Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:

- Bière: 5$

- Sandwich au poulet: 8$

- Masturbation: 15$

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande:

-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

Pas mal la dernière

Énorme la dernière et celle du perroquet

Perroquet + Bar + Géo des blondes + Sandwich au poulet

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Le professeur leur dit :
-En médecine, il faut avoir deux qualités. La première : ne pas être dégoûté.
Là dessus, il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un a un, les élèves mettent le doigt dans l'anus du mort, le ressortent et le suce.
Quant ils ont tous finis, le prof enchaine :
- La deuxième qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et sucé mon index.

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

Connu mais

Xpldrrrrrrrr la derniere

Une blonde se rend à la bibliothèque et s'adresse à la bibliothécaire, blonde également:

- Bonjour Madame, je cherche un livre depuis 1h sans succès. Pourriez-vous m'aider ?
- Bien sûr, de quel auteur ?
- Euh, 20 cm...
- Vincent qui ?

Double-vanne !!

Ou sinon, un Français vient de battre le record du monde du 100m : il a fait 102m

énorme celles des deux blondes

J'avais pas capté tout de suite que auteur = hauteur avec la fatigue, mais effectivement elle est pas mal.

Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.

Coluche.

Putain je m'en remets toujours pas de celle du punk et de la bonne soeur

J'adore celle du punk et des medecins

PTDR le punk

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc., etc.
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
"Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
"Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils...

TheAlchemist trop fort j'avais entendu la mème, mais en portugais !

L'universalité des blagues

Pourquoi on enterre les scandinaves avec de la viande ?

pour pas que les vers de terre est que de la merde a manger