Gogeto-Kunkun
Posté le 1er mai 2012 à 19:38:19
Une critique, rappelle moi. Elle doit permettre à l'auteur de la Fic de s'améliorer et de ne pas réitérer les mêmes erreurs. Les tiennes ne servent absolument à rien à part vouloir me faire sortir de mes gonds et surtout à faire en sorte que ce topique deviennent un bla bla où tout le monde déverse sa rage.

De toutes façons si je faisais remarquer toutes les erreurs de ta fic ça serait assimilé à du flood alors bon.

on peut pas dire que c'est le grand amour entre vous deux.

nex j'ai l'impression que tu adore provoquer les gens j'ai pas raison en tout cas, je te demande d'arrêter parceque tes commentaires ne feront qu'envenimer le topic qui n'a pas été crée pour.

J'adore provoquer les gens? C'est bon, tu peux prendre 3 mètres de recul et de voir que c'est lui au départ qui m'agresse alors que je fais remarquer les erreurs niveaux 6ème de sa fic? Pas de ma faute si il se prend pour VHugo avec le vocabulaire de Colonel Reyel.

"il se prend pour VHugo avec le vocabulaire de Colonel Reyel. "

Tiens, fais toi donc une idée avec ma réécriture pondu en un quart d'heure, et avec une vocabulaire que je maîtrise, lol.

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MoGnik, an 748. Début de l’été.

Durant mes longues balades nocturnes, j’aime me perdre en contemplant les étoiles, découvrant de nouveaux astres chaque soirs, inspirant à plein poumons l’air frais de cette partie de la journée, je m’extasie souvent devant ces merveilles pour les sens.

Passant près d’un frêne encore jeune, j’entendis un bruit strident qui agita le forêt, une flopée d’oiseaux s’échappa de la plupart des cimes, couvrant l’espace d’un instant la quiétude qui régnait habituellement en ces lieux. Alors que je cherchai la cause de cet étrange bruit, une luciole vint frôler mon visage, la suivant du regard, j’aperçus une énorme quantité de ces petits insectes à quelques pieds de là.

D’après ce que j’avais pu lire dans un recueil regroupant les mystères naturels des forêts, elles s’apprêtaient à former quelque chose du nom « d’Astre des Mouches à Feu », une chose qui arrivait une fois par siècle durant la période de reproduction des lucioles, et, à laquelle j’avais la chance d’assister. Au fur et à mesure que la parade nuptial avancée, le « météore » grossissait à vue d’œil.

J’assistais béat à se spectacle enchanteur en prenant gare à ne pas me faire remarquer, de peur de faire fuir les coléoptères, mais cette chose qui se créait devant moi m’obsédait.

M’approchant alors avec une extrême prudence, je tendis un bras, espérant toucher du bout des doigts la création des lucioles. Des gouttes de sueurs me piquants les yeux, je m’aperçus alors que je retenais ma respiration, inspirant lentement je tendis l’index.

A l’instant même où je touchai le météore, je fus foudroyé par une atroce douleur qui remonta mon bras gauche, parcoura entièrement mon corps et vint se loger au cœur de ma poitrine. Ne supportant plus le contact avec cette chose, je décrocha mon doigt – non sans difficultés – pour venir m’étaler sur le sol.

Venant m’écraser le visage contre le sol, un nuage de poussière s’envola lors de ma chute. Soulagé d’avoir rompus un tel contact, je regardai une dernière fois avant qu’un voile noir n’emplisse complètement mon champ de vision, cet « astre », qui n’apparaîtrait plus avant cent ans.

A suivre !

( Ne faîtes pas attention aux nombreuses fautes, flemme de relire ).

J'ai lu en diagonale, j'aime pas non plus, désolé.

Je retiens 2 formulations des débuts de paragraphe que j'ai lu "lles s’apprêtaient à former quelque chose du nom « d’Astre des Mouches à Feu », " Ca fait toujours lourd "Ils s'apprêtaient à former un Astre des mouches à feu" ça vous suffit pas? Et le "quelque chose" fait grossier, désolé.

De même qu'ici " mais cette chose qui se créait devant moi m’obsédait. "

Ici aussi "Venant m’écraser le visage contre le sol, un nuage de poussière s’envola lors de ma chute. " C'est mal formulé, Le début de celle de Gogeto rendait mieux, même si c'était plus simpliste, le nuage de poussière par contre convient mieux que flopée de poussière même

"une flopée d’oiseaux s’échappa de la plupart des cimes" Hmmm... Mal formulé aussi essayez pas de placer "flopée" n'importe où, ainsi que la plupart, une phrase comme " Des oiseaux s'élevèrent au dessus des cimes" marche très bien.

En résumé c'est mieux, mais c'est pas très bon non plus.

Ps: olol je cherche lan brouye ptdr skor pi on ta ré zon.

jté pa dmdé si tmé alor tu sor ok ?

Le "quelque chose", je l'ai mis parce que je ne sais pas de quoi parle Linhked dans son histoire, et je voulais pas faire fausse route.

Après j'ai voulu resté dans l'état d'esprit du personnage, donc il fallait bien que se soit profond.

C'est pas super non plus

Tady, si tu pensais écraser Gogeto en te ramenant avec ton texte, c'est raté

Tu voulais que ce soit profond? Bah justement tu t'enfonces là, continue.

D'accord avec Basilord. le jeu en valait pas la chandelle.

Nan mais lol vous sucez les mecs, si mon texte l'écrase pas il lui fout au moins un bon coup de pied au derche.

Le style est totalement différents et absolument pas meilleur tady désolé de te le dire, tu fait des tournures plutôt simplistes ce qui casse un peu la dynamique du texte.

Dans tous les cas, ce topic est pour la fic de gogo, pas un blabla.
Quelque soit l'avis personnel des gens au sujet de l'auteur ce n'est pas une bonne raison pour flooder non plus

Ok la dynamique est à chié, mais wtf quand même, le texte original il y a des tournures, mais wtf, ça me fait l'impression de voir un mec sans oreilles avec deux nez !

Exemples :

"Je levais ma tête tout en me tournant afin de voir qu'elle était la cause de ce vacarme."

En marchant dans la rue je déplaçais ma jambe gauche vers l'avant dans l'espoir d'ensuite pouvoir déplacer ma jambe droite vers l'avant, et, ainsi, produire un effort pour faire quelque chose qu'on appelle communément la marche.

"C'était des lucioles, elle s'apprêtaient à former l'Astre des Mouches à Feu. Ce météore avait lieu lors de la parade nuptiale des Lucioles qui avait lieu une fois par siècle, l'extase que j'éprouvais devant la magnificence des astres croît."

Astre=/=Météores hein ( Olol tady tu la ossi utilisé ).

Une éclaboussure avait lieu sur la mare,
ce remue avait lieu quand j'avais lancé une pierre,
cette pierre avait lieu quand elle s'était formé il y a des millions d'années,
ces millions d'années avait lieu quand on prenait gare au temps...

Et je parle pas de la dernière partie qu'il faut lire au moins trois fois pour être sur.

"J'étais au première loge. Un sourire qui alla jusqu'à mes oreilles se fit voir sur mon visage bronzé. J'approchais... Lentement, de peur de faire fuir ces lampyres. Arrivé à proximité, je levais légèrement mon bras gauche pour toucher ce fameux astéroïde, un stress montait au fur et à mesure que mon doigt s'approchait. La tension palpable que je ressentais était perceptible d'une distance considérablement grande. Plus qu'un centimètre."

Là aussi : un sourire qui démarra des bords de ma bouche et qui alla jusqu'à mes oreilles en faisant un arrêt casse-croûte près de mon grain de beauté d'à côté mon nez. Ah ! Et j'ai oublié, je vous cale en douce une petite description de mon personnage, il est bronzé hein ! c'est très important pour la suite !

Ou encore : le pet qui était sortis de mes fesse était sentis pas la perception des gens à une distance considérablement grande, je vais faire un jogging.

"Mon corps toucha le sol. Une flopée de poussière s'envola pour partir, s'évaporer dans le ciel obscur éclairer par une lueur claire crée par les étoiles et la lune... L'adrénaline me privait de douleurs, je sentais absolument rien. Je fermais mon poing et le re ouvrais d'une faiblesse insondable. Une fourmi pourrait m'achever."

Mon cul toucha le centre de la chaise qui avait quatre pieds, deux barreaux en guise de dossier, ainsi qu'un coussin tapissé de motif écossais, la flopée de poussière qui s'échappa du coussin fut reflété par le carrelage noire et blanc de la cuisine, la lumière qui sortait des carreaux brisés venait éclairé la poussière qui partait du coussin parce que je m'étais assis dessus avec mon jeans sale.

"une faiblesse insondable" => Wtf ? Il ressent quelque chose alors, et quoi insondable ? "Immense" ? "Grande" ? "Aucune" ? Il est faible ou pas faible le mec ?????

"Une fourmi pourrait m'achever" => "Allo, oui ? renseignements inutiles à l'appareil que voulez vous ?"
Ah bah d'accord il est faible !

"Je levais légèrement ma tête pour voir ce Soleil. Ce dernier, composer des coléoptères s'écarta. Puis partit, pour revenir cent ans plus tard. Grièvement blessé, je reposais ma tête sur l'herbe verte illuminé par la clarté des étoiles puis ferma les yeux. Pour, peut être, dormir pour l'éternité...? "

Je vous remet un mot du champ lexical de l'espace en deux deux là, au cas où vous n'auriez pas compris

Astres=Soleil=/=Météore.

Je lève ma tête vite fait pour voir mon assassin, il m'a pété la nuque mais j'osef. Hein ? Comment ça je suis grièvement blessé ? mais ça on le sait après, alors oui je peux tourner la tête !

BADASS POWA !

Alors après m'être fait pété la nuque je la repose, et même si je suis grièvement blessé, je prend un petit temps pour observer le paysage, à merde je suis dans les chiottes d'une boîtes de nuit roumaine à 3 heures du mat', tant pis.

"J'écris le premier chapitre de ma fic, mais à la fin mon personnage - surement principal en passant - et grièvement blessé, il ferme les yeux après, et je laisse un suspens insoutenable à mes lecteurs, alors, il va mourir ou pas ?"
AHAHA ON SAIT PAS HEIN ?

J'ai essayé d'être clair hein.

Ah j'ai oublié, stop avec les faux synonymes hein.

Soleil=/=Météore=/=Astéroide.

Calmes-toi mec, on dit pas que son texte est mieux que le tien, on dit juste que ton texte est pas super non plus

Et on est d'accord que ya pleins de choses complètement fausses dans son texte et aussi pleins de détails tellement superficiels qui rendent la lecture chiante mais t'as raté ton coup, le tien ne casse pas des briques non plus

Mais personne n'a dit que son texte est parfait on est bien d'accord, mais je ne pense pas que ce soit aux lecteur de le re rédiger pour l'auteur.

Désolé Basi', je suis tellement véner' que j'ai arraché les accoudoirs de mon siège.

Je n'ai pas voulu le rabaisser ou quoi que se soit d'autre en rédigeant mon texte, juste lui montrer qu'avec une narration plus simple ça passe mieux, en voulant en faire trop, il a loupé si je peux dire. ( j'aurais du lui envoyé par MP on est d'accord )

Je ne remet pas en doute ses capacités d'écrivain, mais son texte.

En tout cas j'ai réussi à me faire comprendre avec mon précédent post, et c'est l'essentiel.

Ah et double post pour Ezekiel.

Je ne suis pas très "doué" pour faire de longues critiques constructives, alors le réécrire me semblait judicieux pour faire passer le message .

"Astre=/=Météores hein ( Olol tady tu la ossi utilisé ). "

Si.

http://www.linternaute.com/dictionnaire/fr/definition/astre/

Oh. 7 synonymes ! Euh... Astéroïde, Météore, Comète, étoile, planète, satellite, SOLEIL. Hum...

T'as plombez le topique. Good Game Tady.
Je continues plus. Si c'est pour que les lecteurs voient des gens qui pètent pas plus haut que leur cul ( désolé, dire qu'Astre n'est pas un synonyme de Météore, ou Astéroïde ) et qui permettent de critiquer, je pense pas que l'envie de lire la suite de ma Fic.

Surtout qu'on a fait 4 pages de flood.