Beurk

axellord

"Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente ! "

Un papi discute avec sa vielle femme qui est en train de mourir

Celle-ci lui dit :
-Je ne vais pas tarder à partir, va chercher le coffre dans le grenier
-Le coffre Mais de quel coffre parles-tu ?
-Va dans le grenier, tu le trouveras...

Le papi y va et trouve effectivement un coffre . Il l'ouvre et découvre 8000 euros accompagnés de 3 oeufs .
Il redescend au chevet de sa femme et lui demande :

-Qu'est-ce que ça veut dire ? C'est quoi ces 8000€ et ces 3 oeufs ?
-Chaque soir où je n'ai pas pris mon pied quand tu me faisais l'amour, j'ai mis un oeuf...

Le petit vieux, tout fier , demande alors :
-Et les 8000€, c'est quoi ?
-Chaque fois que j'avais six œufs, je revendais la barquette sur le marché...

C'est un petit garcon il demande à son pere :
-Papa, papa, c'est quoi l'inceste?

Le papa : -Tais toi et suce

Rah c'est dégueulasse mmegeistel xD

C'est une petite fille elle dit à son grand frere :
-Tu sais que tu fais mieux l'amour que papa?
-Oui, maman me l'a deja dit

Blague raciste,mais je rappelle que c'est une blague
Pourquoi les noirs puent-ils ?

Pour que les aveugles puissent aussi les détester :ha^:

t'en tiens des bonnes là.

Queelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pedophile?

-Le footballeur marque du pied

-Le handballeur marque de la main

-Le pédophile MARC DUTROUX!!!!

Arrête j'vais me pisser dessus xD

La blague avec le chinois, j'ai failli me pisser dessus . Super topic, en passant !

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :

- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.

- Non, mais ça va pas ?

- allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.

La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.

- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi

- T'es complètement malade ??

- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.

Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :

- Maintenant vas y , dit lui que tu as la migraine à lui !

franky

Bon je remet celle de axellord en version originale:

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "

- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?? "
La reine lui répond:

- " C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. "
Chirac, stupéfait: " Ah oui ?? Comment faites-vous ça ?? "
La reine s'empare du téléphone: " C'est très simple. Je vais vous montrer. " Elle appelle Tony Blair :

- Bonjour Tony !!
- Bonjour Votre Majesté !!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.qui est-ce ??
- C'est moi !!
- Bravo, vous l'avez !! Merci Tony. À la prochaine. "

La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: " Wow!!"
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:

- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !!
- Ah oui ?? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- Oh !! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ??
- Pas de problème !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ??
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- C'est Nicolas Sarkozy !!
- Ben non, loupé !! C'est Tony Blair !!

Et de nouvelles

• • *

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses de la vie, elle lui demande ce qu'il en est par rapport au sexe et aux relations sexuelles.
- Quoi être sexe ? Demande Tarzan.
Elle lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiee elle lui dit :
-Mais Tarzan voyons... C'est pas un arbre qu'il te faut utiliser ! Bon, je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes.
- Regarde Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Dit-elle.
Tarzan enlève sa peau de bête, s'avance vers Jane et lui donne un violent coup de pied à l'entrejambes. Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande :
- Espèce de brute ! Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Moi vérifier avant s'il y a abeilles...

• • *

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

• • *

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

- Comment t'appelles tu ?

- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours même question, le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit :

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?

- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir

- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme

- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:

- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. !!!

La femme lui répond :

- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

• • *

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

• • *

Alors ?

edit: ça fait 23 au compteur ! Air con !

edit 2 : en fait ça fait 24, encore une fois je sais pas si ça risque de faire rire:

• • *

Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !
L'autre lui repond:
- Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!

• • *

edit3: 25 !

Au cours d'une promenade en montagne dans les
alpes,un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré,il aperçoit une cabane et
frappe a la porte:
-Y'a quelqu'un..?
-ouaip.! Qui est là..?
-Je suis un promeneur egaré.Pourriez vous me dire
comment on fait pour redescendre dans la vallée..?
-Aucune idée ! je suis un petit garçon,et je peux pas
vous ouvrir.
-Alors demande donc a ton père...
-Je ne peux pas,il est sorti quand maman est rentrée.
-Et ben demande a ta mère alors...
-Maman est sortie quand mon grand-père est rentré.
-P'tain de mer...! bon demande a ton grand-père de
venir alors...
-ç'est pas possible..! il est sorti quand mon grand frère
est rentré.
-Bon alors,appelles ton grand frère...
-Ben,il est sorti quand je suis rentré..
-Cré nom de dieu..! mais vous êtes jamais en famille
chez vous...?
-Ben,si,a la maison mais pas ici....!

ici ,ç'est les
chiottes...!!

Pas mal
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ID PSN: King-Of-Ghost

Ah ok mon mauvais copié collé

(caché)
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ID PSN: King-Of-Ghost

blague raciste sans insulter

c'est 3 femmes qui discutent de leurs vacances. la premiere dit :
- moi pendant les vacances j'ai rencontré un espagnole, on a dancé la salsa, manger une paella et puis on est on rentré chez lui et on a fait l'amour.
la deuxieme:
moi j'ai rencontré un italien, on mangé des sphagettis et on navigué sur les lacs venise après on est rentré et on a fait l'amour.
la troisième :
moi j'ai rencontré un arabe, on a mangé couscous et après on est rentré chez moi et il a voulu faire un petit jeu donc avec des mennottes il ma attaché au lit et il m'a tout péter : la télé, la ps3, l'ordi ...

je sais c'etait nul

***

qu''est ce qui est petit,poilu qui roucoule et qui est au fond d'un garage ??

réponse : une portugaise qui aide son mari à garer la voiture dans le garage "RRoucoule, RRoucoule"

***

un croissant et un pain au chocolat discute

le pain au chocolat : oh le croissant pourquoi t'est en forme de lune ??
le croissant : eh toi j'te demande pourquoi t'as de la mairde au cu* !!

je sais elle etait nul

C'est Coeurblim qui va chez son marchand de jeu vidéo...

" C'est incroyable, j'ai ressenti toute la puissance du Blue ray "

" Ah bon?"

"Ouais, je me suis tellement fait enfiler par Sony que j'ai la raie toute bleue"