Voici une énième parodie de KHII. Soyez indulgent, mais critiques, c´est ma première fois.

Intro:
Il y a fort longtemps (3ans et 7 mois exactement) , dans l´esprit tordu d´un forumeur, naqui une idée lumineuse. Il fallait que Square ait un ennemi, un être fourbe, sournois, obsédé, puant, crétin et j´en passe qui ait pour seul but de lui pourrir la vie et de défigurer ses jeux. Cet être, c´était JO !! (bruit de tonerre)
Bien sûr, Jo était un personnage totalement fictif, mais quand d´autres membres se mirent à l´utiliser, sa force grandit, jusqu´à ce qu´il parasite la personne qui l´avait le plus utilisé… moi !
Il fit alors de moi un schizophrène invétéré, parlant parfois par ma bouche et me pervertisant àchaque seconde qui passe. Alors, maintenant qu´il possède un corps, il va pouvoir mettre en place son grand projet, mettre la main sur les données de Kingdom Hearts et les déformer, jusqu´à en devenir, LE MAITRE !! ! MWAHAHAHAHAHAAA !! ! (là c´est Jo qui écrit)

Et là maintenant il a réussi, la parodie peut commencer

PS: Maman, si tu lis ces lignes, saches qu´il ne s´agit qu´un gros délire scénaristique et que j´ai jamais été schizophrène, ni possédé, ni pervertis. Voilà, voilà…

Chapitre 1: L´intro

DA: Tout d´abord, petite explication. Il y aura moi et Jo côté narration. Moi, Dark_Ansem, c´est DA, et Jo, c´est Jo…
Jo: Et là tu fais ***** tout le monde, le but d´une parodie c´est de faire rire les gens, pas de raconter ta vie !
DA: 2 secondes, vous n´avez qu´à nous voir comme les 2 Mario_Dragon, voilà, tu peux y aller.
Jo: Pas trop tôt !

KHII by Jo & DA v 0.1

Insertion du disque dans la console. Destruction de tous les appareils électro-ménagers de la maison.

DA:
Jo: D´accord j´ai compris !

KHII by Jo & DA v 0.2

Affichade des sponsors. GELUX®, fabricant de gel ultra-tenaces par pot de 500 Kl. Zip-éclair®, concepteur de fermetures-éclairs.

L´écran-titre s´affiche. Sora a les pieds dans l´eau et un aileron s´approche. Il disparaît et Sora se fait aspirer par le fond. Quelques bulles et plus rien.

DA: Brutal…
Jo:C´est fait pour.

Nouvelle partie. Difficulté: Tapette. Vibration: Marteau-piqueur.

Commencement de la vidéo. Le zoli Kingdom Hearts II en lettres dorées s´enroule et fais un nœud. Il s´étouffe et meurt d´asphixie. Sora est devant un chemin qui va tout droit et hésite sur la direction à prendre. Ses paroles s´affichent à l´écran:

Sora: J´ai la dalle……… et je suis sensé faire quoi là ?
DA: T´es censé dire un truc très profond qui occupe les joueurs pendant la vidéo.
Sora: Euh…E=MC² ?
DA, éxaspéré: La suite…

Kairi est au bord de la plage et fait quelque chose qu´on ne voit pas tout de suite. Elle lit en faites un manga hentai japonais parodiant Kingdom Hearts et mettant en scène Porcinet et Tigrou en train de…

DA: JO !! !
Jo: Attends, elle est marrante la scène, Porcinet il a implosé !
DA:
Jo: Ok…

KHII by Jo & DA v 0.3

Kairi est au bord de la plage et se fait une fondue savoyarde (je sais,ça se fait généralement en hiver, mais c´est tout le temps l´été là-bas)

On la voit ensuite accompagnée de Sora et Riku qui comparent la longueur de leur …..épée (vous espériez quoi ?) . Soudain, Kairi et Riku se transforment en sable et tombent en tas par terre. Sora les regardent quelques secondes et commence à faire un château de sable. Après un bon coup de pied là où on pense, Sora foire la téléportatation et se croute dans l´eau devant la presqu´île. Irrésolus à dépenser tout le budget de la paro en envoyant Sora à la Forteresse Oubliée via un vaisseau emprunté à Cid (10 000 munnies l´aller simple), Sora est transformé en homme-canon et atteri entre les 2 compère pèpères à La Forteresse Oubliée. Le premier réflexe de Sora est d´attaquer Donald (n´oublions pas qu´il a la dalle ). Dingo essaie d´aider son meilleur ami (qui est Sora ) et mord dans une cuisse de Donald. Comme personne ne s´occupe de les éliminer, les sans-cœurs tuent le trio.

Jo: On la refait !

KHII by Jo & DA v 0.4

Avant son départ, un Big Mac est offert à Sora afin d´éviter le canardicide qui attends Donald à l´arrivée. Ensuite, Sora fonce dans le tas sans réfléchir et bute tout les sans-cœurs, envoyant des giclées de sang noirs dans les yeux de ses amis. Les 2 boulets du Maître de la Keyblade tombent sur l´eau et rebondissent dessus. Pour l´instant, Sora cours vers le haut des chutes et passe vers la seconde zone qui est l´endroit où se trouve Kairi. Cet erreur de carte arrange bien le joueur qui n´a pas à se tapper les 10 minutes de montées en vidéo. Sora tente alors de réveiller Kairi avec la même délicatesse qu´avec les sans-cœurs (c´est-à-dire à coups de Keyblade dans la gueule)

Kairi: OUAIIIIEEE !! !! Mais ça va pas t´es malade !
Sora: Ma petite Kairi, tu t´es enfin réveillée !
Kairi: Enfin ? On s´est vu il y a 2 minutes et tu me tripotais avec des doigts !! !
Sora, boudeur: C´était pour le château de sable…
Kairi: Rien à foutre !
Jo: C´est quoi ce bordel ?! Kairi, tu te rendors, t´es sensée avoir perdu ton cœur !
Kairi: Mais il m´a tapé avec ce truc moche !
Sora: Elle est moche ma Keyblade ?
Kairi: Et en plus maintenant que Sora est là mon cœur est à 10 cm de moi, ça compte pas ?!
DA: Nan ! Bon allez, c´est fini la récré !

Variable température, rendre égale à -10, entrée en hibernation de Kairi.

Kairi: ZZZZzzZZZzzzzZZZzzzzzzzzzzz….
Sora: C´est drolement tentant tout de même…
DA: Ho, on se calme, c´est le troisième gag relatif au **** et on en est qu´au premier chapitre, alors maintenant on arrète !
Tlm: Ooooohhh….
Riku: Et moi je fais quoi ?
Jo: Toi tu lui transperce le cœur avec ta Keyblade !
Sora: QUOI ?? ? Ah mais non Riku tu vas quand même pas obéir à ce *SPROTCH* Aaaaaarghhh… (agonie)

Pour l´instant, Kairi est revenue sur l´île et a grandi d´un an…

Kairi: Ouah, j´ai gagné un tour de poitrine !

…et Dark_Ansem est allé se suicider.

Pour l´instant, Sora, Donald, Dingo,Riku et le Roi montent des escaliers dans un étrange manoir.

PETIT INTERLUDE: Rions avec les conneries de Sora

A l´avant dernier étage

Sora: Tain, ça me fatigue de monter ces escaliers… Oh ! J´ai une idée !
Dingo: Aie !
Sora: On est au dernier monde du jeu pas vrai ?
Donald: De Kingdom Hearts Chain of Memories oui…
Sora: Donc, comme dans Kingdom Hearts, on devrait pouvoir voler (rappelez-vous Chernabog)
Donald: Euh…
Sora: J´essaie !

Sora sauta alors dans le grand vide entre les escaliers et commença sa chute de 300 m.

Dingo: Et voilà !
Donald: T´en fait pas, je vais le sauver !
Dingo: Ah, comment ?
Donald: Grace à mon nouveau sort: LEVITATION !! !

Lancement du sort. Erreur de manip´. Sort Gravité. Multiplie la vitesse de chute de Sora par 10.

Donald: Et merde…

Voilà, grace à ce petit interlude, vous savez pourquoi on ne retrouve pas le sort Gravité dans KH II.

Sora se retrouve dans un salle blanche où il se prépare à affronter Marluxia. Au même moment, Riku combat Ansem. Ils combattent, on ne voit plus très bien ce qui se passe, quand soudain, le combat s´achève. Sora se retrouve avec une âme-nivore dans l´œil et Riku une Keyblade dans le front.

Marluxia: Avec ces conneries de la caméra, c´était à prévoir.
Ansem: Ouais, on se fait un baby-foot ?
Marluxia: D´accord. Mais je prend les bleus !

KHII by Jo & DA v 0.5

Quand Sora et Riku rentrent dans la salle blanche, Ansem et Marluxia meurent d´une crise cardiaque à cause d´un abus d´alcool.

Marluxia: Mais j´ai pas de cœur moi, comment je fais pour mourir ?

Ansem meure d´une crise cardiaque à cause d´un abus d´alcool et Marluxia d´un cancer du poumon parce qu´il a trop fumé.

DA: Ca nous fait 2 messages de prévention !
Jo: Dommage qu´on soit pas payé…

Ensuite, Sora entre dans une salle blanche et se fait enfermer dans une machine en forme de fleur blanche et il tombe dans un vide blanc qui se disperse en plume blanche…

Sora: Tout ce blanc, ça veut dire que je suis mort ?
Jo: Normalement t´es même mort 3 fois !

Pour finir, notre petit Sora se retrouve étendu sur sa plage avec à ses côtés Riku et Kairi.

PETIT JEU: Qui Sora va-t-il choisir entre Riku et Kairi ?

Sora: C´te question

REPONSE: Aucun, car Sora se fait avaler par le sable comme une tarte aux fraises devant une boulimique.

Sora: Quoi ? Aaaaaaahhhh….

Sora se transforme alors en Roxas. Il tombe, finit par traverser le mur du son, traverse tous les vitraux et….

TO BE CONTINUED

Je tiens aussi à préciser que je suis trés long à l´écriture.

je trouve ça plutôt marrant, j´adore le
"PS: Maman, si tu lis ces lignes, saches qu´il ne s´agit qu´un gros délire scénaristique et que j´ai jamais été schizophrène, ni possédé, ni pervertis"

A quand le prochain chap

...

Personnellement j´aime assez.Espèrons que ce cher M_d n´aura rien contre la comparaison.

Honeo Merci !
Tosheroes Exprime toi un peu !
Alpha21 Merci à toi aussi. C´est vrai que le coup de Fangirl_Zelda avait assez déplu M_D mais je ne copie que le concept de "seconde conscience". Et puis c´est pas vraiment M_D qui l´a inventé puisqu´on retrouve d´autres parodies où les auteurs dialogues avec les créateurs.

Honeo Pour le prochain chap je sais pas. Je suis généralement trés lent à écrire mais le premier chapitre m´a tellement éclaté que je m´y mettrai rapidement. Je vais viser Dimanche prochain.

Pfff...Chapitre 1 et déjà un imprévu. Pour des raisons personelles je ne pourrais plus aller sur mon ordi jusqu´au nouvel an. N´espérez donc pas me revoir avant Janvier. Désolé...

Ca y est ! Mon ordi est réparé ! Alors voici la suite !

Chapitre 2: Une journée dans la peau d'un amnésique chronique

Après les multiples fractures du crâne de Roxas provoquées par sa chute, il atterrit en douceur sur un grand vitrail circulaire. Il regarde à ses pieds et voit dessiné un grand type assez efféminé avec un maillot de bain une pièce rouge ridicule. Roxas pousse alors un long hurlement d'effroi et tombe dans le vide où il se fracasse la tête contre une dizaine d'autres vitraux mal placés. Il a alors un flash-back:

Sur une grande plage sombre:

Homme en noir 1: Si la caméra se met dans l'alignement de ma tête et de la lune ça me fait comme une auréole !

Passe temps à la con, mais quand on à rien à faire, toutes les lois de la connerie peuvent êtres enfreintes… (comme écrire une parodie avec pour auteur un adolescent en pleine puberté possédé par une entité maléfique fictive…ça c'est vraiment con)
Le Men in Black 2 arrive:

MIB 1: Salut J !
MIB 2: Salut K !

Renvoi de Jo pour faute professionnelle:
1) Parodie de film excessive
2) Avoir fait parler un personnage muet

Après avoir été réembauché car on ne trouve pas d'autre entité maléfique fictive, il met en place la prochaine version :

KHII by Jo & DA v 0.6

HEN (pour Homme En Noir) 1: Je t'attendais…
HEN 2: …
HEN 1: Tu n'as que 4 heures de retard ce soir…c'est bien…
HEN 2: …
HEN 1: Ta mère t'as jamais appris à répondre à ceux qui te parle ?
DA: Un simili n'as pas de mère…
HEN 1: Ah ouais, c'est vrai… mais qu'est-ce qu'il a ?
Jo: On a été obligés de lui couper les cordes vocales pour cette scène…
HEN 1: Aouch, ça doit faire mal…
HEN 2: (Hoche tristement la tête)
DA: On s'en fout, continues !
HEN 1: Et toi, te souviens-tu de ton véritable nom ?
DA: Bon, on zappe, ce dialogue n'a aucun intérêt…
Jo: Ce monologue tu veux dire…

Petits flashbacks de la vie sur l'Ile du Destin où l'on peut voir Riku écrasant la tête de Sora dans le sable avec son pied, Riku testant sa nouvelle épée super effilée + sur Sora, Riku montrant à Sora les photos de ses exploits avec Kairi, Riku forçant Sora à manger un fruit Paopou antérieurement grignoté par une limace de mer ect…

Nous allons maintenant pouvoir observer…la vie de Roxas !!!

4h00: Réveil brutal de Roxas par la chorale des Aristochats. Heureusement pour lui, la bille qui restait dans son fusil atteint le cœur d'un des chats et lui permet de poursuivre sa nuit. Paix à son âme…

7h00: Notre sujet d'étude est brusquement tiré de son rêve érotique par la 5ème symphonie de Beethoven retentissant du salon (eh oui, pour pas que Roxas découvre qu'il est un simili on lui a fourni un père et c'est justement le seul qui écoute des symphonies à 7h du mat'. Surtout pendant les vacances. DIZ est cruel…). Il descend de son lit Bisounours pour prendre son ptit déj' et découvre sa mère l'attendant pour un exo de Maths sur la factorisation (encore DIZ…). Désespéré, il se confesse à l'ours brun de sa boite de céréales…

11h23: Fin de l'exo de Maths. Roxas peut enfin sortir. Il glisse alors sur le cadavre du chat de cette nuit et tombe la tête la première dans une crotte de chien. Partie censurée pour langage choquant.

11h30: Arrivée au repaire où Pence a mangé sa glace de peur qu'elle fonde. Salutations d’Olette:

Olette: Salut Roxas ! Bonne journée ?

11h31: Meurtre de Olette.

Jo est envoyé au centre-ville pour acheter une queue de Phénix et ressusciter Olette. Après l'annonce du prix, nous préférons mettre en place une nouvelle version.

KHII by Jo & DA v 0.7

12h00: Trépignations de Hayner:

Hayner: JE HAIS SEIFER ! JE HAIS SEIFER !
Olette: Du calme Hayner !
Roxas: Du calme Hayner !
Pence: Quand est-ce qu'on mange ?
Hayner: Il a encore réussi à nous ridiculiser devant tout le monde ! Manquerait plus qu'il nous accuse des vols en ville !
Roxas: Ben…
Pence: On lui dit ?
Hayner: Quoi ? Qu'y a-t-il mon petit Pence ?
Pence: Euh…j'accepte mais qu'à conditions que tu ne te faches pas.
Hayner: Moi ? Me mettre en colère ? Penses-tu.
Pence: Il le fait en ce moment même…
Hayner: CCOOOOOOOOOAAAAAAA?!?!??? Cet ****** je vais lui foutre sa tête dans…!

Si nous diffusons ce passage dans la parodie la censure national va nous déconseiller au moins de 31 ans. Si nous voulons qu'elle reste tout public nous allons devoir leur verser un pot de vins. Nous avons donc besoin de votre collaboration. Faites nous un don à cette adresse:

www.attrapepigeons.com

…personne ? Bon, ben on n'a qu'à censurer cette partie…

12h04: Hayner part acheter une corde et tâche d'apprendre à faire le nœud coulant. Pendant que Olette le sauve du suicide, Pence découvre le drame…

Pence: Oh non ! Nos [……] de Olette à poil sous la douche ont disparu !
Olette: QUUUOOOOOIIIII ???

12h06: Mutation d'emploi de Pence de personnage de jeu vidéo à cible de carabine.

DA:
Jo: T'es pas marrant tu sais…

KHII by Jo & DA v 0.8

Le " Oh non ! Nos [……] de Olette à poil sous la douche ont disparu !" est remplacé par un simple " Oh non ! Nos [……] ont disparu ! "

Hayner: Quoi ? Nos [……] ont disparu ? Hein ?
Roxas: Le voleur a aussi volé le mot !
Hayner: C'est Seifer ! Je vais le buter !
Olette: Il [….] retrouver ces [……] et le plus […] sera le mieux ! Euh ?
Pence: Il a aussi volé les syllabes !
Roxas: Allons enquéter sur ces vols !
Tlm: Borf…
Olette: Et si on faisait plutôt nos devoirs ?

12h08: La petite bande part enquêter. Roxas s'écroule subitement et laisse une deuxième empreinte de son visage dans la même crotte de chien. Il entend alors une voix dans sa tête:

Voix: 40 minutes de musique non-stop sur MFM ! Vous écoutez…

Roxas est réveillé par le coud de pied de Hayner, s’ensuit une baston générale interrompue par les interpellations d’habitants en colère.

12h13: Interpellations d’habitants en colère :

Homme 1 : Voleur !
Homme 2 : Ouais, voleur ! Rendez nous nos [……] !
Hayner : Mais on a rien volé !
Tlm :
Vieille : Si vous retrouvez mon chat je croirais en votre innocence.
Roxas : Vous avez entendu les gars ? Et vous l’avez aperçu où et quand cet animal ma ptite dame ?
Vieille : Oh ! C’était il y a 40 ans. Mon fils l’avait jeté dans le mixer et depuis je ne l’ai jamais revu…
Pence : Le fils ?
Vieille : Le chat abruti ! Par contre je n’oublierai jamais la viande qu’il nous a servi ce jour-là… Il y avait bien un petit arrière goût de poisson et de croquettes, mais c’était un régal…
Roxas : 40 ans ?!? Mais il est mort votre chat madame !
Vieille : Vous avez entendu ? Ils on tué Barnabé !
Tlm : A mort !!!

12h26 : Le petit groupe se réfugie dans le tram.

Olette : T’es sûr que c’est une bonne cachette ? C’est quand même un transport public.
Hayner : Réfléchit Olette :
1) Ce train avance à une vitesse de 2 km/h, alors pour traverser la place il faut mieux y aller à pied
2) Ce train ne recouvre qu’une surface de 20 m², autant dire qu’il ne te portera pas bien loin
3) Si tu regarde bien il n’y a pas d’entrée dans ce tram en dehors du trou qu’a fait Pence avec la tronçonneuse
Alors dit moi Olette, qui serait assez idiot pour monter dans ce tram ?
Olette : Ben j’sais pas…le conducteur ?
Hayner, Pence et Roxas :

13h23 : La population de la Cité du Crépuscule finit par attraper les fuyards.

Homme 1 : On va les pendre à un arbre et on va vider leur cervelle pour nourrir les fourmis !
Tlm : OUUUAAIIIISSS !!!!
Homme 2 : On va leur faire tondre la pelouse jusqu’à ce que leur sueur fasse rouiller le moteur de la machine !
Tlm : OOUUUAAAAIIISSS !!!!!
Pence : On va les libérer et les proclamer maîtres du monde !
Tlm : OOOUUUAAA… hein ?
Pence : Ben quoi, ça aurais pu marcher…
Homme 1 : Pour nous avoir dépossédés de nos biens…
Hayner : Mais c’est que des [……] ! OUAIE !!! Moins fort le fouet !
Homme 1 : … et pour le meurtre d’une pauvre créature sans défense, je vous condamne à la mort !
Tlm : OOOOUUUUAAAAIIIIISSSS !!!!
Homme 1 : Mais vous aller la fermer ?
Tlm : OOOOOUUUUAAAIIISSS !!!!!
Homme 1 : Bande de crétins…
???: Suffit !
Homme 1 : Oh, mais c’est…
Tlm : LE ROI SEIFER !!!!

13h26 : Le destin de la bande semble moins sombre que prévu…

Seifer : Vous pouvez continuer.

…ou pas.

Tlm : OOOUUUAAAAAIIISSS !!!!!
Roxas : Arrêtes Seifer ! Je te défie en duel !
Seifer : Un duel comme c’est intéresseant… allez peuple ! Voici ton pain mensuel !

Seifer lance une baguette en l’air qui atterit dans la foule. La bataille qui en suit entraîne le génocide de la population de la Cité.

Seifer : C’était une excellente idée Rai… un moyen simple et économique de résoudre le problème de la surpopulation de la ville.
Rai : Merci maître !
Olette :
Seifer : Bon, à propos de ce duel je veux bien faire une croix dessus si tu te prosternes devant moi.
Roxas : Tu peux toujours rêver !
Seifer : Et avec un chèque de 10 000 munnies, ça va ?
Roxas : Vos désirs sont des ordres maître .

13h56 : Roxas goûte aux joies de la torture made in Hayner.

Ca va, ça va, je vais le combattre ce monarque à deux balles. Alors laquelle de ces trois armes choisir ?
Hayner : L’épée !
Pence : Le sceptre !
Olette : Le bouclier !
Roxas : Vous êtes en avance les gars… Bon, je vais prendre le bâton de Struggle.
C’est marrant quand même ça ressemble à un go…
DA : Humhum, *pointe un flingue vers sa tête*
Roxas : Ah oui pardon, pas de langage choquant… Mais, il y a une fonction vibreur ?!? Où tu l’as trouvé ?
Seifer : Dans la salle de bain de Fuu, pourquoi ?
Tlm :
Roxas : Bon pas grave, en garde !
Seifer : Ah, quel déshonneur. Devoir combattre un moins que rien tel que toi. Mais que puis-je y faire ? Les voies du seigneur sont impénétrables, et mon destin est déjà tracé. Oh cruelle destinée, pourquoi suis-je devenu ton pantin, pourquoi… ? *BAF* OUUAAAIIILLLE !!!!
Pence : Joli coup Roxas !
Roxas : Allez Seifer ! Prends ça dans la bouche !
Seifer : Non, pas dans la bouche, je… *SPROTCH* Mmmmh mmmmmmhhhm mmmmhhmmhh… *vibreur mode on* tic… vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…

14h34 : Fuu, Rai et Vivi parviennent à extraire le go… euh, le bâton de strugle de la bouche de Seifer.

Roxas Win !

Roxas : Ouais, je l’ai défoncé !
Seifer :Tu perds rien pour attendre Roxas ! On se reverra, et là… mmh… BEUAARGL !!!
Tlm : Beuah ! Il a vomi son déjeuner !
Hayner : T’as pas honte de manger encore des Chocapics à ton âge ?
Pence : Hé, je vais prendre une [……] !

Pence prends alors une photo de Seifer dégueulant son Actimel avec son Kodac 300-i avec flash intégré qui est certes un moins bon modèle que le 400-i mais qui est plus économique. Un drôle de type s’approche alors. Il est tout blanc et se cogne dans chaque mur.

15h48 : Le mec en blanc parvient enfin jusqu’à Pence. Il lui tend le bras :

Pence : Tu veux quoi ? Ah tu veux me prendre en [……] ? OK ! Va te mettre là-bas et… Euh non, j’ai dit là-bas. Hé tu m’écoutes ? Hé ! Attention !
Olette : Ouh, le réverbère, ça doit faire mal…
Hayner : On peut pas le laisser comme ça !
Roxas : Ok, je vais le suivre.

17h52 : Après 565 collisions frontales et un arrêt aux urgences, le mec en blanc arrive dans le parc du manoir.

Roxas : D’accord, puis après ?
Voix : Nous vous attendions maître…
Roxas : Hé, le mec en blanc ! C’est toi qu’a parlé ?
Voix : Qui d’autre ?
Roxas : Et c’est maintenant que tu parles ?
Voix : Bah ouais.
Roxas : Mais t’as pas pensé à ouvrir ta fermeture éclair ?
Voix : Ah, je me disais bien que j’avais oublié quelque chose… *ziiipp* Oh ! La cible !
Roxas :
Voix : *tueur mode on* Gwaaah !!!
Roxas : Mais il est malade !
Info : Ouais, et là t’as intérêt à le buter.
Roxas : Hein t’es qui ?
Info : Je suis la barre d’informations, mais appelle moi Jo.
Roxas : Jo ? Comme le 2éme auteur de la parodie ?
Info : Moi-même, DA trouvait qu’il avait trop de boulot avec la narration, alors moi je fais la barre.

Pour l’instant, 20 m plus loin et 5 m plus bas (dans le monde réel) :

Homme en noir : Diz, Diiiiiiiiz !!
Diz : Quoi, qu’est-ce qu’il y a ?
HEN : Y’a Roxas qui se fait buter par un simili !
Diz : Allons c’est impossible, tu sais bien que nous avons fait en sorte que les similis portent des fermetures éclairs devant les yeux pour qu’ils ne puissent pas combattre...
HEN : Mais il lui a conseillé de l’ouvrir !
Diz : …ce garçon est encore plus stupide que je ne le pensais… Bon, donne-moi la Keyblade.
HEN : La Keyblade ?
Diz : Oui.
HEN : Et bien…
Diz : Quoi encore ? Ne me dis pas que t’as encore essayé de l’utiliser ?
HEN : Si.
Diz : Mais tu sais bien qu’au bout d’un certain temps les porte-clés explosent quand la Keyblade est utilisée par quelqu’un d’autre que son maître.
Hen : Ben, justement…
Diz : Quoi ?
HEN : Y en a qu’ont explosé.
Diz : Lesquels ?
HEN : Ultima…
Diz : QUOI ?!?
HEN : En fait ils ont tous explosés sauf chaîne royale.
Diz : …je savais bien que j’aurais dû choisir Final Fantasy XII quand ils m’ont proposé dans quel jeu je voulais apparaître, je le savais…
HEN : Patron ?
Diz : Oui ?
HEN : Roxas vient de faire son quinzième Game Over.
Diz : *soupir*, bon, envoie la Keyblade et qu’il se démerde !

18h00 : La Keyblade apparaît dans la main de Roxas.

Roxas : Ouah, cool ! Une Keyblade !
Info : Elle est dotée d’une fonction sans-coeurophobe, elle tape automatiquement tout ce qui a pas de cœur.
Roxas : Jo ?
Info : Ouais ?
Roxas : Les murs, ça a pas de cœur ?
Jo : ? Non, pourquoi ?
Roxas : Ben, je pense qu’il vaudrait mieux enlever cette fonction avant qu’elle casse ce mur.

18h05 : Roxas parvient à retirer la Keyblade du mur.

Roxas : A nous deux, créature démoniaque !
Simili : Mon dieu, je suis fait !
Roxas : Yahaaa !
Simili : Nooonnn !!!! *sprotch* Arrrggllll…

Roxas win !

18h23: Roxas retourne au repaire avec les photos.

Pence : Et mon Kodac qui m’a couté 8000 munnies ?
Roxas : Je peux tout t’expliquer mais…
Pence : Assasin !!!

19h00 : Hospitalisation de Roxas

Ainsi se termine notre journée dans la peau d’un amnésique chronique.

TO BE CONTINUED

Encore désolé d'avoir été aussi long. Postez vos coms !

Sa suffit?

pas mal!

Difficulté: Tapette. Vibration: Marteau-piqueur.

J'ai cassé une de ces barres!

:mdr:
Vraiment pas mal

oups gouré de smiley
( )

Bravo, c'est exellent! Continue comme ça!

Ouaip, je la trouve franchement sympathique et drôle

Elle est carrément excellente

C'est trop les gars, vraiment, content que ça vous plaise !

Excusez-moi pour mon trés grand retard mais je considère plus ça comme un passe-temps que pour une obligation.

Chapitre 3 : Au boulot Roxas !

Alors que Roxas se fait à nouveau réveiller par la 5éme symphonie de Beethoven (comme chaque matin), Naminé prend une initiative :
Naminé : Attends, d’après le script Roxas est censé mourir à la fin de la semaine ?
DA : C’est cela oui.
Naminé : Mais j’suis pas d’accord !
Jo : Ah, pourquoi ?
Naminé : Mais vous croyiez quand même pas que je vais laisser mon amour crever ?
DA : Bah si.
Naminé : Bah moi je vais le sauver, nah !
Jo : Ben voyons…

C’est ainsi que nous laissons un de nos protagoniste s’écarter du droit chemin, persuadés qu’elle n’arrivera jamais à trouver le monde virtuelle de Roxas.

Roxas, lui, se promène dans la rue et s’interroge sur le rêve qu’il a fait cette nuit.

Roxas : Celui où Pamela Anderson me… ?
DA et Jo : L’AUTRE REVE !!!
Roxas : Ah oui, l’autre avec la Keyblade !
Jo : Exactement !
Roxas : OK, alors on va prendre ce joli bâton et on va le secouer dans les airs jusqu’à ce qu’il se transforme en Keyblade… YAHAA !! KAWASAKI !! ALLEZ BORDEL !!!
Jo : Je vais acheter du cyanure.
DA : Prends m’en un peu ste’plait.
Roxas : Pfff, ça marche pas…

Roxas lance alors son bâton derrière lui sans regarder ce qu’il y avait derrière lui.

HEN : WAAAAAAAAHHHH !!!!
Roxas : Oh merde !
HEN : Mon front, beuh… déjà que je me l’étais fait transpercer dans le premier chapitre…
Roxas : Bon ben salut hein
HEN : Je me vengerais !!!

Au même moment…

Naminé : Bon, voyons voir, où suis-je tombé ? Ca ne ressemble pas à la Cité du Crépuscule.
???: Bonjour.
Naminé : Ouah !
???: Vous aussi vous avez été arrêtés par le MCP ?
Naminé : Le quoi ?
???: Le MCP, le Méga Contrôle Parental qui bloque tous les utilisateurs mineurs qui tentent d’aller sur des sites de mauvais goût.
Naminé : Ah ouais, je vois le genre

Plus tard, au repaire miteux du quatuor infernal :

Tlm : On s’emmerde !
Olette : Pourquoi ne pas faire une réflexion philosophique sur la nature humaine, les conditions de vie au Pakistan et pourquoi les ouvertures faciles ne sont jamais faciles ?
Pence Hayner et Roxas :
Hayner : Hé, pourquoi on n’irait pas à la plage ?
Roxas : Tu veux dire se baigner dans de l’eau à 3° où tout le monde fait ses besoins ?
Pence : Risquer des brulures du 3éme degré en restant allongé au soleil en se gelant quand même les ******* à cause du vent ?
Olette : Avoir du sable dans les chaussures et la nourriture et parcourir une étendue blanche polluée par les sacs poubelles ?
Hayner : Euh…ouais ?
Pence, Olette et Roxas : Ouais, pas de problème.
Hayner : Bon par contre il nous faut de la thune…On va faire des boulots !
Pence : Tu veux dire qu’on va devoir…travailler ?

Après avoir du trainer et anesthèsier Pence, le petit groupe arrive au centre-ville…

Hayner : Tiens, une affiche !
Roxas : C’est pour le Struggle ?
Hayner : Pas vraiment, c’’est juste une insulte publique de Seifer à notre encontre où il nous traite de porcs, de fils de…
Roxas : Non, non je parlais de l’autre affiche.
Hayner : L’autre ? Ah oui, c’est pour le struggle.
Roxas : Y a du blé à se faire ?
Hayner : La célébrité, la reconnaissance éternelle des citoyens, des indemnités retraites mais pas de fric.
Roxas : Bah alors quel intérêt ?
Hayner : Hé attend ! On a qu’à se faire une promesse !
Roxas :
Hayner : Il faut que l’un de nous arrive en finale ! Comme ça on gagne le trophée, on le revend sur ebay, et avec l’argent, on file à Tahiti !
Roxas : Ok, ça marche !

Dans un autre monde :

Naminé : Deuxième essai, je suis dans un paysage urbain New-Yorkais tout ce qu’il y a de plus banal.
???: Bonjour.
Naminé : Ben t’es qui toi ?
Smith : Je suis l’agent Smith et je vous dois vous ramener à mes supérieurs pour pouvoir plonger la matrice dans le chaos !
Naminé : …vous êtes sûr que ça va ?
???: Eloigne toi Smith !
Smith : Morpheus ! Ou quelque chose comme ça…l’auteur de cette parodie a une très mauvaise mémoire.
DA : Hé !
Morpheus : Donne-moi l’élue !
Smith : Pas question ! Je l’ai vue en premier !
Morpheus : Alors nous allons devoir nous battre…

20 minutes plus tard…

Morpheus : Et j’écrit Neandertal d’une valeur initiale de 11 points, mais le deuxième N vaut double et me donne 2 points, ce qui fait 12 points, mais comme il chevauche deux mot triples je multiplie par 6 ce qui me donne 72 points PLUS le bonus de 50 points pour avoir mis toutes mes lettres CE QUI ME DONNE UN TOTAL DE 122 POINTS D’UN COUP !!! MWAHAHAHAHA !!!!!
Smith : Enfoiré ! J’aurais dû me douter que le scrabble n’était pas une bonne idée…

Retour à la Cité du Crépuscule…

Olette : Attention ! Pence se réveille !
Hayner : Refait lui une piqure de morphine.
Olette : On en a plus !
Hayner : Tant pis. Bon voilà le plan ! Vous bossez jusqu’à la mort et vous récoltez un max de munnies !
Roxas : Et toi tu fais quoi ?
Hayner : Moi, je m’occupe du reste. *Il commence à s’éloigner* Rejoignez moi à la gare !
Roxas : Tu crois qu’on peut lui faire confiance ?
Hayner : Alors, le sexshop c’est par où ?
Olette : A ton avis ?

Roxas fait son premier boulot : La distribution de courrier !

Roxas : NON !!! PAS LE POTEAU ! PAS LE POTEAU !

Deuxième boulot : Monter le chariot !

Roxas : Il y a quoi d’abord dans ce sac ?
DA : C’est toute les revues pornos du mécanicien.

Une lumière divine éclaire alors Roxas

Chœur d’anges : AAAAAAAAALELUIA ! AAAAAAAAAALEUIA ! ALELUIA ! ALELUIA !

Jo : C’est bon DA, j’ai ramené du cyanure.
DA : Laisse tomber, va falloir doubler la dose.

Troisième boulot : Coller les affiches !

DA : Il faut que tu colles ces affiches sur les murs.
Roxas : Et avec quelle colle ?
DA :

Quatrième boulot : Détruire les tas de ferrailles !

Roxas tape pendant 2 heures avant de s’écrouler de fatigue.

Roxas : J’en peux plus !
Jo : Mais pourquoi t’as pas utilisé le compresseur ?
Roxas :

Cinquième boulot : Taper sur les guêpes !

Roxas : Ouah ! Hé, l’autre, comme si on pouvait taper sur des guêpes, hahaha !
DA : …
Roxas Hahahaha…haha…ce n’était pas une blague ?
Jo : Ce n’était pas une blague…
Roxas :

Sixième boulot : Faire rebondir le ballon !

DA : Bon allez il me fait de la peine, on va lui faire un cadeau.
Roxas : Un cadeau ?
Jo : Furie ! Qui te permet de taper à l’infini tant que ta barre est vide !
Roxas : Mais je n’ai pas de sort, comment je la vide ?
DA : Je vais te donner une astuce que personne ne connaît…
Roxas : Ah bon ?
DA : On dit qu’un gros coup dans les parties génitales peut vider la barre de MP d’un seul coup !
Roxas : Ah ? Bon ben, quand faut y aller *sprotch* WAAAYAAAAAAAAHHH !!!
Jo : C’était vrai ce truc ?
DA : En fait l’hurlement aurait suffi mais c’aurait été moins marrant.
Roxas : Bon allez, gnnnn… je vais sauter, gnnn… et taper un max… Ya ! Ya ! Hé ! Ca marche ! Ya ! Ya !

1 minute plus tard , à 50 m au dessus du sol :

Ah ! La barre est remplie et… OUAAAAHHHH !!!! *sprotch*

DA : Beuheuheuh…

Retour à la gare :

Hayner : Alors, vous avez la somme ? Moi j’ai eu 500 munnies en revendant ma « collection personelle » au sexshop.
Olette : Moi aussi j’ai eu 500 munnies !
Pence : Moi aussi !
Roxas : Ils ont rien voulu me donner tant mon travail était nul…
Hayner : QUOI ??? Je vais te buter !!! Oh, mais tu as là une bien joli collection de magazines pornos… on pourrait les revendre un bon prix…

Au même moment :

Naminé : J’ai enfin réussi à échapper à ces deux tarés. Maintenant je suis dans des montagnes avec des îles flottants dans les airs et la mer en bas. Et là y a un samouraï jaune qui vient vers moi…
???: Hé Jérémy, c’est qui celle-là ?
Jérémy : Fais gaffe Ulrich, c’est sans doute un monstre de XANA, bute-là au cas où.
Naminé : Mais vous êtes tous malades !
Ulrich : YAAAHH !!!
Naminé : HAAAAAAA !!!

Retour à la gare :

Hayner : Félicitations Roxas, grâce à toi on a 1500 munnies supplémentaires !
Roxas : Bouhouhouh…
Pence : Allons-y alors !

Roxas reste en retrait quelques secondes avant de rejoindre le groupe quand soudain…

HEN : TIMBER !
Roxas, quelques secondes avant de s’être fait écraser par un baobab géant : AAAAAHHHHHH !!!

• BOUM*

HEN : Tu vois, ce que tu me fais, je te le fait 1000 fois plus fort !
Roxas : aaaaarrrrggghhh…
HEN : Allez va rejoindre tes potes !
Roxas : …
HEN : Ho !
DA : Il est mort.
Jo : Fallait s’y attendre.

KH2 by Jo & DA v 0.9

Roxas est ressuscité puis envoyé dans la gare

Hayner : Allez Roxas ! File nous l’argent !
Roxas : L’argent, tu veux dire celui qui se trouvait dans un sac rose très moche celui-ci m’ayant été piqué par un mec en noir qui m’a fait tomber un baobab sur la tête parce que je lui avait jeté un bâton ce matin ?
Hayner : Oui, il me…….. QU’EST-CE QUE T’AS DIS ???
Roxas : L’argent, tu veux dire celui qui se trouvait dans un sac rose très moche celui-ci m’ayant été piqué par un mec en noir qui m’a fait tomber un baobab sur la tête parce que je lui avait jeté un bâton ce matin ? (vive le copier-coller)
Hayner : JE VAIS LE TUER !!!

TO BE CONTINUED

Commentaires please !

Excellent!!

Continue!! Vivement la suite!

Vraiment pas mal ! (je sais je dis tout le temps ça)