C'est un mec qui se promène dans la re avec un crocodile en laisse.
Il entre dans un bar et demande au serveur :"bonjour, vous servez les arabes ici ?"
Le serveur un peu gêné "oui, biensur, quelle question"
Le type "alors mettez moi une bière et un arabe"

noban

c'est un tétard qui croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard

C'est un ours et un lapin qui se baladent en foret et tombent sur une lampe magique.
L'ours se précipite sur la lampe pour la frotter et en faire sortir le génie.
Le génie "puisque vous êtes 2, je vous accorderai 3 voeux à chacun".
L'ours "A moi, a moi ! Je voudrais que tous les ours de la fôret sauf lui deviennent des femelles"
Exhaussé !
Le lapin à son tour "Moi je voudrais un casque"
Et paf il se retrouve avec un casque entre les pattes.
L'ours qui se fou de la gueule du lapin pour son choix enchaine "J'aimerais avoir un énooorme bite"
Et hop notre ami se retrouve monté comme un cheval.
Le lapin demande pour son deuxième voeux une moto.
Il se retrouve avec une superbe Harley.
L'ours, pour son dernier voeux demande que les femmelles de la forêt soient toutes folles de lui.
D'un claquement de doigt, le génie rend les ourses complètement dingue de notre ami.
Le lapin quant à lui, enfourche sa moto, boucle son petit casque, démarre la bête en dans un magnifique burnout lance "et bien moi je voudrais que l'ours il soit PD!"

un jeune garcon de 12 ans qui surprends ses parents en plein ébats durant la nuit..

Le matin le petit demande à sa maman pourquoi elle était debout sur le ventre de son papa en train de lui sauter dessus.

"Comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le rendre plus plat"

Et le petit qui lui dit :

"Mais maman cela ne marchera pas vu que la femme de ménage le regonfle tous les matins"

Enfin une réalité scientifique !

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante:

Après 3 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du syndrome de
l'aspirateur défectueux.

Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus !

Une respectable dame d'un bon certain âge rêve qu'un beau jeune homme s'approche d'elle avec des regards plutôt évocateurs...

-Mais... Mais... Mais qu'allez-vous faire ? s'exclame-t-elle tétanisée ....
-Ma foi, Madame, je n'en sais rien encore. C'est vous qui rêvez.

Deux putes dans un ascenseur :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Désolé, je viens de roter.

C'est un mec qui se fait arrêter sur une departementale pour excès de vitesse.
Policier : Bonjour monsieur. Vous savez pourquoi je vous arrête ?
Mec : Euh... non...
P : Vitesse ! Mais aujourd'hui je suis joueur : si vous répondez correctement à la question que je vais vous poser, vous n'aurez pas de PV ! Alors, qu'est-ce qui a 4 roues, qui roule en ville et qui marche à l'essence ?
M : Bah une voiture, facile !
P : Ah dommage, c'est pas assez précis, il fallait préciser la marque : peugeot, citroen, renault...
Bon, puisque je suis de bonne humeur, je vous en pose une deuxième : qu'est ce qui a 2 roues, qui roule en ville et qui marche à l'essence ?
M : Une moto !
P : Désolé, ce n'est pas encore assez précis : ducati, suzuki, honda...?
M : Bah je sais pas moi...
P : Donc c'est 90 euros svp.
Le mec, énervé de s'être prit un PV, va pour faire demi tour et voit une caravane avec une pute. Il dit à l'agent :
M : Tiens, moi aussi je suis joueur. Vous voyez la caravane là-bas avec la fille ? C'est quoi la fille pour vous ?
P : Bah une pute...
M : Ah désolé, ce n'est pas assez précis : c'est TA MERE, TA SOEUR, ou TA FEMME ????!!!!

Pas-mal .

que fait vandamme dans sa voiture????

IL FULL CONTACT ^^^^

Quelle est la différence entre un terroriste et une belle-mère ?

Le terroriste, tu peux toujours négocier.

Une blague courte qui a su susciter 61 commentaires bravo.

Excellente la blague de Alkamaz.

C´est une blonde qui vient d´écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d´écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c´est pas grave ma bonne dame, vous z´avez qu´à le manger.
- D´accord mais qu´est-ce que je fais de sa moto ?

- A la piscine

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

la voila :

on dit que 2 bomb on exploser de rire

un couple de chômeurs.
la mari fait à sa femme;
"bon chérie voilà, on a plus un rond, je pense que tu devrais te prostituer pour qu'on puisse continuer de vivre...
-me prostituer? je suis pas trop pour, mais bon... si c'est pour nous..."
premier jour, elle rentre le soir, épuisée.
"alors?
-je me suis fais 501,50 euros...
-quel salaud t'as juste donné un euro cinquante?!
-tous..."

C'est une femme de ménage qui nettoie les vitres d'un bureau au 243e étage d'une tour.
Et là, paf la vitre se brise et elle tombe dans le vide.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
Au 186e y'a un mec qui la choppe au vol et lui dit:
-tu suce?
-Non mais ça va pas?
-Tans pis... Et il la lâche.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Au 148e y'en a un autre qui la ratrappe:
-T'avales?
-Non! Obsédé!
-Bon tant pis...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Au 90e encore un:
-Je peux t'enculer?
-Mais vous pensez qu'à ça dans cet immeuble?!? C'est non!!!
-Dommage
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Au 13e étage un autre mec la rattrappe:
-T'aimes le sexe?
La miss regarde en bas et dit: Oui j'adore, je suce, j'avale et tout ce que tu veux!!!
-OOOH! Mais quelle salope!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

reaIite Voir le profil de reaIite
Posté le 25 mars 2012 à 14:32:08 Avertir un administrateur
un couple de chômeurs.
la mari fait à sa femme;
"bon chérie voilà, on a plus un rond, je pense que tu devrais te prostituer pour qu'on puisse continuer de vivre...
-me prostituer? je suis pas trop pour, mais bon... si c'est pour nous..."
premier jour, elle rentre le soir, épuisée.
"alors?
-je me suis fais 501,50 euros...
-quel salaud t'as juste donné un euro cinquante?!
-tous..."

Jay soufflay du nay !

Lol !

Comment s'appelle la bite de Marc Dutroux ?
Ben, "Vérité", car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.