Pourquoi les voitures ont quatres roues ?

Parce qu'elles n'en ont pas 5 !!!!

logique

Vous connaissez la blague du livre ?

Non, dis la pour voir.

Je ne peux pas... Je la connais pas... Je vous demandais si vous la connaissiez, j'ai pas dis que JE la connaisais

Lol

C'est l'histoire de 3 nuages qui discutent a propos de leurs enfants:

Le 1er: Moi, j'ai donne naissance a un bloc de glace!

Les 2 autres: Pauvre de toi! Il va se couper! On le voit deja souffrir dans la patinoire!

Le 2e: Moi, au moins, j'ai donne naissance a un flocon de neige!

Les 2 autres: Pauvre de toi! Il se fera pietiner a longueur de journee!

Le 3e: Ha! Moi, j'ai donne naissance a une goute d'eau et il est indestructible!

Les 2 autres: Meme s'il est indestructible, il finira par avoir le mal de l'air et la nausee a cause de son cycle!

Pauvre goutte d'eau !

Toto est à l'école et demande si il peut aller au WC....
La maitresse dit non puis elle demande quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond "il est sous mon banc"

C'etait une blague ue j'ai invente

J'e invente rarement moi...

Huit heures, c´est 48 fois 10 minutes !
Pour la première fois, voilà comment tenir la distance.

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d´informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l´un à l´autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C´est la pause de 8h45 avec l´étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c´est bon pour la synergie de l´équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu´au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n´en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu´il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s´amuser jusqu´à la retraite !

9h20 : Faites de l´ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n´avez pas envie de vous occuper en haut de l´armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n´en avez pas, syndiquez-vous, c´est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une " compil " de vos Post-It.

10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applications : rebaptisez l´icône Souris en "Mulot", l´icône Excel en "Prise de burnes" et l´icône Word en "Oueurde". Très drôle.

10h20 : Jeu : Prenez l´annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu´un au hasard. Si par malheur vous n´obtenez pas la musique d´attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n´êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d´images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n´avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d´y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez La main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d´irruption d´un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l´affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s´agit. Pour parfaire l´illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c´est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-la, vous y avez droit, c´est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, " stabilo " a la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la documentation 2006.

14h30 : Une nouvelle occasion d´utiliser cet inépuisable logiciel qu´est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s´enchaînent sans temps mort et s´appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d´une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n´oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd´hui. Pour l´expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l´avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l´Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l´Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu´une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la " doc " de votre dernière formation. A l´époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s´agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N´oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l´autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n´avez pas vu le temps passer.

Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c´est la retraite.

Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant où elle travaille, le gérant de la brasserie l´accueille à la porte et lui dit à l´oreille:
«Écoute Samantha, aujourd´hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t´assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n´oublie surtout pas d´adopter la démarche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!»
«Il y a quelque chose de spécial à fêter?» demande la serveuse.
Et le patron répond:
«Non, c´est juste que la viande qui nous a été livrée, c´est de la vraie semelle»

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l´homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s´en apercevra-t-on ?
- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?
- Comment s´aperçoit-on que la cartouche d´encre invisible est vide ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
- Si l´homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Que comptent les moutons qui ne savent pas s´endormir ?

Un éditeur annonce à un écrivain :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Dites d´abord la bonne !
- Paramount a littéralement dévoré votre livre !
- C´est fantastique. Et la mauvaise ?
- Paramount, c´est mon chien !

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