Bonjour, je me preésente...J´ai 12 ans et j´ai commencé a écrire un livre...

AQUAVILLE.
C´est une histoire de deux garçons qui s´échappent du village à cause d´une attaque des barbares.En faisant leur voyage ils trouvent une chute d´eau.Quand il l´ont approchés ils trouverent un passage vers un autre monde.
ET LA D´AUTRES AVENTURES COMMENCENT.
J´ai commencé mes deux premiers chapitres:
CHAPITRE 1 : Délonté
Pendant une journée ensoleillée, Délonté était assis devant sa maison en train de manger du pain. Il habitait dans une petite maison avec sa mère. Il aimait aussi mettre de l’huile d’olive sur tout ce qu’il mangeait.
Délonté était grand et il avait treize ans.
Au moment où je vous parle, la télévision, la radio et toutes les choses électroniques n’existaient pas.
Satisfait de son dîner, il s’en alla à la place publique où un spectacle d’humour se déroulait. «C’est toujours la même histoire, ce n’est pas intéressant.» prononça Délonté.
Une dame ventrue se tourna vers lui.
-- Salut toi…Je te connais. N’est tu pas Déloté? , prononça la dame.
-- Bonjour, M’dame Barsley. En faite, vous êtes notre voisine et mon c’est Délonté. La dame avait des troubles de mémoire et elle n’arrivait jamais à se souvenir du nom de Délonté.
-- Ah bon. Alors, au revoir Deloté! , sur ça Mme Barsley s’en alla.
-- Et mon nom c’est Délonté! , s’écria le jeune mais la dame était déjá loin pour l’entendre.»
Délonté décida d’aller chez son meilleur ami Ronald. Il était grand et costaud. Quand une embuscade avait lieu, il avait toujours de la place pour lui. Délonté marcha pendant dix minutes et arriva finalement devant la maison de son ami.
Il toqua mais personne ne répondit à la porte. «Il essaye encore de me faire cette farce débile.»
-- Ouvre, s’il te plaît… Je ne te dirais plus que t’es gros! , cria Délonté.
Il toqua à la porte pendant vingt minutes. «Mon dieu, où est-ce qu’il est?»
-- Allez grosse tête, ouvre!!!
Soudainement, quelque chose pinça les oreilles de Délonté.
CHAPITRE 2 : L’épicerie du père de Ronald
--Alors, qui est la grosse tête maintenant? Ronald tirait les oreilles de Délonté.
--Excuse, excuse…S’il te plaît lâche mes oreilles! , criait Délonté.
--Non, tant que tu ne me diras pas qui est la grosse tête!
--Je…Je suis la grosse tête! s’écria Délonté qui n’en pouvait plus.
--Je t’ai eu! Ronald était satisfait relâcha les oreilles de son ami.
--T’es malade ou quoi?! Tu veux m’arracher les oreilles?! , énonça Délonté.
--Ça t’apprendra! , s’écria Ronald avec son visage sarcastique.
Délonté n’appréciait jamais les gestes que son ami lui faisait subir.
Sur ça, nos deux amis, partirent vers la rivière. Arrivés la bas ils ont commencés à lancer des cailloux dans l’eau.
--Crois-tu que quelque part il existe un autre monde? , dit Ronald en lançant un caillou dans l’eau.
Délonté répondit en regardant le sol : «Je crois, que tout est possible.»
Délonté se posait toujours cette question.
Ils sont restés a côté de la rivière jusqu’au soir.
Mais comme toujours Ronald devait aller voir son père pour amener de la nourriture chez eux.
--C’est le temps de partir dans l’épicerie de mon père. , édicta Ronald.
Délonté aimait cet endroit car le père de son ami lui donnait des bonbons gratuitement. Le père de Ronald avait de la passion pour ce travail. L’épicerie se trouvait au centre du village et elle accueillait beaucoup de gens.
Là bas, le père de Ronald était content d’accueillir les deux jeunes, comme toujours.
--Salut les enfants!!! , le père de Ronald était très heureux.
--Bonjour m’sieur Dupré, avez-vous encore ce bon sandwich au poulet? , prononça Délonté avec un sourire jusqu’aux oreilles.
--Non, désolé petit…Mais je vais en commander demain. Délonté était désappointé.
--Alors papa, qu’est ce que j’apporte chez nous aujourd’hui? dit Ronald en regardant les étagères de l’épicerie.
--C’est du bon steak, fiston! , monsieur Dupré n’hésitait jamais à commander des surplus de steak. C’était la nourriture par excellence dans cette belle épicerie.
(a continuer)...

Trouvez-vous que c´est bien?

Bon, tu as douze ans, je vais pas être trop méchant. Seulement ton récit est beaucoup trop léger. Un chapitre ne fait pas dix lignes, et l´ambiance est un peu trop bon enfant, si tu vois ce que je veux dire. De plus, les incises de tes phrases ne sont pas claires, et ce que tu y rajoutes après non plus.

"-- Bonjour, M’dame Barsley. En faite, vous êtes notre voisine et mon c’est Délonté. La dame avait des troubles de mémoire et elle n’arrivait jamais à se souvenir du nom de Délonté."

Là, tu dois préciser par un saut de ligne ou autre que la troisième phrase n´est pas dite par Délonté, tel qu´est présenté la chose on pourrait croire que c´est lui qui le prononce.

"Au moment où je vous parle, la télévision, la radio et toutes les choses électroniques n’existaient pas."

Problème temporel. "Au moment où je vous parle" signifie que l´auteur s´inclut dans le temps du récit, or si au temps du récit, la radio etc. n´existaient pas, comment l´auteur le connaîtrait-il ? Ou alors c´est un auteur du futur, mais dans ce cas-là, le "Au moment où je vous parle" sonne faux et ça mène à un anachronysme.

Puis aussi trop peu de descriptions, les choses qui s´enchaînent sans raisons apparentes, comme par exemple :

"Arrivés la bas ils ont commencés à lancer des cailloux dans l’eau.
--Crois-tu que quelque part il existe un autre monde? , dit Ronald en lançant un caillou dans l’eau."

Enfin au moins l´orthographe est correcte. Mais tu as encore beaucoup de choses à apprendre ^^.

Ouais je sais...

« Trouvez-vous que c´est bien? » Le mot est un peu fort, mais perso je trouve ça très encourageant. A 12 ans je ne savaient pas aligner deux phrases, alors… xD

Il y a de multiples maladresses tout au long du texte, mais c’est un peu normal, ça s’améliorera avec le temps.

Chaos_Clad a déjà noté trois choses gênantes, alors je ne vais pas les redire… En revanche j’en ai d’autres. ^^’

« AQUAVILLE.
C´est une histoire de deux garçons qui s´échappent du village à cause d´une attaque des barbares.En faisant leur voyage ils trouvent une chute d´eau.Quand il l´ont approchés ils trouverent un passage vers un autre monde. »

Ca partait sûrement d’un bon sentiment, mais tu gâches un peu le plaisir de la lecture en nous annonçant ça.
On sait à quoi s’attendre pour tes prochains chapitres, ça ne donne donc pas forcément envie de continuer.

« Quand une embuscade avait lieu, il avait toujours de la place pour lui. »

Je mets cette phrase parce que je ne la comprends pas. -_-
Supposons qu’une embuscade a lieu. Le gus a donc de la place pour lui.
C’est du langage codé ? Vraiment je vois pas le sens.

De plus, il faut expliquer ici ce que sont ces « embuscades » ! Parce que c’est flou, nous dire ça comme ça instaure un grand vague ! Qui les fait ? Dans quel but ?. .. etc…

« Il toqua à la porte pendant vingt minutes. »

Cré vingt dieux comme dirait l’autre ! Qu’il est patient le garenne ! Moi je me serais barré au bout de trente secondes, mais bon…

Le chapitre 2… Qu’est-ce qu’il fout là ?! On ne coupe pas une scène comme ça, pas avec une telle continuité d’évènements ! De plus c’est bien trop court, tout ton extrait ne devrait faire qu’un seul chapitre… (Et ça serait encore minuscule ^^)

« --Salut les enfants!!! , le père de Ronald était très heureux. »

Et le saut de ligne ! Tu l’as fait plusieurs fois, et Chaos_Clad te l’as déjà dit, mais ça me semble important. On a l’impression que c’est le perso qui dit ça, ça perd donc tout son sens.

« – Salut les enfants !
Le père de Ronald était très heureux. »

Ca peut te sembler être un détail, mais ça change tout. ^^

Voilà, il resterait pleinnnn de choses à changer, mais faut pas se précipiter non plus, et j’ai pas toute la nuit à consacrer à tes écrits. ^^’

J’aimerais quand même voir la suite.

Bien premièrement Bienvenu sur le forum Sapphire1 !

Je dois t´avertir de la coutume, en tant que nouveau tu devras sacrifier une fois par semaine une chèvre atteint de myxomatose à notre cher Gourou Azerty !

Bien maintenant ton texte.

D¢nc... Un£ P£tit£ Critiqu£ !

Tout d´abord cela fait très enfantin et maladroit de commencer une histoire avec "C´est une histoire de" ...

Évite les mot en lettre majuscule seulement.

"Pendant une journée ensoleillée, Délonté était assis devant sa maison en train de manger du pain. Il habitait dans une petite maison avec sa mère. Il aimait aussi mettre de l’huile d’olive sur tout ce qu’il mangeait." ... c´est maladroit

Reformulation !

Le soleil chatoyait les toits des minuscules maisonnettes d´Aquaville. Au coin d´une rue bien calme de cette cité se trouvait un jeune garçon, assied sur le porche de sa demeure.

Délonté, de son nom, savourait tranquillement quelques bouts de pains sous les chauds rayons de l´astre diurne. Une effluve d´huile d´olive venait lui titiller les sens, il adorait par dessus tout cette délicieuse merveille qu´il servait comme garniture sur tout ses plats.

C´est très sommaire... mais tu peux en voir le sens.

Tout est trop court et les actions et dialogues semblent trop anormal ils manquent de naturel.

Très chapitres sont très court, ce n´est pas ainsi qu´on construit une histoire, bien malheureusement.

On dirait que tu as essayé de rendre plusieurs genres, le conte, peut-être bien les émission télé que regardes et quelques histoire simplette qui sont très cliché, c´est très dommage !

@lors V¢il@... !

Je te souhaite Bonne chance et Bonne continuation et j´espère que tu persévérera et ne prend pas ma critique comme négative et celle de Chaos_Clad non plus nous t´aidons du mieux que nous pouvons !

Je te place un lien ici d´un jeune écrivain de 12 ans sur le forum pour que tu puisse prendre exemple si cela te plaît.

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-58-78041-1-0-1-0-0.htm

C´est une histoire de deux garçons qui s´échappent du village à cause d´une attaque des barbares.En faisant leur voyage ils trouvent une chute d´eau.Quand il l´ont approchés ils trouverent un passage vers un autre monde.

Non lol. ca ne fait pas parti de mon texte...

Ah alors cela ne servait à rien de le placer à cet endroit, ça ressemblait à un pseudo prologue, en fait ça en était un (puisque tu plaçait les éléments)mais maladroitement formulé.

Je ^préfère te prévenir maintenant, quand je suis encore anethésié par la nuit qui s´chève : prendre son age comme "prétexte" est assez mal vu d´habitude par ici, surtout de manière si ostensible. On considère qu´un titre de topic doit être composé du titre de ton texte, de son genre (SF, HF, policier...) et de sa forme (nouvelle, fic...). Ces deux derniers éléments sont facultatif, mais il faut éviter de mettre des signes, des "lisez svp" et compagnie.

Je n´ai pas lu, mais je pense que le fait que tu appuies sur ton âge me dérange un peu. C´est pas qu´on en a rien a battre (enfin, dans mon cas, ca s´en rapproche), mais l´écriture, même si l´âge influence, n´est pas résevée aux gens qui ont plus que tel âge. Tu veux sans doute modérer les critiques grâce à ton âge, pour pas te prendre tout dans la tronche, ou encore valoriser ton texte que tu trouve toi m^mee bien pour ton âge (y a pas de mal à ca)

Ecris, et puis c´est tout. Y a pas d´âge pour écrire, alors pourquoi le répciser? Moi, j´ai 104 ans, alors hein! ^^

hipop_danseuse Posté le 06 mai 2006 à 11:54:32

Je n´ai pas lu, mais je pense que le fait que tu appuies sur ton âge me dérange un peu. C´est pas qu´on en a rien a battre (enfin, dans mon cas, ca s´en rapproche),

Ptdr, c´est ca que j´adore chez toi Hipop
Mais bon, si il s´appuie sur son âge, c´est juste pour nous prévenir quand même quoi... Mieux vau être avvertit moi j´dis

Surment faut-il être avertit, mais je pense que le signaler dnas le titre est un peu exessif...

??

Lol, j´avais zapper le titre du Topic c´est vrai... Ouais la je m´aplatit C´est un rien excessif^^

Bien le bonjour, Sapphire1. J´vais faire ma p´tite critique, t´en fait pas .

Déjà, quelques fautes de conjugaison auraient pu être facilement évitées, comme : "Ils sont restés a côté de la rivière jusqu’au soir. " T´aurait pu mettre : "Ils étaient restés à côté de la rivière jusqu´au soir." ou encore "Ils restèrent à côté de la rivière jusqu´au soir." Parce que, si tu mets de l´imparfait dans la SI, tu dois le garder, et pas mettre du présent ou du PC (Passé Composé, pas le PC sur lequel je tape ce texte.) Pour les dialogue, le présent oblige, pour les actions uniques ou brève, la plupart des auteurs utilisent le Passé Simple. Donc, je ne vois pas ce que viens faire ce "sont restés" dans le texte.

En parlant des dialogues : pourquoi mets tu une description (le père de Ronald était heureux, édicta Ronald, ect...) à chaque phrase prononcée par un personnages ? Je veux bien, on peut le mettre, mais pas à chaque phrase, regarde JK Rowling, elle ne le fait pas, Tolkien non plus, Philip Pulman non plus, enfin, tout les nomns ne sont que des noms, et ils ont leurs propre technique décriture. Dernier point des dialogues : dans la phrase : "Salut les enfants!!!! ,le père de Ronald était très heureux." pourquoi cette virgule après les points d´exclamation ?

Et le deuxièmme chapitre ? Que vient-il faire là ? A ta place, ce que tu appelles deux chapitres, je les rassemblerais pour en faire un seul. Enfin, c´est mon avis.

Voila, j´ai fini, mais sinon, persevère et tu réussira Bonne chance

Bien Dragthard ! En un seul post et sans me connaitre, tu cite mes trois auteurs favoris...

Chapeau

Génial ! MAintenant, appellez moi....

DRAGTHARD LE DIVIN !

J´arrête le HS,

Dragthard le Divin a fait un beau commentaire

"c´est ca que j´adore chez toi Hipop" ca uniquement? Tu devrais tout adorer, chez moi, vu que je suis la Perfection même

Dans le domaine de l´âge, je pense que il ne faut pas le préciser. Le critiqueur a trop tendance à se radoucir après.
Après, peut être est ce parce que j´ai treize ans et que entre douze et treize y a pas grande différence, mais je pense qu´à 12 ans, on est assez mature pour pondre un bon texte (mon cas mis à part...).
Donc, si son texte est médiocre, voir nul, ben faut lui dire, et pas faire l´excuse que c´est pas mal pour son âge

Lol, Hipop-la-vieille qui donne des conseils ?
Oui, il a soit tendance à se redoucir, soit à s´énerver de ce que l´auteur tente d´échapper à la mitraille. Ou encore est-il jaloux ? Il y avait un très bon jeune de 11 ans je crois Arawn, qui avait fait une fic´ d´HF avec des points d´une rare originalité. Il n´avait pas dit qu´il avait 11 ans. Il me semble qu´il a eu un bon petit nombre de lecteurs quand même
je rajouterai que le lecteur peut être rebutté par l´annonce "j´ai 12 ans". Il passe un oeil au dessus et du haut de sa supériorité, se dit : "pff pas la peine c´est de la merde" (car le lecteur sait être vulgaire)

Mais bon, je t epropose d´oublier tout ça. Peut être devras-tu recréer un topic sans ce petit problème, ou alors continues comme ça. Les remarques risquent de perdurer en ce cas.

Allez, bonn chance

hipop-la-vieille elle dit a death-le-fou d´aller se faire voir (pour être polie)

Sans rancune?

Je m´y engage, et te prie de cesser le HS sur le champ. Si tu veux continuer à médire, connectes toi sur MSN et laisse ce pauvre topic tranquille !

Je vais implorer le modo d´effacer ceci.

bien, mon capitaine