Lu sur VDM

Aujourd'hui, je viens d'apprendre que je suis stérile depuis la naissance, ma femme est enceinte de notre (quoique son ) 3e enfant
VDM

les blagues sur chuk noris (elles le vantent, trop fort chuk noris) lisez tout, meme si c'est long...) :

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Chuck Norris peut applaudir ... d´une seule main!

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Chuck Norris joue a la roulette russe ... avec un chargeur plein!

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe. (bof)

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep (bof)

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris peut trouver un botte de foin dans une aiguille ! (le contraire normalement)

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps. (essayez, XD ! )

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Danette se lève pour Chuck Norris (reference a le pub "ons s'lev tous pour danette!" etc)

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte. (lol)

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : "On dit s´il vous plait!"

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d´un cheval...aujourd´hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

La voie la plus rapide vers le cœur d´un homme est le poing de Chuck Norris.

une longue liste , mais j'ai trié et pris les meilleures, et les plus meilleures sont marquées d'un " "

plus haut je dit que les meilleures blagues de la liste sont marquées d'un " " mais nan, oubliez, on a que droit a 10 emoticones par post alor javais suprimé, paske javais mi plus que 10 dsl

je vous referait une petite liste une fois, la j vous en met 5 bonnes: (j'arete là)

Chuck Norris fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c´est Chuck Norris.

Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n´est pas parce qu´il est homosexuel mais parce qu´il est tombé à court de femmes.

Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.

Chuck Norris a fini RDR depuis maintenant 3 ans

XD, mais t'as tout lu de mon 1er post sur chuck norris?? (possible mais long, faut du courage) ??

p'tite serie, jai bien ri :

Chuck norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Chuck norris a trouvé midi à 14h.

Chuck norris s´est fait flasher à 280km/h sur l´autoroute. A pied.

Si Anakin Skywalker(dans star wars) avait connu Chuck norris il n´aurait pas choisi le "coté obscur de la Force", il aurait pris une bonne claque dans sa geule et puis c´est tout.

mdr celles la:

Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L´arbre est mort sur le coup.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 avec 3 pions..

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

palala!!!

bon la suite demain...

c'est un garcon qui dit a sont pere"papa pourquoi je tourne en rond??"
-ta geule ou j'te clou l'autre pied

deux homme rentre dans un café et PLOUF

jeff-jeux-x3 excellent les blagues de Chuck Norris

Chuck Norris peut peindre une pièce en blanc avec de la peinture noire

Un jour Chuck Norris et Dieu se sont battus. Depuis on n'as plus revu Dieu.

Chuck norris n'utilise pas de suppositoire, les voies du seigneurs sont impenetrables.

Chuck norris est mort depuis 30 ans, elle ose venir le lui annoncer.

Chuck norris a renversée une vieille dame, la famille de la vieille est venue s'excuser.

Trois fous passent un test afin de déterminer s'ils sont guéris et peuvent ainsi quitter l'asile une bonne fois pour toutes :

- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648.
Il n'est pas guéri et est reconduit dans sa chambre.

Le deuxième répond:
- Vendredi.
Idem pour celui-là, qu'on raccompagne à sa chambre.

Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
Le docteur le félicite, l'accompagnant à la porte de l'Asile.
En lui serrant la main, juste avant de le laisser filer dans la nature, le docteur lui demande :
- Comment avez vous fait pour répondre ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 - Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 - Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28 - Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38 - Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 - Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38, et 48 ans ?

8 - Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18 - Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28 - Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38 - Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48 - Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

C'est une fois deux grains de sable sur une plage. L'un dit à l'autre:
Je me sens suivi !

C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau!

Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère ?
Le chocolat, ça constipe, et la belle mère ça fait chier !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

Une femme se promène sur la plage et bute dans une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Le génie sort ! La femme étonnée lui demande si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
- Non, réponds le génie, accorder trois voeux de ces temps ci c'est très difficile, tu as le droit a un unique voeux. Réfléchis bien !
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? Dit le génie ébahi.
- Tu vois cette carte, dis la femme, bon ben je veux que dans ces pays là les gens arretent de se taper dessus a tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre la bas, je fais du bon boulot, mais quand meme ... Pas au point d'exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchi un instant et déclare :
- D'accord, pour etre honnete, je n'ai jamais réussi a trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drole, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bete au lit, qui s'entende bien avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée a regarder du sport a la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonnes moi cette putain de carte du Moyen Orient ...

Une de mes préférée je crois :

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il penetre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... Puis fonce à la salle de bain. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme a moitié nue, écartes son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bain ... Sois fort, je t'aime.