Vous allez entrer sur un topic d’humour de mauvais goût, voire de très mauvais goût, sur Dieu et les religions.
La visite est fortement déconseillée aux croyants et aux agnostiques.
ATTENTION la lecture du topic vous condamnera à l´enfer pour l´éternité.
Alors lisez ce topic à vos risques et périls.
Bons mots
"Dites voir, s´ils l´avaient empalé, leur Jésus-Christ, où les porteraient-ils, les stigmates, les élus de Dieu?"
(François Cavanna / Lettre ouverte aux culs-bénits)
"Si Jésus-Christ étaient mort du sida, les chrétiens porteraient un préservatif autour du cou."
(anonyme)
"Le mystère de l´Immaculée Conception enfin découvert! Enlevez le i, la lettre la plus virile, du mot Vierge et vous comprendrez."
(anonyme)
"Pourquoi ne faut-il jamais montrer quelque chose du doigt?
Dieu étant partout, on risque de lui mettre le doigt dans le trou du c..."
(anonyme)
"La mère de Dieu était une malpropre; sinon, pourquoi chanter sans cesse Lavez Maria ?"
(anonyme)
"Si Jésus-Christ avait été jeté aux crocodiles, les chrétiens s´habilleraient en Lacoste."
"Si Jésus était mort sur un bûcher, les chrétiens mangeraient sans doute du poisson cru le vendredi."
"Si Jésus-Christ avait été dévoré par les lions, les chrétiens rouleraient tous en Peugeot."
" Dieu c´est comme le Père Noël, mais pour les grands. Si t´es sage, tu iras au paradis."
"Dieu, je sais que nous sommes ton peuple élu, mais ne pourrais-tu pas choisir quelqu´un d´autre pour changer un peu."
(Chalom Aleichem / cité dans "La nouvelle Bible de l´humour juif" de Dory Totnemer-Ouaknin)
"J´avais une balle dans la poche, quelqu´un m´a jeté la Bible, la balle m´a sauvé la vie."
(Woody Allen / né en 1935 / Powered by Oxygen)
"Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...
Mmmh, à mon avis, il y a ballottage."
(Woody Allen / né en 1935)
"Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien..."
(Woody Allen / né en 1935)
"Peuple élu : Une seule question se pose : a-t-il été élu démocratiquement ? D´ailleurs, y avait-il d´autres candidats?"
(Jean-François Kahn / né en 1938/ Dictionnaire incorrect / 2005)
Blagues
Un curé est exaspéré de voir, chaque dimanche, deux de ses paroissiennes papoter pendant toute la durée de la messe. Un jour, où elles ne sont pas encore arrivées, il explique la situation aux fidèles déjà assemblés :
- Pour savoir ce qu´elles se disent, conclut-il, nous allons faire une chose très simple. Nous entonnerons un cantique et, au moment précis où je lèverai les deux bras en l´air, vous vous arrêterez d´un coup.
Les deux bavardes arrivent et entrent en grande conversation pendant que se déroule l´office. Au moment où débute le cantique, elles haussent le ton. Et puis, brusquement, au signal du curé, un grand silence se fait.
Et l´on entend une des deux potineuses dire, très fort, à son amie :
- Alors, vraiment, tu crois les horreurs qu´on raconte à propos du curé et de ses enfants de choeur?
- C´est bon, demande une nana à une amie, d´être mariée avec un ancien curé?
- Ce qui est bon, surtout, c´est quand on fait l´amour et qu´il met en pratique tous les trucs cochons que sont venues lui confesser, pendant des années, ses paroissiennes.
Quelles sont les dernières paroles du Christ?
- Vite, un clou, je glisse!
Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher un Picasso.
C´est Jésus sur la croix, qui agonise, et il ne reste plus qu´un légionnaire qui surveille et l´apôtre Jean. Tout à coups Jésus dit à Jean :
- Jean, approche !
Jean, surpris, tente de s´approcher, car l´idée d´entendre les dernières paroles du Christ le galvanise, mais le légionnaire l´arrête:
- Halte, un pas de plus et je te coupe la jambe!
- Jean, approche!!
Jean approche malgré la mise en garde, et SCHLAC ! plus de jambe droite! - Jean, approche encore!!!
- Halte, sinon je te coupe l´autre jambe!
Jean approche, puis se fait couper l´autre jambe, puis il approche encore, puis se fait couper un bras, puis l´autre, puis se fait crever les yeux, mais il arrive quand même juste sous la croix
- Seigneur, je suis là seigneur, qu´as-tu à me dire?
- Ah Jean, tu sais, d´ici, on voit ta maison!
Un kamikaze sunnite s´est courageusement fait sauter au milieu de femmes et d´enfants chiites (ou l´inverse) et il arrive au paradis. Il est reçu par Allah.
Le mec lui dit :
- Oh divin Allah, je suis un martyr et il est écrit que j´aurai 70 vierges à ma disposition, où sont-elles ?
Mais Allah lui répond :
- C´est marrant cette erreur de transcription ! Je n´ai jamais dit que tu aurais 70 vierges à ta disposition, mais QUE TU SERAIS A LA DISPOSITION DE 70 VERGES ! J´espère pour toi que tu n´as pas d´hémorroïdes !
Savez-vous pourquoi nous, les français, avons l´habitude de mettre une barre sur la "jambe" du chiffre sept ? chose qui tend à disparaître car les anglo-saxons ne le font pas (et les ordinateurs non plus).
Eh bien l´origine est très ancienne et remonte à Moïse.
Moïse avait rassemblé son peuple pour lui énoncer les 10 commandements que Dieu avait gravés dans la pierre des tables de la loi. Arrivé au septième, Moïse dit :
- Commandement numéro sept : tu ne commettras pas l´adultère.
Alors la foule hurla :
- BARRE LE SEPT, BARRE LE SEPT !! !
Une jeune fille entre dans le confessionnal
- Voilà mon père, je suis fiancée et je me suis toujours promise de rester pure jusqu´au mariage. Mais hier soir j´ai passé la soirée avec mon fiancé, et je ne sais pas ce qu´il s´est passé, nous avons craqué et nous avons fait l´amour.
- C´est un grave pêché ma fille d´avoir des relations sexuelles hors mariage, pour votre pénitence vous direz cinq "notre père" et cinq "je vous salue Marie"
La fille quitte le confessionnal et va s´agenouiller dans l´église pour accomplir sa pénitence.
Le curé poursuit ses confessions et quand il a terminé il constate que la fille est toujours agenouillée en train de prier. Il s´approche d´elle :
- C´est bien ma fille, votre dévotion va plaire à Dieu.
- Oui mon père, j´ai dit trente "notre père" et trente "je vous salue Marie".
- C´est bien mais je ne vous avais demandé de n´en dire que cinq de chaque.
- Oui mais j´anticipe la nuit prochaine.
"Prenez et mangez ceci est mon corps, Prenez et buvez ceci est mon sang."
Dommage que Jésus n´ait pas rajouté : Prenez et niquez, ceci est mon cul", cela aurait pu donner une tournure intéressante à la sainte communion
Il a fallu des dizaines de milliers d´années pour que l´ancêtre de l´homme devienne un bipède. Quelques heures de catéchisme ou d´instruction religieuse ont suffit pour qu´il s´agenouille ou se prosterne, et perde ainsi sa dignité.
Jesus a dit : "prenez et mangez ceci est mon corps, prenez et buvez ceci est mon sang."
N´est-ce pas une invitation à l´anthropophagie et au vampirisme ?
Jésus n´a pas participé au match Nazareth Bétléhem. Et pour cause : il a été suspendu.
Trois preuves que Jésus était Juif :
- il fit le même travail que son père
- il vécut chez ses parents jusqu´à 33 ans
- il était sûr que sa mère était vierge et elle était sûre qu´il était un Dieu.
Quelle est la blague juive la plus courte?
- Dieu soit loué !
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c´est quand mon fils s´est converti au christianisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu´est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s´occupe des formalités et tout parce que c´est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d´attribution des maisons, on lui montre sa future demeure, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s´étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c´est à qui cette maison ?" . Alors on lui répond :
- C´est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c´est lui.
- Non mais, vous n´avez pas honte, moi un grand rabbin, j´ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Dans une école en Israël :
L´instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n´as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
- Non, c´est un abruti car après avoir traversé la Mer Rouge, il a tourné à gauche. S´il avait tourné à droite, c´est nous qui aurions eu tout le pétrole...
Caricatures
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T´vas avoir des problèmes, mais ça fait du bien de rire un peu 
´Tout cas, je profite des vannes de début de topic pour rajouter celle-ci :
