elle est moins bien que la precedente mais ca va!

C´est l´histoire d´une petite fille sur le bord de la route qui pleure.
Un automobiliste s´arrête :
- Qu´est ce que t´as ?
- On a eu un accident, mon père est mort, ma mère aussi, ma petite sœur aussi et moi j´ai la jambe cassée, un bras cassé et une fracture du crâne.
Le mec baisse son pantalon et dit :
- C´est vraiment pas ton jour de chance...

Celle là je pense que vous allez la trouver nulle mais moi j´en ai ri pendant une semaine ! !!
-Tu connais le Oulah-Oulah?
-Non.
-C´est un oiseau tout petit petit, mais avec des énormes couilles, alors, quand il atterit il fait
Oulah! Oulah!!!

• tombe de sa chaise*
• s´écroule en riant*

j´sui toums.

En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : " T´as d´la chance ce soir je suis de bonne humeur, ou je te saigne ou je t´enfile".
Le type se laisse enfiler mais le vampire s´énerve : " Tu pourrais y mettre du tient!
-Ben oui mais je suis pas pédé.
-Et alors, tu crois que je suis un vampire.

pdr

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j´ai fait l´amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n´est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu´un !

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d´abord ?
Parce qu´après les requins n´ont plus faim.

Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l´argent et la tout d´un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j´ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l´histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
-Maman, maman j´ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l´histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
-Non, je me suis branlé et j´ai tué le chien !

j´adore les deux premieres!!!

C´est un mec qui rentre dans un bar. Il voit un autre type au bar qui malaxe un truc dans sa main. Il va vers lui et lui demande ce qu´il fait. L´autre réponds alors:" Je malaxe ce truc, ça me détend, vous voulez essayer?". Alors l´autre essaie. Comme il se demande ce que c´est, il goûte, et dit:"Mais c´est de la merde!!" Alors l´autre réponds:"Ah oui? Ben vous me rassurez, ça fait un mois que je traine ça au cul, j´avais peur que ce soit un cancer!!"

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L´homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer . . ."
Le mari ne dit rien et se contente d´accelerer, 100 km/h .
" J´ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d´accelerer, 110 km/h
Elle : " Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d´accelerer, 120 km/h .
Elle : " Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit . . ."
La voiture arrive près d´un mur et le mari encore une fois se contente d´accelerer, 130 km/h .
Elle : " Et toi, que veux-tu ? "
Lui : " Rien, j´ai deja tout ce dont j´ai besoin ! "
Elle : " Et c´est quoi ? "
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : " c´est moi qui ai l´airbag . . ."

hard-core la dernière

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l´oeuvre lui demande : - Salut voisin, c´est pourquoi ce trou? L´autre répond : - C´est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ? - Ben, c´est parce que mon canari est à l´intérieur de votre p... de chat

Tiens j´en ai une autre :
-Mon grand pere est mort dans les camps de concentration...
-Mon povre il a pas eu de chance...
-Ah ca non il est tombé de la tour de garde!
( pour ceux qui auraient pas iges le gars c´etaient un ss!)

c´est pa trash mai c´est marran

spécial code de la route.

question 1
il fai nui et je roule depui plu d´une heure sur cette route sombre et dangereuse.
1- il est temp d´allumer mes phares.
2- je continue sans mes feu pour ne pa éblouir
lé autre conducteur.
3- je roule plu vite pour rentré car je commence
à être fatigué.
4- je klaxonne.

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question 2

à proximité d´une école, je doi :

1- accélérer.
2- évité lé obstacles.
3- faire confiance au enfants.
4- je klaxonne.

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question 3

je roule sur autoroute et le soleil me dérange pour conduire.

1- je cherche mes lunettes de soleil dans la
boite a gant.
2- je ferme un oeil puis l´autre.
3- je roule en marche arrière.
4- je klaxonne.

allez faut relancez la on s´arrete pas sinon on n´a plus qu´ tout relire pour encore se marrer!!!

Un fermier Américain décide d´agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu´il aille au marché pour acheter un nouveau coq. Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu´il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy ( car c´est son nom) est plus cher qu´un coq ordinaire : $50. Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50. De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d´une scène incroyable. Randy commence à " travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C´est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive. Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante. Et il avait raison de s’inquiéter. Apres, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l´enclos des cochons. Et c´est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c´est le tour des lapines, des chevaux, du chien... Randy n’arrête pas. C´est jour et nuit. 24h/24. La ferme est sans dessus-dessous. Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c´est pas possible. Le temps passe. Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge. Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l´air. Des vautours tournent dans le ciel. " Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy. Ses yeux son clos. Pas de respiration. Pour s´assurer qu´il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit : " Casse toi connard, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher ! ! "

C´est l´histoire d´un cambrioleur qui s´introduit subrepticement dans une riche maison. Arrive, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit " Jesus te regarde" Interloque, il se retourne : personne. Il commence a osculter le coffre et a le forcer, quand la meme voix se fait entendre : " Jesus te regarde". Inquiet, il se met a inspecter la piece et derriere une draperie decouvre un peroquet dans sa cage. Le mec ( soulage) : " C´est toi qui ne cesse de repeter : Jesus te regarde ? " Le Peroquet :"Ouais" le mec : " Et tu t´appeles comment ? " le pero. : " Coco" le mec. : " Tu trouves pas que c´est un peu un nom a la con, Coco pour un perroquet ? " le pero : " Et toi tu trouves pas que c´est un nom a la con, Jesus pour un pittbull ? "

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on ne l´a pas retirée assez vite.