Une femme demande à son mari:
- Qui préfèrerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c´est toi que j´aime.
Deux mecs sont dans une fosse sceptique avec de la merde jusqu´au nez, l´horreur... Un des deux mecs dit alors à l´autre désespéré :
-On va mourir...
-Mais non !
-Si, si, j´ai envie de chier...
Chérie, quand tu es du même avis que moi, j´ai l´impression de m´être trompé.
- Quelles sont les dimensions idéales pour une femme ?
- 91-50-41. 91 ans, 50 millions sur son compte en banque, 41 de fièvre.
- Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- C´est pour qu´ils s´habituent au goût de la terre.
Deux PD partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j´ai envie de faire caca"
La voiture s´arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j´ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !! "
L´autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
"Espèce de conne, t´es bête, tu vois pas que t´as chié sur une grenouille !! !"
Dans un chantier de construction, un ouvrier de la DDE est en train de creuser un trou. Le contremaître l´appelle depuis sa cabane de chantier : "oh ! DURANT ! Viens ici !" . Dans la cabane le contremaître lui demande : "donne-moi ton adresse". Et il l´inscrit sur une feuille.
Un peu plus tard : "oh ! DURANT ! Reviens ici !" . Et lorsque DURANT est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu".
Encore un peu plus tard "Oh DURANT, ramène-toi". DURANT ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone, c´est quoi déjà ?" Et là DURANT répond : "Pourquoi vous ne me demandez pas tout ça en une fois ! J’ai un trou à creuser et vous me faites aller et venir..."
"PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU´AVEC TA PELLE!!! "
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu´un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui. L´ours demande au lapin :
- Ca ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins.
Le lapin répond simplement :
- Non, je suis habitué. Alors l´ours saisit le lapin et s´essuie avec.
C´est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s´est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m´est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m´a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m´a donné 100 frs pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t´a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- C´est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu´il te redonne 100 frs parce qu´il a aussi chié dans ton slip !
C´est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il retrouve la Germaine... bien sur, il n´a qu´une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas...
Tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu´importent les ragnagnas.. Il se rend ensuite au bar du port. L’un de ses potes lui dit : "tu as vu, tu as du sang sur la figure."
Lui : "Je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête"
L´autre: "ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde sur le coin du nez..."
Dans une tribu cannibale d´Afrique, c´était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu´avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides :
- Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l´eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus.
Au bout d´une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l´eau comme des déchaînés...
- Mais qu´est-ce que vous faites, bande de cons !
- Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates !
Un arabe travaille comme manœuvre sur un chantier et un jour va voir l´intendant du chantier.
"Chef ça va pas, la brouette elle fait couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles. Il faudrait di l´huile... "
"Va demander l´autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l´intendant.
"Heu missié le contremaître, ji voudré dé l´huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic"
"Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici. " L´ouvrier ne comprend pas et demande des explications.
"Mais ji comprends pas, chif, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi ? "
"Parce que ta brouette c´est pas couic...couic...couic...couic qu´elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC" (en prononçant très vite)
Un type sort d´un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : un superbe VW Corrado. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c´est tout ce qui lui reste. Le plus beau coupé du mode. Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d´outre-tombe "Retourne au Casino !" . Le type cherche partout d´où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !" . Il comprend que c´est Dieu en personne qui lui parle !
"Mais mon Dieu, j´ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"
"Vends ta voiture !" dit la voix de Dieu.
Le type se dit que c´est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vend son Corrado le prix qu´on lui en donne + 30 %. Il se précipite à pieds au casino et s´approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !" .
Le gars met son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !" . La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s´arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !" .
C´est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d´essence de pin concentrée. Le soir, il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d´assurer et d´éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d´un coup le contenu de son tube d´essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l´impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c´est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu´un avait chié derrière un sapin."
A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit :
"J´ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : ce sont des jumeaux."
"Mais ce n´est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m´y attendais un peu car pour tout vous dire, j´en ai une grosse comme une cheminée !"
"Ah c´est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu´ils sont noirs."
- Au Brésil, il n´y a que des putes et des footballeurs...
- Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne !
- Ah ?. .. Et elle joue dans quelle équipe ?
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s´approche de l´aveugle et lui dit :
- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c´est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
C´est une famille au Cameroun qui désire devenir blanche . Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc." Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l´eau. Le père, excellent nageur, arrive sur l´autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n´a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n´était qu´un sale nègre.".
C´est un monsieur qui sort d´un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l´herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s´il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C´est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n´y a pas de problème, j´ai au moins 25 ares d´herbes hautes dans mon jardin..."
C´est un belge du Vlaam´s Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s´inscrire au Ku Klux Klan. Pour fêter l´arrivée d´un nouvel adhérent, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin. Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d´un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Ils se retrouvent tous dans leurs véhicules prêts à partir quand ils s´aperçoivent qu´il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de batte de base-ball dans les boules de bowling. La bande l´interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l´on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les œufs..."
Un couple de belges revient dans la même station de ski que l´année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l´école de ski :
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l´an dernier, c´est possible ?
- Bien sûr, c´est possible, comment s´appelle-t-il ?
- Ah ça on ne s´en souvient plus, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
- Ah ça n´est pas suffisant... Vous n´auriez pas des détails sur son physique ?
- Si justement, il a deux anus !
- Deux anus ?? ???
- Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s´est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t´en sors avec tes deux trous du cul ? "
Un camionneur roule de nuit avec sa radio. Un flash spécial retient soudain son attention :
"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d´ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...
Le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio. Il se souvient que les êtres venus d´ailleurs sont inoffensifs... Il décide d´aborder l´être venu d´ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m´appelle Robert, mais tu peux m´appeler Bob, je suis routier et derrière moi c´est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
Et là l´être venu d´ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c´est Maurice mais tu peux m´appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c´est mon ambulance et tel que tu me vois, je suis en train de chier...
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari : Le touriste parie qu´il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s´il gagne le pari.
Le touriste lance : "Il y en a 847 !"
- Incroyable répond le berger, c´est tout à fait ça. Je m´incline, vous pouvez choisir votre mouton" Le touriste met son mouton sur les épaules et s´apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double". Si je devine la ville ou vous habitez, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes Parisien ! lui sort le berger.
- Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n´ai jamais eu l´accent et ç’est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond :
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d´un mouton...
google_powaaa@hotmail.fr
elles sont top tes blagues 
