merci

L'un des meilleurs épisodes

merci ^^

La suite, peut etre ce soir

Tu es motivé ^^ Avant, ça prenait plus de temps pour un nouveau chapitre ^^

• • • *******EPISODE 2-PARTIE 4 ET FIN**POKEMON AUX URGENCES**********

Alors que Sacha était parti à toutes jambes -en se marrant, avait remarqué Ondine avec consternation- la bataille faisait rage entre la rouquine et les deux brigands:
"Vous allez voir ce que vous allez voir, marins d'eau douce, mille sabords! Je vais vous botter les fesses avec... POISSIRENE!! GO!!"
Un rayon rouge aveuglant illumina la pièce entière, faisant vibrer les fondations du centre Pokémon, agitant même le local dans lequel ils se trouvaient... et un ridicule petit poisson blanc sortit de la Pokéboule, frétillant à terre.
La team rocket éclata de rire, et Ondine eut beau tenter l'excuse de l'échauffement, de la grand-mère malade, du lait qui est en train de bouillir ou du bouton d'acné à percer de tout urgence: rien n'y fit, le ridicule était bel et bien là. Pourtant, Ondine était sure et certaine que ce genre de folie, à savoir faire combattre un pokémon aquatique hors de l'eau, était tout a fait concevable dans Pokémon Bleu. De même, on pouvait surfer sur un Hipotrempe, ou utiliser une attaque séisme en pleine mer. Elle tenta alors d'envoyer un poulet rôti sur ses ennemis, suivi d'une pince à cheveux, une chaussette, l'infirmière Joelle, mais rien ne semblait pouvoir venir à bout de la cruelle Équipe Fusée. Qu'allait-il advenir des deux jeunes filles?

Cela, Sacha DU BOURG PALETTE s'en contrefichait. Tout ce qui lui importait, alors qu'il déambulait dans les couloirs en traînant une civière, c'était de sortir du Centre. Il passa alors dans un couloir, dans lequel tout était parfaitement en ordre, s'arrêta cinq minutes le temps de renverser un pot de fleurs, histoire de faire plus "action", et reprit sa course effrénée. Abo et Smogo étaient déjà à sa poursuite.
« Qu’est ce qu’ils foutent deja là ceux-là, et pourquoi ils ont un ventre énorme?
-Pika pika pikaaaaaaa!
-Tu crois vraiment qu’ils ont bouff... »
Et notre héros fit volte-face:
« Pitié ne me mangez pas, implora-t-il. Si vous voulez un digestif, prenez Pikachuuuuuuu »
Puis, voyant l’oeil envieux du serpent et du... truc rond cranté, il jugea plus rusé de reprendre la fuite.
Fuite qui dura deux secondes à peine, puisque le garçon s’était vautré un mètre plus loin sur la carcasse du vélo d’Ondine.
« C’est pas possible, il va me les griller pendant combien de temps ce vélo
-Pendant les 896 épisodes dans lesquels Ondine te suivra, répondit la voix-off »
Sacha leva la tête, inspecta partout, et s’écria:
« Ca alors , Dieu m’a parlé! God Saved the Sacha! Sus aux anglais, je ne craindra pas le bûcher! Je veux être le président du pouvoir d’achat! Tu es un sorcier Harry! Tout le monde veut prendre... SA PLACE!! Cours Asterisqume, couuurs! Les insectes sont nos amis, il faut les aimer aussi! Mais t’avais dit qu’on ferait des Knackis! N’ayez plus peur de dire « j’aime la viande! »
Sous l’oeil perplexe de Jessie et James, le jeune dresseur déballa ainsi, une heure durant, une centaine de références culturelles, tandis qu’Abo avait déjà mangé une bonne moitié de Pikachu.
C’est alors que, venus de nulle part, bondissant hors d’un mur vitré, des centaines de Pikachus firent leur apparition. Scène immédiatement interrompue par deux ou trois types habillés en noir, qui s’empressèrent de dresser des chevalets, peindre la scène, faire des croquis, et prendre quelques photos:
« Vous êtes qui vous, et qu’est-ce que vous faites ici, s’étonna James.
-Nous? On est les cuisiniers de l’équipe qui fait le dessin animé. On est chargés du décor, pendant la grève du designer. On a jugé la scène des Pikachus pas mal du tout, alors on s’est dit qu’on pourrait la réutiliser plus tard, dans l’épisode « Bataille à bord du Saint-Anne »... (veridique, ça se trouve sur ce lien, à 14min pile http://www.wat.tv/video/pokemon-saison-episode-015-itj9_h8sn_.html )
Pendant une demie-heure, nos héros et anti-héros contemplèrent le travail des ouvriers, Sacha se fit même prendra en photo avec James qui lui-même avait un chapeau de Chuck Norris et s’était mis une cuiller dans le nez, tandis que Jessie était partie chercher une quiche lorraine dans une boulangerie non loin de là, spécialisée dans le service de nuit. Quand ce fut fait, tout le monde reprit sa place, et même si Sacha brailla pour le pot de fleurs qu’on avait remis droit, il se calma après deux ou trois baffes, et l’action reprit.

C’est alors que, venus de nulle part, bondissant hors d’un mur vitré, des centaines de Pikachus firent leur apparition.
Les bestiaux se concentrèrent à l’unisson, hurlèrent leur nom, et envoyèrent une énorme décharge électrique en direction des voleurs. Ces derniers, s’étant mangé 100 000 volts en quelques secondes, s’étendirent sur le sol, presque morts.
Heureusement pour eux, Miaouss avait, on ne sait comment, échappé à l’attaque, et se prépara également à attaquer.
« Miaaaaaouuuss, on doit toujours tout faire soi-même ici, venez petites friandises que je vous dévore! »
Les Pikachus voulurent se débarrasser de ce contretemps qu’il aurait pu être très simple d’éradiquer, lorsqu’un ridicule Pokémon à ampoule s’opposa:
« Pikachu, qu’est ce que tu veux faire?
-Pika pika pika!
-Pika pika pika?
-Pika pika pika!
-Pika pika... pika pika énergie?
-Non non, juste Pika pika pika, crétin »

Sacha, qui comprenait fort bien Pikachu, se rua alors sur son sac à dos, en sortit un camembert tout neuf, et allait commencer à se l’étaler sur le bras, lorsqu’une petite décharge bien placée le rappela à l’ordre. Dexter prit la parole:
« Un dresseur est censé comprendre son Pokémon...
-Tu me fais marrer toi, tu ne le sais peut-être pas, mais un Pokémon ne sait dire que son nom.
-Tu veux une baffe?
-Pika Pika! (traduction: « Oh oui! Une baffe! »)
-Alors vas-y, traduis-le, toi, gros malin.
-Je crois qu’il veut que tu montes sur le vélo d’Ondine... ‘fin, le tas de ferraille là, et que tu pédales à fond, pour faire un effet de dynamo...»

Sans en demander la raison, Sacha s’exécuta. Il alluma la télé, et appuya sur la touche 1 de la Télécommande. Un générique s’ouvrit:
« Toudoup Toudoup! Toudoup toudoup, toudoup toudoup! Doup, doup, doup, doup... (générique que vous pourrez visionner ici même http://fr.youtube.com/watch?v=Ik7_iOyGCQM )

Laurent Cornebre prit la parole:
« Bonjour mes chers amis, bienvenue dans Télé Shopping, nous vous présentons aujourd’hui l’utilisation de votre précieux Vélo d’Appartement à usage multifonctions! »
Une hotesse en short bleu moulant fit son apparition, souriant exagérément (elle devait être très contente de son vélo) et montrant chaque partie mécanique de l’appareil, à savoir le guidon, la selle qui se trouvait sous ses fesses, donc que personne ne voyait, et les pédales. Sacha, lui, devant son téléviseur, se contentait de suivre le mouvement.
Miaouss, perplexe comme à son habitude, fixait l’adolescent d’un regard niais, mais ne put qu’admirer sa grâce et son élégance, si bien qu’après dix minutes de démonstration, il fut conquis, et décida lui aussi, de commander le Vélo d’Appartement à usage multifonctions, qui malgré ses tout-plein-de-fonctions, ne coûtait que 999 Pokédollars, payables en 12 mensualités de 999 Pokédollars chacune.

Lorsque les achats furent effectués, Pikachu, qui en avait marre d’attendre, lança simplement une attaque Tonnerre sur ses ennemis, d’une puissance incroyable. Tellement incroyable que les cuisiniers-designers se sentirent obligés de faire passer la scène plusieurs fois de suite, et même de scinder l’écran en quatre afin d’insister sur la violence de l’action. La Team Rocket fut carbonisée, recarbonisée, rerecarbonisée, pendant que Sacha DU BOURG PALETTE s’exerçait à l’accélération en 3ème vitesse.
Cependant, ce que Pikachu ignorait, c’est que le centre Pokémon était un ancien Bunker, et qu’il contenait encore des tonnes d’explosifs, et je vous laisse imaginer la suite.

Non loin de là, alors qu’elle était partie chercher un nouveau side-car dans la réserve des side-car, l’agent Jenny fut stupéfaite: devant ses yeux ébahis, le centre Pokémon avait explosé dans un déluge de flammes, d’électricités, de morceaux de Pikachus, et de cris. Elle crut même voir une blonde en short bleu moulant, hurler « Il est pas bô mon vélo? » dans les airs, mais elle se dit que cela devait être un coup de son imagination. Cependant, la gendarme eu une réflexion idiote (et malheureusement authentique):
« Ca alors, j’arrive trop tard, mais quel feu d’artifice! » (avait-elle dit en sortant une boite de pop-corns et un Soda-Cool )

Quelques minutes plus tard, dans les hauteurs de Jadielle, un misérable ballon couvert de suie flottait lentement. De cette montgolfière pendant une corde, à laquelle se tenaient fermement Jessie, James, et Miaouss, parfaitement vivants:
-Ne t’inquiète pas, Jess, rassura l’homme aux cheveux violets. On ne va pas tarder à être remontés. La fille qui contrôle ce ballon, elle était championne de Pêche en montgolfière quand elle était jeune! Ben... Pourquoi tu sors encore cette pelle?
-Ca suffit vous deux, les interrompit Miaousss. La prochaine fois, nous aurons ce Pikachu. Il était moins fort que les 100 autres, mais il me semble avoir eu le temps de voir qu’il était le seul survivant. »
Mais, au grand malheur des braconniers, la conversation ne s’éternisa pas: en effet, la toile du ballon se perça subitement, entraînant nos compères vers d’autres cieux. Et, tout honteux qu’ils soient, il savaient qu’un jour viendrait où cette scène deviendrait culte.

Dans les décombres du centre, an petit matin, l’infirmière Joelle, nolife à ses heures, tapotait déjà sur le clavier de son ordinateur. Par chance, il avait été épargné par l’explosion nucléaire, qui avait pourtant fait un cratère immense tout autour de la précieuse machine.

« Jojo-of-Darkness- [[[Ahhhhh! Sacha é ondine CT genial 7 soiré avk vou lé ami jvou kiff tro bsx!!]]] VIENT DE SE CONNECTER »

« Jojo-of-Darkness- [[[Ahhhhh! Sacha é ondine CT genial 7 soiré avk vou lé ami jvou kiff tro bsx!!]]] dit:
Re

« Jojo-belgoss-of-Argenta dit:
Re, sava? koi de 9?

« Jojo-of-Darkness- [[[Ahhhhh! Sacha é ondine CT genial 7 soiré avk vou lé ami jvou kiff tro bsx!!]]] dit:
Ri1 de grav, le centr Pkmn vien just dexplozé, tou lé pokémon ki restai dedan son mor, mai on sen fou, lordi na rien. Biento à argenta, si tu voi débarkay deu steak trop cui, nessai pa de lé boufé, c just sacha é ondine.

« Jojo-belgoss-of-Argenta dit:
Ok. Tien regard ce ke g trouV.

« Jojo-belgoss-of-Argenta envoit:
-Photo de Matt Pokérap nu comme un asticot
-ACCEPTER-REFUSER »

Non loin de là, à l’orée de la forêt de Jade dans laquelle s‘étaient aventurés deux jeunes dresseurs, un cri retentit.
« IIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
-Tais-toi Ondine, qu’est-ce qui te prend?
-Là, làààà, s’écria la rouquine en tremblant. Un insecte!! »
En effet, à quelques mètres d’eux se tenait un Chenipan.
« Ca alors! C’est une occasion en or!
-Occasion que tu vas encore louper, maugréa le Pokédex.
-Ce que tu as mauvaise langue... Qu’est-ce qui te fait croire ça?
-Oh rien du tout, seulement... Tu n’es pas allé acheter une seule pokéboule à Jadielle... »

• • • **FIN DE L'EPISODE 2*****

Bon, je ne sais pas si je ferai l'episode 3, y a pas l'air d'avoir grand chose à faire la dessus

petit up avant de dormir, meme si je sais que renard passera surement

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-62-1673621-2-0-1-0-0.htm

je tiens un bon blaireau ici

link t'es qun salaud doublé d'un couillon

je sais

nan mais a cause de toi jai pas pu mempecher de regarder un episode sur gulli :sniif2: ctai les premiere saison les bien en plus

j'ai regardé aussi, c'etait les mystères de l'evolution

genre jai remarque quil aretai pas de faire des copier coller des meme scene (genre le prof qui regarde les tableaux elle passe 3 fois ou 2 avec les meme dessins >< )

oui, c'est comme les fonds pendant l'action, c'est toujours la meme chose

par contre dans le 1er chapitre sacha ditr"comme j'aimerai avoir moi aussi un fond coloré"

j'ai compris quil voulait sans doute aller plus vite mais jai surtout penssé

"a tien il veut un callecon de couleur"

je suis normal

pas tellement

mdr pkmn a ton age mon povr fai toi soigné