Un gamin demande à sa mère:
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Tout ceci m'a vaguement fait rire

Morsay_T2LG Posté le 23 février 2009 à 23:11:43
C'est l'histoire d'un homme qui respire par le cul, il s'asseoit, et il meurt.

Je la connaissais avec un pingouin moi

Melon et melèche décorent leur sapin de noel ( )

Melon met les guirlandes et melèche les boules

Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare, Melèche l'habite

Melon et melèche vont à la pêche.

Melon pèche le ton et melèche la raie

Melon et melèche fabrique une tirelire.

Melon fait le moule et melèche la fente

C'est un mec il rentre dans un café, et il fait plouf

1. axellord Voir le profil de axellord
2. Posté le 24 février 2009 à 13:23:28 Avertir un modérateur
3. C'est un mec il rentre dans un café, et il fait plouf

Bon dernière melon et melèche ( après ça saoule, et tout le monde connait )

Melon et melèche font de l'histoire-géo.

Melon étudie Rome et Melèche la gaule

C'est un mec il rentre dans un café, et il ditg "Coucou c'est moi !". Alors tout le monde se retourne, et en fait c'était pas lui

Comment appelle-t-on la maman du phoque ?

Mother fuck.

nulachiay

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Une blonde, une brune et une rousse discutent de leurs adultères:

La brune: - Moi je préfère tout dire à mon mari !
La rousse: - Quel courage !
La blonde: - Quelle mémoire !

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Deux amis canadiens discutent :
- Mon père a passé sa vie à me répéter qu'il fallait se méfier des ours.
- Ah bon, ton papa était trappeur ?
- Non, il était zoophile

• • **

Une blonde entre dans un magasin de produits de beauté et en profite pour acheter du déodorant pour son mari
Elle s'adresse à une vendeuse :
- Bonjour, auriez vous des déodorants pour homme ?
- Un déodorant à boule ?
- Non, c'est pour ses dessous de bras.

• • **

Deux belges se promènent. L'un trouve un miroir par terre. Il le ramasse, regarde dedans et dit:
-Hé, mais je le connais ce type
L'autre prend le miroir, regarde et fait:
-Évidemment idiot, c'est moi !

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Comment se débarrasser de ces 2 vieilles tantes qui viennent vous dire à chaque mariage: "La prochaine fois, c'est pour toi !"

Réponse:

Vous faites pareil avec elles, mais aux enterrements.

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Un enfant va voir sa mère:

-Maman, maman !!! Papa s'est pendu dans le salon !!!

La mère affolée suit son enfant jusque dans le salon qu'elle trouve vide.

-Petit idiot ! crie-t-elle. Tu te crois malin ?

-Haha poisson d'avril, il s'est pendu dans le garage !

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• • *

Un restaurant chinois s'ouvre juste à côté d'une petite épicerie de village.
Un matin, le restaurateur chinois entre dans l'épicerie :
- Bondour Motieu, je voudrais 4 boites de Whiskas siouplait.
- Alors là pas question ! Je vous connais vous les chinois, vous allez en faire des beignets et servir ça à vos clients.
- Mais non Motieu, j'ai deux petits chats.
- D'accord, alors montrez moi vos chats et on verra.

Le chinois revient avec ses chats et repart avec ses boites.

Quelques jours plus tard :
- Bondour motieu, je voudrais 3 boites de Pedigree Pal siouplait.
- C'est ça ! Tu vas me dire qu'avec tes chats tu as aussi des chiens ? Là je sais que tu vas en faire des raviolis ! C'est hors de question !
- Non Motieu, j'ai aussi trois épagneuls.
- Montre les moi et on verra.

Le chinois revient avec ses chiens et repart avec ses boites.

Une semaine plus tard, le restaurateur chinois revient à l'épicerie avec une boite à la main.
Il la pose sur le comptoir, ouvre le paquet et en sort délicatement des petites boules qui ressemblent vaguement à des boulettes de viande.
L'épicier est enchanté devant tant de gentillesse et se dit que finalement il est bien sympa de lui apporter une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier saisit une boulette et la croque délicatement.
Grimaçant, il recrache aussitôt puis s'exclame :
- Bordel.... mais c'est quoi ce truc ? Mais… c'est de la merde !
- Oui Motieu, je voudlais trois rouleaux de Papier toilettes, siouplait.

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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

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Un barman voit, avec stupeur, un kangourou entrer dans son bar, et s'asseoir près du comptoir.
L'animal commande une bière.
D'abord hésitant, le barman sert sa bière au kangourou et en demande 25 €.
Le kangourou sort 25 euros de sa poche et commence à siroter sa bière.
Le barman s'accoude au bar et lance:
"Vous savez, on a pas l'habitude de voir des kangourous dans le coin !"
Le kangourou pose sa bière, regarde le barman droit dans les yeux et lui répond:
"A 25 euros la bière, faut pas s'étonner !!!"

• • *

Un homme se retrouve seul sur une île, avec, pour seule compagnie, une chèvre. Bien sûr, le soleil et le manque aidant, il finit par désirer la chèvre.
Mais celle-ci est rapide, et lui file entre les pattes à chacun des ses approches.
Un jour, l'homme aperçoit un radeau qui passe près de sa plage. Il nage jusqu'au radeau, qu'il ramène sur l'île et découvre que c'est Carla Bruni qui se trouve dessus !
Cette dernière dit, avec un beau sourire:
-Tu m'as sauvé la vie, je suis prête à faire n'importe quoi pour te remercier, même les yeux fermés !
-Ok, tiens moi la chèvre !

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On va rebaptiser le parc des Princes . "stade Victor Hugo"...

C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui crie "c'est moi ! " alors que c'était pas lui.

Que fait un lyonnais une fois que l'Olympique lyonnais gagne la ligue des champions ?

Il éteint sa playstation.

Dieu est amour, or l'amour, c'est des hormones, donc Dieu est une hormone.

Voilà pourquoi on dit "Dieu est en chacun de nous".

Excellente la tienne Kabegami xP

C'est Paul Le Guen qui va voir Michel Der Zakarian (entraîneur de Nantes). Le Guen assisste à un entraînement et s'étonne.
"Michel c'est bizarre ! Mes joueurs ont le même niveau que les tiens mais votre équipe gagne plus de matchs que nous !
- C'est normal Paul, c'est parce que mes joueurs sont plus intelligents."
Michel appelle Kader et lui dit :
"C'est le fils de ton père mais ce n'est pas toi"
Kader fait un tour de terrain pour réfléchir et revient tout fier :
"C'est moi !"
Stupéfait, Paul rentre à Paris et veut voir si ses joueurs sont aussi intelligents que ceux de Michel. Il demande à Makelele :
"C'est le fils de ton père mais ce n'est pas toi.
- Je vais faire un tour de terrain et je te dis après !"
Makelele pendant qu'il court il croise Sessegnon et lui pose la question. Après mainte réflexion Sessegnon répond
"C'est moi !"
Makelele revient tout fier et dit à Paul :
"C'est Sessegnon !"
Paul s'énerve et lui gueule dessus :
"MAIS NON DUCON !! C'EST KADER !!!"

Lawlz
Allez, je me lance.

Un père et son fils se promènent sur les quais :
FILS : Papa! papa! Regarde! Un bateau!
PERE : Ah non, c'est pas un bateau, ça, c'est un yacht.
FILS : Papa! papa! Comment on écrit "yacht" ?
PERE : ...
PERE : T'as raison, c'est un bateau...

Pff c'est une blague d'un livre de toto
ps : nofake

C'est une petite fille elle arrive toute contente vers son papa et elle fait :
"Papa papa ! Le zizi à mon petit frère il est comme une cacahuète !"
Le papa étonné répond :
"Aussi petite ?!"
Et sa fille dit :
"Nan, aussi salé !"