Tu donnes dans l'humour maintenant ? =P
C'bien Mister.

/!\ ATTENTION, C'EST DU EXTRA LOURD !!! KIKOOLOLS, S'ABSTENIR... /!\

Phase 5 La découverte de MSN....

Toujours là à cette heure ci ??? N'est pas kikoolol qui veut... Mais manifestement, vous assumez bien votre condition d'erreur de la nature, c'est déjà ça. Vous vous rappelez de ce petit message dont je vous ai parlé ??? Oui, le fameux message entre le "topic clos" et la fermeture effective du topic... lisez-le... Que dit-il ???
"Cool, t'as msn pour qu'on en parle ???" Bien que ce message soit hors-sujet (tout comme votre 'pic en même temps), il va encore une fois révolutionner votre vie. Et oui, cher kikoolol, votre processus de noobisation n'est pas encore terminé. Vous allez découvrir [Suspense et roulement de tambours] la magie de MSN...

Après une petite recherche sur le net (la dernière qui sera efficace, vous comprendrez pourquoi plus tard), vous découvrez MSN, vous le téléchargez. Premier obstacle, créer une adresse. Heureusement pour vous, MSN est sous la resposabilité de Bill Gates et, on l'a vu, Microsoft est très doué pour faire comprendre à la larve mono-neuronale (© TDRéservés à Totor) que vous êtes comment réussir à trouver une adresse. On l'a vu vous êtes très inspiré (cf le nom du dossier dans lequel vous mettez vos liens pornos: phase 3.5). Mais ici, après avoir désespérément essayé de mettre divers noms: "moi@hotmail.fr", "garçon@hotmail.fr", ou encore votre prénom (pour plus de commodité nous vous appellerons Kevin dans cet exemple). Hélas, même Kevin@hotmail.fr est pris (et tous les liens de kevin1@hotmail.fr à Kevin13526849536452[nombre de chiffres approximativement égal au nombre de décimales de pi]9563, le tout @hotmail.fr, c'est dire si vous êtes nombreux) Vous vous rabattez donc sur le premier mot qui vous passe par la tète, suivi de la taille de votre pénis (c'est facile, au moins ça, on l'a toujours sur soi), en cm.
Avec votre nouvelle adresse pelle0.625@hotmail.fr (ceux qui ont bien suivi comment a été composée l'adresse doivent normalement être morts de rire, si ce n'est pas le cas, vous pouvez d'ores et déjà réserver l'adresse kevin1352685975643243243@hotmail.fr tant qu'elle est encore libre...), vous êtes très heureux. Vous allez enfin pouvoir dialoguer avec le monde entier. Mais maintenant, il faut installer MSN. Ce qui pour vous se résume à cliquer bêtement sur suivant et à lire en entier le CLUF (contrat licence utilisateur final) que personne ne lit jamais, et que de toute façon, vous ne comprenez pas...

Ca y'est, vous avez MSN, ainsi que la barre d'outils google pour internet explorer, 50 mp3 gratuits de boris von apfelstrudel, et trois liens de cul à rajouter à votre dossier "Kevin" que vous avez installé sans le savoir en ne désactivant pas les cases en question lors de l'installation. Vous lancez la petite fenètre (du moins, après avoir maculé le sol de votre chambre de bave en visionnant de fond en comble les nouveaux liens) de MSN et vous enregistrez soigneusement le lien de votre correspondant sur pr1zee. Vous double-cliquez sur son nom et celà ouvre la fenètre de votre première conversation MSN. Un outil de communication mondial, gratuit, simple et efficace... et surtout très simple pour distinguer les garçons des putes (enfin, des femmes selon vos critères très développés de jugement sur le sujet).

Une femme:
-A pour premier smiley un coeur, un papillon, un nounours, un lapin playboy
-A pour message perso une citation qui parle d'amour et de relations humaines douloureuses et incomprises...
-Commence ses convers par kikou, cc et les termine par ziboux, xxxx ou kisssssss et un smiley coeur
Un homme:
-A pour premier smiley un pétard, une feuille de Marie Jeanne, un cul ou une teub qui gigote ou un lapin playboy.
-A pour message perso une citation macho ou qui parle de mort ou bien de lui-même
-Commence ses convers par 'lut, hug, tchô ou directement par ce qu'il veut de vous, et les termine par tchô, 'lut ou par une déconnexion intempestive...

Si ce n'est ni l'un ni l'autre, alors rassurez-vous, vous venez de trouver un autre kikoolol, pour le meilleur....

... mais surtout pour le pire...

[A SUIVRE]

totor, merci de ta transition toute trouvée...

Et non la phase 5 n'est pas finie. Il reste encore largement de quoi dire sur MSN. Voici donc la seconde partie que tout le monde attend avec impatience

Phase 5.5 ... ou la mort du bescherelle.

Ca y'est, bien aimé sans amis (et oui, j'ai résolu ce paradoxe, car on vous aime comme vous êtes, c'est à dire comme le scientifique aime le rat à qui il innocule le sida...) vous venez de trouver votre premier homologue... Vous tentez une première approche...
"Salut, comment tu t'appelles ???"
Après une longue attente (5 secondes au bas mot), vous voyez enfin le petit kikouyou vert avec " Kayvin[insérez un numéro au hasard] est en train de répondre. 5 autres secondes plus tard, c'est le tsunami...
"Kikooooooo lol (d'où le nom), sa va
moi c Kv1n,
g 13 en
jabit à sein vincen
et toa
té ki
jte coné dou
ta kel aj
tu c coman on enbrass une fiy avec la lang"

Après lui avoir demandé de répéter en français courant (et avec une ponctuation courante), vous vous faites copieusement insulter, vous êtes "relou", "c ki laure tograff, c ta meuf (suivi de "elle bèz bi1" selon le degré de kikoololisation de votre homologue)".
Persuadé que cette personne est "in", vous décidez de suivre son exemple. Vous ne comprenez cependant pas toutes les subtilités du langage SMS, persuadé qu'il faut écrire vite et non pas être compréhensible. Vous tentez votre premier message.
"désolé, c mon pèr, il ral kje doi écrir comm il fo si jveu pas avoir dé movez not en francé"
Le kikoolol en face de vous est certes con, mais pas à ce point. Il sait très bien que vous auriez écrit "dsl, cmon vie, yral kjdoi écrir cm il fo si jvepa chopé dé bach en frc" si vous étiez vraiment doué. Hélas non. Mais convaincu que cette manière d'écrire est la bonne, vous demandez à votre ami kevin[insérez le même numéro que tout à l'heure sinon, ca marche pas...] de vous apprendre toutes les subtilités de ce langage qu'est le SMS staïlz (version kikoolol).

Après plusieurs jours de conversation assidue, vous comprenez enfin toutes les variantes de ce langage, qui évoluera de toute façon avec vous. Manifestement, votre professeur kevin[vous savez quel numéro mettre maintenant...] ne comprend pas non plus ni le sens du mot "homonymes" ou de "ponctuation" ni l'intérêt de prendre son temps pour écrire et se relire.
Ainsi, après ces quelques jours, la phrase "Salut, cher collègue, comment vas-tu ???" se résume à "slt, cz va"
"Bonne fête, aujourd'hui, j'ai vu que c'était ton saint qu'on fêtait" devient "bne fêt gros, toudé, g vu kct ton sein kon f^rté"
"Bonjour madame" se disait "ta gueule salope et suce", c'est devenu "tg slop é suc" (Et oui, certaines chose ne changent pas). Vous êtes content, vous êtes devenu un vrai kikoolol, vous n'avez plus qu'à faire partager votre formidable expérience au monde entier...

"Vas-y Kevin, dis leur ce que t'as à leur dire.
-bn voila c fini pr lé faz 2 kikoololisation m1tnan vou savé tousse coman on devi1 un vré kikoolol
-C'est bien ducon, maintenant, ta gueule.
-Ok jvé regardé le documentèr sur la 5.
-C'est ça, fous-toi de ma gueule, c'est l'heure de "midi les zouzous... Bref, cher public, comme vous l'a si bien fait remarqué mon kevin (oui, j'héberge des SCP-SAF, sans cerveau potable, sans ami fixe, pour les vacances), l'étude du processus de kikoololisation est terminée, maintenant, passons aux relations qu'il entretient avec la société, si vous le voulez bien.

'lut (et oui je commence toujours par 'lut on peut donc me classer d'ores et déjà dans la catégorie homme)

je voudrais savoir a quel stade de kikoololisation j'en suis, pourrait-tu me renseigné sur la façon dont je devrais parler, et sur ce que je devrais faire pour être NON kikoololiens, (et ne me dis pas arrête de dire 'lut sa je le ferais jamais )

"Une femme:
-A pour premier smiley un coeur, un papillon, un nounours, un lapin playboy
-A pour message perso une citation qui parle d'amour et de relations humaines douloureuses et incomprises...
-Commence ses convers par kikou, cc et les termine par ziboux, xxxx ou kisssssss et un smiley coeur
Un homme:
-A pour premier smiley un pétard, une feuille de Marie Jeanne, un cul ou une teub qui gigote ou un lapin playboy.
-A pour message perso une citation macho ou qui parle de mort ou bien de lui-même
-Commence ses convers par 'lut, hug, tchô ou directement par ce qu'il veut de vous, et les termine par tchô, 'lut ou par une déconnexion intempestive... "

C'est tellement VRAI

Excellent, vraiment respect ^^

Bravissimo !Enfin une bonne description du kikoolol.Essaie de le mettre sur Wikipédia ou la Désencyclopédie,ça peut intéresser !

Trop fort ^^ On attend la suite avec impatience

Tout ça en une heure ??? Waw, les kikoolols ne sont peut-être pas si nombreux que ça, finalement. Je savais que le chapitre msn vous plairait... mais à ce point...

Bon, je sais que je devrais pas gâcher l'ambiance, mais je me permets de faire un peu de pub pour ma fic (une vraie fic, pas la vie d'un autre kikoolol). Des fois que ca intéresse quelqu'un...

ici https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10266-1877798-1-0-1-0-0.htm

J'attaque la rédaction du chapitre suivant... Vous l'avez certainement compris. Après s'être bien kikoololisé, il faut maintenant envahir le monde... Et même ça, ce n'est pas de tout repos, hein Kevin ???
-Il é ou lnutela
-Oui, d'accord, vous comprenez ce que je veux dire...
-Il é ou lnutela
-Dans ton cul..."
Moment de silence...
"Ca a pa lgou du nutela"
Part pleurer en silence...

PS: si vous voulez poser des questions à Kevin, n'hésitez pas... Il sera ravi d'y répondre.
-Contan !!!!
-Ta gueule !!!!!!!

C'est super.

/!\ WARNING, UPGRADE EN APPROCHE /!\

Vous en aviez rêvé (ou plutôt cauchemardé...) depuis que vous lisez cette magnifique pseudo-fic. Et oui, maintenant, c'est le moment pour vous, kikoolol adoré, de prendre votre envol (et de lamentablement vous vautrer trois étages en dessous car vous avez pris cette expression au sens propre). Vous avez vécu l'étape 1, la kikoololisation. Place à l'étape 2.... l'invasion.

Pour l'occasion, Kevin va être upgradé... Attention...

Kevin ===> ===> [Power ranger rouge... transformation !!!!!] ===> ===> Kayvin !!!

Kayvin: Contan !!!!
Imhotep: D'accord, mais c'est pas une raison pour baver de partout.

PS: n'envoyez plus vos questions à pelle0.625@hotmail.fr, l'adresse aussi a été upgradée.

pelle0.625@hotmail.fr ===> ===> [Power ranger jaune... transformation !!!!!!] ===> ===> Payll0.625@hotmail.fr

/OK\ UPGRADE TERMINE /OK\

Mais dîtes moi, ce topic fait quoi sur un forum Pokémon ?

Toi, la blondasse, ta gueule.... (oups, ne par oublier le copyright pour borarc)

Désolé. Bon bref, ce topic est là non pas parce que c'est un forum pokémon, mais parce que c'est le premier forum du site. Et parce qu'il est rempli de boulets qui passent leur temps à demander des arceus nivo 100 pa aké paske aké c moch...

A la base c'était un petit coup de gueule contre les kikoolols qui pourissent le forum de leurs messages mal fichus, et c'est devenu un délire profond que manifestement, les gens semblent aimer...

Fort bien, mais le premier forum du site est le blabla 15-18 ans suivit du blabla Moins de -15 ans, mais je m'arrêterais pas aux détails de ce genre =)

Ensuite, sache qu'un forum pokémon, c'est un peu un synonyme de kikoolols, la moyenne d'âge étant moins élevée que sur les autres forums, la qualité d'expression s'en ressent et j'estime juste tout à fait humblement et sans prétention aucune que ce topic n'a pas sa place ici, malgré son humour à couper au couteau (un peu comme le brouillard), voilà c'était mon petit coup de gueule à moi :D

Très bien, mais tu admettras que le moins de 15 est pas mal côté kikoolols aussi. Même si eux n'échangent pas leurs arceus... J'ai l'habitude d'aller sur le forum de diamant, il est rempli de kayvins, comme tu l'admets toi-même, je ne vois pas tellement pourquoi il gènerait.

Génial. Heuresement je me reconnais pas trop en kikoolol mais presque. Je doit être qu'au début de la phase un, de ce fait j'écrit encore à peu près convenablement .

C'est à combien de points d'expérience qu'on upgrade ? Il faut le dire sinon on ne saura jamais si c'est encore long.

Le forum moins de 15 est beaucoup moins Kikoulol qu'ici.
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Manger deux tartines de Nutella ainsi qu'un verre de
jus d'orange le matin est une façon de se rebeller.

Et à quoi sert-il dans ce cas ?

Tu peux parler, garçon

Boulette Marine

Jrigole