Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après pas mal de tests, le docteur lui dit:
- J´ai bien étudié les résultats de vos tests,
et j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous :
vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c´est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon.

C´est une petite lapine rose qui se promène dans la forêt, mais en fait elle est un peu paumée.

Elle croise un lapin bleu
- Bonjour, vous pouvez m´indiquer le chemin?
- Bien sur mais il va falloir que vous soyez très gentille avec moi
- Ah et comment?
- Eh bien, venez dans mon terrier (bon je vous fais pas un dessin )

Elle prend la direction indiquée, mais elle se perd de nouveau. (elle est un peu paumée comme lapine)
Elle crois un lapin vert, rebelote ils font ziczic et il lui montre un chemin (je crois qu´il en a rien à foutre^^)

De nouveau paumée, elle croise un troisième lapin
(rouge celui-là)
Bon ziczic quoi (ça prend une part importante de ma blague )

3 mois plus tard, elle acouche de trois lapineaux
La question est : "de quels couleurs sont-ils"?

Eh bien, je le sais moi
Vous voulez le savoir?

Eh bien, vous devez être très gentils avec moi ptdr

il est beaucoup question de tafiole qq meme

Je suis en train de foutre en l´air mon image de mec sérieux

Un naufragé est seul sur une île. Un lendemain de tempête,
il trouve sur la plage six belles femmes.
On s´organise: une par jour de semaine et repos le dimanche.
Un autre bateau fait naufrage et un type arrive à la nage.
Le premier se dit: Chouette, j´aurai peut-être un peu plus de repos !
Le type sort de l´eau en se dandinant devant lui:
- Ouh, ouh, ouh, bonjour !
Et le premier naufragé de s´écrie:
- Maintenant mes dimanches sont foutus !

Aller pur ceux qui connaissent^^
Blague savoyarde

C´est melon et meleche qui font un sapin.
melon accroche les guirlandes et meleche les boules

pas savoyarde lol paillarde

gf4
Posté le 29 août 2005 à 19:54:42
pas savoyarde lol paillarde

MDR

C´est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l´unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
- de la fumée s´est mise à sortir du PC que vous m´avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n´existe pas. "
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n´existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J´ai appelé Micro$oft et ils me l´ont envoyé. Mais il n´est pas compatible avec ma carte mère !! !!

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d´autre came, vous reviendrez.
3 L´utilisation de drogue et d´Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.

Un soir, un jeune homme arrive chez sa fiancée, les bras chargés d´un énorme bouquet de fleurs.
La jeune fille, ravie le remercie.
Le jeune homme, laissant sa fiancée dans la chambre, va dans la cuisine pour enlever le papier et la ficelle du bouquet.
Quand il revient dans la chambre, il trouve sa fiancée, complètement nue, allongée sur le lit.
Avec un large sourire, elle lui dit : "c´est pour les fleurs !" .
Le jeune homme, étonné, s´adresse à la jeune fille : "pourquoi ? Tu n´as pas de vase ?

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Ben... 2500 Fr.

Un type se présente à la pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour, je voudrais de l´acide acétylsalicylique !
Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des médicaments.
- Ah vous voulez dire de l´aspirine !
- Ben oui, j´ai toujours eu de la difficulté à me rappeler le nom !

C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
- Écoutez, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
- Commencez par la mauvaise SVP.
- Je dois vous enlever quatre dents !
- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu´elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !

Le docteur dit à son patient :
- J´ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J´ai reçu les résultats de vos tests. L´analyse indique clairement qu´il ne vous reste plus que 2 jours à vivre.
- 2 JOURS !! !!! OH MON DIEU C´EST HORRIBLE, C´est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer...

Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j´aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
- 35 000 fr.
- Je ne peux pas me le permettre... N´y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur devenant un peu agressif :
- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!
- Du papier toilette ?? ? Vous vous foutez de moi Docteur ?
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ?

Un psychiatre reçoit la visite d´une jeune femme très nerveuse :
- Docteur, j´entends des voix ! Des voix qui me disent : "T´es une petite salope... T´es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande :
- Alors Docteur, qu´en est-il ?
- Vous êtes réellement une petite salope !

Le Maurice va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande :
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l´accent évidemment):
- Bien sûr qu´il est à moué !

Le gars va chez le docteur et lui dit :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Il lui touche ensuite la main. Toujours rien. Le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas !
Le docteur : Ah, j´ai compris. Vous avez le doigt fracturé !!

À l´hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend peu à peu ses esprits :
- Mais où suis-je ?
- Vous êtes à l´hôpital, en réanimation.
- Qu´est-ce qu´il m´est arrivé ?
- Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sous un train.
- Et alors ! ? !
- Et alors, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre d´abord ?
- La mauvaise.
- La mauvaise nouvelle, c´est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu´on a du vous amputer des deux.
- Oh non ! C´est pas vrai ! Merde !! !! Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle ?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle...

Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j´ai des pertes de mémoire. Qu´est ce que je peux faire ?
- Payez-moi d´avance.

Une femme revient au cabinet du médecin qu´elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m´avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ? ...Je ne me souviens plus de ce que j´ai.
- CANCER, Madame, CANCER......

Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne où est inscrit : BERIFHREGHERGH.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !

Docteur, j´ai les dents jaunies!
- Portez une cravate marron, ça vous ira bien !!

- Mon médecin, on peut pas dire que c´est une lumière ! Ma femme est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de reins, et la voilà qui meurt d´une attaque cardiaque !
- Le mien est encore pire que le tien : s’il te soigne pour des problèmes de reins, tu peux être sur que tu mourras des reins.

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc... Mais le véto l´interromps :
- Vous savez, je n´ai pas besoin de demander à mes patients ce qu´ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul. Pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l´aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S´il n´y a pas d´amélioration il faudra que je vous pique...

Une femme consulte un médecin :
- Docteur j´ai la diarrhée mentale.
- C´est à dire ?
- À chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde !

C´est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin (un jeune médecin de campagne). A la fin de l´examen, le docteur :
- Vous avez déjà eu ça auparavant ?
Le gars :
- Oui, l´an dernier.
Le docteur :
- Eh bien, c´est revenu.

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux !

Un homme entre dans une pharmacie, le nez plein de sang.
- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s´il vous plaît ?
Le pharmacien lui répond d´un air vexé :
- Non, J´en ai une grande qu´on suce.

Chez le dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
- 900 Francs
- 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous emmerdez pas dites-moi.
- Je peux l´extraire très lentement si vous préférez.

C´est l´histoire d´un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

C´est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l´hôpital. Après un plein de tests, le médecin lui dit :
´´J´ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !´ ´
Le gars est effondré : ´´Oh mon Dieu, et qu´est-ce que vous pouvez faire ?´ ´
´´Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l´hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.´´
´´Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?´ ´
Et le médecin répond : ´´Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu´on peut facilement glisser sous la porte´´.

Le patient : Docteur, si j´arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte sur le mur et leur a demandé d´entrer. Tous les fous ont attaqué la porte pour l´ouvrir sauf un qui est resté loin d´eux en éclatent de rire.
Le docteur lui demande pour quoi il rit. Le fou répond : ces gens sont cinglés !
Le docteur : pourquoi ?
Le fou : parce que les clefs sont chez moi.

Durant le cours de français, le professeur demande à un élève :
- Réal, peux-tu, s´il te plaît, me donner la définition d´un psychiatre ?
- Oh ! Un psychiatre, monsieur le professeur, c´est un gars très intelligent qui aide les gens à devenir cinglés !

C´est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l´ai mise enceinte ! Qu´est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J´ai un ami qui est un passionné de chasse, il n´a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu´il s´en allait chasser et qu´il était pressé, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu´il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l´épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu´il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
"C´est impossible !" s´insurgea le vieillard. "Quelqu´un a du tirer à sa place..."
"C´est exactement où je voulais en venir..."

C´est un bon gars qui a un problème avec son vieux père, incontinent, sclérosé et qui en plus est atteint de névrose. Un jour, n´en pouvant plus d´assumer son père à la maison, il lui fait part de l´éventualité d´une maison de retraite. Le papy s´insurge énergiquement, mais finit par accepter sous réserve et lance à son fils ingrat :
D´accord je veux bien essayer mais si je ne m´y plais pas, je rentre à la maison.
Et le lendemain le papy déménage. Le premier jour il téléphone à son ingrat de fils en hurlant :
Je suis maltraité... La bouffe est dégueulasse... L´infirmière ne m´a pas donné mes médicaments à l´heure.
Et le fils rétorque :
- Ce n´est que le premier jour, attends un peu, tu t´y habitueras ! Je te rappelle ce soir. Le soir même le fils rappelle, et son père lui raconte sa journée :
- Ah mon fils, ici c´est le paradis, nous sommes traités comme des princes. Tu te rends compte fils, ce soir après la douche une superbe infirmière m´a fait une pipe du tonnerre... 40 ans que ça ne m´était pas arrivé... Après le coup de fil, le fils va se coucher soulagé et la conscience tranquille. Le lendemain matin à 9 heures le papy téléphone a son fils en hurlant :
- Viens me chercher tout de suite. Je veux rentrer à la maison. Ne me laisse pas ici une minute de plus.
- Enfin papy que s´est-il passé ? Et le papy lui raconte :
- Ce matin je suis sorti de mon lit pour aller déjeuner et je suis tombé par terre, lorsque j´ai essayé de me relever, mon voisin de chambre un vieux débile s´est jeté sur moi et m´a sodomisé... Je veux sortir d´ici !! ! Le fils lui répond :
- Enfin calme-toi papy c´est un accident, après tout, tu te sens bien dans cet endroit et d´après ce que tu m’a raconté hier soir tu ne dois pas t´ennuyer avec ces gentilles infirmières. Le papy rétorque :
- C´est vrai je suis bien traité ici, le seul problème est que je ne prends qu’une douche par jour et que je tombe par terre en moyenne 10 fois par jour...

C´est un gars très malade qui est emmené par son fils à l´hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu´il est en train de mourir du cancer, et qu´au stade où les choses en sont, autant faire l´économie d´un traitement ! En sortant de là, le père dit à son fils :
- Écoute, j´ai bien profité de la vie. Ce n´est pas si grave que ça, hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu´il est en train de mourir du SIDA...
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père :
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C´est le cancer que tu as !
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu´ils me fassent cocu après ma mort.

C´est un mec qui va voir son médecin pour une douleur aux couilles. Après examen, le docteur est stupéfait :
- C´est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l´autre en métal.
- Oui je sais ! Et c´est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d´enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d´attente et crie : " Pinocchio, Robocop, venez voir papa !

Un type qui souffre d´un grave problème d´haleine (en gros, il donne à ceux qui l´approchent l´impression d´avoir avalé un rat mort) va dans une pharmacie afin d´essayer d´y remédier. La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours. Or il se trouve que 2 jours après, il a un rendez-vous galant dans un parc. Le jour dit, afin de mettre toutes les chances de son côté, il décide d´avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites. Mais alors qu´il essaie de s´approcher subrepticement de sa compagne afin de "concrétiser" leur rencontre celle-ci s´écrit : "c´est infecte on dirait que quelqu´un a chié derrière les sapins !! !"....

C´est le gars qui va consulter son médecin en disant :
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça !
- Qu´est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?
- Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l´heure du déjeuner, j´emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va - ça-vient. Dans le courant de l´après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l´affection qu´elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j´en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n´oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame. Le docteur répond au gars :
- Hum... je pense comprendre votre problème : vous êtes un peu fatigué, c´est ça ?
- Non, docteur, pas du tout : c´est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !

C´est l´histoire d´un gars qui reçoit un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit :
- Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu´au comptoir. Toujours au bord de l´évanouissement, il s´adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.
Le pharmacien, placide :
- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme. L´autre qui n´en revient pas repart à la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi ! Alors le pharmacien :
- Bon, OK, d´accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre de l´homme, lui plante sauvagement dans l´œil, et lui dit : Allez chez l´opticien en face, c´est ouvert jusqu´à 19h30 !

Un homme va chez le dentiste. Il s´installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S´exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.

Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit :
- Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant le cabinet d´un médecin.
- Oui ! Sauf que le médecin c´est moi !

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d´aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu´un d´appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d´un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d´attention, ne vous occupez pas des instructions.

Une ambulance se rend à l´hôpital. Un docteur dit au conducteur :
- Qu´est-ce qui se passe ? Qu´est-ce qui se passe ? On nous a annoncé un blessé et vous nous en amenez quatre ! Alors, le conducteur lui dit fièrement :
- Ben, les autres sont de moi ! J´viens de les frapper !

Un collégien raconte à ses parents :
- On a fait un essai, en classe, sur le thème : "Le métier de mon père". Ça m´inspirait et je me suis dit que mon texte serait sûrement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant toute la classe.
- Alors, dit la mère, tu as raconté comment ton père, un des plus grands chirurgiens de ce monde, a déjà réussi plus de vingt greffes du cœur ?
- Heu... non. Pour impressionner les copains, j´ai raconté qu´il conduisait une voiture de pompiers.

Ce sont 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d´un café. L´un des deux avise un passant qui avance d´une démarche hésitante et précautionneuse :
- Tiens, je te parie que ce type souffre d´hémorroïdes.
- T´es fou ? Ce gars a une tourista, c´est évident !
- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d´accord. Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en médecine, j´ai parié que vous souffriez d´hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu´il s´agit d´une tourista, alors qu´avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s´est trompé tous les trois. Moi je pensais que c´était juste un pet... mais, c´est la diarrhée...

Le psychanalyste : Qu´est-ce qui ne va pas avec votre frère ?
La sœur : Il pense qu´il est un poulet.
Le psychanalyste : Et il se comporte comme un poulet depuis quand ?
La sœur : Trois ans maintenant. On serait bien venu plus tôt, mais on avait besoin de ses œufs.

Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur !
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ?
- Aux abattoirs de la ville...
- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?! ?
- Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas... C´est moi qui les compte !

A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
- Qu´est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer, dit le médecin accoucheur qui passait par là.
- Je voulais juste trouver un nom dans l´annuaire pour mon bébé.
- Mais enfin, vous n´avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l´hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant ?
- Vous ne comprenez pas... j´ai déjà trouvé le prénom.

Un infirmier se rend au chevet d´un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Par laquelle je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu´un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a une bonne paire de boules et un cul, malheur ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !

Quelqu´un qui souffre de Parkinson et de l´Elsheimer en même temps, peut-il oublier de trembler ?

Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande :
- Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà docteur, j´ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c´était trop souvent ?
- Hmmm, vous vous masturbez avec quelle fréquence ? demande le docteur.
- Trois fois par jour.
- Oui... c´est un peu excessif. Vous n´avez pas pensé à vous trouver une petite amie ? demande le docteur
- J´ai une petite amie !
- Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l´amour ! dit le docteur
- Oh mais on fait l´amour... Le problème c´est qu´elle n´aime pas faire ça pendant les repas.
En salle d´opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c´est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri... ça abîme la table !

Un homme de 30 ans va voir son docteur et lui confie qu´il est très stressé et que ça nuit beaucoup à son travail. Le docteur, très amical, lui répond qu´il avait, jadis, le même problème et qu´il a demandé à sa femme de lui faire une pipe 2 fois par jour et depuis lors, il n´éprouve plus de stress. Il lui conseille de l´imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard. L´homme revient comme prévu et le docteur lui demande comment ça s´est passé. L´homme répond : Ça n´a pas marché, mais laissez-moi vous dire que vous avez une belle maison !!

Un homme affolé se précipite chez le médecin :
- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !
- Je vais arranger cela... Le médecin va chercher un flacon et badigeonne soigneusement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !
- Ca fait 400 Francs.
Deux jours après, le même gars revient, affolé :
- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
- Pas de problème... Le médecin prend le flacon et badigeonne longuement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! J´suis guéri !
- Ca fait 800 francs.
- 800 francs ? Mais, doc, la dernière fois c´était 400...
- Pour le rouge à lèvres, c´est 400 francs. Pour la merde, c´est le double !

En consultation, une femme demande ce qu´il en est de l´état de son mari qui n´a pas l´air très bien.
Le médecin répond : Mais votre mari n´a rien madame, il croit qu´il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone : Docteur, mon mari croit qu´il est mort !

Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci :
Les généralistes - ne savent rien et en font peu
Les chirurgiens - en savent peu mais peuvent tout faire
Les internes - savent tout mais ne font rien
Les pathologistes - savent tout et peuvent tout faire, mais généralement, il est trop tard.

C´est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L´examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d´un fort beau gabarit. À la fin de l´examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état... Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu´il n´y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n´est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j´éprouve une irrésistible envie de faire l´amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s´appelle une excellente nouvelle !

- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d´enfant !
- Bon, déshabillez-vous et attendez-là.
- C´est que... Docteur, j´aimerais autant qu´il soit de mon mari.

C´est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement !
Le psy répond : - Hmmm, je vois ce que c´est. Et votre cheval, c´est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour une pédale ou quoi ?!

C´est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d´eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chronométrées. Il présente la facture: 3500 francs ! Le médecin est outragé par le montant à payer :
- Je suis neurochirurgien, et j´ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu´un plombier pour cinq minutes de travail !! ! Le plombier sourit et dit :
- Oui, je sais... Je ne faisais pas autant moi non plus du temps où j´étais encore neurochirurgien !

C´est un homme de 55 ans qui va chez le médecin et lui dit :
- Docteur j´aimerais vivre jusqu´à 90 ans ! Alors le docteur le questionne :
- Fumez-vous ?
- Non, je n´ai jamais fumé.
- Est-ce que vous buvez ?
- Non, l´alcool, je n´ai jamais touché à ça.
- Est-ce que vous êtes actif sexuellement ?
- Non je n´ai jamais fait l´amour.
- Est-ce que vous prenez de la drogue ?
- Non, je n´y ai jamais touché. Le médecin demande au patient :
- Alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu´à 90 ans ?! ?!

C´est deux gars qui sont dans une salle d´attente chez le médecin. Il y en a un qui demande à l´autre pour quelle raison il est chez le médecin. Alors l´autre lui répond :
- Je suis ici pour me faire circoncire. Le premier lui dit :
- Ouch, ça va faire mal. Je me souviens que je me suis le suit fait faire lorsque j´avais deux jours, et j´ai été un an sans marcher !

Un gars va chez son psychiatre :
- Docteur, j´ai un cas difficile à vous soumettre. Je n´ai plus du tout envie de ma femme !
- Depuis quand ?
- Depuis avant-hier !
- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s´arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d´elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !
Trois jours après, le gars revient.
- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?
- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s´est baissée pour la ramasser, j´ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !
- Parfait ! Vous voyez que vous n´avez plus à vous plaindre !
- Non ! Mais l´ennuyeux, c´est qu´on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...

Docteur ! J´ai vu trois autres médecins, et pas un n´est d´accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l´autopsie !

Un médecin dit à son malade, qui n´en revient pas.
- A partir d´aujourd´hui, mangez ce que vous voulez, jetez tous les médicaments qui vous restent à la poubelle et n´absorbez plus aucune de ces cochonneries, sous aucun prétexte. Fou de joie, le patient balbutie :
- Je suis guéri ?
- Non, répond le médecin. Mais je me suis disputé avec le pharmacien.

C´est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s´approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit :
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...
La femme lui répond :
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l´un, ni l´autre. D´accord ?

Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit :
- On ne se serait pas déjà vu quelque part ?
La jolie dame répond d´une voix bien forte :
- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail. Je suis la secrétaire du Docteur Girard, le spécialiste des maladies vénériennes.

C´est la réunion mensuelle de l´équipe soignante de l´hôpital. À l´ordre du jour, l´accusation d´une infirmière envers un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concerné :
- Ce comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu´il regrette ce qui s´est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s´est passé. Le matin, mon réveil n´a pas sonné. Quand j´ai vu l´heure qu´il était, j´ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d´entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C´était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n´ai pas pu le mettre dehors avant d´avoir acheté les volumes A à G. Quand j´ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j´ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j´ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 1500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J´aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l´hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture. Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
- Finalement, j´arrive dans mon bureau et je m´assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l´infirmière arrive et dit : - Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette ?

(Un médecin)
- Si l´on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs...
(Un autre médecin)
- Je crois que ça existe déjà... On appelle ça l´homéopathie.

C´est l´histoire d´un homme qui va chez son docteur d´un air complètement exténué.
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n´arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu´un nain vient me voir et qu´il me dit :
- Viens, on va faire pipi. Alors, moi, je fais pipi au lit et c´est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n´arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j´ai honte ! Le docteur lui dit :
- La seule solution, c´est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites NON ! Je n´ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s´en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c´est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m´a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j´ai perdu mon travail.
- Mais vous n´avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : “ Viens, on va faire pipi ”. Alors je lui dis : NON, j´ai pas envie. Et alors il me répond : “ Ben alors viens, on va faire caca ”.

Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynéco. La mère demande au docteur d´examiner sa fille :
- Elle a certains symptômes qui m´ont poussé à vous l´amener, dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce :
- Madame, je crois que votre fille est enceinte. La mère s´écrie :
- C´est pas possible ! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte ? Elle se tourne vers sa fille :
- Dis-moi chérie, tu n´as jamais été avec un homme, hein ?
- Oh non, maman, répond la fille. Tu sais bien que je n´ai même jamais embrassé un garçon !
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel. Cela dure quelques minutes, jusqu´à ce que la mère dise :
- Docteur, quelque chose ne va pas ?
- Non, Madame, répond-il. C´est juste que la dernière fois qu´une chose comme ça s´est produite, une étoile est apparue à l´Est dans le ciel... alors j´étais en train de regarder si il n´y avait rien de nouveau à l´horizon...

C´est l´histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
- Docteur, mon mari ne s´intéresse plus au sexe. Vous n´auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un " Vas-y pépère " ou un " Supranimal " quelconque ? Et son médecin lui répond :
- Ah justement, j´ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c´est encore expérimental et on n´en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors dès le premier soir, la femme décide d´utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu´est-ce que ça marche bien ! J´en ai versé le contenu d´une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s´est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... il m´a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m´a pris là comme une bête, sur la table !! !
Le médecin lui répond :
- Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts... Et la femme répond :
- Non pensez-vous. C´est pas la peine... De toute façon, on n´y retournera plus dans ce restaurant.

Une femme, qui commence à prendre de l´embonpoint se rend chez son gynéco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c´est un problème d´aérophagie ou plutôt que du gaz s´accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément. furieuse, rentre chez elle et interpelle son mari :
- Gérard, qu´est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo ?

C´est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
- Docteur, j´ai un gros problème. À chaque fois qu´on est au lit avec mon mari et qu´il jouit, il pousse un énorme cri à m´en percer les tympans ! Le médecin lui répond :
- Mais c´est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C´est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c´est que ça me réveille.

Blagues à caractère sexuel

C´est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu´il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s´enfonce dans la forêt. Au bout d´un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, en train de se frotter les griffes sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l´Ours. Je sais pas si t´es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?? ???
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes...
Évidemment le type n´est pas content du tout mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter...
Le type rentre au village du coin et se précipite dans la première armurerie.
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions ! Je vais lui péter la gueule à c´t´ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l´Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s´aplatit dans les fougères et quand l´ours est à côté, l´arrose avec le fusil mitrailleur. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d´arbre et quand la fumée se dissipe, il voit l´Ours, assis, zen, sur les restes d´une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c´est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l´armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez de quoi dégommer un char ! Un bazooka, ce que vous avez de plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l´Ours. Il prend son temps, l´ajuste et lui balance une roquette. ça vaporise 300 m3 de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l´Ours., assit au milieu du cratère... Alors l´Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
-Euh, dis donc toi... Tu ne serais pas un peu pédé des fois...?

La secrétaire : Chef, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef : Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire : Vous n´êtes pas stérile !

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu´elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux.

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

Ma femme et moi on a atteint une parfaite compatibilité sexuelle. Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

- J´ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu´est-ce qu´il t´a dit ?
- Qu´elle s´appelle Rose et qu´ils ont trois enfants !

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois la femme n´en peut plus et demande d´arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme affolée. Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ?

C´est une fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l´infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame.
L´infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d´innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z´ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c´est pas facile d´en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends ?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

C´est un homme d´affaire qui va au japon. Le soir il s´embête tout seul dans son hôtel, alors il va aux putes ! Il monte avec une brune (normal il a bon goût). Il commence à s´amuser un peu puis rapidement les choses sérieuses commencent.
L´homme a un peu bu, pour oublier sa femme... blonde. Lors des ébats la Japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana"*. Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n´a pas envie de sortir son dico. Comme elle crie très fort, il comprend qu´il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l´emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l´encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande :
"Comment ça mauvais trou ?"

Ce sont deux collègues de bureau. L´un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s´en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l´amour jusqu´à plus soif. Tu devrais essayer, je t´assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s´est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dit donc, tu m´avais caché comment c´était beau chez toi !

Scène quotidienne de l´univers carcéral :
- je vais te la mettre !
- non !
- allez, va...
- non, non, je veux pas !
- juste la tête (de noeud)
- bon ok
- ...
- aieeeee t’as tout mis salaud !
- t’as déjà vu une bite avec des épaules ?

Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l´accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l´amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s´envisager. Mais je ne pense pas qu´ici on puisse me faire ce qu´on me fait chez moi.
- Il n´y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu´on me fait chez moi.
- Je n´ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d´être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu´on me fait chez moi.
- !! @!#!@ ah oui ! ! !. .. Et qu´est-ce qu´on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu... le buffet) est une réussite.
Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n´a jamais vu, ne serait-ce que le bout d´un sein et encore moins le reste...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c´est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j´ai eu beau l´aider, lui montrer, il ne m´a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m´en occuper tout de suite ! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir son gendre :
- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d´être... Ne t´en fais pas, il suffit de se dire que l´homme n´est en fait qu´un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n´est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?? ?
- Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu´hier.
- Ah bon, pourtant je croyais...
- Pourtant, tout avait bien commencé : Il m´a déshabillée et lui aussi s´est déshabillé mais alors après, il m´a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l´armoire !! !

C´est l´histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu´ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui meurt réserve une place à l´autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva : un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n´a pas la force d´attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d´exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu´au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

C´est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu´il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre : S et E. Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d´un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit "Se". Il demande alors :
- Vous aussi c´est Sophie ?
- Non, moi c´est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française".

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l´hôtel. Le premier matin au p´tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...
Le premier : Ah les gars cette nuit , j´ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d´hôtel s´approche d´eux et leur dit : "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d´être un peu plus discrets s´il vous plaît."
Les trois compères décident donc d´adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

C´est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c´est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu´aux amygdales !

Un noir veut épouser la fille d´un milliardaire Américain blanc qui n´est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit :
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu´elle épouse un illettré.
- J´ai fait Harvard.
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte.
- Pas de problème, j´ai 10 millions de dollars sur mon compte.
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm.
- Bon, je vais me la faire raccourcir.

C´est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n´attendent qu´une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs soient bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l´eau jusqu´à la taille. Les deux filles matent à s´en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l´eau, son sexe apparaît. Il a de l´eau jusqu´à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l´extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d´admiration. Quand le noir a de l´eau jusqu´au genoux et que l´extrémité de sa colonne n´apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l´eau jusqu´aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :
- Hé ben quoi, c´est normal qu´elle soit toute petite avec cette eau froide...

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 mètres d´altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l´engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d´arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l´hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l´avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu´il allait d´abord aux toilettes !

Entendu sur un répondeur téléphonique :
"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons dès que nous aurons fini".

C´est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote :
- C´est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l´écriture de lettres, etc... et niveau sexe elle est excellente.
Le deuxième répond :
- Attend, il faut que j´essaie, je te l´emprunte et te la ramène de suite. Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et là le premier dit :
- Au fait, la bouche fait taille-crayon !

Pourquoi les hommes portent des cravates ? Pour indiquer ou se trouve le terrain de jeu.

C´est un petit spermatozoïde boiteux qui n´a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
- Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer cette fois !
- Ouais, ouais, on t´aidera, font les autres.
Arrive le moment tant attendu; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir.
- Ca y est, les gars ! C´est mon tour ! Allez-y, poussez... poussez… encore... Nooooon ! STOP poussez plus : on est dans la merde !

Deux vieux copains discutent. L´un d´eux est un coureur de jupons notoire, l´autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s´est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :
- Tu vois, moi, je n´avais jamais fait l´amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
- J´en sais rien ! Elle s´appelle comment ta femme ?

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l´amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l´occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident à finir la nuit à l´hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l´amour et puis fatigués par tant de dépenses d´énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d´à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
-Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien, ils tiennent la forme à côté ! pensent-ils !
-Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d´amour d´enfer se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l´hôtel.
- Moi j´ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu´on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l´autre, toute la nuit il l´a passée à essayer de grimper sur le lit !!

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s´aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction. La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration. Alors l´astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s´emploie du mieux qu´il peut à expliquer toutes les finesses du mode de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d´explications, le souffle court, la martienne dit : "C´est INCROYABLE ! C´est la chose la plus fantastique que j´ai jamais faite ! Mais... où se trouve le bébé ?
Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."
Alors la martienne : "Alors pourquoi t´arrêtes-tu de remuer ?"

C´est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d´affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu´il faut qu´il lui trouve un god vraiment spécial pour qu´elle n´aille pas se chercher un mec pendant qu´il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.
Le type est un peu emmerdé : "J´ai bien un engin spécial, mais vraiment j´ose pas vous le montrer".
Le type insiste : "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l´intérieur, y’a un god qui ressemble à n´importe quel autre god. Le mari est déçu évidemment :
- Mais il n´a rien de spécial votre truc ! qu´il dit.
- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu´on lui dit de faire. Et hop démonstration :
- Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l´oeuvre frénétiquement.
Pour l´arrêter, il suffit de lui dire : ´voodoo dick la boite´ et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite.
Le mari est bouche bée : Je le prends !.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu´elle peut l´utiliser quand elle est en manque d´affection. Le lendemain le mari s´en va. Une semaine passe, la femme n´a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte !" . Tac, l´engin se précipite dans le vagin de la dame et s´agite, s´agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s´agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
"Y a plus qu´une chose à faire, aller à l´hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu´elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l´arrête. La femme lui explique : "j´ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j´arrive pas à le retirer".
Le flic : "Mais qu´est ce que c´est que cette connerie ?"
"Si, si c´est vrai, c´est un voodoo dick dans ma chatte".
Alors le flic dit "Voodoo dick, mon cul !" ...

3 copines discutent :
La première "Le soir je rentre chez moi je suis crevée. J’ai travaillé toute la journée comme une dingue. Je n´ai plus de dossiers en suspens. Je peux dire que j´ai passé une bonne journée."
La deuxième : "Une bonne journée pour moi c´est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu´aux petites heures du matin."
La troisième : "Moi c´est simple, je rentre chez moi le soir, j´enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur. Si elle reste collée alors la j´ai passé une bonne journée."

C´est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s´attend évidemment à ce que toutes les filles l´abordent. Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d´un laideron accoudé au bar. Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d´œil sur le gugusse. Et le super macho voit alors l´affreux se lécher les sourcils

Deux petites filles jouent à la poupée quand une d´entre elles s´écrie :
- Oh, t’a vu ? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda !
- C´est quoi une véranda ?

Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes :
- Au fait, t’a une photo de ta femme à poil ?
- Non !
- T´en veux une ?

- Ah.. oui... continue... oohh... chéri...
- C´est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal...
- C´est pas ma bague, c´est ma montre...

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s´adresse à la mère maquerelle :
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?" Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :
"Je veux une de vos filles, Maintenant !"
La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
"Elle devra être en pleine crise d´herpès" (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal)
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste : "En pleine crise d´herpès !"
Alors la maquerelle répond : "D´accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...
Lorsqu´il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : "Allez, maintenant tu peux me le dire. Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d´herpès ?"
Le garçon répond :
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l´amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier. Et là j´aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille.

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant : "Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacré baiseuse !"
- Excusez-moi, lui demande un passager. J´ai du mal a y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, j´ai dit ça, répond l´homme. Mais en fait, ce n´est pas vrai du tout. C´était juste pour ne pas lui faire de peine.

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d´épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu´il l´a déjà coiffée d´un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande : "Chéri, qu´est-ce que tu vas faire avec ça ?" Et le mari répond :
"Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d´une femme qui hurle, et l´odeur du caoutchouc brûlé."

C´est un gars qui entre dans une fruiterie et à sa grande surprise il n´y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S´approchant du premier étalage, il y voit une pancarte y étant écrit "pommes à saveur de cerises". Puis un peu plus loin, "pommes à saveur de pamplemousse" et encore plus loin, "pommes à saveur de fraises", etc...
Le vendeur, s´approchant du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformation en laboratoire et qu´il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme. Le gars n´en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.
- Mais c´est vrai, ça goûte vraiment !! !
Alors le vendeur, voyant que le gars à l´air très intéressé à ses produits, l’invita à l´arrière du magasin.
- J´ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur ! Une pomme à saveur de "FEMME"!!!
- Impossible" dit le gars, mais y goûte quand même.
- PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh. Le gars crache par terre !
- C´est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!
- Eh, tu t´es trompé de côté !! ! dit le vendeur...

Deux copains parlent jardinage. L´un deux dit à l´autre, quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j´ai vu dans ton jardin hier. Hum je ne sais si je dois le dire car tu ne me croira pas. Mais il insiste. Eh bien, à tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j´enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plants et j´ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c´est tout.
Le lendemain, il s´exécute selon les instructions de son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il vit ses tomates grossir à vue d´œil. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué ses énormes tomates, veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d´éluder la requête, mais elle insiste au nom du bon voisinage. Un peu rouge, il lui confie sa méthode. Très bien lui dit-elle, je vais l´essayer. Après deux semaines, n´ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il allât s´enquérir. Alors ces tomates, elles sont à votre goût ? Bof, lui répondit-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

C´est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée qu´elle n´arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d´enjamber, mais n´y parvient toujours pas. Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s´apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l´empoigne à la taille et la porte jusqu´à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu´on se connaissait suffisamment !

C´est un mariage entre deux familles pas très recommandables en Irlande. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n´allait pas tarder pas à reprendre, jusqu´à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique :
- Monsieur le Juge, je peux vous expliquer ce qui s´est passé !
Et le juge lui demande de poursuivre :
- Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d´usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j´ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s´est pas arrêtée, j´ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n´y avait toujours pas d´interruption de la musique, j´ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et tout à coup, le frère de la mariée s´est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa sœur, un gros coup de pied dans la fente !
Le juge répond alors : Ouille ouille ouille.. Qu´est-ce que ça doit faire mal !
Le témoin répond : MAL ?! ...Que oui ! ! Il m´a cassé trois doigts !

C´est un gars qui a une bite tellement énorme, qu´il a beaucoup de mal à trouver une petite amie. Quand elles voient la taille de son engin, elles partent en courant. Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande :
- Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon ?
- Et c´est quoi ta façon ? demande-t-elle
- Bah, tu n´auras qu´à avoir les yeux bandés, répond-t-il
- C´est tout ?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément on peut y aller, répond-t-elle.
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l´hôtel. Pendant qu´ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux.
- Et tu ne m’as pas dit pourquoi tu voulais que j´aie les yeux bandés, demande-t-elle.
- A cause de ma religion.
- Et c´est quoi ta religion ? demande-t-elle encore.
- Je suis agnostique. Dit-il en se préparant à la pénétrer.
- Hmmm - un agnostique - J´en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !! !!!!!

C´est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée langoureusement, nue sur le lit.
"Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit" dit-il.
Et elle lui répond :
"Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais."

C´est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s´approche d´un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s´il vous plaît, je suis enceinte ?
L´homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ca fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m´a coupé les jambes !

Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :
"Oh oui, Oh oui continue !! !!"
Ne se posant aucune question, il va voir la seconde où il entend :
"Hiiiiiiii tu me chatouilles !! "
Arrivé à la troisième il n´entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui continue !! !!". Sa fille lui répond que l´homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu´elle voulait qu´il continue. Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait : "Hiiiiiiii tu me chatouilles !! ". Sa fille lui répond qu´on la lui chatouillait. Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu´on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.

C´est deux amis qui discutent :
- Dis, le clitoris chez une femme, c´est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j´ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

C´est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple âgé d´environ 60 ans chaque, un couple âgé d´environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié. Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d´un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d´abord le couple de 60 ans et leur demande s’ils sont restés chastes :
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu´à la nuit dernière où j´avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir !" Le Grand Maître répond : "Très bien, vous serez heureux dans notre secte !"
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans :
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j´ai du dormir dans la chambre d´amis pour être sûr de ne pas faire l´amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir !" Le Grand Maître répond : "Très bien, vous serez heureux dans notre secte !"
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond :
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus ! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n´ai plus su me contrôler et je l´ai prise, là, sur le frigo !"
Le Grand Maître dit : "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n´êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte." Le jeune homme répond : "Oh ça ne fait rien, déjà qu´on n´était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."

Un avion s´écrase sur une île déserte et laisse deux survivants : un homme et Cindy Crawford. N´ayant pas d´autres possibilités, notre couple s´entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l´homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d´une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n´est qu´après mûre réflexion qu´elle accepte. Elle s´approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Celui-ci de s´écrier :
"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois !"

C´est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l´été, dans les Gorges du Verdon. Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s´arrêter au bord de l´eau, à l´ombre, et de faire l´amour. La copine qui a l´esprit pratique dit à son gars : "On a qu´à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c´est ce qu´ils font. Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit : "Hé dites donc, qu´est-ce que vous faîtes là ?" Alors le jeune gars en pleine copulation répond : "Je répare les fixations de mon pot d´échappement."
Le garde-pêche lui répond alors :
"Ben mon gars, t´aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l´eau."

C´est un mec qui a l´habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse :
"Le dernier canard que j´ai eu, il était tellement gros que j´ai dû le couper en deux, et j´ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l´autre dans ma poche droite... "
A ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche :
"J´en étais où ? "
"Ben, t´avais une cuisse ici et une autre là", lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.
"Ah oui ! Alors je l´ai baisée jusqu´à la glotte !"

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l´aborde :
Exhibitionniste : "Bonjour ma petite"
Petite fille : "Bonjour monsieur"
Exhibitionniste : "Il est beau ton vélo, c´est le Père-Noël qui te l´as apporté ?"
Petite fille : "Ben oui; j´ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo."
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): "Moi, pour Noël, j´ai eu une grosse bite !"
Petite fille : "Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée."

C´est une femme qui va chez le docteur parce qu´elle en a marre. Ca fait 10 ans que son mari est impuissant. 10 ans qu´ils n´ont pas fait l´amour et maintenant, ça suffit.
Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est : Une pilule par semaine, pas plus ! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l´évolution.
La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend : Rien. Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie. Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.
Deux mois passent. La femme ne s´étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s´arrêter pour prendre des nouvelles. Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison :
- Alors, comment va la famille? demande le médecin
- Oh... eh ben, Maman est morte. Ma sœur est enceinte. J´ai mal au cul et mon père court après le chat en disant "minou ici minou"

Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s´écrie "Après les femmes, le champagne".

C´est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne 500$. Pour fêter ça, il s´offre les services d´une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait 250$". Le mec est surpris par un tel prix, et la pute lui dit : "tu vois cette Porsche, je l´ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville". Le gars paie et n´est pas déçu.
Le lendemain, il gagne 1000$ et rappelle la pute.
"ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
"OK. C´est 500$"
"Quoi ? Tant que ça ?"
"Tu vois cette superbe suite en haut de l´immeuble ? Je l´ai payée cash car j´ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n´est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
"Ce coup-ci, j´aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
"Tu vois ce supermarché ?"
"Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ?? "
"Non. Mais c´est sûr que je le posséderai si j´avais une chatte."

Considérer l´avortement comme un geste criminel revient, si l´on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... et la fellation comme de l´anthropophagie !

Un adolescent genevois entre dans une pharmacie.
- Vous désirez ? lui demande une jolie apprentie avec le plus charmant des sourires.
- Des préservatifs, s´il vous plaît !
- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vôtre ?
- Oh, je ne sais pas... c´est la première fois que j´en achète !
- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue :
Bernadette ! Apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l´affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7 ou encore mieux, 8 s´il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte-nous aussi une serpillière !

Une jeune femme (blonde peut-être ?) rencontre une de ses amies d´enfance, qu´elle n´avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu´es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j´ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C. Entrée en I.U.T j´en suis sortie avec un D.U.T qui m´a permis d´entrer à la FAC où j´ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j´ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d´une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j´ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j´ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L.

C´est l´histoire d´un gars qui, après plusieurs années de mariage, n´arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne. Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit : "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre".
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s´annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu´il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille : "J´y perd mon latin. Franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l´adresse d´une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous."
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :
- J´ai ce qu´il vous faut ! Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu´elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute :
- Il vous suffit d´ingérer cette poudre et de prononcer les mots "Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu´un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu´une fois par an. Je suis désolé, mais je n´ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d´un an qu´il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :
- Comment est-ce que ça s´arrête ?
La rebouteuse lui répond :
- Pour arrêter de faire ´bite en bois´, il faut prononcer à nouveau "1-2-3´ et le charme se rompt, pour 1 an.
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. Le gars sourit jusqu´à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit : - Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3" ?

C´est un type qui va chez le pharmacien :
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j´aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c´est ça ? demande le pharmacien.
- En gros, oui... répond le type.
- J´ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez-m’en deux tubes !
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien.
- Ma vie privée ne vous regarde pas répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux.
Le pharmacien lui dit :
- Ben dites donc, ça a l´air d´avoir marché.
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu´elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?

Quelle est la différence entre une moule et une huître ?? ?
- Une vingtaine d´années...

Un type est en train de causer à une prostituée.
" Alors beau blond, tu montes ? " lui dit-elle
" Je monte mais à une condition : il faudra que vous soyez vraiment salope"
" Alors ça va être cher : mille francs "
" Bon d´accord, mais il faudra vraiment être très très salope" dit le gars en suivant la pute dans l´escalier.
" Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d´abord " dit la pute. Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant : "Mais je vous préviens, il faudra être très très très salope ! "
" Ecoute minou, je te prends le reste " dit-elle en s´emparant du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus salopes "
Le gars est hyper excité : " j´en veux pour mon pognon" dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. Voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit "je veux le sentir passer ! ". La pute lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup". En s´approchant de lui elle lui dit "Et maintenant mon biquet, je me tire !"
Et là le gars gueule : "S A L O P E ! ! ! "

C´est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d´après les couleurs dans les verres). Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :
- Ca a pas l´air d´aller fort, toi ?
- M´en parle pas... c´est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c´est une vraie essoreuse... j´en peux plus, j´en peux plus.
- Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu´avec la mienne, c´est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l´avance "
A ce moment là ils se retournent vers le troisième gars : "Toi, vu ta tronche d´ahuri (le gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l´air d´avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c´est quoi votre rythme ? "
- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benêt.
- Hein ?! Ça a pas l´air de te déprimer pourtant ?
Et là le gars répond : "justement non, c´est ce soir... "

Quelle est la différence entre le fistfucking et le Porto ?
- Le Porto, deux doigts seulement.

hey doucement je viens juste de finir ton premier message, elles sont pas mal

C´est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C´est pas qu´il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème ; il met un immense drap blanc sur l´âne et le laisse dans l´étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s´endort et passe une agréable nuit.
Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d´un moment constate que l´âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu´il rencontre s’ils n´ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n´a vu l´âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu´aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J´ai pas vu d´âne avec un drap blanc sur le dos ! J´ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l´cul !

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portant l´inscription Jésus. Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
"Vade retro fille de Satan ! Tu n´as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !! "
La pute étonnée de ces insultes, va voir son mac, lui montre le T-shirt et demande :
" Tu es sûr que JE SUCE ça s´écrit comme ça ?"

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l´amour ?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant aux rideaux.

Trois Français discutent :
Le premier demande : "tu pars en vacances, toi cet été ? "
Jacques : "Ho non, j´ai trop de boulot. Mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?"
Jean : " Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi François ?"
François : "Ben moi aussi j´ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi-même."

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l´épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L´épouse se retourne et dit :
- Désolée, mon amour, mais j´ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester... fraîche.
Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l´oreille :
- Dis donc... je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?

Les fonctionnaires

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

L´inspecteur du ministère de l´Education demande à un postulant qui désire devenir maître d´école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé lui.

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille à Paris ?
Parce que c´est en descente.

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d´une bibliothèque. Ce sont les plus hautes places qui servent le moins.

Vous savez ce qu´est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu. Il est 8h00.

Une Renault 5 des ponts et chaussées s´arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l´un d´eux s´adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l´autre bout du fil, il t´en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C´est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu´est ce qu´on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

Le fonctionnaire c´est un super mari ! Quand il rentre le soir il n´est pas fatigué et il a déjà lu le journal.

Dans un bureau de fonctionnaires il n´y a que le bois qui travaille.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T´es Payé) ont un fils, Comment s´appelle-t-il ? EDF ..... Enfant De Fainéants.

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l´homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !! !
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l´homme le + rapide.
Les autres : n´importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.
Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : non, non ce n´est pas possible, que fait ton papa ?? ?
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

- Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...

Savez-vous pourquoi, au milieu des couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l´oreille :
- Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l´autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...

C´est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C´est un homme, à l´air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c´est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu´à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c´est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J´étais adjudant dans l´armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C´est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu´à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c´est pas fameux. Qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu´à dix ?
- Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (j´en tiens un) Vous avez l´air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman :
- Qu´est-ce que c´est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ? Le barman lui répond :
- C´est un ami à moi qui travaille là-bas ; c´est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part ! répond le postier. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une patte folle. Lui aussi demande :
- Que se passe-t-il ici ? Le postier lui répond :
- C´est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas ! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en marchant sur des œufs ; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
- Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d´heure plus tard, le guérisseur s´apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s´éteint ! Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s´enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. Le guérisseur lui crie :
- Qu´est-ce qu´il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n´importe lequel de tes maux !
- Justement ! C´est pour ça que je me casse ! braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 % !"

Quelques blagues non classées

David va voir son copain banquier.
- Moshe, j´ai besoin d´un crédit.
- D´accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n´y a pas besoin de crédit entre nous ! Je te connais bien, je te fais un découvert d´un franc quand tu veux, sur n´importe lequel de tes comptes !
- J´ai besoin d´un CREDIT d´UN franc et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes.
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d´un franc, à titre exceptionnel, parce que c´est toi, va. Un crédit, d´un franc... Pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Aïe, aïe, aïe mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant un MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J´ai besoin d´un CREDIT d´UN franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes ainsi que ceux de Rebecca.
- OK, d´accord, un franc, un mois, c´est bien parce que c´est toi...
- Tu me fais quel taux, Moshe ?
- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe-la et c´est bon...
- Alors je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n´est pas la peine...
- Je te laisse ma BMW en dépôt de garantie et si tu ne l´acceptes pas je ferme tous mes comptes, je ferme ceux de Rebecca et ceux de tous mes fils.
- Ouh la, t´es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, T´es terrible !
David rentre chez lui et annonce fièrement Rebecca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j´ai trouve un parking à 1,03 F par mois pour la BMW.

C´est un mec au regard vide, genre imbibé d´alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s´arrête devant le stand de tir : "on peut tirer ici?" demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
"Chapeau !" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la prend et s´en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d´élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s´exclame "allez, je remets ça !" . Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance "On peut dire que l´alcool vous réussi vous ! Voici votre lot..." Et il lui donne une petite horloge en toc. Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l´heure."

Quand mon verre est plein, je le vide,
Quand mon verre est vide, je me plains.

C´est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "parties" à deux mains en gueulant : "Ils font chier avec leurs mégots".

Qu´est-ce qu´un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d´autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l´alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe. Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu´une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit :
"D´accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m´aider un peu. Va t´acheter un ticket."