On parie qu'avec un titre pareil, vous avez sauté sur ce pic en vous disant "ah, enfin un truc intelligent et tout et tout...". Désolé de vous décevoir, mais aussi inspiré soit mon sujet, ne vous attendez pas à me voir parler du métagame 493 pur et dur. Non non, ce topic est destiné exclusivement à votre défoulement personnel. Le kikoolol est une espèce scientifiquement très intéressante, mais très méconnue. Ce topic a donc pour vocation de vous faire comprendre qui est vraiment notre ami le kikoolol.

Tout d'abord, sachez que le kikoolol pourrait s'apparenter au bon vieux lemming... Ah... Vous ne connaissez pas lemming ??? Même pas le remake sur PSP ??? Bon, alors grosso modo, le lemming est un animal aux cheveux longs et verts dont le but dans la vie se résume à aller d'un point A à un point B en risquant ladite vie avec ses expériences foireuses pour percer, défoncer, exploser ou (plus sobrement) sauter par dessus le mur qui relie ces fatidiques points A et B. (les nostalgiques verseront sans doute une larmichette à l'évocation de ces put*ins de bestiaux qu'ils n'ont jamais pu sauver sur le terrain "stade de football américain")

Bref, notre ami le kikoolol a tout du bestiau précédemment évoqué (sauf peut-être les cheveux verts, encore que...). Le point A du kikoolol est sa chambre et son manque d'amis flagrant, le point B correspond quand à lui à la gloire, la fortune, les femmes (si possible sans efforts). Entre les deux, le calvaire.

Phase un dégotter un ordi et l'ADSL.
Phase souvent critique pour le kikoolol, généralement pas doué de chez pas doué en matière d'informatique ("M'man, ca fait trois jours que la souris de l'ordi, elle a pas mangé, j'ai peur qu'elle meure")
Une fois l'ordinateur chez soi et installé (même le kikoolol sait installer un ordi maintenant, on voit que chez Bill Gates, ils savent y faire en didacticiels pour autistes), il faut installer la box (je ne citerais pas de marques, mais put*in Cegetel, ils m'ont gavé grave...) Phase critique, car elle correspond au premier contact du kikoolol avec le monde extérieur, l'informaticien de la hotline.
Après avoir discuté pendant cinq minutes avec la dame qui vous dit que le temps d'attente est gratuit (sur fond de musique classique), vous vous apercevez que c'est une machine chargée de vous faire patienter au moment où elle vous dit pour la cinquième fois "un technicien va bientôt prendre votre appel, merci de patienter". Vous parvenez finalement à joindre ledit technicien. La première chose que vous lui dites, c'est "Vous direz à la dame que j'ai eu d'aller acheter un appareil auditif, elle m'a pas entendu lui dire que j'avais compris que le temps d'attente était gratuit...". Le technicien rigole doucement...
Bref, une fois le vrai humain en ligne, il continue franchement à rigoler. Il vous demande quel est votre système d'exploitation, vous lui répondez que l'exploitation et l'esclavage ont été abolis il y'a longtemps. Il continue en vous demandant d'ouvrir une fenètre, vous lui répondez qu'il n'y a que des vasistas et un velux dans votre chambre.
Après une demi-heure de franche rigolade, la communication coupe (comme toujours dans ces hotlines, hélas) En bon kikoolol, vous restez une autre demi-heure à dire "allo ???" de peur de lui raccrocher à la gueule au moment ou il allait reprendre la conversation (le kikoolol n'a pas d'amis, il ne téléphone donc jamais et ne sait pas que quand ça fait "bip... bip... bip" c'est que la comm est finie)
Cette phase se termine généralement par l'intervention d'un personnage illustre pour le kikoolol, généralement nommé "tonton" ou "papa" doué en tout et notamment en branchage de câbles (oui, il s'est avéré que votre box ne marchait pas parce que vous n'aviez pas branché l'alim...) Quel héros, ce tonton, il sait tout faire...

Phase deux Le premier contact avec le vrai monde... du virtuel:
Une fois son PC branché et connecté, notre ami le bien-aimé kikoolol découvre le monde magique de l'internet. Des jeux gratuits, des infos, tout est là. Dès lors, l'ordinateur talonne de près le dénommé "tonton" au rang des choses les plus intelligentes de ce monde.
Malheureusement pour lui, le kikoolol déchante vite. Quand il tape "jeux en ligne" dans sa barre d'adresses, il s'étonne de ne pas trouver en tout premier lien "world of warcraft, abonnement gratuit à vie offert". Au lieu de ça, il tombe sur "Pr1zee, les jeux les plus chouettes du monde." Ne faisant pas la différence entre MMORPG et jeux en ligne, il s'inscrit de suite en se disant "Cool, je vais gagner du vrai argent, quand je dirais tout ça à mes potes... Ouahhhhhhhhh, y'a même un parrainage !!!!!! Je vais leur dire de s'inscrire avec moi en parrain." Le kikoolol finit par passer sa vie sur le site, au grand dam de ses parents.
Après avoir fait flambé la carte bleue de ses parents sans le vouloir en achetant des parties hum... gratuites... enfin, presque... par paquet de 100, le kikoolol prend sa première vraie dégelée par son père. Tout étonné de cette réaction alors qu'il a gagné 13568000 glougloups (ce qui correspond en monnaie terrienne à environ 1 € 30, pas mal pour selon que vous avez acheté 97 parties à 2€ l'unité), le kikoolol se met à hair la personne à l'origine de la dégelée car en plus, il le prive d'internet pendant un mois. (A ce sujet, chers parents, ayez pitié, rappelez vous que votre fils n'a pas d'amis. Si vous lui supprimez internet, il va falloir sans doute lui faire découvrir la vraie vie... ou lui acheter une DS pour son temps libre.)
PS: Si à ce moment là, la personne à l'origine le la dégelée se nomme "papa", il sombre dans les abysses de la catégorie "trop batard de sa vie qje déteste", laissant l'ordinateur prendre sa place au panthéon des héros.

Bientôt, la phase trois... Si vous en voulez bien...

Continue, continue ! très intéressant, ton topic... ^^

Cool! La suite ^^

Très sympas ta description, j'attend la suite. Si tu dois donner un nom au kikoulol, il s'appelle Kevin.

Abats les kikoolols

Lilian, tu m'épates. Exactement la description d'un de mes ancien pote. En plus sans trop de fautes d'orthographes, long, je lirai sla suite

Lilian est un autre, imhotep est mon nom, révolutionner ce monde est ma fonction.

PS: manifestement, vous voulez la partie 3. Je m'y attelle, mes amis, je m'y attelle.

Phase trois Le retour du virtuel et les dernières phases du processus d'addiction:
Passée la dure et ô combien insoutenable punition (douleur souffrance, tentative de suicide ratée, et autres joyeusetés vous sont épargnées, on vous dira juste que notre cher kikoolol a finalement terminé le mario kart qu'on lui avait offert avec sa DS, et qu'il se sert de ce jeu comme d'un simulateur de conduite ultra perfectionné, ça va être beau le jour du permis...), vous, notre bien-aimé sans-amis (Euh, y'a pas une couille dans ma phrase là ???) sautez sur votre ordinateur à peine le mois de punition terminé. A ce sujet, chers parents, évitez de punir votre chérubin un samedi à 22 heures car 31 jours plus tard, à 22 heures pile, il se jettera sur l'ordi, même si pour celà, il doit réveiller la famille entière.
Bref, vous réveillez toute la famille, et votre père vous engueule à nouveau (vous vous en foutez royalement, rappelez vous, c'est un "trop batard de sa vie qje déteste"). Votre mère prend les choses en main alors que vous vous agenouillez presque devant l'écran qui s'illumine de l'aura (en 75 Watts, 30000 candelas) divine "Windows XP". Derrière vous, vous entendez "Laisse-le, tu sais bien qu'il n'a pas pu y toucher depuis un mois... Allez, reviens me faire la petite cuillère et Andromaque..." Votre mère passe au rang de "protectrice des justes".
Il est tard ce soir. Il n'y a personne pour vous surveiller, et ô merveille, vous êtes malade. Il n'y a donc pas école pour vous demain. Vous êtes donc seul devant votre ordi, n'est ce pas ??? Vous avez beau être jeune, vous vous doutez que la chose informe qui pendouille entre vos jambes sert à autre chose qu'à éliminer vos urines ??? La page internet s'ouvre, et après un regard furtif à gauche, puis à droite, vous tapez "XXX" dans le moteur de recherche, mais vous renoncez à "sexe". Si votre mère arrive, vous lui direz que c'est le titre d'un film avec Vin Diesel, et que accidentellement, vous être tombés sur des liens douteux.
Les résultats de recherche s'ouvrent. Comme un simplet, vous cliquez sur le premier lien qui se présente, et effectivement, c'est le film en question qu'on vous propose à 15 €. Vous revenez en arrière et cliquez sur le second lien. La bible du jeune puceau s'ouvre à vous...
Bien que premièrement rebuté par les termes techniques (lesbiennes, cunnilingus,...) les images sont là... et elles sont très compréhensibles elles... Le kikoolol découvre alors le phénomène qui le suivra toute sa vie dès qu'il découvrira un truc important et passionnant, un petit filet de bave luit et dégouline finalement de sa lèvre inférieure, pendouillant 5 centimètres en dessous de celle-ci sans qu'il s'en rende compte. C'est la preuve physique que le processus d'addiction est terminé, vous êtes définitivement accro...

Voilà, si vous voulez, je ferais une seconde partie sur le sujet en question (quelques belles idées me viennent à l'esprit). Mais si vous avez peur que ca vire au graveleux, je passerai directement à la phase suivante...

moi ça va mais va pas trop loin quand même ^^ pliz.

On ne vas jamais trop loin dans la vérité.

Phase 3.5 La découverte de la femme (enfin, d'un type très particulier de femme)
Nous vous avions laissé, très cher kikoolol, devant votre PC avec votre substance salivaire au bord des lèvres, et c'est dans la même position que nous vous retrouvons. Après le premier contact visuel avec ce que vous estimez être une femme standard que l'on peut croiser tous les jours dans la rue (même si je vous déconseille d'aborder la gente féminine avec des termes tels que "traînée", "fille facile", "chaudasse", et caetera), vous vous demandez si on peut sauvegarder cette bible du sexe opposé quelque part. Vous vous rapellez vos cours basiques d'informatique à l'école, un outil appelé "historique" vous avait paru diablement pratique pour retrouver les liens que vous aviez déjà visité. Là, il vous apparaît totalement diabolique car il a enregistré la moindre trace de votre passage. Vous le supprimez donc entièrement. Mais ca ne résout pas le problème du "comment vais-je retrouver ce lien sublime ???"
Vous découvrez après trente-six manipulations sur votre PC que la petite étoile en haut à gauche sert justement à celà. Bravo, jeune kikoolol, vous avez découvert les favoris. Enregistrez votre superbe lien et revenez donc demain après-midi, c'est mercredi...
Le lendemain, avec tout autant de précautions, vous ressortez vos favoris et retrouvez ce parfait dictionnaire des termes appréciés des femmes et des positions usuelles que tout le monde pratique. (Pour vous la femme parfaite est ce que le commun des mortels appelle une sal*pe, vous trouvez donc bizarre que votre mère ne soit pas une femme normale. Dans votre bible vous découvrez à un moment "Andromaque" et "petite cuillère" dans un contexte qui vous plaît nettement plus. Après avoir bavé sur les images, vous vous rassurez, votre mère fait partie de ce que vous considérez comme femme parfaite.) Vous apercevez en bas de page un autre lien au nom tout aussi accrocheur. Vous cliquez donc, afin de parfaire votre connaissance, mais en restant quand même raisonnable...
Au bout de la quinzième fenètre avec des fouffes en gros plan, vous vous apercevez que tout ne rentre pas dans votre barre des tâches. Vous décidez donc de tout enregistrer dans vos favoris. Problème, un lien, ca passe inaperçu, mais tous ces liens bizarres, ca fait flagrant au milieu de vos favoris vides. Vous organisez donc vos favoris en plusieurs dossiers: Musique, Jeux, Sites, Sites pratiques,....... et vous cherchez un nom qui passe inaperçu pour ranger tous vos sites de hum hum... Après avoir trouvé des noms dont le commun des mortels ne se serait même pas douté (du genre lapin, aspirine, brosse à dents), vous décidez de donner à votre dossier de luxure votre prénom. Les autres dossiers sont tous vides sauf le dossier "jeux" ou trône encore "pr1zee", mais c'est pas grave, vous partez du principe que tout le monde est aussi doué que vous (mais oui, rappelez vous, qui a oublié de brancher sa box quand il a voulu se connecter à internet ???) et que personne ne verra la supercherie. Bien évidemment, vous revidez votre historique. Vous ne comprenez pas encore le principe des vases communicants mais vous l'appliquez déjà sans le savoir. Tous les liens de cul que vous virez de votre historique se rajoutent au fur et à mesure à vos favoris. Bien que les deux boutons soient séparés de deux centimètres, ca suffit largement pour vous. Après tout vous êtes un dieu vivant, et vous allez pouvoir en raconter des choses à l'école. Surtout à vos profs si ce sont des femmes...

[A SUIVRE] La phase 4 que tout le monde risque d'aimer beaucoup... d'ici là, bonne nuit et à bientôt...

Ma-gis-tral!!! un énorme merci!!!

J'ai hâte qu'on arrive à l'incompétence aux JV alors qu'il croyait dur comme fer être le plus balèze de la terre et accusera les autres de tricher

Et aussi les enchaînements de bans sans comprendre pourquoi.

Non mais je tombe en plein cauchemard!! Pourquoi donc fait tu une biographie de ma vie? m'espionne-tu? c'est une conspiration ou quoi!!! C'est pas parce que je m'appel Kevin que...Nan délire pourri, mais gg pour ce topic, très bonne description, trop bonne même...autobiographie? En tout cas je doit l'avouer, mais je fus ainsi pendant une periode de "no-lifisation" de ma vie, qui dura 4 mois...le temps de la fin de mon crédit de wow! (tous les sympt^mes n'étaient pas réunis j'avais une vie sociale encore...) En tout cas bravo, continu comme ça

Génial Lilian, vraiment super. Continue comme ça!

Phase 4 Le kikoolol découvre qu'il n'est pas seul au monde:
Vous revoilà donc kikoolol adoré ??? Vous nous aviez presque manqué (oui, j'ai bien dit presque...). Il fallait vous y attendre, vous avez été viré de votre bahut à force de parler à votre prof de français avec des termes comme Sal*pe, grogniasse, ou grosse cochonne. Mais comme vous savez toujours transformer vos inconvénients en avantage, vous profitez de cette retraite forcée pour méditer, vous remettre en question... et surtout pour vous empiffrer d'images salasses... Apès vous être fait saigner le poireau à force de le dégorger huit fois en trente minutes, vous vous décidez à aller sur d'autres sites que vous connaissez bien (enfin, sur le SEUL autre site que vous connaissez bien, à savoir pr1zee...). Bizarre, personne sur les forums... Et oui kikoolol. Un Jeudi matin à 10h30, il n'y a que les gens comme vous (et les québécois qui se couchent tard vu que pour eux il est 4h30 du mat...), pour être devant l'ordi à cette heure. In quiet de vous sentir seul (on ne sait jamais, si une bombe nucléaire avait rasé tous les être humains sur terre), vous décidez de prendre votre courage à deux mains, et de poster votre premier topic sous le titre très intelligent de "Y'a quelqu'un ???"
Deux minutes plus tard, vous avez 26 réponses (normal, il n'y a que des gens comme vous...) 17 "oui, y'a moi", 3 "coucou, tu t'appelles comment ???", 4 "cool, quelqu'un d'intelligent pour discuter" (oui, les kikoolols se trouvent mutuellement très intelligent, vu qu'ils se croient tous très doués dans des domaines différents...) 1 "J'ai averti le modérateur" et pour finir, un message bizarre d'une personne nommée "Admin" qui écrit "topic clos".
Très cher kikoolol, vous venez d'expérimenter le HS, bravo. Mais vous vous apercevez (car les additions sont encore à votre portée) que vous n'avez pas lu tous les messages du topic. Il reste une réponse qui va changer votre vie...

[A SUIVRE]

Mais quelle est-elle?!

Attends y'a 26 réponses, donc 17+3+4+1+ le message de l'amin= 26... et il est censé y en avoir une de plus alors que le topic est clos...

HIIIIIIN, erreur!

Oui, oui, mais c'est précisément le principe. Je viens de dire qu'il y'avait un message qu'il avait pas vu...

T'a pas besoin de laisser des suspens comme ça pour qu'on continue à lire ^^

Yume A votre service mam'zelle.

envy J'ai une autre fic qui me tient à coeur et je pensais boucler la vie du kikoolol en un seul message, mais il s'est avéré que je me suis laissé prendre au jeu... Chacun son tour. D'abord ma fic, ensuite les kikoolols...