Moué, m'suis encore trompété, mais bon, tu vires "fait" et tu comprendras ... ou pas

Ok

Quelques brèves en Mme à Mr ;

- En dix ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté ! ...

- ... T'avais des trucs à vendre ?

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

Mme à Mr ;

- Si je venais à mourir ... tu pleurerais beaucoup ?

- Tu sais bien que je pleure pour un rien !

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

- ... Tu vas encore faire la sieste ? !!!

- C'est plus fort que moi, je ne peux pas rester sans rien faire !

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

Mme à Mr ;

- Je déteste les filles qui couchent le premier soir ...

- Moi aussi ... il faut attendre toute la journée

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

Mme à Mr ;

- C'est la quatrième fois que tu rentres tard cette semaine ! ... Que dois-je en conclure ?

- Que nous sommes jeudi, mais Chérie !

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

Mme à Mr ;

- Nous sommes arrivés à une parfaite harmonie sexuelle !!!

- Hier soir, on a eu tous les deux la migraine !

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

Mme à Mr ;

- Quoi ?! Une bonne et une mauvaise nouvelles ? ...

- La bonne, c'est que notre Clio roule encore à 140 km/h ... la mauvaise, c'est ... un radar qui me le confirme

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

Mme à Mr ;

- Je ne te pardonnerai jamais de m'avoir trompée !

- ... Mais, ma douce ... tromper juste une fois ... c'est pas tromper ... c'est comparer !

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

Mme à Mr ;

- Voilà ! ... Le gigot est carbonisé ! Je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre !

- C'est ce que j'ai fait ... je peux même te dire qu'il a commencé à brûler à 19H47' !

Tu les trouve ou ces blagues, Kryn? Ou tu racontes juste ta vie?

Kryn66 elles sont adorables ...

"- C'est ce que j'ai fait ... je peux même te dire qu'il a commencé à brûler à 19H47'"

J'ai déjà fait ce coup-là avec des oeufs

Quelle est la plus intelligente entre la blonde la rousse et la brune ?

La rousse car c'est un dictionnaire

Quelques courtes ;

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

c'est vrai ,d'ou vient une telle inspiration

Excellentes

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

C'est l'histoire d'un parano persuadé qu'il allait mour

Un client revient chez le pharmacien :
- "Votre dentifrice a un goût infect"

- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Différence entre le thermomètre buccal et thermomètre anal ?

... Le gout !!

Dans un bar...

Une bonne soeur pousse la porte battante, a peine rentrée a l'intérieur un client visiblement éméché la frappe en plein visage, la met au sol et la roue de coups.
Une fois fini, il se relève, essouflé, et lui dit :

- Ben dis donc, je pensais quand meme que t'était plus fort que ca Batman !!

OM

J'ai pas vu mieux en deux lettres seulement

• clapclapclapclap*

• Japon*

- Comment appelle t'on un ascenseur au Japon?
Comme ici, faut appuyer sur le bouton !

- L'inventeur de la couette? ( un Japonais )
Sakaïoli !!

- L'inventeur du préservatif? ( aussi Japonais)
Takametsatsu !!

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.

A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- "Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur."

Soulagé il dit :
- "Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !"
- "Oui ils te surveillent en ce moment même !"
- "Et toi comment t'appelles-tu ?"
- "Nazareth répond le volatile."
- "Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !"
- "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

Vous, vous racontez des blagues sur Jv.com mais moi, j'avais ouvert mon armoire et je racontais une blague devant mes vetements.

Ils étaient pliés.