
On peut dire que cette fois-ci Kuju nous a bien surpris. En effet, se laissant emporter par la "mode" nauséeuse des pseudo armes de destruction massive peut être cachées dans un lieu incertain par on ne sait pas trop qui, il nous met aujourd'hui face à la cruelle réalité d'un titre empruntant cette mouvance à son compte. Mais, malin et avisé, le studio retourne habilement la situation aàson compte. Effectivement, jouant sur le doute, la conspiration, et les manipulations d'opinion coupables il ne peut que faire naître l'interrogation chez l'acheteur. Ce dernier se pose alors cette question :"Même si les images au dos de la jaquette sont piteuses, est-ce que ce ne serait pas justement pour me tromper, et justifier le fond du soft". Impressionnant n'est-ce pas ? De là naît la paranoïa, qui n'est pas très bonne conseillère.

Après une introduction vous contant le background scénaristique très original du titre, traitant de virus mortel, de russes et d'une poignée de trahisons gouvernementales, l'action commence enfin pour vous alias Cole Justice. Outre porter un patronyme pour le moins risible et rappelant les grandes heures navrantes de Chuck Norris, notre bon ami âgé tout de même de 49 ans, part donc régler des problèmes, dont il ne comprend rien, à sa manière. Vous vous en doutez, celle-ci repose essentiellement sur des fusillades aveugles, des bris de nuques et autres activités physiques spécifiques aux temps de guerre. Mais est-ce pour cela que l'on doit haïr monsieur Justice ? Bien entendu que non, car il est sauveur du monde américain attitré. Et quand on dispose de ce statut, rien ne vous est interdit, pas même de manger des chips avec du nutella. Les muscles saillants de Cole le portant au devant du danger, il est de ce fait normal que ce valeureux quinquagénaire puisse s'équiper d'un arsenal conséquent et surtout spectaculaire. C'est pour cette raison que vous pourrez dénicher une petite sélection comprenant lance-roquettes, fusils sniper et quelques mitraillettes de bon aloi sans être de bon goût. Tel un Rambo retraité, craignant plus l'arrêt de Derrick que la grande faucheuse, il vous incombera donc de parcourir cinq niveaux en adoptant le style que vous préférez. Les plus raffinés opteront pour une furtivité relative s'aidant de leur 9mm et visant particulièrement le crâne, tandis que les autres opteront pour une roquette propulsée vers, je cite :"un truc qui a bougé". Néanmoins, même en essayant d'être discret au possible, vous ne récolterez que les fruits amers de la déception. En effet, les gardes surgissent au moindre claquement de porte et s'avèrent tellement vifs que conserver un petit calibre se révèle fatal sur la durée. A ce propos, ces derniers doivent posséder une sorte de pouvoir mystique leur permettant de savoir où vous vous trouvez en moins de trois secondes sans même vous avoir entendu. Impossible de se dissimuler à la faveur d'une ombre, tel le Abe belliqueux. Un écueil dommageable d'autant que vos opposants s'avèrent curieusement surpuissants, pouvant aisément vous exterminer de trois ou quatre balles. Une donnée qui ne serait pas étonnante dans un soft à vocation réaliste, mais qui choque un tant soit peu dans Conspiracy, ouvertement arcade, voire plus.
- Graphismes 5 /20
Sorte de vision horrifique de Turok Evolution, Conspiracy réutilise les couleurs criardes de ce dernier afin de les sublimer. Sorte de condensé de tous les bugs existant dans un FPS, le titre de Kuju aborde une terre trop exploitée en ce moment dans le jeu vidéo, l'absence de fond et de forme. Evoluer dans des environnements cubiques à peine masqués par un lissage grossier et sursauter à chaque vision d'un garde transgénique est clairement fatiguant à la longue. A préciser que ce titre est le seul où tirer sur un arbre aboutit à une gerbe de sang...
- Jouabilité 5 /20
Intuitive et claire, mais cruellement simpliste, la jouabilité de ce soft confine au ridicule lorsque l'on s'aperçoit de ses limites. De plus, l'impossibilité de configurer son clavier, voire d'utiliser un pad, et l'absence de gestion du "mode" azerty font preuve d'un portage bâclé à tous les niveaux. De plus, les déplacements se révèlent bien trop mous et cassent le rythme des combats.
- Durée de vie 4 /20
Affichant sans honte ses cinq vieux niveaux aussi étendus que l'intérieur d'une gazinière, et ne proposant aucun mode multi, Conspiracy ne fait pas même l'effet d'un entracte. Mal construit et particulièrement lacunaire dans son évolution il dégoûtera n'importe qui de poursuivre l'aventure.
- Bande son 4 /20
Mis à part la musique d'introduction et celle diffusée lors de votre mort, on ne peut pas dire que l'univers musical de Conspiracy soit détonnant. De plus, aucun bruit ne vient illustrer un coup de poing, ni la prise d'une arme. Et je ne vous parle même pas du doublage qui pique la langue.
- Scénario 4 /20
Les armes bactériologiques c'est pas bien, et les terroristes non plus. En plus tout le monde nous ment et le monde entier court à sa perte. On a déjà entendu cette mélopée des dizaines de fois, et on commence à visualiser que les héros sont vraiment un peu trop crédules. Surtout monsieur Justice. En même temps avec un nom pareil, il y a de quoi être parano.
Concrètement, Conspiracy est l'un des plus mauvais FPS existant, aux côtés de l'ami Turok Evolution. Pauvre graphiquement, ludiquement, et dans bien d'autres domaines encore, il ne peut en aucun cas prétendre posséder la plus petite trace d'un semblant de fond. La gamme Oxygen permet effectivement de respirer dans le flot de bons jeux disponibles. Une fenêtre ouverte sur un autre monde. Espérons que Kuju se reprenne, un jour.