DESS pour Femmes Modernes

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l´Université Paris XIV. Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.

Objectif pédagogique du diplôme :
Initier les femmes à une expérience fascinante comme l´usage du cerveau.

Conditions requises d´admission :
L´existence d´un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
Brunes : 6 semaines par module d´enseignement
Rousses : 12 semaines par module d´enseignement
Blondes : 1 semestre par module ( possibilité de formation continue)

Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main ( Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l´utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée : ( uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l´accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l´espace.
9. Effets d´optique : feu rouge, feu vert, feu orange ( Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d´équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d´huile et d´eau.

MODULE 3 : Vie à deux
1. TPM ( tension pré - menstruelle) : C´est ton problème ! Ne pas irriter l´autre.
2. Comprendre qu´aucun talon au monde ne te permettra d´être à la hauteur de L´HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot " oui " . Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot " 5 minutes " . Analyse statique. Travaux dirigés ( prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n´est pas un sport, C´est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou " tu trouves que j´ai quelque chose de différent ? ".
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S´épiler voire plus dans certains cas ( option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l´expression " crédit limité"
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n´est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l´heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter le réalité
1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil ( prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder " les feux de l´amour".
4. Comprendre que les feux de l´amour sont une série télévisée. C´est une fiction. Ce n´est pas réel ça n´existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S´accepter telle que l´on est : les miroirs ne mentent jamais.

RENDEZ VITE VOTRE DOSSIER D´INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES

jade, fait pas la tete

pas mal jop

LA REVANCHE DES FEMMES

Elles ont en pris plein leur grade, mais elles attaquent à leur tour!
Les hommes vont trinquer !

En quoi consistent les préliminaires pour un homme ? Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

Au cours de leur première rencontre, elle a fait preuve d´une patience infinie en l´écoutant s´étendre sur ses passions, ses sports et ses voitures préférées, ce qui l´énerve, sa façon de conduire et même ses programmes télé favoris.
Au moment où il s´arrête, le temps de boire un coup, il lance :
-Mais assez parlé de moi. Parlons de toi !
Elle se dit que finalement, rien n´est perdu.
Il continue:
-Qu´est-ce que tu penses de moi ? ...

Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
C´est l´homme...

Pourquoi Dieu a til créé l´homme ?
Parce que les vibromasseurs tondent moins bien la pelouse.

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?
Après un an, le chien est toujours excité en vous voyant rentrer le soir.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce que comme il s´agit de remonter dans l´enfance, avec les hommes n y est déjà...

Pourquoi la ménopause n´existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu´ils restent coincés à l´adolescence.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu´elles ont la même odeur que les voitures neuves !

Qu´est-ce qu´il y a de commun entre :la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
Les hommes les ratent tout le temps...

Combien d´hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
Personne ne sait : Ca n´est jamais arrivé.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l´appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu´on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu´ils ne vous servaient à rien.

C´est l´été, il fait chaud, très chaud, trop chaud.
Le bureau n´est pas climatisé et tout le monde sue à grosses gouttes, même avec les ventilateurs qui fonctionnent à pleine vitesse.
Petit à petit, une odeur infecte s´insinue dans la pièce. Au bout de quelques temps, tout le monde a le nez bouché.
Un des employés finit par lâcher :
-Beurk, il y a quelqu´un par ici dont le déodorant ne fait plus effet...
Et en tapotant sur son clavier, un gars répond :
-Ça ne peut pas être moi, je n´en mets jamais

Qu´est ce qu´une femme devant une feuille blanche ?
La liste de ses droits, reconnus par les hommes...

Pourquoi n´y a t-il pas d´hommes au paradis ?
Parce que cela deviendrait l´enfer !

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
En mettant la télé dans la chambre à coucher.

Comment les hommes font-ils de l´exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu´ils voient une nana qui passe...

Dieu, qui n´est pas à une malice près, dit à Adam :
-J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, je commence par la bonne : Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et tu pourra raisonner.
-Et la mauvaise nouvelle ?
-C´est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu´un des deux organes à la fois."

Au cours d´une soirée, un gars rencontre trois filles, dont il tombe éperdument amoureux. Au point de songer au mariage ! Mais il ne sait laquelle épouser.
Il donne donc 1000 euros à chacune et se propose de voir, un mois plus tard, comment chacune les a utilisés pour décider laquelle il épousera.
Au bout du mois, la première arrive : elle s´est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes, ses habits sont le top de la mode :
-J´ai fait tout ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être la plus belle pour toi.
-La seconde a acheté un monceau de packs de bière, des chips ( le kit du parfait supporteur), a décoré sa chambre avec les maillots de l´Equipe de France, s´est abonnée à la télé par satellite, a acheté un téléviseur 16/9 grand écran... Elle lui dit :
-Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses passions : lui faire plaisir en le servant lorsqu´il se divertit en regardant les matches de foot !
-La troisième, quant à elle, a investi l´argent de façon avisée ; l´a fait fructifié, et a réinvesti les profits... Les 1000 euros sont maintenant devenus 2000 euros ! Elle lui dit :
-Cet argent, c´est le nôtre, je l´ai investi pour toi, pour nous. Nous allons bâtir notre vie ensemble. Nous irons loin toi et moi.
Le gars n´en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l´argent d´une façon intelligente à ses yeux.
Après bien des hésitations, le temps vient de faire un choix. Laquelle épousa-t-il ?
Celle qui avait les plus gros seins...

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.

Quelle différence y a-t-il entre un macho et la lettre Q ?
Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue !

Quelle idée se fait un homme quand il parle de : " donner un coup de main à la maison" ?
Soulever les jambes, quand on passe l´aspirateur, devant le canapé.

Trucs à ne pas dire pendant l´amour :
C´est dedans ?
2) C´est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T´es mieux dans le noir.
6) Tu peux te dépêcher ? j´ai une réunion..
7) Je t´ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer ! !!
10) Souris à la caméra chéri !
11) Pousse-toi, je vais me le faire moi-même...

jopfleger Posté le 08 septembre 2004 à 18:18:43
DESS pour Femmes Modernes

==> bande de salopiots! j´ai la même blague version masculine mais je la retrouve pas dans ma boîte mail! Si elle y est, je la trouverai! je vais pas me laisser faire!

Tiens Jop, une petite fable pour toi, et les autres aussi^^

Ashe_FFXII Posté le 08 septembre 2004 à 18:02:32
Désolé pour les fans de Jean de La Fontaine qui ont crus que ça allait être ses fables. ^^
Remarque en même temps c´est fait pour Parce que je me suis amusée à en plagier.
Enfin le problème, vous connaissez Jean, c´est qu´il est pas très prêteur alors je peux en publier qu´une, j´ai pas les droits pour les autres faudra que je lui redemande
Enfin bref vouala la première
( Vivi, j´ai que ça a faire =] )

Le forumeur ayant joué
Tout l´été
Se trouva fort dépourvu
Quand la rentrée fut venue
Plus un seul petit morceau
De neurones ou de cerveau
Il alla crier asile
Chez un élève bien agile
Le priant de lui prêter
Quelques cours à méditer
Jusqu´a l´examen d´Avril
Je vous paierai, lui dit-il,
Avant l´Août, foi de forumeur,
Intérêt et principe majeur.
L´élève n´est pas prêteur :
C´est là son moindre défaut.
Que faisiez vous par temps chaud ?
Dit-il à cet emprunteur -
Nuit et jour à tout venant
Je jouais ne vous déplaise -
Vous jouiez ! J´en suis fort aise.
Et bien! Dansez maintenant.

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-58-10050-1-0-1-0-0.htm

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison y´a des cellules grises

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler

Qu´est-ce que les OVNIS et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les as jamais vu

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate sert le cou, la ceinture sert la taille, l´homme sert à rien

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo
qu´un gros porc dans le salon

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
Ca à l´air moins con qu´une laisse

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer é-vo-lue

Un homme c´est comme une vidéo :
Avance… Recule… Avance… Recule… Stop… Eject

Pauvre Anne ^^

Pauvre Anne en effet, je pense qu´elle va battre en retraite et nous laisser sur le carreau.

Merci Coolman et Sergei!
j´aime bien les fables moi

Je l´ai pas retrouvée! :snurfl: Je dois l´avour delete sans pitié, je dois l´avoir reçue 4-5 fois d´où mon effacement rapide mais je dois les avoir tous effacés apparament! par contre, dans un autre registre... Certains trouvent que c´est positif pour les Belges, d´autre pour les Français... à vous de voir!

Le Belge expliqué aux Français

Les 4 choses à savoir sur le " Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante, 90 = nonante

C´est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que

les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze...

Ceci ne souffre d´aucune discussion.

D´ailleurs, pour faire un parallélisme avec d´autres langues, en

anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui

se rapproche plus du klingon ( cfr StarTrek), fonctionne de la même façon:

90 = negentig.

2. L´accent

L´accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant

d´accents que de villages. Vous n´êtes pas obligé de prendre l´accent

pour converser avec un Belge. Ce n´est pas un mongol et vous pouvez être sûr

qu´il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liééééééchois ( Liège)

* le namuuuurois ( Namur), proche de l´accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn ( Tournai), qui est du Picard

Remarque: le brusseleir

L´accent bruxellois est le plus connu et le plus ( mal) imité.

Alllleï,dis,fieu! Pour parfaitement l´imiter, il faut se mettre

dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin

avec sa Rolex / son autoradio / son " G" ( GSM = portable) acheté a crédit

et qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la

capitale.

D´ailleurs, n´oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien,

Bruxellois, même combat.

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50 % de mots français

et 50 % de mots " flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.

Exemple :

Eïe, fieu waar heb je de velo gelaisseerd ?

Ah, ja, in de camionnette.

Traduction:

Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ?

Ah, oui, dans la camionnette.

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup la-dessus. La seule façon

d´apprendre, c´est d´écouter!

Quelques exemples:

- Bruxelles, se prononce Brusselle ( et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss ( et pas Anver, le " S" est la, alors

il faut l´utiliser)

- Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple

V. C´est du gaspillage ! En Belgique, on préfèrera le prononcer " ouhe"

Ex: wagon ouhagon , weï = ouheï

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas:

oubliez la prononciation française!!!!

Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par " ch", ni " k", mais dans

un espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d´endives en Belgique, mais des chicons.

Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits

pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux

pommes, mais des gosettes.

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir ( ce qui est historiquement correct et d´ailleurs tout à fait logique).

En Belgique, on " preste" des heures de travail ou un service.

Et on aime aller à la kermesse ( fête du village) manger des

caricoles ( des espèces d´escargots).

En Belgique on tire son plan ( se débrouiller), même quand on ne

sait pas le chemin ( à court d´idées). On boit des pils ( bières) en demi ( 0,5

litres et non 0.25).

On s´essuie les mains avec des essuies ( serviettes), on attend famille quand on est enceinte ( enfin les femmes en tout cas, les hommes c´est plus grave), et les portes s´ouvrent avec des clenches.

" A tantôt" signifie " A tout à l´heure" ( et ne fait pas référence à

un moment passé).

On utilise les torchons ( serpillières) pour nettoyer par terre et

non pour essuyer la vaisselle.

Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en

graphite. En effet, les " bics" sont des stylos à billes et un stylo, un

porte-plume.

Nous aussi, on sait qu´on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s´en doute...

Et ce n´est pas des carabistouilles !

Oupsss, désolé, je savais pas que c´était si long! ça pollue le topic :snurfl:

Puis-je me retiner dans mes pénates et méditer?
J´ai encore d´autres obligations et je n´oublierai pas de vous inclure dans mes pensées, moi qui tous les soirs joints les mains en implorant notre Seigneur de m´accorder une petite journée de plus.
Je crains qu´un jour, il ne m´entendra plus, il devient de plus en plus dur d´oreille.
Bye

Jop....

bye jop! bonne soirée!

jop

je viens de lire coolman, merci de me défendre ^^

segei==> pas mal non plus! :]

jopfleger - bonne soirée homme à la prose posée!