Humour noir :

-maman maman je peux avoir la boite de chocolat sur le buffet ?
-bien sûr chérie tu n'as qu'a le prendre
-mais maman je n'ai pas de bras
- pas d'bras pas d'chocolat, tant pis

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C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

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C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

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C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !

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C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

Le necrophile

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Qu'elle est la différence entre une échelle et un pistolet:
L'échelle sert à monter et le pistolet à descendre.

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- Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non... Hé ! lève la tête tu vas rayer le plancher !

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Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

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C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

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- A table !
- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

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Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit...

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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation

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Myhna,Tes blagues sont trop

Ah ben oui alors !!!!
Tu devrait faire dans la comédie !!!

Que fait une blonde pour jouer au basket ?

Elle va dans un magasin de chaussures !!!

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?

- On éclaire son oreille

Décidément, ça y va les blagues sur les blondes !!!

Toto :Bonjour Mémé.
Mémé:Bonjour Toto.
Toto : Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
Mémé : Tu en as deux !
Toto : Qui te l'a dit ?!?

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

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A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

(un peu con mais bon

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

C'est dans ces cas là que je suis content de ne pas habiter à marseille

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l´acquisition et s´en est vanté auprès de tous ses potes. L´un des amis, intéressé, vient voir l´acquisition de près.
Le robot se présente sous l´apparence d´une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d´un cerveau encyclopédique!
"C´est formidable!" dit l´ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j´aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d´en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L´autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j´ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
<< Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi. >>

xD J'ai pas hâte d'en être là

Ne postez pas d'insultes, évitez les majuscules, faites une recherche avant de poster pour voir si la question n'a pas déjà été posée...

Tout message d'incitation au piratage est strictement interdit et sera puni d'un bannissement.

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Nous sommes de retour,
Pour vous jouer un mauvais tour !
Afin de sauver Noël de la devastation !
Afin de rallier Happy à notre nation !
Afin d'écraser Les happiste et la vérité !
Afin d'etendre Les noelistes jusqu'a la voie lactée !
Celia !
Ikawa !
La bide Rocket plus rapide que la lumiere !
Rendez vous tous ou ce sera la guerre !
Happiste oui la guerre !

Un jours une belle mère décide de voir si ses trois gendres sont de bon... gendres.
Alors le premier jours elle invite le premier à ce balader à côté d'un lac et elle tombe dedans. Ni une ni deux le gendre saute à l'eau pour la sauver de la noyade. Le lendemain matin, devant sa maison il y a une jolie petite voiture bleu avec un petit message "de la par de ta belle mère qui t'aime".
Le même jours dans l'après midi, elle va voir son second gendre et tombe à nouveau à l'eau. Celui-ci saute directement la sauver de la noyade et le lendemain matin il trouve une jolie petite voiture bleu avec un petit message "de la par de ta belle mère qui t'aime".

L'après midi elle va voir son troisième beau fils et re-belote elle se re-noie. Sauf que la le gendre la regarde en disant "chic depuis le temps que j'attends ça"
Le lendemain matin il voit une superbe férrarie rouge devant sa porte avec un mot dessus "de la par de ton beau-père qui t'aime"

Dsl pour le double post mais j'ai fait une fausse manipe