C'est un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande :
- Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi?
- Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
- Non ?!
- Alors voila ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande :
- Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
- Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Non.
- Alors voila ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande:
- Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi?
- Bien sur!
Le père gratte son ticket et n'as rien eu tandis que le fils gagne un million d'euro. Le père lui dit :
- Tu vas partager j'espère?
- Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
Le père enthousiaste répond:
- Bien sur mon fils!
- Eh bien met-toi la bien profond !

C'est l'histoire d'une courgette, d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je dégueule.

C'est une femme qui souffre de problèmes d'insomnie depuis plusieurs jours à cause d'une sorte de bourdonnement en elle dont elle ne décèle pas l'origine.
Elle décide d'aller voir un toubib afin d'en savoir plus.
"J'ai trouvé la cause madame, vous avez une mouche dans votre vagin"
"Une mouche??? Dans mon vagin??? Comment y remédier docteur?"
"C'est facile, il suffit de demander à votre mari de tremper son sexe dans du miel et de vous pénétrer puis de se retirer afin de faire évacuer la mouche"
"Mais docteur, mon mari est en voyage d'affaires et ne reviendra pas d'ici un mois! J'aurai passé l'arme à gauche d'ici là"
"Bien écoutez si ce n'est que ça, je veux bien le faire à sa place"
La femme, rouge de honte.
"Docteur, avez vous perdu l'esprit? Je suis une femme fidèle"
"Ecoutez ma p'tite dame, c'est ça où les insomnies pendant un mois!"
Confuse, elle se résout pourtant à s'exécuter.
C'est alors qu'au lieu d'un unique va-et-vient, le toubib se met à les enchaîner de plus en plus violemment, laissant la femme sous le choc.
"D..Docteur! Que faites vous? Vous aviez dit un seul va-et-vient!"
"J..Je...J'ai changé de tactique! Je vais la noyer!"

Une petite fille à sa maman:

"Dis maman, comment on fait les bébés?"
La mère, un peu gênée sur le coup.
"Tu vois ma chérie, quand un papa et une maman s'aiment et quand ils veulent avoir un enfant, ils envoient une lettre de demande à la cigogne par la poste"
"Quoi, ils demandent juste à la cigogne?"
"Oui ma puce, et elle leur apporte le bébé quelques jours plus tard si elle pense qu'ils deviendront de bons parents pour lui"
La petite fille s'exclame alors, furieuse.
"Je savais que j'aurais pas du coucher avec papa!"

Le coup du gamin millionnaire

Pas mal !

Quel est le point commun entre un homosexuel et un parachutiste?
Si le caoutchouc craque, ils sont dans la merde

C'est un type qui est au volant de sa voiture avec sa femme assise sur le siège passager
"Dis chéri, après qu'on ait remonté les courses, tu m'aideras à préparer le repas!"
Le type dévie de sa route et prend la direction d'un platane
"N'oublie pas qu'on a de la visite aujourd'hui, je tiens à ce que la maison soit impeccable!"
Le type accélère brusquement
"Souviens-toi que c'est ma mère et ma tante qu'on reçoit, donc tu as intérêt à te montrer aimable et serviable!"
Le type accélère de plus belle jusqu'à se trouver à quelques mètres du platane
"Ecoute chéri, si tu comptes nous tuer en nous faisant nous écraser contre cet arbre, sache que ça ne résoudra rien!"
Le type se retourne alors et dit
"Qui a dit nous?"

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Quelle est la différence entre un homosexuel et un intellectuel?

L'intellectuel a le petit larousse sous le bras et l'homosexuel a le gros robert dans le cul

pas mal celle là

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

:monologue:

1. Romelu_Lukunku Voir le profil de Romelu_Lukunku
2. Posté le 13 novembre 2010 à 22:20:43 Avertir un administrateur
3. Quelle est la différence entre un homosexuel et un intellectuel?

L'intellectuel a le petit larousse sous le bras et l'homosexuel a le gros robert dans le cul

OMG

Quelle est la différence entre une belle-mère et un terroriste?

Avec le terroriste on peut négocier

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

Au Caire ils sont antisémites et en Israël ils sont antiquaires.

Avant les Cairotes étaient neuf, y en a un qu'est parti, depuis les Cairotes sont qu'huit...

quel est l'hymne des supporters palestinien au football ??

qui ne saute pas n'est pas palestinien !!! HEYYY !!!

1. Cidre_et_Govou Voir le profil de Cidre_et_Govou
2. Posté le 14 novembre 2010 à 23:34:33 Avertir un administrateur
3. C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.

En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

:monologue:

PTDR

Voici ma contribution

Qu'est ce qu'une tranche de porc sur un scooter

Un antivol

Quel est l'hotel le plus étoilé

Auschwitz

Quelle sont les deux différence entre un juif et un pizza

Le temps de cuisson

La pizza ne tape pas aux carreaux