C'est l'histoire de toto...

J'ai une blagounnette a faire à vos copains et copines

"Tu devineras jamais ce qui vient de m'arriver ! Truc de ouf !!! Je viens de gagner un voyage en Thaïlande pour 4 personnes. Alors comme ensemble on s'entent super bien et que je t'aime très fort, j'ai immédiatement pensé à toi, sa serait super si tu pouvais sortir mes poubelles pendant mon absence. Merci d'avance ;)"

Effet garanti

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde .

C'est un Flamand qui fait du vélo à Liège (précisons tout de suite qu'il prend les Wallons pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

Te voulez faire le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.

Et te voulez bien vérifiez l'huile, aussi. AUB.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans le visage.

Mais qu'est-ce qui te prenez ? s'écrie le Flamand, furieux.

« T’avez mal fermé ton portière ! »

Mr Georges va acheter sa viande chez le boucher.
Mr Georges : je voudrais du faux filet svp
Boucher : pas de problème.

Au moment de payer, Mr Georges donne au boucher une poignée de billet de monopoly.
Boucher : Eh, je veux du vrai fric !
Mr Georges : Parce que tu m'as donné du vrai filet peut etre ?

C'est un cul-de-jatte qui va chez le coiffeur .

Le coiffeur : - "Bonjour Monsieur, je vous coupe comment ?"
Le cul-de-jatte : "Une coupe en brosse et bien court sur les côtés"

Quelques minutes plus tard, le coiffeur sourit et dis au cul-de-jatte :
- "Je vous fais les pattes ?!!!"

Le cul-de-jatte hors de lui, répond :
- "Tu te fous de ma gueule ?
- "Non je vous fais marcher !"

Ya_Funny_Guy
Posté le 21 décembre 2010 à 14:32:46 C'est l'histoire d'une petite fille qui veut aller au cinéma. Elle demande a son père:
- Papa papa, je veux aller au cinéma.
Son père n'a vraiment pas envie de l'enmener au cinéma, mais la petite fille insiste. Le père propose donc:
- Je t'emmène au cinéma, mais alors tu me fais une fellation.
- Mais tu es mon papa !
- Tu veux aller au cinéma ou non ?
La petite fille se met alors au travail...
Après quelques minutes de fellation, la petite fille lève les yeux vers son père et dit:
- Papa, ton sex il sent le caca !?
Le père rétorque:
- C'est normal, ton frère voulait aller à la piscine.

____________

putain je m'en remets pas

monsieur et madame brico on un fils comment s'appel-t-il ?

marché

Pourquoi les Belges marchent toujours sur les bords de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bord

Pourquoi les Belges nagent ils au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond ils sont pas si cons !!

Qu'est ce qui et jaune est qui traverse les murs

Une banane magique

Qu'est ce qui est rouge écrasé contre un mur

Une tomate qui s'est pris pour une banane magique

romelu-lukaku
Posté le 24 décembre 2010 à 11:47:02 C'est un Flamand qui fait du vélo à Liège (précisons tout de suite qu'il prend les Wallons pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

Te voulez faire le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.

Et te voulez bien vérifiez l'huile, aussi. AUB.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans le visage.

Mais qu'est-ce qui te prenez ? s'écrie le Flamand, furieux.

« T’avez mal fermé ton portière ! »

. . . non je déconne

Comment le capitaine crochet est mort ?
En se grattant les couilles !!!!

Quel crie pousse le Veau ?

Le veau clin

Me suis tapé tout le topic

1. miguel-prado Voir le profil de miguel-prado
2. Posté le 31 décembre 2010 à 04:40:49 Avertir un administrateur
3. Quel crie pousse le Veau ?

Le veau clin

PTDRRR

C'est un gars qui va chez le vendeur d'animaux. Il voit un splendide perroquet Ara et dit au vendeur:
"Puis-je avoir votre perroquet"?
le vendeur repond oui.
Mais le gars voit une ficelle bleue sur sa patte gauche et une ficelle rouge sur sa patte droite alors il dit au vendeur:
"Bah pourquoi... il a une ficelle bleue sur sa patte et une ficelle rouge sur l'autre?"
Le vendeur dit:
"et bien c'est parceque si on tire la ficelle bleue il parle anglais et si on tire la rouge il parle français!"
alors le gars lui répond:
"et sa fait quoi si je tire sur les deux?"
Alors le perroquet crie :
"J'me casse la gueule du con!!"

C'est jules César qui entre dans un bar et hurle: J'ai vaincu !

Le barman dit désolé mais j'ai que 19 chaises.

C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman:
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon œil droit.
Le barman est d'accord pour tenir le parie. Le gars retire alors son œil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard:
- Je vous parie que je peux mordre mon autre œil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette homme ait un autre œil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le gars retire alors son dentier et mord son autre œil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit :
- Je vous donne une chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Le barman se dit que c'est impossible et il accepte le pari. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif.
Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'elle lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

PTDR la dernière

J'me suis refait tout le topic

Un professeur d'histoire enseigne à une classe de 30 blondes.

Il commence par descendre la carte du monde devant le tableau noir. Il pointe un pays et demande à la classe :
"Qui peut me dire quel est ce continent ?"
Personne ne répond. Le professeur reprend :
"Voyons, ce continent s'appelle..."

Il pointe alors un pays.

"Qui peut me dire quel est ce pays ?"
Ophélie lève la main.
"Oui, Ophélie?
- Les Etats-Unis, monsieur !
- Bravo ! Bravo Ophélie !! Maintenant, pouvez-vous me dire qui a découvert les Etats-Unis ?"

Les 29 autres blondes crient en choeur :
"C'est Ophélie !!"