bonjour j'ai fait un petit texte pour essayer de m'améliorer en écriture j'aimerais voir vos critiques dessus

L’aube s’est levée sur mon corps . Mon esprit est embrumé par les ténèbres. L’appel de l’espoir dirige instinctivement ma marche qui commence . La foret de béton arbore aujourd’hui de nouvelles couleurs interdites . Es ce la l’oeuvre des oiseaux multicolores de ces lieux ? Qui sait ,ces voleurs déchus du bas de leur perchoir ont depuis longtemps cessé tout chant . Je passe ma route et change de paysage . Au soleil de midi les marchands de sable viennent endormir les gens au yeux écarlates . Soudain le cri de la justice tente d’émuler l’attention de ces commerçants du désert qui se dispersent comme un mirage. Je marche sans voir la rue , les yeux flottant dans les réminiscences .

J’arrive dans ce boulevard si grand me paraissant si petit . les silhouettes indifférentes défilent devant ma raison . Je me détourne de ce flot ou je ne sais pas nager .Mes membres bougent mais mon esprit stagne . je sens l’odeur des rêves , la ou auparavant je ne sentais que celles des rêveurs . Un éclat de réussite attire mon oeil à travers le voile miroitant .Ma tête tangue au grès des envies mais, éblouit par l’éclat onirique de ce monde je m’engouffre dans les failles de la terre.

La Croisée des chemins est bondée de monde . Plus aucun espace ne nous séparent , pourtant je vous vois si lointain . Je descends me laissant portée par des intérêts extérieurs . Sur un divan métallique , un romain se délecte de son vin .Un être de parures me traverse et me rappelle mon but . le cortège métallique me fait surgir des profondeurs de la terre .

A la Surface le ciel s'est couvert d'un rideau cendré .Or tel un papillon de nuit , la brillance des lieux me fait tourne la tête .A tel point que je pénètre dans un lieu insolite .oublié de tous mais si fréquenté , l'Antre de personne invisible . leur émanations brumeuses me rappelle mon nid.

Soudain j'entrevois l'ombre d'un espoir au travers de la foule. La pesanteur du désespoir stoppe ma démarche mais la fumée se dissipe et je l’ai vu .La chaleur céleste me réchauffe ,l’aube se lève sur mon coeur .

dommage

Tu sais que sur le forum, on n'est pas toujours très réactif... Ton dernier passage ne te l'avait pas appris ?

Bon sinon, j'ai lu.
Deux choses : pas mal de fautes (tu devrais te relire), et l'absence de sens (au premier abord).
Pour le premier point, tu devrais te relire. Cela devrait clarifier les erreurs que tu fais, et permettre ainsi à ton texte d'avoir une meilleure forme.
Pour le second, l'aspect onirique (comme un rêve) ne me séduit pas. Tout part dans tous les sens, sans fil rouge. Un peu loin de l'idée que je me faisais de ton texte...

Voilà.

Pour le premier point j'ai essayer de faire des textes court et pas de longues paraphrases , pour essayer de clarifier le sens , et simplifier la forme . Bon cela n'a pas eu l'aspect escomptée .Pour le sens je conçois bien que cela peut être difficile a saisir , mais le fait d'essayer d'etre concis , et le thème onirique que j'ai choisis du au thème ( de la drogue en particulier) rajoute volontairement une perdition au lecteur , c'est un effet maladroitement exécuté mais il fut en partie voulu .cela revient a la question du fil rouge . j'ai conçus cette histoire comme celle d'un personnage perdu dans sa tete qui est condamné a refaire ses habitudes journaliere , ainsi si le héros n'a pas de but en soi c'est normal ,c'est pour cela que j'ai développé la dualité corps esprit a de nombreuse reprise dans ce texte .

Voila , pour mes explication c'est ce que j'ai voulu transmettre

C'est dommage, car les éléments que tu veux mettre en avant sont intéressants...

bah c'est qu'un essai , j'ai essayer de faire un truc pas classique mais bon ça reste compliquer a écrire en soit

Tu confonds l'infinitif et le participe passé, et on ne met pas d'espace avant une virgule !

Je pense qu'avant de se lancer dans le non-conventionnel, c'est pas mal de maitriser quelques bases, quand même... Sinon, tes tentatives seront vues davantage comme des paravents masquant ton manque d'expérience plutôt que des créations originales...

Tu confonds l'infinitif et le participe passé, et on ne met pas d'espace avant une virgule !

peux tu citer ou j'ai confondu ?

Je descends me laissant portée

j'ai essayer

ça reste compliquer

porter*, essayé*, compliqué*

Ton texte se noie sous un marasme de vocabulaire, il y a pas mal de fautes, de la syntaxe qui apparaît pour aucune raison... résultats: on est confronté à des non-sens et l'ambiance que tu cherches à instaurer ne prend jamais.

Allège ton texte (tu gagneras en lisibilité et en force), parce que là, on a l'impression que tu pioches des mots dans le dico pour créer des phrases alambiquées.

Tu peux lire ce que Meaddykah à écrit (il créer et retranscrit une ambiance onirique à travers ses textes).

P.S: d'où te vient cette manie de mettre un espace entre la syntaxe et les mots ?

P.S: d'où te vient cette manie de mettre un espace entre la syntaxe et les mots ?

j'ai pas l'habitude décrire , et j'écris phrase par phrase quand mes phrase sont trop longue je réduis , ça peut donner ce genre de résultat

"j'ai pas l'habitude décrire"

Prends l'habitude d'écrire pour soumettre tes textes à la critique "constructive", comme tu viens de le faire, et de lire pour explorer de nouveaux univers (styles d'écriture). Tu me rappelles mes débuts quand je pensais qu'un bon niveau en écriture se résumait à bourrer des phrases de vocabulaire soutenu. Ce n'est pas du tout le cas.
Si tu t'égares trop dans ton écriture, va à la recherche de la simplicité. (Pas d'une simplicité fade, mais d'une belle simplicité qui se digère facilement à la lecture.)

Le 04 février 2015 à 20:52:10 WB-Biblis a écrit :

Tu peux lire ce que Meaddykah à écrit (il créer et retranscrit une ambiance onirique à travers ses textes).

Hmm, ça fait plaisir

Sinon, le vrai gros problème de ton texte, au-delà des classiques problèmes d'orthographe grammaire syntaxe, ce sont tes groupes nominaux : soit c'est cliché ("La pesanteur du désespoir"), soit ça ne veut rien dire ("La chaleur céleste"), soit ça ne veut rien dire ("la brillance des lieux"). Le problème vient clairement d'un manque d'entraînement ; en lisant ton texte, on arrive à comprendre de quoi tu parles et certaines images peuvent être intéressantes : à mon avis, tu devrais retravailler ce texte qui peut avoir du potentiel.
Par contre, la moindre des choses avant de poster un texte sur un forum, c'est quand même de se relire un minimum pour corrgier.

donc ça vous intéresserais que je retravaille le texte pour en faire une V2 ?

Le rythme ne m'enchante guère, trop saccadé à mon goût. Je te souhaite néanmoins de continuer, nous avons tous commencé quelque part et je suis sûr que l'évolution sera intéressante.