´illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d´illustrer le sens du terme qu´ils viennent d´utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s´installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c´est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
" - Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s´impatiente légèrement :
" - Allons, les enfants ! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s´écrie le Président, le visage illuminé, " Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

une autre

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- L´Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français ( de mauvaise humeur) : - " Oui."
- L´Américain ( après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- " Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
- Le Français : -"Oui."
- L´américain ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l´amour en Amérique ? "
- L´Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ? "
- L´Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains . .."