Mais non mais non...
Si tu veux je te résume la Bible pour que tu te sentes moins perdu :
" Au début, Dieu créa l'Univers et s'aperçut tout de suite que c'était un bon business, mais Satan prétendit être un p'tain de serpent et s'en alla troller Eve : ' Pomme ou va te faire foutre ' ( au début il voulait qu'elle lui montre ses ein-s mais elle était déjà à oil-pé )
Elle prit la mauvaise décision et elle et son ami Adan se sont fait perma-ban du d'Eden pour s'être fait trollé hard. Puis un grosse histoire d'inceste donna naissance à l'humanité et toute cette merde.
Ensuite, Dieu en a eu un peu marre que les Hitlero-Pharaons nazis maltraitent les juifs alors il donna a Moïse un action-replay pour avoir quelques cheat-codes pour hacker l'IRL. Moïse s'échappa avec une vague d'esclaves et ouvrit la mer en deux pour laisser passer les juifs et couler les anciens nazis. Dieu se fendit la poire.
Bien plus tard, Dieu trouva la Vierge-Marie endormie nue et lui déchargea dedans sans même y rentrer. 9 mois plus tard naquit Jesus. Pour l'anniversaire de ses 13 ans, Dieu donna a Jesus encore plus de cheat-codes qu'il en avait donné à Moïse, plus l'admin-password pour la vie et un peu de porn.
Plus tard, Jesus devint un un punk hard-core anarchiste et s'en alla troller les juifs old-school. Ça les a bien fait chier alors ils ont essayer de le kicker de L'IRC avec une croix et quelques clous. Sauf que Jesus avait son GODMOD activé, donc il a attendu 2 ou 3 jours avant de taper son code " life_restartloljesus " sur le panneau d'administration pour ensuite revenir sur le serveur et se moquer des juifs.
Puis y a eu une sale histoire avec Paul qui a écrit une Fake-fiction à propos de Jesus et est allé troller la population...
Fin. "