c´est un homme qui est dans le désert seule avec un chameau et sa fait longtemps qu´il na pas fait l´amou donc il essait de faire l´amour au chameau mais il bouge trops tout a coups il entend

-a l´aide a l´aide

il appercoit une femme pris dans du sable mouvant il vas la sauver elle le remercit et lui dit

-si il y a quoique se soit que je peut faire pour toi

il répond

-oui pourrait tu tenir les jambes du chameau

comment un aveugle parachustiste ( si si ca existe ) sait qu´il va bientôt toucher le sol?

-> qd il y a du mou ds la laisse du chien!

*

mdr

george_a_la_gok xpldrrr

C´est le petit michel, le pauvre gamin est né manchot. Il est au alentours de 16h et le petit michel commence à avoir faim et mangerait bien du chocolat qui est rangé en hauteur ds le placard de la cuisine, seulement étant manchot il ne peut pas l´attraper.
Il demande alors à son père de le lui attraper:

- Papa, Papa j´ai faim tu peux m´attraper la plaque de choco stp?
Le père en pleine finale de la coupe des 5 nations:
- Attend mon grand c´est bientôt la mi-temps.
15 min passent:
-Papa papa stp j´ai faim.
le pere commence a être agacé
- Ca va! encore 5 min
- mais papam j´ai faim

- Puisque que c´est comme ca, pas de bras, pas de chocolat!

Petit Pierre revient de l´école et demande à son père :
" Papa, c´est quoi la politique ?
J´ai un devoir à rendre sur ce sujet pour demain".
Après un instant de réflexion, son père répond :

" Bon, je pense que la bonne méthode pour t´expliquer est de
faire une analogie avec notre famille. Ainsi, moi, je suis le
capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère,elle, est le gouvernement. C´est elle qui contrôle chaque chose.
La bonne de son côté représente la classe ouvrière car elle travaille
pour nous. Toi, tu es le peuple. Et ton petit frère est la génération future.
J´espère que ces comparaisons t´aideront à mieux comprendre ce qu´est la
politique.

" Merci Papa. Je n´ai pas tout compris, mais je vais réfléchir".
Dans la nuit, Pierre est réveillé par les cris de son petit frère dont
les couches sont sales.
Pierre va aussitôt dans la chambre de ses parents où il essaie de
réveiller sa mère.
Sans succès. Il remarque alors que la place de son père est vide.
Que le père est dans la chambre du fond avec la bonne.
N´ayant pas pu réveiller sa mère qui avait dû prendre du Temestat en se
couchant, et son père et la bonne étant occupés, Pierre, penaud, retourne se
coucher.
Le lendemain matin au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois qu´ cette nuit j´ai compris ce qu´est la politique".

" Excellent mon garçon. Et qu´as-tu compris ? "

" J´ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille en se fichant pas mal du peuple et en laissant la
génération future dans la merde".

Sa se passe sur une plage.
Un jour un enfant pauvre jouait avec une pelle et faisaient des trou.
Un autre enfant très aisé arrive et lui apporte un tractopelle et fait un plus grand trou.
L enfant aisé dit a celui qui est pauvre:
ta vu moi, je fait un plus grand trou.

Le deuxiemme jour Le pauvre s amuse avec avec une petite voiture en plastique.
Tandis que l autre joue avec une Splendide Ferrari.
L enfant aisé lui dit:
ta vu ma caisse, rapide et très belle. Tu la pas sa.

Agacé, l enfant pauvre annonce au riche:
_Moi j´ai un truc que tu n´aura jamais.
Etonné le riche demande bien quoi.
le pauvre annonce:
_Moi j´ai le cancer.

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Un jour deux explorateurs arrive sur une ile.
Des indigènes les captures.
Les explorateurs veulent partir mais les indigenes demande une condition.

Vous mort ou gumba gumba et partir.
Le premier demande le gumba gumba et la tous le village arrive et le pénetre par dérriere. Il est en sang.
Le deuxieme veux pas avoir mal et demande la mort...
Le chef du village annonce haut et fort...
La mort par le Gumba Gumba...

Ben quoi, elle était pas bien ma blague ?

Ha ha, maman, regarde, c´est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c´est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n´ont pas de bras !

Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

avion74
Elle est terrible ta blague
même si elle est pas trash

Merci

Une blonde et une brune se balade dans la rue.
la brune:" au regarde un oiseau mort!!!!"
La blonde regarde dans le ciel et dit: " ou ça?"

C´est un type en voyage de noces qui enmène sa femme dans un hôtel à la campagne.
Le matin il se lève pour aller à la pêche et il croise le patron de l´hôtel qui vient d´ouvrir et qui lui dit :
- Bonjour vous allez bien ? Et ce voyage de noces ça ce passe bien ?
- Ouais ça va
- Et votre femme ?
- Ouais ouais elle va bien moi elle reste dans la chambre moi je vais pêcher !
Le type s´en va et revient le soir avec une belle carpe et recroise le patron qui lui dit :
- Ben dis donc votre mariage . ..
- Ouais ouais c´est ça bonne nuit !
Le lendemain matin il retourne à la pêche et le patron lui dit :
- Mais...Vous allez encore à la pêche ! ?! Et votre femme ? C´est curieux comme voyage de noces !
- Oh ne vous occupez pas...!!!
Le type revient le soir avec un brochet et monte se coucher.
Le lendemain matin le type retourne à la pêche et cette fois le patron lui dit :
-Dîtes donc je m´excuse de vous poser de telles questions mais ça m´intrigue beaucoup comment un couple en voyage de noces peut être aussi peu uni je sais pas...vous n´avez pas profité un peu vous et votre femme pour euuh...vous voyez ce que je veux dire...
- Ah non ça je peux pas car elle une euh...une infection, des microbes...
- Oui bon admettons mais il existe d´autres voies...
- Ah non elle a des hémorroïdes...
- Oui mais attendez il y a encore une possibilité buccale...
- Non elle a de l´impétigo...
- Alors je sais pas ce que vous pouvez lui trouver à votre femme !
- Et ben ce qu´elle a de bien c´est qu´elle a des vers gros comme ça et pour la pêche c´est excellent ! !!!

Guy Montagné - Les Grosses Têtes

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n´avons jamais fait ça, mais j´aimerai te sodomiser. La femme, s´offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n´insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s´il te plaît, laisse-moi faire... La femme :
- Non, il n´en est pas question. Je veux bien faire l´amour mais ce sera comme tout les gens normaux. Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t´en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu´à l´orgasme. A la fin, la femme, qui n´a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !

on parle de moi " blagues trash"?

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-51-836586-14-0-1-0-0.htm

->avion74 voilà pourquoi, elle a déjà été postée

Pourquoi les blondes aveugles portent-elles des jean´s très serrés ?

Pour qu´on puisse lire sur leurs lèvres.

c´est un lord anglais qui est accoudé sur le zinc d´un pub il dit au serveur : " mon brave je vous parie un whisky que je peux me mordre l´oeil ! ".le barman accepte le lord enleve alors son oeil de verre et le mord . le barman est degouté le lord lui parie un autre whisky qu´il peut se mordre l´autre oeil . le barman dit:"ok vous ne pouvez pas avoir deux oeils de verre je marche ! ".le lord enleve son dentier et de mord l´autre oeil . cette fois le barman est carrement vert mais le lord lui dit :Bon ok je vous ai bien eu mais la encore plus fort je vous parie que je peux vous pisser dessus sans qu´ une seule goutte ne vous touche ! Le barman releve le pari se demandant comment il va faire . le lord se met alors debout sur le zinc et pisse sur le barman . Quand il termine le barman est trempé de pisse et ne comprend pas . Le lord :"ah ben on peut pas gagner a tout les coups!"

celle la elle est nulle par contre...

je parlais de la blague d´avion