Je te help:
C'est un ours et un lapin qui se promènent.
L'ours marche sur une feuille magique dont sort un génie, qui promet d'exaucer 3 vœux de l'ours et 3 vœux du lapin.
L'ours commence:
-Moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles !
POUF ! Vœu exaucé !
Le lapin:
-Moi je veux un casque !
POUF ! Vœu exaucé !
L'ours:
-Je souhaite que tous les ours du pays soient des femelles !
POUF ! Vœu exaucé !
Le lapin:
-Je veux une moto !
POUF ! Vœu exaucé !
L'ours:
-Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !
POUF ! Vœu exaucé !
Le lapin met alors son casque, monte sur sa moto et dit:
-Moi je veux que l'ours soit pédé !
Et il se casse avec sa moto....
Un Breton, un Lorrain et un Chtimi prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Chtimi ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Chtimi répond :
Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
et le Chtimi répond :
T'arrête pas........
Une belle-mère suspicieuse décide de tester l'amour et le respect de ses trois gendres.
Elle met au point un stratagème.
Le premier week-end, en se baladant au bord d'un lac avec son premier gendre, elle fait mine de glisser involontairement dans l'eau et commence à faire semblant de se noyer.
Le gendre plonge alors immédiatement et la sort de l'eau.
Le lundi matin, devant sa maison, le premier gendre trouve une belle voiture neuve, une petite Clio avec un mot sur le pare brise:
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de Belle Maman qui t'aime.
Le week-end suivant, elle tente le même stratagème avec le deuxième gendre, qui lui aussi plonge et la sort de l'eau.
Le lundi matin, lui aussi trouve une belle voiture neuve, une petite Clio avec un mot sur le pare brise:
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de Belle Maman qui t'aime.
Même stratagème avec le troisième, elle fait mine de glisser involontairement dans l'eau et commence à faire semblant de se noyer.
Le gendre ramasse des pavés, les lance sur sa belle mère et la regarde se débattre dans l'eau.
Le lundi matin, il trouve une Porsche toute neuve devant son garage avec un petit mot :
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de ton beau frère qui t'aime.
- Papa, papa,Comment ca se fait que je sois le plus grand de la classe?
- Et bien, c'est parceque tu es en sixième mon fils, et que, et que...
- Et que quoi Papa?
- ET QUE T'AS 19 ANS, BOUGRE D'ANE!!!!
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Deux anciens amis se recroisent après dix années.
- Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
- Oui oui, tu sais, j'ai fait des études de comptable et aujourd'hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
- Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg!
- Punaise !? Steven Spielberg!?!
- Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages.
Mais bon, y'a quand même Clooney dans le film !
- Quoi ? Georges Clooney ?!? La classe …
- Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très appréciés dans les années 80. Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci!!!
- Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…
- Non, c'est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton
Mais la musique du film est faite par Lalanne !
- Ah oui ? Francis Lalanne?!?
- Ouais ouais Francis Lalanne.
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec son sexe.
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvais pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à coté du lit en observant l'état de son voisin...D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria : SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit les dernières paroles de, Fujiko avant de mourir,Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement, Georges insista :
Mais... que veulent elles dire ?
Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!
Vous en voulez d'autres ?
On retourne le tabouret! 
