Mickael Jackson n'a pas pu être incinérer pour cause écologique ( Trop de plastique sur son corp ) , il a dont été recycler en jouet , comme sa il peut toujours s'amuser avec les enfants.

Comment s'appelle le penis de mickael jackson ?

" Vérité " car elle sort de la bouche des enfants..

Dieu a crée la terre en 7 jours, Chuck Norris a crée l'univers en 10 minutes , avec un bras dans le dos

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Pourquoi les hérissons traversent-ils l'autoroute?

Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre

1. Adam et Eve en ont marre de manger des pommes. Malheureusement il n’y a plus de gibier à chasser dans la région où ils sont. Adam décide de partir à la conquête des nouvelles contrées afin de palier sa faim et celle de sa femme…

Eve est triste de le voir partir. Eve se sent très vite en manque de câlins de son homme. Elle ne tient plus. Elle décide donc de partir à la recherche d’un nouveau compagnon, enfin en attendant que Adam rentre de son épopée.

Elle arrive dans la forêt. Elle y croise Tchita, le singe.

Elle : « Salut Tchita, comment tu vas ? »

Tchita : « Oui ça va bien, très bien et toi ? »

Elle : « Ben écoute je me sens un peu seule, Adam est parti à la chasse pour quelques temps et je ne sais pas quand il va rentré. Du coup, j’ai envie de faire l’amour, j’en peux plus, je suis trop en manque. Tu voudrais pas me rendre service ? »

Tchita : « Ah ben non écoute, tu es la femme de mon pote, je ne peux rien faire pour toi Eve. »

Elle : « Aller Tchita s’il te plaiiiiiiiittttt !!! »

Tchita, voyant qu’elle se rapprochait de lui, s ‘échappa. Eve eu quand même le temps de lui arracher les poils du cul. Elle continue son chemin, déçue….

Soudain elle tombe nez à nez avec Denver, le dernier Dinosaure.

Eve lui fait le même plan qu’elle a fait a Tchita.

Elle : « Salut Denver… »

Denver : « Salut Eve, comment vas tu ?»

Elle, qui est vraiment à bout : « Ecoute Denver, je ne vais pas y aller par quatre chemins : Adam est parti chasser, je suis en manque de sexe, s’il te plait, aide moi ! »

Denver, tout comme Tchita, lui dit que ce n’est pas possible car il est l’ami de Adam.

Denver, voyant Eve se rapprocher de lui, décide également de partir en courant. Malheureusement pour lui, il partit tellement précipitamment qu’il en oublia la falaise de 200m de haut. Il se tua sur le coup.

Eve contemple cette triste scène d’en haut. Elle se sent triste mais oublie vite et continue son parcours. Elle décide de descendre sur la plage. Là, elle ne voit rien, personne. Elle tourne la tête, regarde la mer. Soudain elle aperçoit un poisson volant qui saute de vague en vague. L’idée lui vient…Elle entre donc dans l’eau, attrape un poisson et se soulage avec.

Moralité : On sait pourquoi les singes n’ont plus de poils au cul, comment les dinosaures sont morts mais on ne connaîtra jamais l’odeur du poisson avant.

euh juste pr info ORzal si t tjour là, ta blauge cpas toi qui l'a inventée c meme pas une blague c'est une pub que t'as vu à la télé et t'a essayé dla transformée e blague jerry de toi xD sinon la pub est pas mal

Oztral jveud dire...

a et b ce mari toute les autre vienne au mariage sauf 3 lesquel? OQP car il son occupe

is good is blague

Your english is horrible get out please

lol

Un mec se promène dans la forêt, il marche sur un champignon et là :
- Bonjour bonjour, je suis le lutin magique et je peux t'exaucer un voeux !
- Oh chouette ! Ben ... Je travaille a la ferme, et le boulot est pas facile ... Pour m'aider jvoudrais une main d'un mètre de long !
- Bizarre comme voeux ! S'exclame le lutin ... Mais bon, si tel est ton souhait le voilà exaucer!

Et le mec retourne à la ferme, avec une main d'un mètre. Là il croise son voisin qui ne manque pas de voir le changement ...
- Bah non de dieu qu'est ce qui t'est arrivé !
- Jsuis allé dans la forêt et j'ai croisé le lutin magique qui a exaucer un voeux pour moi, ainsi la vie a la ferme sera plus simple.

Ni une ni deux, le voisin file dans la foret a la recherche du lutin ... Il marche soudain sur le fameux champignon et paf !
- Bonjour bonjour ! Je suis le lutin magique et ...
- Ouai ouai je sais ! Ben moi je voudrais une bite d'un mètre !
- Hein ! Mais mon brave plus aucune femme ne voudra de vous après ça !
- C'est pas grave jconnais un mec qui a une main d'un mètre de long !

Your blague is not funny

dsl pour le mot blague , je sais pas comment sa ce dit

Un conducteur et so co-pilote en plein rallye dans le désert. Soudain le pilote a une sacrée envie de pisser. Il s'arrete donc et va faire ça derriere un rocher.
- Merde ! Non de non !! Jm'ai fais mordre la queue par un serpent ! Appelles l'hélico de secours !
Ni une ni deux le co-pilote appelle :
- Oui, mon pilote s'est fait mordre par un serpent, envoyez un hélico !
- Il était comment le serpent, dis la voix a l'autre bout du fil ?
- Il était comment le serpent, demande le co-pilote au malheureux qui vient de se faire mordre la queue !
- Tout bleu, avec des taches oranges ! Putain depeches jme sens pas bien ...
- Bleu avec des taches oranges, dis l'autre.
- Oh mon pauvre c'est trop tard, dis la voix, il va falloir que vous suciez la plaie.
LE co-pilote tire alors une sale tronche ...
- Qu'est ce qui dit ? Demande le pilote.
- Et ben que tu vas crever !

Pour l'anecdote ça vient des " Sales blagues de l'echo ". Tappez ça sur Youtube vous allez etre plié en deux.

Tu fais C/C sur un site toi

Et toi c'est tes remarques qui sont not funny, sale gosse de 13 ans !

j'ai pas de blague alors ==>

http://www.youtube.com/watch?v=sLCQTmUZYH4&feature=PlayList&p=D83D8ACF4BE4B0FD&playnext_from=PL&index=0&playnext=1

Enjoy.

Dans ce cas moi aussi j'en mets une petite.

http://www.youtube.com/watch?v=W8gopx7S_TA

quelle est la différence entre un PD et une fourchette ?
La fourchette pousse le repas du jour et Le PD pousse le repas de la veille !

quelle est la différence entre un pretre et un sapin de noel ?

Aucunne les 2 boules qui servent de décoration!

ENORME la vidéo

Pour les blagues pas mal la première