chuck norris peut pisser sur le mur du son
chuck norris et capable de te faire passer 1 sale care d'heure en lespace de 8 minute
le suise ner pa neutre ele attend juste de savoir de quel coter se trouve chuck norris
voila c fini

y'a plus d'blague ?

bon ba j'en ai une :

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

:6)2 homme sont en taule l'un dit a l'autre pourquoi t'es la
-j'ai tuer 2 femmes et toi ?
- bas moi j'ai sauvée quelqu'un.
- mais c'est pas possible tu ne devrais pas etre en taule
-oui tu a raison, ma femme saignais au cou et je lui ai serrer un foulard autour du cou pour plus q'elle saigne

-moi chuis rapeur et je ni** ta mere
-moi cuis campeur et je monte ta tente

quesque des juifs qui tombes d'un pont ............hitler qui joue au tetris

comment un Somalien fait pour craner? il se met en statut "parti manger" sur msn

1) ces 2 oeuf dans un poil l'un dit a l autre sava
l autre repond pffffff un oeuf qui parle

2)c la fesse droite qui demande a la fesse gauche pour quoi on peu pa etre amis la fesse gauche lui repond c trops la merde entre nous deux

3)Ya 3 escargots sur un rail de chemin de fer,un train arrive et le premier fait "ho un train !" prout le 2 "un quoi ?!" prout le 3 "hhhhhhhhhhhu" prout

C'est l'histoire du petit frédéric qui a eu un petit train éléctrique a noël.
Il est dans le salon, il joue, sa mère est à coté.
Il dit;
TCHOU!TCHOU!le train en provenance de marseille en gare de béziers est arrivé, que toutes les putes et les pétasses descendent!
Sa mère outrée vient le voir et le gronder.
Elle dit;
Non mais tu te rends compte de ce que tu dis les gros mots c'est caca boudin encore un gros mot et tu file dans ta chambre...
Fredéric;
OUI,maman...
Puis dix minutes plus tard il dit;
TCHOU!TCHOU!Le train en provenance de béziers en gare de toulouse est arrivé que toutes les pouffes et les pouffiasses descendent!
Alors la!La mère rentre dans un énervement sans pareil et elle envoie Fred dans sa chambre.
30minutes plus tard elle culpabilise...
Oui j'ai peut etre été dure avec mon petit sucre d'orge...
Elle le fait sortir , il recommence à jouer.
A lui de dire ;
TCHOU TCHOU le train en provenance de toulouse en gare d'agen est arrivé que tout les passagers descendent!

La mére est soulagée mais le petit frédéric ajoute:

Excusez-nous du retard il est due a une grosse connasse qui n'a pas arrétée de nous casser les couilles pendant tout le trajet!

énorme ce topic

Une femme accouche sur le trottoir juste devant une boucherie.

A ce moment là, une sage-femme s'arrête et aide la femme à accoucher.
Le boucher sort et donne un coup de main à la sage-femme.

Lorsque le bébé sort, la sage-femme dit à la femme que son bébé est beau et qu'il pèse 2.9 Kg.
Le boucher lui répondis:
"- mais madame, vous m'avez l'air bien sûre de vous... moi je dirai plutôt qu'il pèse 3.2Kg
- Ha non, répondit la sage-femme, cela fait 30 ans que je fais ce métier et je peux vous dire qu'il fait 2.9Kg...
- écoutez madame la sage-femme, nous sommes boucher depuis 3 générations et je peux vous affirmez qu'il pèse 3.2 Kg...."

Sentant que le débat pouvais durer des heures, le boucher appela son apprenti et lui demanda donc de prendre le bébé et de le peser sur la balance de la boutique...

L'apprenti revint et leur dit:
"- 1.9 Kg !!!
-comment aurais je pu me tromper de la sorte dis le boucher,
- et moi donc, répondis la sage-femme,
- tu es sur de bien l'avoir pesé ?, demanda le boucher a son apprenti,

-oui monsieur, comme d' habitude........vidé et désossé..."

allez tien, j'ai mes quelques unes sur Chuck Norris

- Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

- Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris...

- Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

- Chuck Norris peut taguer le mur du son.

- La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

- Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle...

- Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

- Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

- Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

- Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

- Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

- Super man et Chuck Norris on un jour fait un bras de faire, le perdant devant porter son slip par dessus son futal ...

- Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait!

allez hop, une dernière, pars que sinon, je vais finir par "Le" vexé ...

- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

voila, ça mange pas de pain, mais ça d'étend

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.

Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

"Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

"Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"

L'homme lui répond :

"Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique."

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Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

Le directeur, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui monsieur.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Mon nom est Monchéri.

- Très bien, Thomas, au travail...

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- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, çà c'est une belle mort !

- Par contre je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant .....comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

quelle est la diference entre un miroire et un blonde, le miroir il reflechit

2 hommes sont dans un bar l'un dit a l'autre
-si tu fais rire mon cheval je te paye des verres de vodka jusqua la fin de l'année

-ok. et l'homme revien avec le cheval qui rigole

-bravo t'a fais rire mon cheval

1 an apres ..
-ecoute mon cheval rigole trop et je peu plus lui monté dessue

- ok je revien..et l'homme revien avec le cheval qui ne rigole plus du tout.

-ok merci mais comment t'a fais

- bas c'est facile, au debut je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui. et apres je lui ai montré

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain,il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il pritle peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec unplus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dansla cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce
le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

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Examen médical annuel

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit :

"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :

"Qu'est-ce qu'il dit ?"

Mamy lui crie dans l'oreille :

"DONNE LUI TON SLIP !"

Roflz0r1337 j'ai explosé de rire

trop bonne Roflz0r1337 !!!

dans un bocal ya 2 poisson rouge qui nage , et la , tout d'un coup , un des poisson rouge se tourne vers l'autre et dit :
- tient on est deja jeudi ???

( c la blague la plus pourrit que je connaisse ^^)

et une autre :
qu'est ce que 2 juif qui se battent ?

la guerre des etoiles !!!!

la guerre des etoiles est pas mal...

sinon:
si tu t'endore avec le cul qui gratte, tu t'reveille avec le doit qui pu

mdr Kdo celle la aussi ^^

c'est deux oeuf sont dans une poele l'un ditpfou il fait chaud ici! l'autre saute en l'air,en hurlant ahhhhhhhhh! un oeuf qui parle!