a tous comme.

je l´ai creer dans halo 2 et qui fut kan meme un topic frequenter halo 3 a le droit lui aussi a son petit topic d´humour ! !

Le principe est simple vous de vez laisser une blague quelle soit marrante ou pas on s´en fou! !

il n´y a qu´une interdiction pas de conflit sur ce topic please ! !

de votre comprehension et prouver que vous n´etes pas coincer

allez, je te l´accorde cette fois, ton topic d´humour

c tres gentil ! !

on a retrouvé le fils d´obi wan

obi two
MOUARF MOUARF

A nos amies les blondes. ( sans méchanceté)

Pourquoi les blondes prennent une hache pour aller voir un film marrant au cinéma ?

Réponse : Pour se fendre la gueule !

Dans la série blonde, on continue... Qu´est-ce qu´un grain de beauté sur les fesses d´une blonde ? Une thumeure au cerveau...

4 heures pour comprendre la blague quand même ^^

ps: pardon pour les blondes... : pourquoi les blonde prenne t´elle un fusil pour aller au toilette

reponse: pour tire la chasse!

:haaaaaaaaaaaa

que vois t´on quand t´on regarde dans les yeux d´une blonde

reponse: le fon de son crâne ! !!

serie blonde j mi connais:

pourquoi ya du blanco sur l ordi d une blonde

pour corriger les fautes

c l histoire dune brune une rousse et une blonde au paradi:

dieu leur dit quil va leur dis 1000 blagues et quelle ne doivent pas rigoler si elles veulent aller au paradi

donc il en pose une a la brune et elle rigole donc elle v a en efer

il en pose une a la rousse qui rigole et va en enfer

puis il la pase a la blonde qui rigole pas et arriver a la 999eme elle rigole et dieu lui dit pourquoi tas rigoler a la dernier? et la blonde lui fait c parcque je viens de comprendre la premier

a mon tour:

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu´un jeune homme s´avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d´une jeune fille de 22 ans...
- Qu´y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu´elle aille travailler, nous faisons l´amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l´amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l´après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu´elle sait s´y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l´amour.
Là le vieil homme s´arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J´ai oublié où j´habite !

___________________________

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu´ils s´habituent à la terre...

___________________________

Qu´est-ce qu´une femme de 90 ans a de plus qu´une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

___________________________

Qu´est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo ! !!

mdr

ou tu les trouves elles sont trop bien et maintenant a moi

c 1 francais un belge et un allemand dans un avion l avion se crache sur une ile de cannibal donc le chef d une tribu leur dit d aller chercher 100 fruit dans la foret sinon il les tue le francais et l belge accepte mai pas l allemand donc il se fait tuer

le francais ramene 100 lichies l arborigene lui dit de ce les enfoncer dans le cul et de pas rire donc le francais le fait rigole pas j usqua la 99eme donc il se fait tuer au paradit dieu lui demande pourquoi t as rit a l avant derniere parcque quand j ai vu le belge arriver avec des noix de coco...

elle est bien aussi la tienne ! ! !

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s´enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d´entrée.
C´est Bob, le voisin de palier. Avant qu´elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu´elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C´était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t´a rendu les 800$ qu´il me doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s´arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s´empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d´un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu´il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l´avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu´ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s´en échappe. « D´habitude, j´accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L´employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m´empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l´employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s´avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C´est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s´exprimer en premier.

ils faut etre pret a tout

il n´y a pas beaucoup de marrant de ce forum ! ! ! ! si je me trompe laissez en une

Salut c perfect un ancien du forum Halo2. G une blag trop forte:

Qu´est-ce que sa veut dire quand une blonde à les yeux bleus ?

-Elle à la cervelle pleine d´eau ! !

Et qu´est-ce que sa ve dire kan elle a les yeux verts ? ?

-Fo changer l´eau ! !

MOUARF

slt Nemesis
tu comptes rester ou bien c´est un passage en coup de vent ? ^^

C´est un passage en coup de vent ! Oui car je joue à Half life 2 la ( SURTOUT au Garry mod eight two).

Je pense pas a venir souvent, car je m´ennuye à rester la a papoter sur les forums.
Enfin voilà koi.

Salut à vous

Comment pinoquio a su qu´il étais en bois???

Il à pris feu la première fois qu´il c´est branler!!