Ma ch´tit parodie de Resident Evil 4...

1876... je n´oouuUubliiIraaAiiiiis jaaaaAamaiIiiIIiiis cette année.

Léon: Mais, qu´est ce que tu fout là mamie, c´est moi qui doit raconter.
Mamie Kennedy: OoOoooOooohHhHhHhhh mon petit LéÉooOn, vien queE je te fasse la biIise...
Léon: Maiseeeeeuuuuhhhhhhh pas devant tout le monde mamie et puis t´a encore trop bû, vas te coucher.
Mamie Kennedy: MaaAaaAiIiIs moOn peEtiIt LéooOn.
Léon: MAMIE!!!
Mamie Kennedy: D´accooOrd.

1998... Je n´oublirais jamais cette année.
C´est l´année où those grisly murder ont été occured dans les Moutain d´Arklay. Soon after, les news ont été reveled au monde entier, j´aurais pas dû en parler à ma tante au téléphone, c´est qu´une cafteuse, enfin bref c´été pas ma faute C´était la fault of the secret biolo.. boilo...oilbo... shit ou est le dictionnaire. (Feuilte le dico) waouh j´ai trouvé poinguin, trop cool. M´enfin c´été la faute des experimente conducted par la société pharmaceutique qu´a inventé le coca-cola, ont a pû prouver que le coca n´était pas très bon pour la santé dommage j´été accros pour revenir à baboon city, euh merde j´veux dire Racoon City, it was the faute of la multinational pharmaceutique Umbrella...
Mamie Kennedy (en levant le poing d´un air menacant et en l´agitant): CEUX QUI FAISAIENT MES PILLULLLEEEEESSSSSS!!!!
Léon: Ta gueule mamie!!!... it was the faute of la multinational pharmaceutique Umbrella, c´est vrai what! Leur fécondations in-vitro donnais des bébés déformés et leur Virus-G a broké out in a near by les mountain de la community, Racoon City. Et elle a hité la peaceful little town with a dévastant souffle craping, euh j´veux dire crippling et ses very foundation. Ils avaient sale gueule les zombies, sa se voyait que Tom Savini avait fait du bon bouleaux mais George A. Romero été pô là pour filmer donc tous ces heures de maquillages avait été faitent pour rien, forcement ils ont pété un cable les pôves, et ils avait pô mangé, alors ils se sont révoltés contre nous en essayant de nous bouffer, mais quesqu´ils étaient cons eheheh. Le président ne nous a takingé any chance, il a décidé de stériliser ses terrains de campagne, et to sterilize Racoom City (par contre ca a pû le même sens là). Putin l´enfoiré il nous a envoyé un suppositoire géant, j´crois que sa s´appelle un obus, et ca à tous fait péter, il y avait de quoi envoyer Schwarzeneger sur la lune.
With the whole affaire qui est devenu public, il a décidé de cesser les action de Umbrella, connard j´avais acheté une parti des action d´Umbrella, il m´as presque ruiné l´enculé. Avec the explosion de Racoon City, Umbrella est entré en faillite. Umbrella was finished.
Mamie Kennedy: Eh moi j´ai perdu mon dentier!!!

Resident Evil 4

Flic1: Eyh amigo, whatcha fuck t´es ici, einh?
Flic2: Yé croie qu´il dort.
Léon: Vo-- v-yé- pa- q-e j- f--s u-e o-er-ose.
Flic1: Yé crois qu´il veut dire quelque chose.
Flic2: il est oun peu pale depuis qu´on lui a filé de notre came...
Léon: o-er-ose!!!
Flic2: Einh quoi parle plous fort.
Léon: OVERDOSE!!!
Flic2: Ah non moins y´ai consomé avec modération.
Léon: J´FAIS UNE OVERDOSE!!!
Les deux flics: MERDA!!!
(maintenant on sais pourquoi Léon est si pale).

Après avoir soinié Léon la voiture tombe en panne.
Flic1: rah shit.
Flic2: Attends je m´en occupe.
Le Flic descend de la voiture et pisse dans le réservoir.
Flic1: C´est bien dou sans plomb 95?
Flic2: Nan c´est dou sans plomb 98.
Flic1: pas grave, tu me mets environ 70 litres.
(Pendant ce temps là, dans la voiture)
Flic1: eih amigo, tou veux oune clope.
Léon: nan, je fume que deux paquet à la fois. Mais j´vais arrêter.
Le flic qui faisait le plein d´essence remote dans la voiture.
Flic2: ca feras 90 ptas.
Le flic au volant lui donne un petit coffre remplis de monnaies, comme ceux qu´on trouve dans le jeu.

Ils arrivent enfin devant la maison.
Flic1: Nous on reste dans la bagnole pour pas se prendre d´amendes, vu le coin ou on est les flics dovent souvent trainer dans le coin voir si on est mal garé.
Léon descends de la voiture.
Léon: AAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!

• PEUF*

Flic1: merde, yé m´été garré sur le ponts.

Léon au flics: Ch´uis vraiment obliger d´y aller parce que j´ai la vessie fragile et...
Une voie: ferme ta gueule et avance!
Léon: J´entends des voies, dieu c´est toi
Flic: Allez avance Jeanne d´Arc c´est Mikami qui parlait.
Léon: C´est vrai?
Mikami et les flics: OUI DONC FERME TA GUEULE ET AVANCE!
Léon: Eh j´vous apprend que ch´uis Léon S. Kennedy donc je peu faire sauter votre bagnole les deux keufs.
Mikami: Essaye.
Léon tira une dizaine de balles dans le moteur mais rien ne se passa
Léon: C´est quoi ce bordel?
Mikami: C´est un bug donc maintenant que t´as verifié tu pourrai pas bouger ton cul et rentrer dans cette baraque!?
Léon: Okay j´y vais
Léon rentra et demanda au villageois si il connaisait pas arfrount !! !
Mikami: Mais putin elle s´appelle ashley
Léon: Désolé.
Il demanda au villageois si il connaisait pas Ashley.
Le villageoi prit sa hache et...
Léon: MAIS PUTIN ESPECE D´ENFOIRE TU M´AS COUPE UN BRAS.
Mikami: Fait chier y comprends que dalle celui là tu doit esquiver
Léon: Ah ouais ok.
Mikami: Puisk ch´uis gentil je t´offre un nouveau bras.
Après 1268 game over Léon reussit à esquiver, il sortit son flingue appuya sur la détente et...
GAME OVER!!!
Mikami: Quesqu´y c´est passé?
Léon: Oups j´avais vidé tout mon chargeur sur le moteur de la voiture et pendant que je...
Mikami: Ok avant de me suicider je t´offre ce chargeur
Léon: Non te suicide pas
Mikami: Ok pour cette fois.
Léon reussi enfin à tuer le premier ganados, la cinématique s´enclencha et Léon alla voir ce qu´y avait dans la cheminée.
Léon: ooooooohhh quesque c´est? AAAAAAAAAAAHHHHHHH je brule!!!
Mikami: Mais uel con le gars qui c´est occupé du casting .
Léon reprit et dut sauter par la fenetre du 1er étage.
Léon: non je peut pas je risque de me casser un ongle et...
Après ce discour philosophique Mikami dut inventer un code pour avoir un parachute et Léon sauta " ENFIN" par la fenetre
Léon: Ahh je me suis pété le cocxic
Mikami: Mais bien sur c´est logique que tu te pète le cocxic si tu tombe sur la tête et en plus y a game over
Léon: Pourquoi game over???
Mikami: PARCE QUE UN PARACHUTE C´EST FAIT POUR L´OUVRIR ET SI TU TOMBE SUR LE CRANE TU CREVE!!!
Léon: Ah ouai mais reste zen canalise ton energie corpo...
Mikami: Dirige toi vers le pont
leon: . ..c´est très important de canali...
Mikami: DIRIGE TOI VERS CE PUTIN DE PONT BOUGRE DE FIOTTE!!!
Léon: ok j´y vais
Léon alla vers le pont, se pencha pour observer et... tomba!!!
Mikami: si vous me chercher je suis dans mon bureau je joue à la roulette russe.

Léon arriva enfin au village après moultes game over...
Léon: Sa va c´est que c dur quand même...
...ta gueule c´est moi le narrateur
Léon(sort ses jumelles et regarde dedans): merde ca c´est mes jumelle avec les images disney dedans!!!
Mikami: Mais quel glandu celui-là
Léon avance et ce fait agresser par les villageois kan soudain il sort son fusil à pompe et les massacres.
Mikami: Là tu m´étonne
La cloche sonne et les survivants se précipitent vers le clocher et la radio de Léon vibre.
Hunnigan: ´lut Léon ch´uis Hunnigan et ch´uis là pour te guider voilà maintenant di moi ce qui c´est passé
Léon: bah le clocher à sonné et tout les villageois se sont précipité à l´intérieur d´un batiment comme moi quand je vois le marchand de glaces et en plus j´ai tiré dans un oeuf et il a explosé et c´était trop drole vous pouvez m´informer?
Hunnigan: pas que sa à foutre ´lut!
Léon: Eh!!! Mikami tu peut m´arranger un rendez-vous avec elle?
Mikami: Pour l´instant va au nord-est
Léon alla dans la petite ferme tua en priorité les poules et les vaches et ensuite les villageois et passa la porte. Il vit les villageois faire tomber le rocher.
Léon: Ooooooohhhhhhh!!! Une pierre volante!!!
GAME OVER
Mikami: putin celle là faillait s´y attendre.
Quand enfin Léon arriva dans la cabane ou est enfermé Luis il vit l´armoire bouger...
PAN!!! PAN!!! PAN!!!
Luis tomba de l´armoire presque mort et Léon se fit assomé par le Big Cheese
Quand il se reveilla menotté avec Luis il lui demanda
`Ta pas vu cette fille?´
Luis: Quesque tu fout avec une photo de ma mère en porte jartelle dans ta poche?
Léon: Pardon je voulais te montrer cette photo.
Luis: Ca me dit quelque chose... je l´ais vu dans un film... le film c´est Dumbo j´en suis sur.
Léon: Pas de doute tu l´as déja vu.
Un villageoi arriva avec une hache près a les buter.
Léon: Maintenant!
Ensemble ils firent un saut et retombère sur la crâne et se brisèrent le cou.
Mikami fit sauter cette partie et Luis s´enfuit.
Le marchand vint et dit à Léon de venir
Léon: Pourquoi derrière la maison t pédo...
Pas de cul dans ma parodie ok?
Leon: Okay.
Marchant: J´ai des objets interéssants stranger.
Léon: Et tu fout tous sa dans ton caleçon, comment tu fais?
Marchant: Tu connait Snake stranger?
Léon: Euh... non!
Marchant: Alors laisse tomber stranger
Léon: Je peut avoir ce magnum?
Marchand: Nan stranger tu l´auras qu´au début du château
Léon: un château?... tu veut dire comme dans Casper? Je veux pas y aller g peur de Casper
Mikami:
Léon: Je peux acheter ton caleçon à coeurs?
Marchant: Mais t con stranger... et puis okay stranger.
Et c´est comme ça que Léon reparti avec un caleçon à coeurs sur la tête près à affronter Del Lago.

Mikami: Bon on reprends tu passe cette porte.
...
Mikami: WOW!!!
Eh putin tu m´as reveillé
Mikami: On reprends
okay...humhum léon se dirigea vers la porte.
Léon: On dirait la porte de mon ancienne école à Racoon City je me souvien kan j´étais en première j´était le der...
Mikami: TA GUEULE!!! On s´en fout de ta vie passe cette porte et s´il te plait essaye de pas tomber des rebords je t´en suppli...
Léon: pas de problème baby ( en regardant le réalisateur dans les yeux et en se mordillant la lèvre inferieur) .
Ashley: Mais léon tu est gay???
Mais quesque tu fout là toi???... Retourne dans ta cellule.
Ashley: Mais...
Y a pas de " mais" tu retourne dans l´église.
Ashley: Ooooooohhhhhhh
Léon: Vraiment elle peut pas rester je voulais bien...
Mikami: Pas de cul dans cette parodie.
Léon: Mais...
NON!!!C´est ma parodie c´est moi qui décide alors putin tu passe cette porte... quesque tu fout devant la maison de Mendez?
Léon: Pendant que vous vous engueuliez j´ai fait presque tout le niveau et maintenant quesque je doit faire???
Mikami: C´est pas possible que t´est fais...
Léon: Si c´est le caleçon du marchand qui me donne d...
Mikami: Okay donne moi ce calbar.
Léon: non stp si tu me le prends tu doit me donner 1 000 000 de pesetas et en plus quand le marchand va m´exposer ses armes sa va pas êtres beau à voir.
Mikami: 1 000 000 ce calbar!!! Donne le moi!!!
Léon: et merde!
Mikami: Bon maintenant tu rentre dans la maison et tu suit le chemin
Léon fit exactement ce que lui dit Mikami quand il... Oh non fait chier tu pouvais pas me...
Mikami: t´inquiète pas c´est pas très dur comme énigme.
Okay je reprends... Quand il arriva devant une porte avec une boule de cristal incrustée dedans.
Léon: Maintenant quesque je doit faire
Mikami: Tu doit faire tourner la boule jusqu´à ce que le truc à l´intérieur soit comme les autre signes sur la porte.
Léon: Putin c´est trop prise de tête vos énigmes mais c´est pas grave j´en ai déjà résolu plein à Racoon city
C´était surtout grâce à moi et ma manette
Mikami: t´arrange pas les choses donc ferme ta ...
Ca va du calme je déconnais...
Mikami: C´est ça que t´appele déconner moi je vais te montrer ptit con...
Salut donc je suis le narrateur n°2 et je ne vais pas vous décrire la baston entre...
Redonne-moi la place!
Oh non stp juste un mo...
C´est moi le narrateur °1 ici donc dégage!
Mikami: Alors Léon t´as résolu l´énigme?
Léon: bah non j´assistais à la baston.
Mikami: ...
...
Narrateur n°2:
Espèce de ptit enfoiré... PAN!!! PAN!!! PAN!!!
Narrateur n°2: ARGH!!!
PAN!!!
Voilà c´est ce qui s´appelle causer.
Mikami: Bon on reste serieux Léon tu doit faire tourner la boule en haut.
Léon: En haut? En haut? A b c d...
Mikami: Et merde alors laise je vais le faire ( il tournat la boule en haut).
Mikami: Maintenant tu la tourne à gauche.
Léon: ...
Mikami: Ne me dit pas que...
Léon: Bah non.
Mikami: Eh le narrateur tu peut le faire?!
Pourquoi moi???
Mikami: Parce que c´est pas toi qui c´est fait mordre le bras par un enc... dans ton genre
Voilà c´est fait
Léon entra prit la lettre du chef et le fric mais le fric en priorité et...
Mikami: Mais quesque tu fout?
Léon: Bah je pionce enfin j´essaye après une dur journée de travail quan tu voit un lit c´est un réflexe.

lol continue!

ptdr!!!!exelenet!!!!

Après la sieste de Léon il se releva et son instint lui dit de passer la porte...
Mikami: Il progresse mentalment.
...il entendit des voies mais ne put s´approcher car un grand barbu l´attrapa.
Barbie:
...
Mikami: ...
Léon: ...
Et merde j´ai encore foiré
Barbu: Ne squatte plus jamais mon pieu et si tu as défait les draps tu devras en assumer les conséquences.
Mikami: O__o
Il passa la porte et revint juste après.
Barbu: Ah j´allais presque oublié on m´a dit de te dire que le même sang coule dans nos veines ou un truc du genre.
Mikami: ...
Il passa la porte... eh mais pourkoi tu revien?
Barbu: Pourquoi on m´appelle barbu je...
Okay maintenant tu t´appelle Chief Mendez sa te vas?
Chief Mendez: Merci.
Il passa encore une fois la porte et cette fois... nan il ne revint pas.
Léon le suivit mais le chef le fit trébucher et il tira...
Mikami: ARGH!!! ENFOIRÉ TU MA TIRÉ DESSUS AHHHHHH!!!
Léon:
On reprends... soudain une pouffiasse en robe rouge...
Mikami: Ca c´est plus tard.
Désolé j´avais trop envie de la sortir celle-là ... Une femme tira deux balles dans le dos de Mendez. Mendez se precipita par la fenetre la femme n´eut pas le temps de se remonter et tous les deux s´écrasèrent un étage plus bas.
PAF!!!
Léon: et sa fait des chocapic!!!
Ahahahah t´est un ptit rigolos toi.
Léon descendit les escaliers et vit une porte derrière.
Léon: (ouvre la porte) Oups désolé!
Il s´en alla et réouvrit la porte.
Léon: Il a une ptite bite il a une ptit bite il a u...
Mikami:
Le villageois fou de rage attrapa Léon au coups mais Léon se débatti et lui donna un coups de pieds qui lui explosa le crâne.
Léon: ah mais c´est dégoutant j´crois qu´vais...
Au lieu de vomir dans les toilettes juste devant lui il préféra vomir dans le four .
Léon: oups c´est pas grave on dirait ce qu´ils bouffent je vais le mettre à chauffer 10 min. ...
Léon passa environ 20 minutes à chercher comment faire chauffer le four puis sans succés abandonna.
Il sortit et vit docteur Salvador et deux de ses compagnons qui l´attendait.
Léon: (au docteur Salvador) Eh toi là tu peut pas me dire comment ca marche vos fours à la cons.
Dr. Salvador: Okay.
Mikami: ...
Ensemble ils mirent en marche le four.
Dr. Salvador: Dit tu peut me filer ton numér...
Léon: Désolé g déjà quelqu´un dans m...
Dr. Salvador: NOOOOON!!!!
Léon: Attends je t´es pas encore dit que je suis ton père c´est après que tu...
Mikami: STOP MAIS C´EST QUOI CE BORDEL???
Léon: Bah pour répondre à ta question il se trouve que le monsieur ici présen...
Mikami: Et merde pourquoi j´ai jamais de chance à la roulette russe le barrillets m´aime pas...
Faut peut-êtres mettre une balle dedans?
Mikami: Ouai ça c´est pas con...
Dr. Salvador:
Mikami: Donne moi ton fusil à pompe Léon.
PAN!!! PAN!!! PAN!!! PAN!!!
Dr. Salvador: ARGH!!! ( soupir)
Léon: Ah trop cool un rubis ca feras la fève dans ma gallette...
Mikami: Quelle gallette?
Léon: Bah ce qu´il y a dans le four
Mikami: *vomit*
Léon mit la fève dans sa gallette et ahahahah tu t´es fais baiser là hein!?
Léon: Pourquoi j´ai pas le droit de prendre la tronçonneuse!!!

Après avoir essayé pendant des heures de prendre la tronçonneuse du docteur Salvador Léon abandonna enfin.
Quand il sortit de la maison il tua les deux ennemies et balança une grenade incendiaire dans le tas devant le portail...
Léon: Pas du tout je me suis prit 18 game over et ensuite j´ais réussit grâce à l´action replay...
. ..mais quesque t´es con je me d´emmerde pour pas me marrer pendant que je narre j´essaye de pas te faire passer pour moins con que t´es et toi tu fout tout en l´air. Merci!!!
Léon: Ca va calme toi on reprends.
Léon mit environ une vintaine de minute pour soulever le bout de bois qui fermait le portail mais celui-ci retomba donc Léon dût faire recours à l´action replay pour faire apparaitre une grue pour soulever le bout de bois.
Quand enfin il y arriva un gros tas de villageois l´encercla.
Léon: Pardon, vous permettez que je passe?
Villageois 1: Dai passa.
Léon: Merci
Villageois 2: Vai a succhiare cazzi in inferno pezzo di merda!!!
Léon: C´est pas de l´espagnol c´est de l´italien ça !! !
Mikami: Eh merde quesque tu veut j´y peut rien c´est les gars qui sont chargés du son qui ont foirés.
Léon: Putin bravo vraiment...
Mikami: MAIS TU FAIT CHIER TU CROIT QU´ON PARLE ESPAGNOL AU JAPON.
Léon: Je sais pas moi je suis jamais allez en japonie.
Putin en en "japonie" ça c´est fort.
Mikami: Bon tu vas là où ils s´étaient tous cassez avant
Léon arriva et...
Léon: Comment on...
Ashley: Léon behind us!!!
Mikami: Mais putin t´es encore là toi retourne dans t´as putin d´église!!!
Ashley: Grossier personnage!!!
Mikami: DANS L´ÉGLISE PUTIN!!!
Ashley: Okay j´y vait!
Léon: Donc je disait comment on fait pour ouvrir cette porte?
Mikami: Bah tu l´ouvre avec la cléf que t´as récupéré dans la chambre du barbu.
Chief Mendez: Eh on avait dit qu´on m´appellais chief mendez.
Mikami: Bon ca va... Chief Mendez
Chief mendez: Merci
Léon: ...
Mikami: Allez dit quesqu´il y a?
Léon: Quelle cléf???
Mikami: Quoi t´as prit la... MAIS QUEL LOSER!!!
Maintenant tu doit crocheter la serrure y a plus que ça à faire.
Léon: bon refléchi y a bien une méthode particulière pour...
Il préféra défoncer la porte avec la grue et détruit aussi le batiment.
Mikami: Mais quesqu´il a foutu merde ca nous a prit du temps pour construire ca merde quoi.
Léon: WOOOOOUUUHHOOOOUUH c´est trop fun.
En faisant tournoyer la boule dans tous les sens il fallait bien sûr que Mikami se la prenne dans la gueule.
Mikami: Argh aaaaaaahhhhhhh
Léon: Oh putin je suis " désolé" mais en même temps tu le méritait
Mikami: Espèce de ptit enc*** j´vais te faire avaler ta mère y avait pas pire comme personnage.
Léon: Bien sur qu´il y avait pire y a Claire Riedfield c´est une grosse chieuse elle prenais tous les bons objet à Racoon City et quand c´était à mon tour je devait ramasser les trucs les plus merdique.
Ahahaha on t´as bien fais chier moi et ma manette.
Léon: C´était donc toi!!!
Ouais mais pour l´instant il y a plus important donc descends dans le soutterain.
Léon descendit dans le soutterain et croisat le marchand.
Marchand: Welcome stranger à tu vu les médaillons bleux stranger, si tu les shootent tous stranger tu auras un cadeau stranger.
Léon fit quelques emplettes et commenca à se diriger vers le cimetière.
Léon: Vous m´aviez pas dit qu´il y a un cimetière. NAN JE VEUX PAS Y ALLER NAN J´AI TROP PEUR BOUHOUHOUHOUHOUHOUH
Mais quelle tapette regardez moi ca!!!

franchement mdr!!!!!continue, c vraiment terrrible(mais fo avoir fai le jeu pr comprendre)

c´est vrai que j´aurais dû prevenir les gens qui n´ont pas le jeu qu´ils risquent pas trop de comprendre

pour la suite vous devrez attendre ce soir bouh!

tu la mise sur le forum de re4???
si tu veu je peu le faire, tinkiet, je dirai ke c de toi!

le fait pas c´est déjà fait ^^ mais le forum est mort donc je le poste sur d´autres forums ^.^

the suite of the partie précédente qui précéde cette partie donc qui est la parti d´avant et celle-ci la suite^^

Léon avanca vers le cimetière.
Léon: Oh putin un cimetière on se croirait dans resident evil 4!!!
Mikami: On est dans Resident Evil 4!
Léon: Ah ouais et t´est plus dans le coma toi?
Mikami: Tous se que je me souvien c´est une grosse boule qui m´as foncé dans et défoncé la gueule ensuite quelques insultes et...
La radio de Léon vibra.
Hunnigan: ´lut Léon la fouine quoi d´neuf?
Léon: bah...
Hunnigan: J´ai compris allez à dans une autre vie ouarf ouarf ouarf
CLIC!!!
Léon: Eh mais putin c´est une rebelle!!!
Faut croire allez avance.
Léon avanca et croisa des villageois.
Villageois: detras de ti, imbecile!
Léon: eh mais j´croyais qu´ils parlait italien et puis ch´uis devant lui.
Pffff encore un bug.
Léon les massacra à coups de pompe monta croisa les autres villageois les explosa à leurs tour et continua sur la passerelle.
Léon: Encore eux!!! Mais ils sont partout!
Pour pas qu´il y ait de jaloux Léon dût les envoyer en bas de la passerelle.
Léon: Oh un medaillons j´vais le shooter huuuuuummmmm... J´vais acheter un lance roquette chez le Marchand sa seras plus simple.
Léon retourna voir le marchand.
Léon: donc j´veux le lance roquette infinis...
Marchand: Nan stranger c´est 1 000 000 ptas stranger.
Léon: Tien tes 1 000 000 ptas.
Marchand: où est ce que t´as eut tous ca stranger.
C´est vrai comment t´...
Léon: J´ai fouillé les poches d´Ashley pendant qu´elle faisait ses ptites apparitions mais elles avait rien dans les poches donc j´ai fouillé dans sa cullotes et là y avait plein de fric.
Marchand: Merde alors stranger tien ton lance roquette stranger.
Léon: Merci
Léon put shooter tous les médailons grace à une dizaine de miller de missiles et alla chercher son punisher.
Il continua son chemin tranquillement dans les marais quand soudain il entendit un crier un villageois.
Villageois: un forastero!!!
Léon: AAAAAHHHHHHH!!!!!!
Le villageois en approchant se prit dans un fils et il explosa.
Dit Léon pourquoi t´as le froc mouillé?
Léon: Bah j´ais sauté dans l´eau et...
Bien sur tu t´ais pissé dessus.
Léon: mais eeuuuuuhhh tu le dit pas à ma môman.
Pourquoi?
Léon: Ce pantalon était tout neuf et moi je l´ais sallit
Léon commenca à parler tout seul d´un air bizare.
Léon: Tu n´ais qu´un petit monstre immonde...
Léon: Mais grand mère...
Léon: Il ny a pas de mais regarde en bah tu la vois tu veut que je te la coupe?
Léon tu me fait peur...
Léon: Ahaha j´t´ai eut j´ai repris une réplique de Dragon Rouge.
Connard!!!
Léon: Quesque t´as dit?
Derrière toi!!!
Léon: nan t´as dit autre chose
Mais putin derrière toi!!!
Léon n´eut pas le temps de ce retourner qu´un villageois lui coupas le bras.
Léon: ah putin enfoiré.
Léon le balanca sur un groupe de ces compagnons et prit la fuite.
Léon: Mais putin le narrateur tu pouvais pas me dire qu´il était derrière moi!!!???
Mais je te l´ais dit sauf que tu m´as pas écouté.
Léon: Mais c´est ca ouais en attendant t´as pas une action replay qui fait repouser le bras.
Ta guardé ton bras?
Léon: Ouais attends j´le sort de ma poche.
Comment tu fais ca?
Léon: C´est le marchand qui m´a appris.
J´ai un code qui devrait t´aider essaye ça.
Léon: HuHu twist´n glu!?
Essaye.
Léon: Eh mais c que sa marche!!
Tu voit allez maintenant dirige toi vers le lac.
Léon se dirigea vers le lac et vit deux hommes qui balancait le corps du 2° flics dans l´eau.
Léon: Oohhh les polueurs ils balancent leurs ordures à l´eau sick!!!
Soudain un monstre surgit et dévora le corps.
Léon: Eheheh il croit peut être m´avoir baisé.
Il se dirigea en courant vers le ponton et tira dans l´eau.
Mais quel con fait pas ca .
Le monstre surgi... mais ne dévora pas Léon c´est quoi ce bordel.
Le monstre: bah je me disait que à la place de m´appeller le monstre on pourrait peut être m´appeller Del Lago.
Okay.
Del Lago: Merci!
Del Lago retourna dans l´eau.
Léon: Putin j´ai eut les boules quand il est sortit de l´eau je croyait que c´était pour me dé...
Il n´eut pas le temps de finir sa phrase que Del Lago surgit et le dévora.
Del Lago: Désolé mais j´avais oublié.

La scène recommenca et cette fois Léon monta dans la vieille embarcation pourrite.
Léon: Waouh il est trop bien ce jet-ski!!!
Lequel?
Léon: Bah celui que je conduit!
Pas grave.
Léon avanca et Del Lago surgit, l´ancre s´accrocha à sa peau et il l´emmena au grè du marais.
Del Lago (en se retounant vers Léon): Ahaha j´vais te buter!!!
Il ne vit pas qu´il se rapproché de la montagne et s´explosa (littéralment) la gueule contre les rochers.
Léon: Wwoooouuuuuuuhhh j´l´ai battu!!!!!!!
Coupe la corde!!!
Léon: Laquelle?
Quoi tu l´as déjà coupée!?
Léon: Nan c´est l´élice qui l´as déchiré!!!
Léon accosta et sur la terre ferme il vit un poster de Metal Gear Solid 3.
Léon: Aahh mon ennemi juré non NNNOOOOOOOONN!!!!!
Léon commenca à craché du sang à la vu du poster et s´évanoui dans la cabane...

s´cuzez moi les fans de Metal Gear Solid

la suite, la suite!!!!!!!!!!!!!

puisque j´ai pas le choix
THE SUITE !!!

Léon se reveilla après un terrible cauchemar: Ashley était sortit de la photo et ses oreilles n´arretait pas de grandir, grandir, grandir, . ..
Léon ( en se reveillant en sursaut): NNNNAAAAAAANNNNN!!!!! Oh putin c´était qu´un cauchemar!!!
Léon sortit de la cabane et s´apperçu qu´il pleuvait.
Léon: Ah non là vous faitent vraiment chier je peux pas travailler quand il pleut pendant ce temps là y en a qui bouffent une bonne guallette dans leur baraque ( voir 4° partie)
Léon montat quand même dans son embarquation toute pourrite et accostat à un endroit qui grouillait de loups.
Léon: Tout doux, tout doux.
Loups: ARRRGGGGGHHHHHRRRRRRRR!!!!!!!!
Léon: Calmes regardez j´ai du jambon dans ma poche vous voyez le beau morceau de jambon ( Léon le balanca)
Les loups se precipitèrent pour le dévorer.
Loups: Grrrrrrr ^^
Léon arriva devant un villageois qui se tortillait.
Léon: Eh vous m´avez pas dit qu´il y avait des moustiques ici!!!
Il c´est pas fait piquer par un moustique.
La tête du villageois explosa et un Bisounours la remplaca.
Léon: Ah orrible un Bisounours.
Léon le canarda jusqu´à ce qu´il explose. Après ca il se dirigea vers L´acqua Parc dit bonjours à ses amis les villageois passa derrière la fontaine récuperas l´insigne...
Léon: Attends ta dit villageois?!...
Léon retourna à l´Acqua Parc et les massacra tous après ca il alla trouver sa nouvelle embarcation pourrite.
Il accosta chez le marchand.
Marchand: Désolé stranger mais tu doit me rendre le lance roquette infini stanger.
Léon: POURQUOI?!?
Marchand: par ce que tu n´as pas finit le jeu stranger.
Léon: Mais...
Marchand: Écoute putin j´fait sa pour gagner ma croute si tu veut je peux te buter tout de suite et prendre toutes tes armes ( il pointe un Killer7 sur la tempe de Léon)
Léon: Nan me fait pas mal tien voilà ton lance roquette.
Marchand: Et bah voilà c´est pas si compliqué, maintenant je doit reprendre mon aire mystèrieu hum hum... Come back any time. Stranger...
Léon: Léon montat à l´échelle et passa la porte sur sa gauche... L´autre gauche!!!
Léon: Oups désolé.
Quand il arriva dans l´arène les portes se refermèrent et des villageois commencèrent à tirer sur une corde pour faire sortir quelque chose qui les piétina.
La chose se redressa et on entendit un chant.
POM POM POM GÉANT VERT!!!
Le geant vert ( el cagante pour les intimes) se baissa pour donner une conserve de son délicieux maïs à Léon mais à se moment là il déchira son calbute dans un bruit apocaliptique.
PPPPPRRRRRRROOOOOOUUUUUUTT!!!!!!
Il tomba par terre à cause de l´odeur.
Léon: Aaaaaaaarrrgggggggggghhhhhh faut que je m´échappe c´est irréspirable.
Hunk: Ahahahah moi j´ai un masque à gaz ahahahah.
Léon lui fit un doigt d´honneur.
Hunk ( choqué par cette vulgarité) : ouh grossier personnage ( avec une voie de tappette)
Léon: EH HUNK!!!
Hunk se retourna et vit Léon s´enfuire de l´arène et refermer la porte derrière lui.
Hunk: BATARD!!!
Soudain el cagante se reveilla et vit Hunk.
Hunk ( en sortant sa ptite TMP): Ca va chier.
Léon continua son chemin vers l´église et rencontra encore des Colmillios.
Léon: Ah désolé mais j´ai plus de jambon c´est vous amis près du lac qui en ont.
Loups: . .. Grrrrrr?!
Léon: attendez j´vais vous expliquer.
Léon se dirigea vers la ferme saluat ses amis les villageois et ramena un vache.
Léon ( en désignant la cuisse de la vache au loups) : Cuisse, Jambon, Viande.
Loups ( se regarde): . .. Grrrrrrrr ^^
Ils se dirige vers le lac mais un loups s´arrête se retourne vers Léon...
Léon: AAAAAAAAAHHHHHHH!!!!
Loups: Merci et la prochaine fois essaye de mieu t´exprimer ( il repare)
Léon rentre dans l´église, se balance sur le lustre se gamelle, rééssaye et arrive devant l´énigme des lumière.
Léon: Ah bah merde comment j´vais faire.
Saddler: Attends j´vais t´aider.
Léon: Merci
Grâce à Saddler Léon peut passer la grille et entra dans la salle ou est detenu Ashley.
Léon: Bah y a personne!?!
Soudain l´étagère s´écroula sur Léon et Ashley prit une batte de baseball ( pleine d´écharde) qu´elle avait taillé pendant sa détention.
Ashley ( en frappant Léon): Connard, on frappe avant d´entrer sinon je frappe après, et puis t´es qui le cachet d´aspirine, un autre plouc connard de pechno qui vient me servir la même bouffe dégueulasse depuis une semaine hein?
Ashley trenna Léon jusqu´à un gros tas de vomis moisi.
Léon: My name is Léon and I´m at the Order of the president to rescue you.
Ashley: Wath... My dog!
Léon: Nan pas ca ton père.
Ashley: C´est pas grave maintenant on se casse.
Léon: ah une tache de sang pas terre où est ce qu´ils ton blessé?
Ashley: en fait j´ai eu mes régles...
Léon: ... ah!! j´vois ca.
La radio de Léon vibre.
Hunnigan: ´lut l´con alors ca va.
Léon: Putin t´aurais du m´appeller plein de fois de plus...
Hunnigan: J´sais mais j´ai pas que ca à foutre ´lut.
Léon: Eh mais... eh merde mais quelle chieuse.
Léon descendit rattrapa Ashley et en profita pour matter en dessous de sa cullote...
Ashley: Little pervers.
... et ils se dirigèrent vers la sortie mais Saddler arriva.
Saddler: Vous croyez vous échapper au fait je me présente je suis Lord Saddler et Je vous ai donnais un ptit cadeau ahahah EUHEUHEUHEUH ( bruit du vieu qui tousse et s´étouffe).
Ashley: Léon... je crois qu´ils m´ont inséminés...
Saddler: Nan pas ce cadeau là.
Léon: Qu´est ce...
Saddler: Ta gueule c´est moi la star ici.
Léon: Vien ashley on se casse.
Saddler: Arbaletier tirez... AAAAAAHHHHHHH pas sur moi sur eux... merde ils se sont déjà cassé.

Voiloù

franchement respect putin, t vraiement un comic toi!!!

Ca ne vaut pas une certaine parodie que je connais