exelent franchement bravo!

alors ?? la suiteeeeeeee !! !!! jme suis envoyée tes 3 pages de textes et j´attends les prochaines, dépêches toi ! elle est trop bien cette parodie, garde tes textes précieusement surtout, j´ai hâte de lire la suite !!

alors ?? la suiteeeeeeee !! !!! jme suis envoyée tes 3 pages de textes et j´attends les prochaines, dépêches toi ! elle est trop bien cette parodie, garde tes textes précieusement surtout, j´ai hâte de lire la suite !!

Désolé mais j´suis pété de devoirs en ce moment, la suite dans quelques minutes

Bourrin666

La radio de Léon vibra ( j´ai déjà entendu cette phrase... mais où?).
Léon: Allô Hunnigan, la ligne à malheureusement été coupé, t´inquiète pas je dit ça par ce que je doit respecter le scénario ( encore heureux).
. ..
Radio: Criouhouhouïïïïïïiïïï!!!!!!!!
Léon: Ashley c´est toi qui à pété???
Radio: Criouhouhouïïïïïïiïïï!!!!!!!!
Léon: je savais que j´aurais dû prendre CanalSat.
. ..
Léon: . ..
190 mille fans sont pétrifies par ce suspence.
L´image se décripta enfin.
Léon: rroooooh putin enfin AHHH!!!
Salazar: boh quoi??? M´enfin je doit dire ma réplique alors blablablablabla j´ai que 20 ans blablablablabla mes ptits amis les insectes se sont incrustés dans les égouts blablabla à dans une autre vie, sur ce: ´lut!!!
Léon: Attends j´crois que t´as dit une réponse à mes mots croisés...
CLIC!!!
Léon: rooooh!!!!!!
Léon se dirigea vers les égouts et sauta dedans.
Léon: j´me suis mouillé ma môman va m´engueuler
Il avanca et entendit des pas, mais ne vit rien ( ) . Arrivé à un certain point il vit un insecte.
Léon: mais qu´il a une sale gueule oooohh.
Insecte: SSSSSSSCCCCCCCCRRÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏϨ!!!!!!! Mode bouclier invisible.
SFVIOU!!!!
Léon: pfffff vachement invisible.
Il prit son journal de mots croisé et l´écrasa.
Insecte: ccrrïïïïïïïï!!!!!!!(meurt)
Léon continua son chemin et en croisa un autre.
Insecte: ah...ah...

AAAAAAAATTTTTTTTCCCCCCCCCCCHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA

AAA!!!!!!!!!!!!
Léon se retrouva couvert de morve.
Insecte: oups.
Léon: ´TITCON!!! (
Il lui mit une grenade en pleine gueule.
BEUM!!!
Léon continua et se retrouva dans une salle avec un trou dans le plafonds. De ce trou tombèrent quatre insectes.
Léon ( en difficulté): euh... euh... regardez se qu´il y a par le trou du plafonds.
Les insectes levèrent leurs yeux et regardèrent.
Pendant ce temps là Léon alla récupérer l´ " herbe verte" sur le cadavre et alla dans la salle des machines.
Léon: Oh un coffre.
Il ouvrit le coffre et prit la lampe.
Léon: Ah c´est un peu salle sur ce côté de la lampe faudrait que je gratte un peu...

• grat* *grat* *grat*

PFIOU!!!
Un petit gars avec le froc baissé et un pot de fleur comme chapeau sortit de la lampe.
Ch´tit gars: raahhhhhhh bah ca putin y en a toujours qui gratte quand je suis au chiottes.
Léon: oh un génie.
Génie de la lampe: j´vois que t´en est pas un toi alors conformement à la tradition tu à le droit à trois veux. Tu voit quoi: Amour? Gloire? Beauté ( t´en aurait besoin) ? Richesse? Célébrité? Si tu prends une photo dédicasée de Sharon Stones pour le même prit je te donne une crème contre les hémoroïdes... Mais t´auras rien de tous ca... Pour changé un peu tu vas ouvrir une porte sur trois...
PFIOU!!! Trois porte apparûrent.
Génie: Derrière l´une d´elle se trouve du fric, une autre cache l´ADSL illimité...
Léon: Trop bien!!!
Génie: Et l´autre cache... UN MONSTRE!!! Alors tu choisi laquelle?
Léon: euh... la 2.
La porte numéro 2 qui été à la place de la troisième s´ouvrit. Ashley été derrière la porte.
Génie: AAH LE MONSTRE!!!!!!
Ashley: mais... quesque c´est ce bordel.
Ashley vit son reflet dans une vitre.
Ashley: Mais, Léon... JE SUIS BLONDE!!!
Léon: pffffff de toute façon sa peu pas empirer ton cas. Allez casse toi.
Ashley: attends tu me sau...
PEUF!!! ( coups de poings dans la gueule)
Léon: voilà comme ca on l´entendra pû.
Génie: ouais mais tu lui a fendu le crâne.
Léon: merde... attends je reviens.
Léon alla prendre une plaque de métal et déchira les files du tableau de bord pour faire un feu.
Il attendit environ 6 heures pour que la plaque soit enfin chauffer à blanc.
Léon: c´est partit mon kiki...

FFFFFFOOOOOUUUUUUUUUIIIIIIISSSSSSSSHHHHHHHHHHH!!!!

!! !!!!
Ashley ( reveillé par la douleur): AAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Léon prit de la morphine ( environ cinq grammes) la roula dans une cigarette et la donna à fumer à Ashley en disant " tien ca va calmer la douleur".
Ashley ( en se mettant la main devant la bouche): wow putin c´est du gachi de te filer ca!!!
Après avoir consommer cette dose de cheval elle s´endormit enfin et Léon la balanca dans la porte par laquelle elle été venue.
Léon: Alors sa c´est fait... au revoir le ptit gars.
Génie ( avec un trou dans le haut du crâne tellement il été shootez): ouAIS saLUT Mon pOTE. *vomit*
Léon vidangea l´eau, resortit et vit les insectes qui regardaient toujours par le trou.
Léon: Qu´est ce qu´ils sont cons.
Insecte: eh mais y a rien.
Léon: si si regardez mieux.
Les insectes se remetent à regarder.
Au bout du chemin Léon croisa un insecte qui lui vomit dessus...
Léon: BÂTARD!!! (
. .. mais il le balança dans les grosses haches qui se balancent au mur.
Léon: Alors comment je vais passer...
Léon sauta sur le manche d´une des grosses haches.
Léon: chuschte afec les pfdents. ( juste avec les dents)
Léon réussit à passer sans se retrouver en rondelle et se retrouva dans la salle d´avant sauf que des prètres avaient préparé un sacrifice.
Léon: bon, faut y aller.
Léon descendit et les prètres n´ûrent pas le temps de s´enfuire.
Léon: Euhm... do you speak english???

• chant des grillons* *cri* *cri*

Léon: ( j´ai pû qu´à essayer ça) Yo! Jurbon-Monsieur-Du-Curétons! Que-Vous-êtes-Dodu, Que-Vous-Semblez-Yabon!
TCHACK! ( frappe dans la mains du moine).
Tous les moines le regarde avec des gros yeux et s´enfuient.
Léon les suivit et arriva une salle où des harcher lui tiraient dessus. Léon se prit une flèche dans la gueule.
Léon: AAHHHHH!!! enfoiré.
Il bute tout les ennemis.
Léon: pas grave j´ai ma crème nivea visage avec sa on verra pû la trace de la flèche ^^.
Léon monta à l´étage supérieur et vit le leader du groupe assis dans un fauteuil en train d´écouter du Mozart.
Léon: Faut mieux que j´le tue maintenat par ce que après il pourrait s´enfuir, descendre et essayer de me tuer avec une gatling qui était à présent cachée m´enfin c´est qu´une idée.
Léon le canarda comme un barbare assoifé de sang qui voit une poupée Barbie mais le dea... euh je veux dire le leader ne bougeat pas.
Léon: Hungu?!?
Mikami: quoi tu croyais que j´aurais permis au joueurs de pouvoir le tuer avant même qu´il ait commencé à bouger?
Léon: .
Le leader se leva et sortit en vitesse de la salle.
Léon: waouh il est pressé. Comme le citron ahahahah
. ..
Mikami: . ..
Leader: . ..
Moine . ..
12 millions de fans: . ..
Leader ( qui comprends enfin la blague): arf trop bonne celle là
Léon descendit, tua le moine Et alla dans la pièce à coté.
Léon: Waouh trop bien y a plein de fric.
Mais entre temps l´homme à la gueule de bouc été descendu et avait prit une gatling.
Léon: Putin j´le savais.
Léon réussit à lui tirer trois balles de sniper dans la gueule mais bouc-man n´était toujours pas mort.
Léon: KWUA!!! Trois balles de sniper in the gueule et il crève pas?!?
Mikami: Tu croyait que trois balles suffiraient à le tuer... t´avais raison.
L´homme en rouge tomba raide mort et une clef tomba de sa poche.
Léon alla chercher la clef et essaya d´ouvrir la porte.
Léon: maiseuh elle s´ouvre pas.
Leader: ah désolé sa c´est la clef de mon caffe-shop. Tien voilà la clef de cette porte.
Léon:

Bourrin666

Bourrin666

j´avoue c´est un talet que tu te dois d´exploiter, mais sur l´idée t´aurais pas un peu pompée sur une autre aventure vocale, ayant pour sujet justement un donjon! très celebre série, tu prends un bon relais!

Non je voie pas trop de quoi tu parle...

Bourrin666