Realite--->Ouais c'est...pfff c'est un don,wesh...j'suis uncut,tanani,tanana,t'as vu

Les femmes ne valent rien parce que même les pauvres en ont

Super bien raconté ouai. Je me suis étouffé là

uncut wah vas-y mon frère, c'est vrai que tu peux faire la re-sta là, mais un truc de streum genre t'as vu.

j'ai ris, une fois de plus

CaptainLudoBoy Voir le profil de CaptainLudoBoy
Posté le 1er avril 2012 à 20:18:10 Avertir un administrateur
les blagues drôles , c'est pour quand?
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CaptainLudoBoy Voir le profil de CaptainLudoBoy
Posté le 1er avril 2012 à 20:38:03 Avertir un administrateur
non mais sans blague , c'est quel topic?

Tu en demande trop

Une femme accouche:
-allez y,poussez,on y est presque!!

Le bébé est enfin sorti quand tout à coup,le médecin le balance par terre,le shoot comme un ballon et le kick contre les murs.
- Mais que faites vous à mon enfaaaaant!!Naaaaan!!!
- Ahahaha je décoooooone,roooooh,il était déjà mort!

(connu mais tellement noire... )

je vous préviens c'est une blaque vaseuse.

c'est un mec il sort de chez lui et il s'enfonce.

Je continue dans la lignée de sentence01 :

C'est l'histoire d'un type avec une banane dans l'oreille,
Un ami s'approche de lui et lui lance :

- Hey, mais t'as une banane dans l'oreille !!
- Quoi ??
- Je te dis, t'as une banane dans l'oreille !
- Rhaaa, parle plus fort j'ai une banane dans l'oreille !!

Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?

Des os parleurs !

lol, c'est nul mais j'adore !

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre
la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

" Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"

C'est deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.

- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier !»

un tunisien arrive pour la première fois à Bruxelles et ne sachant pas où se
promener demande à un de ses camarades où pourrait-il trouver une atmosphère
comme chez lui. Son camarade lui indique une rue.
Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et
soudain, il s'arrête devant un magasin où sur l'enseigne il est ecrit TISSUS
FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES. Il se décide à faire un tour à
l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde
sculpturale; il degraffe son pantalon et exhibe sur le comptoir sa queue. La
blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui lui
fait comprendre son impuissance devant une telle situation. Prenant son courage
à deux mains elle s'avance vers l'homme et lui dit:
- Vous devriez ranger tout ça
- Pourquoi, rétorqua le tunisien, ti n'aimes pas tunisien, saloperie va!
'tissusse' français, 'tissusse anglais' et 'tissusse' belge mais 'tissusse pas
Tunisien!!!

je suis tombé dessus par hazard

anglais 1 americain 1 algerien

sont dans un lieu religieux
au bout d'un moment dieu leurs apparait

et dit qu'il peu gérir qui le veux simplement en le touchant

l'américain lui dit qu'il à mal à la jambe
dieu le touche et : O miracle il n'as plus mal

l'anglais lui dit qu'il à mal au dos
dieu le touche et : O miracle il n'as plus mal

l'algerien lui dit:
O me touche pas je suis en arret maladie

qui connait l'histoire de toto au toilette personne moi non plut la porte étais fermé

Toto la connais, il était dedans

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin ...

Mr fait pose une question à Mme ;
- Tu cuisines ou tu repasses ?

Celle des blondes est meilleure

Oups !
Mr fait pose une question à Mme car ça sent le brûlé ;
- Tu cuisines ou tu repasses ?

Mr fait

????