Ah bah tiens je viens de tout lire et c'est juste excellent

Waw, probablement ton meilleur épisode! bravo, j'ai bien ri!

KH2 by Jo & DA v 1.2

Sora: Bon ! Je lance la formule ! Pilikala, pomporina, pepla…*paf* Aïeuh ! Mince, je dois recommencer. Pilikala, pomporina, pe… *paf* Mais enfin ! Arrêtez de me frapper ! Pilikala, pompo *paf* C'EST FINI OUI?! PILIKAL *paf* Pilika…. *paf* Pil… *paf* P… *paf*
Donald: …
Dingo: …
Donald: Là on est mal.
Dingo: Yup.
Donald: Mais…là-haut, ce ne serait pas ?
Dingo: Le roi !
Sora: Quoi ?! Le r… *paf*

La souris prit alors appui sur ses pieds et s'élança dans les airs en direction de la place…

Dingo: Waaaaaaahhh !
Donald: Quelle classe !
Sora: Ca c'est vr… *paf*

…mais arriva un peu plus loin que prévu, c'est-à-dire derrière le muret qui séparait la place du reste de la ville 500 mètres plus bas.

Donald: …ouch
Dingo: Ca doit faire mal
Sora: …*paf*

KH2 by Jo & DA v 1.3

Cette fois le roi parvint à atterrir au milieu de la place et la nettoya rapidement de tous les similis.

Dingo: Bravo votre majesté !
Sora: C'était impressionnant !
Mickey: Oh, ce n'est rien voyons, je ne fais que…
Donald: NON ! TAISEZ-VOUS !
Mickey: Hein ? De quoi parles-tu…? Oh non !
Donald: Hé si…

La souris et le canard contemplaient par terre le maître de la Keyblade et son fidèle cabot tremblants sur le sol, la bave aux lèvres, avec du sang jaillissant abondamment de leurs petites oreilles meurtries.

Donald: Je remercie mille fois Mère Nature de m'avoir dépourvu de ces organes encombrants…
Jo: Et moi je te dis que c'est pas logique que Donald soit immunisé !
DA: Chut !
Mickey: J'avais oublié que ma voix avait cet effet sur les gens…
Donald: Pourtant vous êtes la première victime il me semble.
Mickey: Ainsi que ma Maman.
Donald: Et votre Papa.
Mickey: Et la sage-femme.
Donald: Pourtant il me semblait qu'elle était déjà sourde. Je la revois encore dans les chantiers de rénovation de l'hôpital, elle me disait: "Tu vois Donald, ça, c'est un martinet québecquois" avant de se faire transpercer le pied par un marteau-piqueur…
Mickey: Pauvre dame…
Donald: N'est-ce pas ? En tout cas je remarque que votre technique de lectures sur les lèvres s'est bien améliorée. Pacque le bec c'est pas facile.
Mickey: D'après ce que j'ai compris c'est comme ça que font tous les autres pour te comprendre parce que c'est mieux que ta véritable voix (même si ça implique de devoir apprendre le japonais)
Donald: Koué ?
Mickey: Bon, c'est pas tout ça mais je dois te donner ça.
Donald: Alors, un sac trouvé dans le grenier d'une hippie et une petite bille bleue…avec une empreinte de chaussure taille 45 dessus.
Mickey: Prenez le train qui mène chez Yen Sid…
Disney: Comment on saura lequel c'est ?
Mickey: Mon ancien maître a une passion étrange pour internet depuis qu'il a découvert son existence…et tout ce qui va avec…
Donald: Oh mon Dieu…
Mickey: Tu comprendras vite…maintenant je dois te laisser. Au revoir Donald, je m'en vais sur la route du destin !
Donald: Au revoir Majesté !

• Pam-pam-paaaadam !*

Voix: Le train express régional numéro …huit
cent…quatre-vingt-deux…mille…trois-cent-soixante…à
destination de…La Route du Destin…départ…seize heure…trente…aura un retard de…huit cent…soixante…minutes…merci de votre compréhension.
Mickey: …
Donald: …
Mickey… *ahum* Bien ! Au revoir Donald ! Je m'en vais faire les boutiques en attendant mon train vers la route du destin !
Donald: Au revoir Majesté ! Bon, maintenant réveiller les deux autres… Debout là-dedans !
Sora: L'Apocalypse ! C'est l'Apocalypse ! Je viens d'entendre les trompettes !
Dingo: Y avait un concert de Justin Bieber dans cette ville et personne ne nous a rien dit ?
Donald: Euh, pas vraiment non…

Deux minutes plus tard, après le résumé de Donald.

Sora: C'ETAIT LE ROI ?!
Donald: Bon, t'arrêtes de répéter ça avec ton air incrédule tu m'énerves !
Sora: ………C'ETAIT LE ROI ?!
Donald: Putain…
Dingo: Bref, nous devrions aller prendre ce fameux train dont parlait le roi.
Donald: Certes.
Olette: Attendeeeeeeeez !!!
Pence: Olette ! Arrêtes-toi !
Hayner: Monsieur Dingo ! J'ai plein de nouvelles idées pour nos films ! On peut même concilier vos goûts spéciaux avec le scénario pour cibler une clientèle bien précise !
Dingo: Ohooooo, le devoir m'appelle ! Mais…mais lâchez-moi !
Sora: Pas question ! Tu viens !
Dingo: Mais allez quoi ! Vous voyez bien qu'elle est folle de moi !
Donald: Y a deux mots en trop à la fin de ta phrase ! Alors maintenant tu viens nous aider à réussir notre mission !
Dingo: Chiasse…

Deux minutes plus tard…

Dingo: Bon, trouvons ce train rapidement que je puisse retourner voir la petite Olette.
Donald: Va crever ! …attends, mais c'est quoi ce truc ? Pourquoi y a une chaussure géante sur les rails ?!
???: It's the tchou-tchou-shoe Charlie !
Sora: Ah ouaaaaais, d'acco…excusez-moi, qu'est-ce que des licornes, une bleue et l'autre rose de surcroit foutent dans une gare ?
Donald: Charlie….ce serait une licorne comme eux ? Charlie la licor…Oh mon Dieu…le roi avait raison !
Dingo: A propos de quoi ?
Donald: Je…je ne suis pas sûr…je ne veux pas m'avancer…mais…Sora ? Tu pleures ?
Sora: *snif*
Donald: Mais enfin Sora ? Qu'est-ce qui t'arrives ?! Pourquoi es-tu triste ?
Sora: Nan…c'est l'odeur…j'crois que je vais mourir
Donald: Ah ouais…

Les trois comparses embarquèrent alors dans la chaussure conduite par les deux poneys cornus…

???: Tchaka tchaka tchaka tchaka, tchaka tchaka tchaka tchaka tchou tchoooooooouuuu, tchaka tchaka tchaka tchaka, tchaka tchaka tchaka tchaka tchou tchoooooooouuuu !!!
Dingo: Je le sens, très mal…
Donald: Pareil…
Sora: …
Donald: Sora ?
Sora: Vous savez…je crois qu'on ne reverra jamais cette ville.
Donald: …
Dingo: …
Sora: …
Donald: Tant mieux.
Sora: Ouais.
???: Soy feliz !
Sora: Ta gueule toi.

TO BE CONTINUED

Excellent, comme d'hab!

Attention: Le chapitre qui suit peut comporter un nombre important de références obscures, n'hésitez pas à demander si vous êtes perdus.

Chapitre 11: The Chaos Tower

Sora: Bon vla autre chose, on est dans l'espace et les rails ont pris une jolie couleur vert fluo.
Donald: Et en plus y a un truc bizarre dehors…
Sora: C'est quoi ?
Donald: On dirait un gros chat gris sauf que son corps est une tartine de confiture et qu'il laisse un arc-en-ciel derrière-lui…et il chante un machin bizarre répétitif et étrangement entrainant…
Chat(?): Nyanyanyanya nyanya nyanyanya nya nya nyanyanyanyanyanyanya nyanyanya nyanyanya nyanyanyanyanya nyanyanyanyanyanyanyanyanya nya…
Sora: C'est étrange…
Donald: Ouais.
Dingo: Euh…c'est tout ce que ça vous fait ?
Donald: Bof, tu sais, après ce qu'on a vu dans l'espace de KH 1 avec tous ses blocs en mousse plus rien ne m'étonne.
Sora: Mon Dieu Donald ! Tu crois qu'on est devenu tellement blasé qu'on est à présent incapable de ressentir la moindre émotion ?! Et qu'on va devenir des vieux croutons qui ressassent les mêmes conneries toute la journée ?!
Donald: Mais non Sora, tu ressens encore des choses en voyant des choses nouvelles. Tiens par exemple, regarde cette tour.
Sora: Yeeeeeeeeeeeeerk…
Donald: Ben tu vois, tu sais encore reconnaître un truc moche quand t'en vois un.
Sora: Tiens, c'est vrai… Bon, allez, tu viens Ding…YEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRKKK…
Dingo: Merci, ça fait plaisir
Donald: Alors, nous avons ici une énorme porte…
???: The door can see into your soooouuul !!!
Sora: Bon, tu la fermes le poney ou je te fais bouffer une belette aux anchois par derrière !
???: Fool ! I am the wheathel !
Sora: Donald, j'en ai marre: snif2:
Donald: Calme-toi Sora, calme-toi…
Dingo: Y a pas un tout petit problème avec cette porte ?
Sora: Mmh…si. Ca semble être le seul truc droit dans cette tour.
Dingo: Ouais, mais à part ça…
Sora: Un gros méchant pas beau qui bloque le passage ?
Dingo: Voilà.
Donald: Ohé ! Monsieur ? Monsieur ?
Pat: WAAAAAAAAAAAARGH !! Z'êtes qui vous ?! Hein ?!
Dingo: Mon Dieu ! C'est Pat Hétique ! La sorcière des Ténèbres !
Donald: Toi, t'as encore trop écouté Kingdom Paf.
Dingo: Maieuh, c'est la faute de Dark d'abord !
DA: J'avoue, t'imagines pas le nombre de fois où j'ai failli écrire "Dora"
Sora: Tu fais ça t'es mort !
DA: D'ailleurs t'as remarqué que maintenant t'avais une mini-carte dans le bord de l'écran ?
Carte: J'suis la carte, j'suis la carte…
Sora: NOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN !!!
Donald: Bon, sans déconner, qu'est-ce tu fous là Pat ? J'croyais que notre Roi t'avait enfermé dans une autre dimension ?
Pat: M'en parle pas… Tu sais où il m'a refourgué ?!
Donald: Euh…non ?
Pat: Dans le pire asile d'handicapés mentaux qui existe dans cet univers… C'était l'enfer…

• petit bruit annonçant un flashback imminent*

Voix: Ici la voix.
Kevin: Ololol, pourquoi ct'un œil si c'est une voix ?
Cassandra: Ah ouaaaaiiiss, j'y avais jamais pensé Kevin, c'est fou ce que t'es intelligent des fois.
Pat:
Voix: Aujourd'hui, c'est Georgy qui pense avoir trouvé le secret de Pat.
Pat: (Enfin ! Enfin ! Ils l'ont trouvé ! Je vais pouvoir me faire sortir de cette émission à la con ! ENFIN !)
Georgy: Eeeeeuuuhhh ouaaaaaaiiss, alooooors je peeeeense que Pat eeeeeest…un ex-catcheur américain ultra-célèbreuh !
Pat: ……HEIN ?!
Cassandra: Ah ouais lol, c'pour ça qu'il est gros ! En plus l'est noir aloreuh…
Pat: MAIS PUTAIN VOUS ETES CONS OU QUOI ?! SI J'SUIS NOIR C'EST PARCE QUE JE SUIS UUUUUNNNNN…..?
Kevin: Eeeuuuhh…
Pat: UN CHHHHHHHH….????
Kevin: …un chat ?
Cassandra: Ah ouais olol !
Pat: ENFIN !
Voix: Ici la voix. Le secret de Pat a été découvert. Il est donc éliminé de la maison des secrets !
Pat: YEAAAAAAAAAAAHHHH !!!
Voix: Mais Pat a une chance sur deux d'être sauvé. Il lui suffit de tirer la bonne enveloppe.
Pat: HEIN ?! MAIS POURQUOI VOUS INVENTEZ DES REGLES AU FUR ET A MESURE ?!
Voix: Pat a tiré l'enveloppe de droite. C'est un bulletin bleu ! Pat reste dans la maison !
Pat: MAIS DANS L'ENVELOPPE DE GAUCHE AUSSI IL EST BLEU !!!
Georgy: Olol Pat j'suis trop contente que tu reste…euh…CONTENT !! JE VOULAIS DIRE CONTENT !!! JE VOUS LE JURE JE SUIS INNOCENTE !!! EUH, INNOCENT !!!
Kevin: La voix ! Georgy c'est une travestie !
Cassandra: Olol Kevin comme t'es intelligent !
Pat: AIDEZ-MOOOIIIIII !!!

• petit bruit de fin de flashback*

Donald: Oh mon Dieu ! Il s'est pris la peine capitale !
Dingo: Alors…tu as fini par perdre finalement ?
Pat: J'AI GAGNE CRETIN !
Dingo: Beuh ? Mais on avait découvert ton secret, comment t'as pu gagner ?
Donald: Parce que tu crois qu'il y a des règles ?
Pat: MAIS C'EST PAS TOUT !!! Après avoir gagné cette connerie d'émission ils m'ont refourgué dans "Les Anges de la télé-réalité" !
Donald: OH MON DIEU !!!
Pat: Au final j'ai passé 10 putains d'années au milieu de ces tarés ! Et le putain de pognon que j'ai eu j'ai dû le reverser à une putain d'association pour la recherche médicale contre la calvitie ! Et je vais me venger ! Je me suis allié avec Maléfique et vais devenir le maître du monde avec son aide !
Sora: Euh…Maléfique, c'était pas la palichonne qui s'est empalée connement sur la Keyblade maléfique de Riku ?
Donald: Si. Un peu comme Kairi sur les éclats de verGUEUUHHH !!!
Pat: Hein ?! Mais c'était qui le gros dragon noir à qui j'ai donné tout l'argent qui me restait alors…?

• petit son de flashback*

Gamin: Maman, pourquoi le gros monsieur il balance des billets au gros automate en forme de dragon ?
Dame: Viens, mon chéri, on ne montre pas les gens du doigt. On va aller dans Space Mountain.
Gamin: Ouais !
Pat: MALEFIIIIQUE !!! DONNE-MOI TA PUISSAAAAAAAAAAANCE !!!

• fin de flashback*

Pat: ….oups.
Sora: Ah ouais d'accord.
Pat: Tant pis ! J'ai trouvé quand même comment invoquer la puissance des Ténèbres ! Vous allez affronter le puissant Pat !
Sora: Mais t'es con ou quoi ? C'est évident qu'il n'a pas de pattes ! T'en a déjà vu un avec des pattes ?
Donald: Euh….quoi ?
Sora: Ben, il vient pas de parler du "puits sans pattes" ?
Donald: …un jour je vais tuer ce gosse…
Pat: Bon, c'est pas grave ! Allez mon armée privée ! Abattez-les !
Sora: Son armée ?!
Hommes-crabes: Leeeees hommes-crabes, leeeees hommes-crabes !
Donald: Oh mon Dieu ! C'est les hommes-crabes ! …..attends, c'est quoi un homme-crabe ?
DA: Alors ça j'en sais rien du tout.
Sora: Eeeeeeuuuhhh….t'es pas le créateur de la parodie à la base ? Comment tu peux intégrer un truc que tu ne connais même pas ?
DA: Ben, c'est juste que j'en avais marre que Isthun y fasse tout le temps référence dans Kingdom Paf !
Donald: T'es en train de nous dire que c'est juste un moyen dérivé pour que Isthun te dise ce qu'est un homme-crabe ?!
DA: C'était ça ou lui envoyer un cadavre découpé en Surumi.
Dingo: Et tu pouvais pas juste taper "homme-crabe" dans Google ?
DA: Flemme. Et puis il me doit bien ça avec toute la pub que je lui fait ici.
Jo: De la pub ? Rappelle-moi qui vient ici ? *bang*
Sora: Bon, Pat, je vais te défoncer la face et te couper les moustaches au carré !
Pat (qui s'approche dangereusement du vide): Me couper les moustaches au carré ? THIS IS MADNESS !!!
Sora: Madness…? THIS…IS…SORAAAAAAAAAAAAAA !!!

L'élu de la Keyblade donna alors un coup de pied magistral dans Pat qui bascula dans le vide derrière-lui.

Sora: …
Donald: Euh…Sora ? C'était quoi ça ?
Sora: J'en sais rien ! Ca m'est venu d'un coup ! Et puis je fais ce que je veux d'abord !
Dingo: …pourquoi Sora a un costume de pirate et qu'il y a des marins qui bougent les bras derrière-lui ?
Sora: Hein ?!
Marins: Do what you want 'cause a pirate is free, yooouu aaaare a pirate !
Sora: Oh putain c'est quoi ça ?!
Donald: Au fait, pourquoi Pat regardait par la serrure ?
Voix de derrière la porte: Waaaaaaaahhh. What are we gonna do on the bed ? Pomf.
Donald: SORA ! TIENS DINGO !!!
Sora: Oui chef !
Dingo: Lâchez-moi ! Lâchez-moi, je veux voir !
Sora: Merde ! Je l'ai laché ! Il va percuter la porte !

• BLONG*

Donald: Bon, ben, c'est ouvert.
Sora: Mais qu'est-ce que c'est que ce délire ?
Donald: Des centaines d'écrans raccordés à des vidéos de youtube.
Sora: Des milliers même !
Dingo: Oui…They are…
Sora: Over…
Donald: NINE…
Sora: THOOOOUUUSAAAAAAAAAAANNNNNDS !!!
Donald: …
Dingo: …
Sora: …oh mon Dieu qu'est-ce qu'il m'arrive ?!
Donald: Le roi m'avait prévenu…cette tour est sous l'influence d'Internet.
Sora:
Donad: Cette tour possède la plus grande concentration de memes de la galaxie ! La moindre parole que vous prononcez peut être reliée à un phénomène du net qui s'enclenchera automatiquement !
Sora: Et…rien ne pourrait arrêter ça ?
Donald: Rien !
Dingo: Not Even Doom Music ?
Donald: Bieeeeen, bieeeen Dingo, maintenant on a une grosse tête de chat gris qui chante de la techno, tu pouvais pas la fermer ?!
Dingo: Ooooh, désolé…
Sora: La vache, ça craint !
Donald: Nous devons monter et vite !
Sora: Impossible ! Il y a une énigme !
Dingo: WTF ???
Donald: NON !

• BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMM !!!*

Sora: Que…Quoi ?!
Donald: Il a explosé !
Dingo: GOOOOODD MYYYY OOOOHH !!!
Sora: Hein ?! Il vient de se reconstituer !
Dingo: J'ai pas tout compris là.
Donald: Sans doute un autre meme que personne connaît.
Sora: Mais comment DA peut en connaître autant ?
DA: J'ai du temps à perdre…
Donald: Bon, première énigme. "Je suis un mensonge".
Sora: …
Dingo: …
Donald: …
Jo: …putain…je sens que la nuit va être longue…

Après avoir passé cinq heures (dont deux à préparer un gâteau au chocolat) à gravir la tour, nos trois héros arrivent dans le bureau de Yen Sid.

Sora: Oula, le mec a l'air important… Hum…Bonjour maître Yen Sid, c'est un véritable honneur que de vous…
Donald: CONNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARD !!!
Dingo: ENFOIRE JVAI TBUTEEEEEEEEEEEEEEEERRRR !!!
Sora: …
Yen Sid: Mais…mais lâchez-moi merde !
Donald: Tu sais à travers quoi on est passé enflure ?! J'ai regardé un allemand pulvériser son clavier en gueulant, j'ai vu des tas de vidéos de musiques reprises avec des sons d'animes, des montages des deux minutes du peuple avec des scènes de jeux vidéos, on a fait des danses débiles, on a vu des tas d'ados à la CON faire leurs petits sketchs. Il y a eu des poneys, des chanteurs à la con. Et les chats ! POURQUOI Y A AUTANT DE PUTAIN DE CHATS ?!
Yen Sid: Désolé, mais on ne peut pas lutter contre la toute puissance d'internet !
Donald: Et mon cul, c'est du poulet ?!
Sora: J'aurais plutôt dis du canard mais…
Donald: TA-GUEULE !!!
Yen Sid: Bon, je m'excuse, mais avec ce gros chat devant la porte je pensais qu'il fallait quand même installer quelques pièges.
Dingo: MER IL E FOU !!!
Yen Sid: Mais je suis heureux de voir que l'élu de la Keyblade a pu venir ici…
Sora: Quoi ?! Il est ici !?
Donald: Achevez-moi…
Sora: Ah bah oui c'est vrai… Tenez, je vous la montre !
Donald: Mais on t'a rien demandé !
Marins: Do what you want 'cause a pirate is free, yooouu aaaare a pirate !
Sora: D'abbord ! Bon, alors…Pilikala, pomporina…
Yen Sid: Euh, la tête de Dingo n'est pas dans le passage là ?
Donald: Euh, ptet bien… Mais bon, la lame apparaîtra sur la droite de Sora, donc Dingo ne risque *tchac* ….rien…
Sora: Oh mon dieu ! Je l'ai transpercé !
Yen Sid: Oh, ce n'est pas grave, tenez, il suffit de le faire exploser, comme ça, *BAOM*, et maintenant…
Dingo: GOOOOOD MYYYYY OOOOHHH !!! ….ça va mieux.
Donald: J'en ai marre de cette tour…
Yen Sid: Bon, je vais donc vous expliquer quelques petites choses sur la quête qui vous attend.
Donald: D'acco… Sora ! Tu écoutes ?!
Sora: Putain regardez ! Le Roi a une étagère avec rien que ses gaffes écrites !
Donald: Non mais Sora, ça c'est la fameuse règle des RPG qui dit que chaque étagère ne contient qu'une demi-page de texte.
Yen Sid: Désolé mon cher palmipède, mais là Sora a raison.
Dingo: Quoi ?! Tous ces livres contiennent les gaffes du Roi ?!
Yen Sid: Hum…en fait c'est le sommaire.

Le vieux sage tira alors l'un des livres qui enclencha alors un mécanisme à base d'engrenages, de cordes, de poulies, d'acide et de gerbilles carnivores qui ouvrit un pan du mur, ouvrant sur une vaste bibliothèque de 500 mètres de long.

Yen Sid: CA c'est les gaffes du Roi.
Donald: …ah ouais d'accord.
Yen Sid: Faut dire que sa voix y est pour beaucoup.
Donald: En même temps je remarque la capacité de Dark à porter son attention sur des éléments interactifs insignifiants plutôt que sur certains dialogues qu'il a oublié tout au long de la parodie.
DA: Chut !
Yen Sid: Bien ! Vous allez commencer une nouvelle quête !
Sora: Ok.
Yen Sid: …quoi, tu t'attendais pas à pouvoir rentrer chez toi avec des amis ou un truc de ce genre ?
Donald: Mais bien sûr. J'imagine le dos de la boîte. "Aidez Sora, l'élu de la Keyblade à rentrer chez lui sans histoires ! Une durée de vie hallucinante de 5 heures ! Un gameplay sans magie ni fusion ni invocations ni compétences ! Un gamin aux cheveux blancs avec une épée en bois comme boss final !"
Yen Sid: Ca va, ça va. Bref, voici une petite vidéo qui vous montrera vos nouveaux ennemis et qui récapitulera les personnages du jeu pour les ptits cons qui lisent jamais les manuels.
Dingo: Aïe…
Donald: Je crains le pire…

http://www.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ

Donald: ….hahum
Dingo:
Sora: Bon sang…on va avoir du mal à le battre…
Yen Sid: Oh mon dieu vous verriez vos têtes, j'ai toujours révé de faire ça ! *PAF* Aïeuh !
Donald: Allez, change-nous ça.
Sora: Hein ? Mais on doit encore rassembler des informations sur notre ennemi !
Dingo: T'es vraiment long à la détente toi, hein ?
Yen Sid: Bon, d'accord, voilà la vraie vidéo

http://www.youtube.com/watch?v=5FdTSZ2NlJA&feature=related

Donald: …en fait je crois que je préférais encore la première.
Dingo: Au moins on n'est pas dedans.
Sora: Gueeeeeeuuuuuuuuuhhhhhh ?

Au même moment, à Ilusiopolis…

Xemnas: Brrrrrrr…
Saix: Xemnas, ça ne va pas ?
Xemnas: J'ai le sentiment que…quelque chose d'horrible viens d'arriver. ….et pourquoi tu saignes du nez toi ?
Saix: Je, je ne sais pas ! C'est arrivé d'un coup !
Xemnas: J'ai peur là..

Yen Sid: Voilà donc vos nouveaux ennemis !
Sora: Je vais devoir fracasser Kairi ?!
Yen Sid: Non ! L'organisation XIII, les premiers mecs de cette vidéo.
Sora: Ah, d'accord.
Yen Sid: Mais pour cela…vous allez avoir besoin d'une nouvelle chose indispensable !
Donald: Un pack de 300 billions d'xp ?!
Dingo: Un chèque de 300 billions de munnies ?!
Sora: Un panda ?!
Yen Sid: Non, en fait je pensais à un petit ensemble noir de chez Kiabi à 39,99€.
Sora: Waaaaaaaaaaahhhhhh*paf*aïeuh ! Je veux dire: Rhoooooooooohhh…
Donald: Vous vous foutez de notre gueule c'est ça ?!
Yen Sid: Bon, un peu.
Donald: Ah, ouf.
Yen Sid: En fait on va le lui faire faire sur mesure et on retirera l'étiquette pour pas faire de pub.
Donald: …dites-moi que je rêve.
Sora: "Moi que je rêve" ?
Donald: Abruti…

…

Sora: Bon, alors elles sont là les couturières ?
???: Wouyooouuuuu !!!
Sora:
???: Je porte la couleur de la passion et du sang battant mes veines ! Je suis…FORCE ROUGE !!!
???: La nature est mon alliée et je ferai tout pour la protéger grâce à mon haleine mentholée…JE SUIS FORCE VERTE !!!
???: …
Rouge: Allez bleu ! Sors ta réplique !
Bleu: Nan.
Verte: Il faut TOUJOURS que madame fasse son intéressante !
Bleu: Mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ?
Sora: Chausette ?!
Donald: Je crois que je commence à comprendre pourquoi on a suivi ce chien orange. Notre cerveau devait plus fonctionner normalement après toutes ces conneries. Et c'est repartiiiiiii…
Verte: Nous allons donner à ce jeune homme une de nos superbes combinaisons moulantes qui permettront de combattre les forces du mal !
Sora: Hein ?! Mais j'ai pas besoin de changer de vêtem*CRAK* …woups
Rouge: Ooooohh !!!
Verte: Doux Jésus !
Bleu: Moi je la trouve plutôt petite.
Dingo: Mmh, j'avoue qu'il a pas beaucoup grandi ici.
Sora: Hein ?! Mais, mais non, elle est parfaitement bien ma….attends une minute…COMMENT TU SAIS CA TOI ?!
Dingo: Oh euh, hé ben, euh…
Sora: Donaaaaaaaaald !
Donald: Non mais avec Dingo faut s'attendre à tout…
Bleu: Non mais elle est VRAIMENT petite.
Donald: Y a tout qui part dans les orteils, c'normal.
Rouge: C'est bizarre quand même, ce passage est assez…explicite, ça ne correspond pas vraiment au style d'écriture de Dark.
DA: Mais qu'est-ce que…Mais merde, je pars me chercher un coca deux minutes et voilà ce que je retrouve !
Jo: Mwahahahahaha !
Verte: Allez ! Toutes les trois ensemble !
Bleu: Euh, on devait pas nous chamailler comme des vieilles pies à propos des couleurs à la base ?
Rouge: Si, mais ce passage n'a aucun intérêt et ce chapitre traîne un peu en longueur, donc zoooooouuu !!!

Les trois lumières, rouges bleues et vertes se combinèrent alors et illuminèrent Sora ! Cela fît une grande lumière blanche ! Et…

Sora: Wow !
Dingo: Il est…tout blanc !
Donald: Forme suprême dés le début du jeu ?! Mais qu'est-ce que ?!

• pioooooouuuuuuu*

Rouge: Ah…plus de piles.
Verte: Plus de lumière, c'est tout noir.
Sora: Mais merde quoi !
Rouge: Mais ne t'en fais pas ! Tu vas pouvoir fusionner !
Sora: Avec qui ?
Rouge: Tes amis !
Sora: …
Donald: Koin koin.
Dingo: Woof.
Sora: PAS QUESTION !!!
Verte: Mouais, on se disait aussi. C'est pour ça qu'avec la volonté de Yen Sid nous avons installé une fonction "invocation d'epic meme"
Sora: Dites-moi que vous vous foutez de moi.
Bleu: Pas du tout. Y aura même des robots géants comme dans notre show style power rangers !
Sora: …
Rouge: Mais pour ça faudra activer la grosse dynamo qu'il y a cachée dans tes chaussures et qui permettra de charger la batterie pour allumer les lumières.
Verte: Et du coup elles font même de la lumière quand tu marches !
Bleu: Et de la musique !
Sora: Hé mais c'est génial !
Donald: Alors, pour le nœud coulant, le serpent sort du puits…
Rouge: Et il y a même un enregistrement sonore qui dit l'incantation à ta place en accéléré ! Ecoute !

• tchac*Plklpmprnphpldprpthtkbld*tchac*

Sora: Pratiiiiiiiique !
Donald: …puis il fait le tour de l'arbre et il retourne dans le puits…

…

Sora: Yippeeeee ! J'ai de nouvelles fringues !
Donald: Yippeeeeee j'en ai rien à foutre !
Yen Sid: Pour continuer votre quête vous aurez besoin de déverrouiller des verrous célestes qui sont là pour faire jolis puisque même quand vous n'avez plus nulle part où allez il y en a toujours comme dans la Terre des Lions par exemple alors qu'au moins dans KH1 les serrures avaient une utilité scénaristique même s'il faut avouer que en vrai c'était plutôt inutile ah si en fait ça donnait un navigummi mais qu'est-ce qu'un navigummi fout dans une serrure en fait c'est pas logique hein et qu'est-ce que tu penses du rap actuel c'est vraiment dla merde tu ne trouves p…
Tlm: TA GUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUULE !!!
Donald: Tout ce que je veux c'est me barrer d'ici !
Yen Sid: Bien, bien. Et voici votre vaisseau !

Un magnifique Airship Ocre fendit alors le ciel et se plaça en vol stationnaire prés de la fenêtre à l'aide de ses deux grandes hélices latérales. Sur le côté était écrit "Sillage".

Sora Donald et Dingo:

Soudain, le cockpit s'ouvrit, et quelques individus bizarres firent leur apparition.

Vaan: Alors c'est ça la tour où on doit aller ?
Basch: Tu déconnes ?! On cherche une tour de 100 étages et celle-là en fait trois !
Fran: Les Dieux se sont encore foutus de nos gueules…
Ashe: On ferait mieux d'y aller rapidement !
Balthier: D'autant que le cabot regarde Fran bizarrement…
Penelo: Cassos !

Le vaisseau repartit alors à travers le ciel étoilé, laissant nos trois amis sur place.

Donald: ….c'était trop beau.
Sora: Ouais.
Yen Sid: Pardon, je me suis trompé. Voilà votre vaisseaaaaaauuuu !!!

Un vaisseau gummi banal sauvage apparaît.

Dingo: Même Dark est blasé.
DA: Hé ouais.
Tic: Bjourlesamis !
Tac: Commentçava ?!
Donald: Ah, Tic et Tac, un peu de douceur et de fraîcheur dans ce monde de brute.
Sora: Hein ?
Donald: Bon, montons dans cette horreur qui semble tout droit sortir de Minecraft et tirons-nous d'ici.

…

Rouge: OH MY FUCKING GOODNESS !!!
Bleu: C'est Force Noire !
Maléfique: Attendez…je suis en vie ?! NAAAAAAOOOOOONNN !!!
Verte: Elle est revenue !
Maléfique: Putain, j'espérais que je pourrais me réincarner en VRAI méchant de jeu vidéo, et je me retrouve à faire le perso secondaire à nouveau ! Fait chier ! J'avais même recommandé Cruella spécialement pour ma succession ! ET MA RESSURECTION N'A AUCUN SENS !!!
Rouge: Viens Force Noire ! Grâce à ton aide nous allons combattre les forces du mal !
Maléfique: JE suis les forces du mal crétine ! C'est quoi les champignons qui poussaient dans votre forêt au juste ?!
Verte: Nous allons créer l'ultime DX Megazord avec toi !
Maléfique: Mais vous allez m'écouter merde ?!
Bleu: FUUUUUUSIOOOOON !!!
Maléfique: Oh !

…

Donald: Ce truc semble vraiment sorti de minecraft en fait. Tu crois qu'on pourrait attenter un procés pour droits d'auteur ?
Dingo: Allooooooooo ? On est dans une parodie. C'est nous qui risquons gros.
Donald: Ah oui c'est vrai.
Sora: Euh…y a pas comme un bruit là ?

• pshhhhhhhh…*

Donald: CREEPEEEEEEEEEEEEEEEEER !!!
Tlm: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGGHHHHHHH !!!! *baaaaaaaaaawwwwwwmmm*

TO BE CONTINUED

"DA: J'avoue, t'imagines pas le nombre de fois où j'ai failli écrire "Dora"
Sora: Tu fais ça t'es mort !
DA: D'ailleurs t'as remarqué que maintenant t'avais une mini-carte dans le bord de l'écran ?
Carte: J'suis la carte, j'suis la carte…
Sora: NOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN !!!"

J'ai kiffé!

Un épisode plein de bonnes idées, de Nyancat à Secret Story, c'est excellent! Continue comme ça!

Un homme-crabe est un truc à moitié être humain et à moitié crabe. Ils apparaissent dans un épisode de south park en se faisant passer pour des gays: leur but étant de transformer l'humanité entière en tantes pour pouvoir les asservir. Voilà voilà.

"Donald: ….hahum
Dingo:
Sora: Bon sang…on va avoir du mal à le battre… "

"Donald: …en fait je crois que je préférais encore la première.
Dingo: Au moins on n'est pas dedans.
Sora: Gueeeeeeuuuuuuuuuhhhhhh ?"

Epique!!

Dix minutes plus tard, la petite troupe arriva dans une maison étrange.

Donald: Tu sais ce qui est marrant ?
Sora: …quoi ?
Donald: Chez Yen Sid y avait tout de travers sauf la porte, alors que là c'est la porte qui est de travers…
Sora: …ouais.
Donald: Putain, je sens que je vais pas le supporter longtemps le nouveau Sora.
Youffie: Bienvenue au Comité de Restauration de la Forteresse Oubliée !
Donald: Justement, j'avais une question.
Youffie: Oui ?
Donald: Si on est à la Forteresse Oubliée, pourquoi y a un bidonville à la place et que l'eau coule à l'endroit ?
Youffie: Aaaaaahhh, mais ça c'est parce qu'on est au Pôle Nord du monde ! La Forteresse est au Pôle Sud, donc là-bas, l'eau tombe en bas, mais comme on a la tête en bas aussi on a l'impression qu'elle monte, c'est logique !
Donald: C'est stupide !
Cid: Hé, salut Sora !
Sora: …Cid.
Cid: Euh, ouais, c'est moi…
Sora: ….Aerith.
Aerith: Dites, il va bien votre copain ?
Sora: …Léon.
Léon: …Sora.
Sora: …Léon.
Léon: …Sora.
Donald: Hé beh putain.
Youffie: On dirait du Yaoi
Sora: …Léon.
Léon: …Sora.
Sora: …Lé*crac*
Aerith: Lécrak ?
Youffie: Crakcrak ? C'est encore mieux que ce que je pensais !
Sora: ….cram'e. 'eux 'us…'arler…
Cid: Cranyuarler ?
Donald: Machoire bloquée on dirait. Bon Cid, faut qu'on discute de ce système de sécurité à la con ! C'est quoi l'ordi que t'as, un Toshiba ?
Cid: Ben, y a un peu de tout en fait.
???: Machine…veut viiiiiiivre…
Cid: Ta gueule toi ! *blong*
Donald: En tout cas faudra penser à le changer et…DINGO !!!
Dingo: Maieuh….
Aerith: Oh, allez Donald, il est tellement mignon ce toutou, tu peux bien nous laisser jouer un peu avec, non ?
Donald: Non non non, question de sécurité, ce que vous faites c'est l'équivalent de faire une parade militaire américaine en Irak avec des drapeaux et des feux d'artifice.

• pouf*

Merlin: Palsambleu, je voulais passer mes vacances à Thaïti mais trois gamins stupides avaient réservés ma chambre. Une histoire de trophée revendu sur eBay je crois…
Donald: Merlin !
Merlin: Oh merde pas eux…bon, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Donald: Ben, la règle à la con des suites de jeux où on se retrouve sans équipements compétences objets niveaux ou argent s'applique dans Kingdom Hearts 2 , donc…
Sora: QUOOOOIIIIIII ?! Je veux dire: ….ouais.
Donald: Donc on aurait besoin d'un sort ou deux !
Merlin: 'tain, vous les jeunes. Bon, sort Glacier, ça vous va ?
Donald: Pfff, même pas une ptite upgrade ?
Merlin: Tout ce que j'ai gamin, faudra repasser la semaine prochaine pour la suite.
Donald: Pfff. A chier. Tiens prends le Sora.
Sora: …merci grand-père.
Merlin: Mais y a pas de quoi mon ptit…attends, grand-père ? Tu veux dire que j'ai…
Dingo: Hein ?
Merlin: Tu es…mon petit fils ?!
Sora: …pardon ?
Merlin: Ahalala, je savais bien que j'aurais dû me protéger quand j'ai culbuté Cunégonde, mais… J'aurais jamais cru avoir un petit-fils ! Bon sang, que je suis heureux !
Donald: Euh…y a un malentendu je crois…
Aerith: Tiens Sora ! Prends ça ! Une carte de membre du comité de restauration !
Sora: …merci.
Aerith: Et elle donne un accés illimité à la caisse de cotisations du comité qui s'élève à un montant de 500 millions de munnies !
Sora:
Aerith: Hé ben, pourquoi il dit rien ?
Donald: Laisse tomber, c'est son rôle de héros ténébreux…
Léon: Sora…on a besoin d'aide… Rejoins-moi prés du mur d'enceinte.
Youffie: Sora ! On peut venir t'aider si tu veux !
Sora: …Merci mais…je dois y aller seul…
Youffie: …
Aerith: …
Cid: …
Youffie: Okay ! A tout' !
Sora: …
Donald: C'est pas comme ça que c'était censé se passer, hein ?
Sora: ….non.

Deux minutes plus tard…

Léon: Voilà notre problème…
Donald: Mais qu'est-ce que c'est que…?
DJ sans-cœur: Allez les sans-cœurs, tous avec moi !!!
Sans-cœurs: Ils m'entraaaainent, au bout de la nuuuuuuuiiittt ! Les ! Démons de Minuit !
Dingo: Ouch. Je vois.
Léon: Et il y a ça aussi…
Simili grand gourou: Oui mes frères ! Si Dieu nous a privés de la vue, c'est pour nous punir de nos péchés ! Seul le feu pourra nous purifier nous et cette ville impie ! Prions l'écharpe céleste !
Similis: Oui ! Prions l'écharpe céleste !
Donald: Ah quand même…
???: Mwohohohohoho ! Tu as du boulot maître de la Keyblade !

Cinq silhouettes toutes de noir vêtues apparurent alors dans une aura noire.

Donald: Hé mais c'est pas juste ! Pourquoi eux ils savent faire ça alors qu'on doit se taper le vaisseau tout pourri ?! (et un peu éparpillé pour le moment)
Membre de l'Organisation1: Parce que nous on a la classe !
MDLO2: Pas comme toi misérable porteur de la clé !
Dingo: C'est faux ! Regardez comme il a changé !

Sora leva simplement la tête et lança un regard haineux aux membres de l'Organisation.

MDLO3: Mouais…pas mal…mais tant que tu te trimballeras ce canard, ce chien, et cette clé, tu n'auras jamais assez de classe pour nous vaincre… Nous allons te….oui, le clébard qui sautille en levant la main, qu'est-ce que tu veux ?
Dingo: Pourquoi le sous-programme a dit que je devais être un membre de l'Organisation pour être aussi pervers ?
MDLO4: Hein ?! Ils…ils sont au courant !?
MDLO3: Bien sûr que non, ils ne possèdent qu'une partie de la vérité…
MDLO5: Allez ptit Sora ! Montre-nous ce que tu sais faire ! Invocation de simil…

Avant que le membre de l'Organisation n'ait eu le temps de finir sa phrase, une énorme masse métallique atterrit en plein milieu de la place.

Donald: ….okay ?
???: Kofkofkof !
Rouge: Ouah ! Super Noir ! Tu contrôle bien le DX Megazord maintenant !
Maléfique: Mais vos gueule ! Je réquisitionne ce robot !
Pat: Maléfiiiique ! Je t'ai retrouvé !
Maléfique: Et qu'est-ce qu'il fait accroché à la jambe du robot lui ?!
MDLO1: Euh…ouais ?
MDLO3: Bon ben, cassos alors !

Les cinq silhouettes disparurent alors dans leurs auras maléfiques.

Aerith: Oh mon Dieu ! Le robot géant va tout détruire ! Que pouvons-nous faire ?!
Sora: Aïe…ma tête…Qu'est-ce qu'il m'arrive ?
Yen Sid: Sora, c'est moi ! Je communique par télépathie ! Le moment est venu de libérer les pouvoirs de tes vêtements ! Tu dois faire une fusion-invocation d'epic meme !
Sora: Comment ?
Yen Sid: Tu as un robot géant face à toi ! Or le meme enregistré dans tes tissus permet d'affronter un robot géant ! Les conditions sont réunies pour que tu fusionne avec ce meme !
Donald: Un meme enregistré dans ses vêtements ? Mais c'est débile !
Yen Sid: Tiens, vous pouvez m'entendre ?
Ding: Bien sûr que oui. C'est pas dans sa tête la voix, elle sort de ses chaussures. Et je vois pas qui d'autre enverrait ce genre de messages avec la caramelldansen en fond musical.
Yen Sid: Bien, Sora: Tu dois te concentrer sur la vidéo qui défile devant tes yeux et te mettre dans la peau de la personne qui est dedans…

Sora se concentra intensément. Une lumière surgit alors et l'enroba comme une plante carnivore bouffe une mouche, et quand elle disparut…

Donald: Waaaaahhhh !
Dingo: Sora a les cheveux noirs et un bandeau rouge ! Et un gros robot blanc !
Yen Sid: C'est le pouvoir de son meme ! Vas-y Sora !
Sora: Yen Sid….Merci…

Sora s'approcha alors du DX Megazord dans son gros robot, et alors….
http://www.youtube.com/watch?v=cwyVV5_orBo

Maléfique: Argh ! Ils m'ont eu ! Encore !
Pat: Maléfique ! Je te retrouve enfin !
Rouge: Qulbuuuuutoké !
Maléfique: Non on ne fera pas la blague !
Rouge: Rhooooh, pfff…

…

Dingo: Waaaaahh ! Sora ! Tu as réussi !
Donald: C'est classe ces fusions finalement !
Sora: Donald…Dingo…je…
Youffie: Euh, y a pas ta carte de membre qui brille là ?
Donald: Beuh ?
Aerith: Oh l'enflure ! Il a une carte premium collector !

Sora leva alors sa Keyblade en l'air, et la carte généra une grosse serrure dans le ciel que Sora déverouilla. Et soudain…la carte explosa.

Sora: Hein ?!
Cid: Beuh, c'est con ça.
Aerith: Une belle carte premium collector !
Donald: Bref…tu voulais nous dire quoi Sora ?
Sora: Ma….ma…
Dingo: Oui ?
Sora: MA CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARTEEEEEE !!!!
Donald: Ah bah zut, il a craqué…
Dingo: Le pauvre…
Aerith: Dites, c'était quoi cette histoire d'ailleurs ?
Donald: Rien, Sora voulait être un héros ténébreux comme Léon, alors…
Léon: Excusez-moi, c'est qui ce Léon dont vous parlez tout le temps ?
Tlm: …
Donald: Euh…c'est toi il me semble ?
Léon: …..aaaaaaaahhh. Non mais d'accord. Avant j'étais barman dans une petite boîte de nuit paumée. Et je voulais un nom d'emprunt qui avait un rapport: c'est pas Léon mais Néon.
Sora: Hein ?! Mais…et ta phrase de héros ténébreux là ?! "Même si on ne se revoit plus jamais on ne s'oubliera" ?!
Néon: Non mais c'était un dicton de barman que je disais moi. J'ai dis "Même si tu ne bois plus, jamais oublier la vodka". Une façon de dire que tu dois toujours payer tes dettes… Euh…Sora ?
Sora: Beeeeuuuhheuheuheuheuheeeeeuuu !!!
Donald: Non mais faut le comprendre, il s'est fait détruire sa carte et ses rêves en une minute…
Cid: Dur…

C'est ainsi que nos deux animaux de fermes s'en allèrent au loin en transportant un maître de la Keyblade en pleurs, en oubliant qu'ils allaient devoir retourner voir Cid 10 minutes après et claquer leur argent pour pouvoir se reconstruire un vaisseau.

Quel est le secret de l'Organisation ?
Quels autres mystères et pouvoirs recèlent les vêtements de Sora ?
Sora récupèrera-t-il de son choc psychologique ?
Qui d'un cachalot ou d'un stégosaure gagnerait dans un affrontement ?

Vous le saurez (peut-être) dans les prochains épisodes de Kingdom Hearts II by Jo & DA !!!

TO BE CONTINUED

Alors... si on prend en compte la force des deux créatures, avec les PV du cétacé réduits de 50% si le combat se déroule en milieu aérien, et en rajoutant un bonus de +2 à la parade dû à la peau très épaisse du dinosaure, en prenant bien sûr en compte le théorème d'Archimède, le prorata du temps passé,la période de migration des coccinelles, et, bien sûr, la probabilité d'un fumble lors de la séquence d'attaque de chacun des protagonistes... Moi je dis : le plus fort entre le cachalot et le stégosaure, ça reste... la mouette ! Élémentaire, mon cher DA.
Enfin bref
Voilà, je suis ta parodie depuis... Oh ! Ca fait au moins... Hum... Hier soir ! Et j'ai tout de suite adoré !
Et là, décidée à poster un message montrant à quel point je trouve ce que tu fais génial (on s'arrange comment pour ma paye après ? Tu le fais en liquide ou en chèque ? ) qu'est-ce que je découvre ? : Ô joie ! Un nouveau chapitre !
Eh oui, c'est ça l'avantage de prendre une série en cours de route
J'aime beaucoup le genre de ta parodie, l'humour est excellent, les personnages sont géniaux (Dingo n'est quand même pas aidé dans les parodies ) et les références sont... super ! (je manque d'arguments )
La honte, j'ai reconnu presque tous les "meme" (par contre je ne connaissais pas ce mot) Et t'es content ? Je vais avoir la musique du Caramelldansen dans la tête toute la journée

"???: OBJECTION !!! Cette pièce à conviction est en contradiction évidente avec la déposition du témoin !
Youffie: …un paquet de M&M's ?
???: Ouais, enfin, bon, j'avais faim, et…
???: Phoenix, tu t'es encore planté. Allez, on rentre au cabinet.
Phoenix: Oui patronne… "

J'étais morte de rire en lisant ça ! Pauvre Phoenix
Ca aurait vraiment été dommage que tu arrêtes d'écrire, tu as un vrai potentiel ! ... Je parle comme les profs maintenant ! Aaaaaah !
Euh... Enfin bref.

"Sora: QUOI ?! Tu veux dire que tu m'as…que je t'ai…que tu m'as pris ma…noooonn….
Dingo: SORA !!
Aros: Argh, quoi ?"

Aros ? C'est le double ténébreux de Sora ? Mais ils sont combien là-dedans ?

Et attends-toi à avoir plus de visite ! (non je ne parle pas de ce genre de visites, bande de vicieux...) Parce que la pub que t'a fait Isthun risque de porter ses fruits ! (Je ne suis pas la seule à lire ses éditos quand même ? Au passage, excellent cet épisode 32 ! ) Tu vas avoir encore plus de responsabilités ! Hahahaha ! (Jo, t'es sûr qu'il est bien attaché hein ?)
En tout cas ça fait plaisir de voir qu'il n'y a pas que des kikoos sur ce forum, et qu'il y a encore des gens qui écrivent normalement (OuEch GeNr KoA lol mOa C KeVin )
Bon j'arrête d'écrire mon roman maintenant, même si j'ai pas encore testé tous les smileys
Encore bravo et bonne inspiration !( )

Ah et aussi : A mort les poisssssoooons !!!

Oh...mon...Dieu ? J'ai fait ça?! J'ai écrit Aros à la place de Sora !?

LES PETITES EXPLICATIONS FOIREUSES DE L'AUTEUR !!! *bruit de fanfare*

Bon, alors voilà mes chercs lecteurs. Il se trouve que j'ai une passion pour les pseudos tordus, et que généralement ils consistent en des mots ou noms retournés. Par exemple, saviez-vous que Reivax dans Naheulbeuk était à la base...je vous le donne dans le mille: XAVIER !!! Reivax est Xavier retourné, c'est y pas beau ça ?

Bon, pour revenir à ce dérapage, il se trouve que Aros est le pseudonyme que j'utilise le plus hors d'ici, et je devais être légèrement distrait quand j'ai écrit cette ligne. D'ailleurs si un jour vous trouvez des vidéos de fandubs sur Youtube avec "Aros" dedans, c'est moi( pas toujours mais bon).

C'ETAIT LES PETITES EXPLICATIONS FOIREUSES DE L'AUTEUR !!!

Bref, ça fait plaisir d'être lu et de recevoir des commentaires, en moyenne chaque commentaire reçu accélère le processus d'écriture de 2%, allez mes ptits lecteurs !

Sans déconner, merci pour tout

Je dois avouer que j'aime pas trop les parodies mais celle-là... Elle m'a tué
J'suis fan, voilà.

Très très bon le dernier épisode!

Tu sais manier les clichés à la perfection, l'humour et l'absurde sont bien dosés, et franchement... Le coup des fusions-invocations de meme, fallait vraiment y penser! Cette idée-là est carrément excellente, exploite-la bien! Et mettre un lien à chaque fois vers le meme en question est effectivement une bonne idée, comme ça on se cultive.

Bref, bonne continuation!

Eeeeeet on continue !

Chapitre 13: Le rouge et le jaune

Dans un petit village paumé, un Huns un peu éméché et torse-nu cherchait le chemin vers sa maison. Sans réfléchir il enfila un T-shirt qui pendait sur une corde à linge et poursuivit sa route.

Shan yu: Putain, on voit pas à deux centimètres ici… Bon, je vais voir ici, ils vont sûrement pouvoir m'indiquer où j'suis…

Le Huns inquisiteur s'interrogea et inspecta un nain de jardin indien insidieux dans un couffin du matin…

Jo: Hein ?!

…puis il décida de s'allumer une clope. Hélas, il n'avait pas vu que cet endroit était le dépôt de feux d'artifices du village.

Shan yu: Hein ?!
DA: Oui, tu es un Huns, on le dit depuis tout à l'heu…
Shan yu: Non mais, c'est vraiment le…
Jo et DA: Oui.
Shan yu: …oh.

Une magnifique gerbe de flammes déchira alors le ciel laissant sur place notre petit pyromane en herbe bouche-bée.

Shan yu: …oh ben merde.
???: Crôa !

Au même moment, à 5 mètres de là…

Ping: Oh mon Dieu ! C'est Shan yu !
Mushu: Ouais, il a bousillé tout ce village à lui tout seul !
Ping: Et…oh mon Dieu…il a fait CA ?!
Mushu: Ohlala ! Comment a-t-il osé ?!
Ping: C'est atroce !
Mushu: Tu va pas tolérer ça !
Ping: Mais…tu imagines s'il nous LE fait aussi ?!
Mushu: GASP ! Damned ! Shit ! Pickle ! Je n'veux même pas y penser ! Mouais, en fait on ferait mieux de rester caché pendant que…
Shan yu: Euh, excusez-moi ?
Ping et Mushu: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !!!!
Shan yu: Oui, bon, en fait je vous écoute depuis tout à l'heure et je me demandais si vous auriez pas un rouleau de papier toilette. Parce que voyez-vous, j'ai pas mal de provisions mais ça j'ai pas, et en forêt j'peux vous dire que…
Ping: TENEZ !!! TENEZ !!!
Shan yu: Oh, merci, vous êtes bien aimable madame.
???: Crôa !
Mushu: …il est parti ?
Ping: Je crois…dis il vient pas de m'appeler madame ? Il est pas bien mon déguisement ?
Mushu: Mais si, mais si…
Ping: Bon, on fait quoi maintenant que j'ai déshonoré ma famille en étant trop lâche pour attaquer l'ennemi mortel de la Chine qui se tenait juste devant moi et qui était dans le besoin ?
Mushu: …des ombres chinoises ?
Ping: …ça marche.

Au même moment, à 20 mètres de là (alors que la Chine est un pays de 9 677 009 km²…le hasard fait bien les choses…) nos trois héros se ramènent sorti de leur vaisseau minecraftien.

Sora: Ma caaaaaarte !!!
Donald: Mais tu vas la fermer oui ?! On t'en trouvera une autre de carte !
Sora: Oui mais celle-là c'téait la mieeeeeeenne !!!
Dingo: Euh, y a pas un truc là ?
Ping: Et moi je te fais un lapin !
Mushu: Pwah ! Trop facile ! Moi je te fais un papillon !
Sora: Donald, tu crois que c'est un sans-cœur ?
Donald: Mmmmmhhhh, ptet bien…
Dingo: Euh…où vous voyez un sans-cœur les gens ?
Donald: Ben, regarde cette grosse ombre sur le mur, c'est sans doute lui !
Ping: Et moi je te fais un trapéziste marseillais !
Donald: Un sans-cœur polymorphe en plus !
Sora: Et qui nous dit que c'est pas un cœur qu'il était en train de bouffer là ? Ces morceaux de chair déchiquetés dans le feu ? Cuits à point !
Dingo: Depuis quand les sans-cœurs cuisent leur cœur pour le manger ?
Donald: Ben, chais pas, ptet qu'ils se sont décidés à devenir civilisés ?
Dingo: Et depuis quand dans Kingdom Hearts les cœurs sont des organes servant à la circulation du sang et pas des bouboules lumineuses ayant un but puremement métaphorique et complètement surexploité ?
Sora: …mouais, c'pas faux.
Donald: On s'est ptet un peu emporté.
Sora: Mais j'te préviens, au moindre signe montrant que c'est un sans-cœur, on lui pète la…
Mushu: Et regarde ! Là j'te fais le sans-cœur !
Sora:CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGEEEEEEEEEZZZZ !!!
Donald: TATA YOYOOOOOOO !!!
Mushu et Ping: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH !!!
Dingo: WINDOOOOOOOOWS VISTAAAAAAAAA !!!
Tlm:
Sora: Bon sang Dingo…c'est…choquant…
Donald: J'pensais t'avoir interdit de dire des gros mots en public !
Mushu: Quelle vulgarité !
Ping: Je vais me sentir mal…
Dingo: Désolé mais fallait au moins ça pour attirer l'attention. Mais regardez-les, c'est juste deux pauvre persos secondaires qui ont rien demandé.
Mushu: Hé ! Qui tu traites de perso secondaire ?! J'étais avec vous dans le 1 j'vous signale !
Sora: Attends…tu veux dire que tu es…?
Mushu: Ah ! Tu te souviens de moi maintenant ?!
Sora: …nan, j'ai oublié en fait.
Donald: Pareil.
Dingo: Idem.
Mushu: Bande d'enfoirés ! Vous ne vous souvenez pas ?! Un dragon rouge surpuissant capable de déclencher des tempêtes pyrotechniques démentes et qui distillait la terreur dans le cœur de ses adversaires ?!
Sora: Nan, je vois vraiment pas…
Ping: Et un lézard rouge chiant au possible même pas fichu d'allumer une brindille ?
Sora Donald et Dingo: MUSHUUUUUU !!!
Mushu: Je vous hais…
Sora: Bon, au fait Monsieur, vous êtes qui ?
Dingo: Monsieur ?
Ping: Je suis Pong. Euh, je veux dire…
Mushu: Ping !
Donald: Ping Pong ?
Jo: T'es allé la chercher loin celle-là hein ?
DA: Gnahahaha !!!
Dingo: Non mais, vous avez les narines bouchées ou quoi?!
Donald: Eeeuuuhh…
Sora: Les narines ?
Dingo: …ah oui pardon, j'oubliais que vous aviez pas un odorat suffisamment développé pour capter les douces phéromones d'une personne de la gent féminine.
Sora: Gné ?
Dingo: Ce que j'essaie de vous dire bande de bourricots c'est que c'est une FEMME !!!
Sora: Naaaaaaaannnn !
Donald: C'est pas possible !
Dingo: Bon… *scratch*
Ping: KYAAAAAAAA !!!
Dingo: Et là, vous me croyez ?!
Donald: Ah ça oui
Sora: Kairi, pardonne-moi, j'ai pas fait exprès de regarder, j'te jure !
Dingo: Bon, et à part ça, qui t'es ?
Ping (remettant son pantalon): Je m'appelle Mulan et je vais réparer l'honneur de ma famille en allant massacrer l'ennemi mortel de notre divin pays la Chine !
Donald: Youpi, encore des tarés…
Dingo: Et pourquoi c'est votre ennemi mortel ?
Ping: Il a explosé tout un village pour une raison qui nous est inconnue ! Et l'autre crime qu'il a commis…oh mon Dieu…rien que d'y penser… BEUHEUHEUHEUHEEEEEEUUUUHHHH !!!
Mushu: Là, là, ça va aller…
Sora: Hein ? Quel autre crime ?
Dingo: Enfin Sora, tu ne vois pas qu'elle est en état de choc !? Respecte un peu son intimité !
Sora: Hein ?!
Mushu: Bon ! Et puisque vous êtes là vous allez escorter la travestie jusqu'au camp militaire qui entraîne l'armée de Chine et l'aider à sauver son honneur !
Sora: QUOI ?! Mais il n'est pas question qu'on…
Dingo: Allons-y les amis ! Une longue route nous attend !
Donald: Wééééééé !!!
Sora: Quoi ! Toi aussi ?!

Et c'est ainsi que nos trois héros arrivèrent au camp !

Sora: Attends, quoi ?!
Donald: Oula…
Sora: Mais je croyais que ce pays avait une superficie de 9 677 009 km² ! Et en deux pas on arrive pile à un campement qui devrait normalement se trouver à l'autre bout du pays !
Donald: Le level design de ce jeu laisse sérieusement à désirer…
Dingo: Bon ! Petite ! Ton entraînement commence !
Ping: Chef ! Oui chef !
Dingo: Commence par feuilleter ce magazine !
Ping: Hein ?! Mais…c'est plein de femmes…et elles ont pas beaucoup de vêtements…
Dingo: Les hommes lisent ces trucs ! Et ils aiment que les femmes fassent les choses de ce magazine, alors lis-moi ça ! Et souviens-toi d'appliquer ce que tu auras appris quand tu repasseras de l'autre côté de la barrière ! (oh oui, la barrière, comme la petite brebis innocente qui la saute et qui part dans la forêt là où rode le grand méchant loup qui veut la…)
Sora: Ca devient malsain là
Dingo: Ok, pardon. Bon, voyant ta situation, je vais t'accorder mon trésor… Mais tu dois me promettre de ne l'utiliser qu'en DERNIER recours, c'est compris ?!
Ping: Oui ! Compris !
Dingo: Tiens, prends jeune padawan.
Ping: C'est quoi…une pillule ?
Dingo: Fais très attention…c'est un inverseur de sexe…ça change le sexe de la personne qui l'avale.
Ping: HEIN ?!
Donald: Hé, depuis quand t'as ça toi ?!
Dingo: Oh, un bout de temps… D'ailleurs je m'en suis fait voler pas mal dernièrement, je me demande où ils sont passés…

Au même moment, à Illusiopolis…

Luxord: Alleluia ! J'ai trouvé !
Xaldin: Mon édition collector des 100 000 vérités impossibles à entendre ?!
Luxord: Euh…oui, mais je parlais pas de ça ! Tu te souviens des bonbons Haribo bizarre que Demyx avait ramené ce soir là ?
Xaldin: Ouais hé ben ? …oh non…me dis pas…?
Saix: Tu veux dire que c'est sa faute si j'ai perdu mon corps magnifique et que je ne pourrais jamais partager mon cœur avec le seigneur Xemnas ?!
Xaldin: Bah ouais…
Luxord: J'suis étonné que personne ne se doute de nos véritables sexes… J'veux dire, la moitié de nos membres sont androgynes au possible et deux dont les noms originaux sont Lea et Isa, quand même…
Saix: Est-ce qu'ils seraient juste…disons….complètement con ?
Xaldin: C'est plausible, en effet…

Revenons à nos chers petits compagnons…

Ping: Mais c'est horrible !
Donald: Boarf, dans un pays où être une fille apporte tellement d'handicaps que tu ne pourras jamais briller en société et où seul être un homme est une garantie de succés…
Ping: Mmh…ça demande réflexion…
Dingo: Hé, oh, vous allez pas me la convertir la pauvre fille !
Donald: Ouais, mais on dit la vérité… Elle pourrait juste prendre cette pillule et tous ces problèmes disparaitraient !
Ping: Non, je ne la prendrai pas…
Donald: Beuh ? Pourquoi ?
Ping (les yeux fixant un truc au loin): Je…je suis amoureuse !
Sora: TUN-TUN-DDDDUUUUUUUNNNNNNNMMMM !!!
Dingo: Nom de Dieu ! La pauvre !
Donald: Et qui est l'heureux élu ?
Ping: Lui, là-bas, avec la belle cape rouge !
Sora: Lui ? …mais il est moche.
Ping: Mais il a une CAPE !!!
Dingo: Sora, je dois vraiment te réexpliquer toute la psychologie féminine ?
Sora: Euh…
Dingo: Bon, voici en gros l'importance des choses aux yeux des femmes: Signes de pouvoirs > Signes de richesse > Capacité à traiter la femme comme de la merde > Rébellion contre la société (dealeur de drogue permet de bien se classer) > Age (le plus vieux est le mieux) > Taille du sexe > Taille tout court > Fausse sensibilité (c'est-à-dire quand tu passe pour une victime alors que tu passes ton temps à opprimer les faibles et à les racketter) > Allure générale > Apparence > Vraie sensibilité (quand tu es VRAIMENT une victime) > Intelligence
Vu que la cape est un signe de pouvoir montrant son haut grade dans l'armée, elle a tout de suite flashé dessus.
Donald: C'est n'importe quoi !
Dingo: Ah ouais ? C'est qui le petit magicien à deux francs avec un salaire de misère qui se prosterne aux pieds de sa compagne avec son mètre cinq et qui obtient d'elle à peine un regard dédaigneux ?
Donald: Je…mais…je…
Dingo: Aaaaaahhhh ? ….euh, attends une minute.
Sora: Quoi ?
Dingo: Rien, c'est ce mec…ses phéromones sont bizarres…
Sora: T'arrêtes ces trucs dégueux avec ton nez ?
Dingo: Non mais sérieusement…
Chang: La ferme soldats ! Vous ! Vous venez rejoindre nos rangs ?
Sora, Donald, Dingo, Ping: Chef ! Oui chef !
Chang: Alleluia ! Grâce à vous nos effectifs ont augmentés de 66% ! C'est magnifique !
Sora: Attendez…vous voulez dire que vous étiez…SIX ?!
Chang: Hé oui, mais grâce à vous nous allons enfin pouvoir vaincre l'ennemi !
Sora: Non mais attendez, on est dix ! On a aucune chance de gagner !
Chang: Mais si, mais si, après tout ils sont un.
Donald: Oui, on sait que ce sont des Huns, mais je vois pas ce que ça change.
Chang: Non, un, leur nombre quoi.
Sora: ….dites-moi que je rêve…
Nabot rouge: Mais chef ! On peut pas accepter cette fille dans nos rangs ! Ce serait une injure à notre grand empire !
Chang: QUOI ?! Une fille ! Où ça !?
Ping: Tralalala, oh, bonjour petit papillon !
Tlm: …
Chang: Bon, où elle est la fille dont vous parlez ?
Nabot rouge: Mais là ! LA ! L'espèce de tafiole qui…bon, laissez tomber.
Sora: Au fait, c'est quoi votre petit nom ?
Chang: Chang, capitaine de l'armée impériale de Chine.
Sora: Clank ?! Comme le ptit robot qui accompagne toujours Ratchet ?!
Chang: C'est CHANG !!!
Nabot rouge: Chef ! Je vous informe que Shan Yu se prépare à partir vers la montagne !
Chang: Bien joué soldat ! Comment l'avez-vous appris ?
Shan Yu: Excusez-moi…
Chang: Oui ? Qu'est-ce que je peux…AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !!!
Shan Yu: Vous auriez pas une écharpe ? Sinon je vais geler pour rentrer chez moi…
Nabot Rouge: Comme ça chef…
Chang: TENEZ !!! TENEEEEEZZZ !!!
Shan Yu: Merci à vous, vous êtes bien aimable.
???: Crôa ! Coco est content !
Shan Yu: Mais tu vas me lâcher toi !?
Chang: Mes yeux, mes pauvres yeux… Quel crime impardonnable…
Donald: De quoi ? Il a fait quoi ? J'regardais pas.
Ping: Je…je ne peux pas le dire…cela souillerait ma langue durant dix générations !
Sora: Hé beh, on va aller loin avec ça…
Chang: Soldats ! L'heure est grave ! Prenez votre petit livre rouge et repoussons l'ennemi !
Donald: Petit livre… Naaaaaannn… On est vraiment tombé dans…la chine communiste ?!
Sora: Ca commence à faire vraiment beaucoup côté coïncidence là…
DA: M'en fiche, on a séquestré l'avocat d'Isthun, il peut plus rien contre nous maintenant.
Avocat: MMMMMMMPPPHHHHMHHMHMMHHHHHH !!!
Donald: En plus il est même pas rouge ton bouquin là Fang
Chang: Deux secondes, je vais vous arranger ça (et c'est Chang)
Brave soldat: Oh, zut, ma photo de l'empereur s'est déchirée ! Pardonnez-moi ! Je ne l'ai pas fait ex*PROTCH*
Chang: Problème réglé !
Donald:
Nabot: Monsieur ! On vient de perdre 10% de nos troupes !
Chang: QUOI ?! Qui a osé faire ça !?
Donald: Mais qu'est-ce qu'on est venu faire ici ? Qu'est-ce qu'on est venu faire ici ?!

Nos petits amis traversent alors la haute montagne pour atteindre Shan Yu !

Chang: On est arrivé soldats ! Le voyage a été rude, long et difficile, mais nous sommes arrivés entier !
Sora: Ca a duré deux putains de minutes ! DEUX MINUTES MERDE !!!
Chang: Installons-nous dans ce petit village avant de reprendre les recherches pour trouver Shan Yu !
Shan Yu: 100 000 munnies leur polaire, tu parles d'une arnaque…
???: Crôa !
Mushu: Hé ! C'était Shan Yu !
Donald: Nooooonnn, tu croooiiss ?!
Mushu: Il est rentré dans la caverne ! Poursuivons-le !

Plus tard…

Sora: Bon où est-ce qu'il est….
Shan Yu: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !!!
Sora: ….passé ?
Dingo: Y a un truc noté là.
Donald: Alors…blablablablabla…blablabla…"Celui qui est vaillant et fort d'esprit saura trouver le Saint Graal dans la château de…Aaaaaaaaargh…"
Sora: Le quoi ?
Ping: Alors Shan Yu allait à ce château de "Aaaaaaargh" dont il parlait tout à l'heure ?
Donald: Ca me semble bizarre…après tout il…AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !!!

Nos trois compagnons se retournèrent et tombèrent nez-à-nez avec une créature hideuse et terrifiante !

???: Gnaaaahh !!! Carr-esse moi !
Sora: Mais c'est quoi cette horreur ?! C'est un…machin à deux pattes avec un bec une crinière verte et un symbole noir bizarre sur le front !

???:Moi…dormir…encore….bwaaaanhnhnhnhnhn…bwaaaaanh
nhnhnhnh…bwaaaaaaaanhnhnhnh…
Donald: …il…il est endormi ?
???: Mwwwwwwhhhh !!! Moi-ami !
Tlm: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !!!
Ping: C'est…c'est bon…j'ai enlevé les piles…
Sora: Mon dieu, ce n'est pas ce que c'était que je crois que c'est, hein ?!
Donald: Si…un Furby sauvage…je croyais qu'ils avaient tous étés détruits quand on a découvert qu'ils essayaient de dominer le monde…
Dingo: Nous étions à deux doigts de la catastrophe…
Donald: Ne restons pas ici une seconde de plus ! Cet endroit me fout vraiment trop les jetons !

De retour au village…

Sora: Quel village !? Tout est cramé !
Donald: C'est sûrement l'œuvre de Shan Yu !
Chang: Ouais, tout ça est de sa faute ! J'peux pas croire qu'on ait brûlé un beau village pour rien !
Sora: …t'as fais QUOI Mangue ?!
Chang: (c'est Chang) Hé bien on a décidé de faire un gros feu pour débusquer Shan Yu au cas où il se serait caché dans une des maisons ! Et cette enflure ne s'est toujours pas montrée ! Nous ne tolérerons pas cet affront !
Donald: Ok, faut vite qu'on le trouve avant que le pays soit dévasté par la connerie de ce mec !
Ping: Il est allé dans la montagne ! Poursuivons-le !

Après une longue escalade jusqu'au sommet…

Sora: UNE minute merde ! UNE putain de minute !
Ping: Il veut s'enfuir par la frontière ! Il faut trouver un moyen de l'arrêter !
Donald: Et si on se servait simplement de ces feux d'artifices ? On allume la mèche avec Mushu, on balance la fusée dans la montagne ça crée une avalanche et puis voilà !
Sora: Mmh….ça paraît trop facile…
Mushu: Un peu mon gars. Cette fusée est dans la neige et la mèche est trempée !
Donald: Ah, les aléas de la réalité… Mais…Sora ?! Dingo !? Ping ?! Qu'est-ce que vous foutez par terre ?!
Mickey: Besoin d'aide ?
Donald: Ah, Majesté, vous tombez bien, je..CHUT !!
Mickey: Mais qu'est-ce que…?
Mushu: C'est qui ?
Donald: PLUS UN BRUIT !!! Nous sommes dans une zone d'avalanche, le moindre bruit de votre part peut faire s'écrouler toute cette croute de neige !
Mickey: *hoche la tête de manière compréhensive*
Donald: Maintenant allez-vous en avant de faire un massacre !

Le roi s'en alla alors l'air penaud.

Donald: Ouf…nous sommes sau…
Sora: MES OREILLES !!! MES OREILLES !!! AU MEEEUUUURTRE !!!
Dingo: QUOOOIIIIII ?! QU'EST-CE TU DIIIISSSS ?!?
Ping: IS IT THE REAL WORLD ?!
Donald: …vés.

Une immense avalanche emporta alors tout sur son passage, y compris Shan Yu. Et le petit village en contrebas aussi. Et les autres en-dessous. Ainsi que les récoltes et la quasi-totalité de la population.

Donald: ….oups
Chang: Mon Dieu….quand arrêtera-t-il ses méfaits….?
Sora: Gné ?
Chang: Nous venons de voir Shan Yu mener une avalanche sur le pays… Quel monstre…

C'est alors que soudainement, du ciel, emporté par l'avalanche, surgit alors…

Jo: …pourquoi tu t'arrêtes ?
DA: Pas d'idée.
Jo: Ben, j'sais pas moi…un rocher ?
DA: Trop classique.
Jo: Une chèvre ?
DA: …

C'est alors que soudainement, du ciel, emportée par l'avalanche, surgit alors une chèvre qui tombait en direction de Chang !

Ping: Bang ! NOOOOONNNNNN !!!
Chang: C'est CHANG !!!

Ping se jeta alors sur Chang pour le pousser hors de la trajectoire de la chèvre. Elle y parvint in extremis et atterrit contre le torse de Chang.

Ping: Eeeeuuuuhhh…
Dingo: Lucky Bastard !
Mushu: Oh non ! Chang va remarquer les formes de Ping et comprendre la supercherie !
Chang: …beau travail soldat ! Vous avez compris l'importance de la musculature des pectoraux ! Impressionnant !
Sora: …..achevez-moi.
Chang: Maintenant allons vite au palais de l'Empereur avant que Shan Yu ne puisse lui faire quoi que ce soit !
Mushu: Saleté de neige…je crois que je me suis…ATCHHHHAWWWW !!!

Les flammes sortant alors de la gueule de Mushu brulèrent instantanément tous les vêtements de Ping !

DA: Et Ping évolue en….MULAN !!!
Jo: Tin-din-din, tindintatatadiiiiiinnn !!!

Dingo: AWOOOOOOOHHHHHHH !!!
Donald: Mulan ! La pillule !
Mulan: Où elle est ?!
Chang: Tiens, un bonbon, il a l'air délicieux !
Tlm: NOOOOONNNNN !!!
Chang: *glups* Mmh, eurgh, pas terrible en fait…
Sora: Eeeeeeuuuhhh…
Mulan: …..attendez une minute. Ping ! Vous vous êtes changé en FEMME ?!
Ping: Mais…
Mulan: Disparaissez !
Ping: Mais…
Mulan: Trahison…une femme…non mais je te jure…et 44% de nos soldats en moins…
Ping: NOOOOOOONNNNNN !!! MON AMOUR !!! REVIEEEEENNNSSS !!! Et lâches-moi toi !
Dingo: Mais tu dois avoir froid nue dans la neige ! Je ne fais ça que dans ton intérêt ! *paf*
Mulan: Bon, quelqu'un a une aiguille ?
Donald: Voilà.
Mulan: Merci ! *zioufziouzioufzzzz* Et voilà !
Sora: T'as changé un bête rideau échoué là en tenue d'arts martiaux ?!
Mulan: Ben oui, 15 ans de pratique dans les usines d'Adidas, ça aide !
Sora: Mais c'est quoi ce pays ?
Mulan: Oh ! Là ! Le perroquet de Shan Yu !
???: Crôa ! Coco a découvert que la chèvre domestique est un mammifère herbivore et ruminant, appartenant à la famille des bovidés, sous-famille des caprinés ou caprins domestiqué dès le début du Néolithique (environ -10000 ans) !
Mulan: Suivons-le !
Sora: J'en ai marre…
Donald: Au fait, la pillule, pourquoi elle a pas marché ?
Dingo: Elle pouvait pas.
Donald: Hein ?
Dingo: Tu te souviens quand je disais que Gang avait des phéromones bizarres ?
Donald: …oh non…tu veux dire que…c'est un…
Dingo: J'en ai bien peur…
Donald: La pauvre enfant…

Au palais de l'Empereur….

Mulan: Là-bas !
DA: Mais j'ai même pas eu le temps d'écrire ma ligne que vous êtes déjà arrivés !
Sora: Aaaaaahhh, toi aussi ça t'énerve hein ?
Mulan: Tank ! On va t'aider !
Chang: C'EST CH… Encore vous ?!
Sora: Oh non ! Les deux soldats se changent en sans-cœurs !
Chang: Non ! 40% de nos unités ! Aaaargh !!!
Dingo: Oh, toi l'escargot ferme-la !
Chang: Comment ?
Donald: Attends… Ce serait ici le fameux château de Aaaaaaaargh ?!
Sora: Alors raison de plus pour y aller !

Là, en haut des marches…

Shan Yu: Oui, j'ai détruit un village par accident, mais j'ai pas fait exprés !
Empereur: Non mais ça on s'en fiche ! Ton crime est bien plus grave que ça !
Shan Yu: Hein ?!
Sora: Shan Yu ! Eloigne-toi de l'Empereur !
Chang: Mon Dieu ! Il le menace avec une épée !
Shan Yu: Hein ?! Mais pas du tout !
Chang: Ah, deux secondes…voilà, tenez.
Shan Yu: Ah, euh, merci. C'est une trés jolie épée dites-moi, mais pourquoi est-ce que vous me la donn…
Chang: Mon Dieu ! Il le menace avec une épée !
Shan Yu: HEIN ?!
Sora: STOOOOOOOOOOOOOOP !!! Bon, j'en ai marre ! Avant qu'on lui pourrisse la gueule, est-ce qu'on pourrait au moins savoir POURQUOI ?!
Mulan: Argh…mes yeux brûlent…
Empereur: Je ne peux pas le dire…c'est trop…
Chang: C'est ignoble…
Donald: Mais quoi ?!
Mulan: Regarde…son torse…
Dingo: …
Donald: …
Sora: …un T-shirt Free Tibet ?
Mulan: NOOOOOONNN !!! IL L'A DIIIIITTT !!!
Chang: CRACHE PAR TERRE ! VITE !!!
Donald: On poursuit ce mec depuis deux heures pour CA ?!
Sora: Bon, moi j'en ai marre, je refuse de tabasser un…
Mulan: POUR LA CHINE !!! YAAAAAAAAAA !!! *shlak*
Sora: Hé !
Shan Yu: Eurgh…adieu…
???: Crôa ! Coco est content !
Shan Yu: Co…nnard…
Mulan: Je l'ai eu ! Wéééé !!!
Sora: J'ai même pas eu le temps de faire cette blague de son vivant…repose en paix, Jackie.
Donald: …Jackie ?
Sora: Ben oui, Jackie Shan…bon, faut juste enlever le "Yu" mais…
Donald: Stop. Ta gueule.
Dingo: Et puis tu pourras toujours appeler l'autre Jackie, vu que son nom ressemble…ah bah non en fait, ça va pas.
Sora: Pourquoi ?
Dingo: Parce que Jackie c'est un nom de mec, et il nous faut un nom qui aille aux deux sexes, comme, euh, Sam, ou bien…
Sora: Jackie.
Dingo: …ah ouais. Jackie ça passe bien en fait.
Donald: Monsieur l'Empereur ? Simple curiosité, c'est quoi votre nom ?
Empereur: Moi ? Je m'appelle "Aaaaaaargh".
Donald: Ah bah voilà…
Chang: Lancez l'hymne national !
Aaaaargh: On a pas de musiciens.
Chang: Euh…un lien youtube, ça passe ?
Aaaaargh: Mmh…un lien d'un site appartenant à ces rebelles de Google me déplait fortement, mais puisqu'on ne peut pas faire autrement…
Chang: C'est parti ! http://www.youtube.com/watch?v=ulK5Vx56YIk
Aaaaargh: Fa Mulan. Pour avoir éradiqué l'ennemi de nos terres nous te remettons l'épée sacrée de notre pays ! Puisse son économie prospérer jusqu'aux siècles à venir !
Donald: Euh…l'économie qui prospère, ça sonne un peu capitaliste tout de même…
Aaaaargh: Et alors ? On peut très bien être une grande puissance économique capitaliste et un empire communiste en même temps, non ?
Donald: Nan.
Aaaaargh: Ah non ?
Donald: Nan.
Aaaaargh: ….aurais-je mal lu les écrits de Mao ?
Donald: Il aurait déjà fallu qu'ils soient bien écrits…
Aaaaargh: Saluez Fa Mulan !
Chang: Monsieur….l'avalanche a emporté tous nos compatriotes…
Aaaaargh: …beuh. Bon, tant pis…
Sora: Hé ! Ma Keyblade !

Un grand rayon lumineux jaillit alors du bout de la Keyblade et frappa l'épée qui se brisa en mille morceaux scintillants.

Aaaaargh: Ooooooh, c'est beaaaau. C'est quoi ?
Chang: Mmh…l'épée de votre arrière grand-oncle qui a servie lors de sa croisade contre les distributeurs de prospectus publicitaires pour les détergents rétroactifs…
Aaaaargh: …SACRILEGE !!! EMPAREZ-VOUS D'EUX !!!
Donald: Et c'est reparti…

Nos trois héros s'enfuirent alors courageusement sur un fond de soleil couchant, tentant d'échapper aux objets tranchants lancés par Chang et Mulan…

…et avant que je ne l'oublie…

Jo: Mesdames et messieurs c'est incroyable !!! Le mollard du stégosaure vient d'atteindre une distance de 3 kilomètres pulvérisant ainsi le record du cachalot ! C'est hallucinant ! On peut donc le dire haut et fort ! Le stégosaure a gagné contre le cachaloooooot !!

Hum, voilà.

TO BE CONTINUED

Yeah, bien classe cet épisode! :D

Juste qu'en fait tu t'es trompé à un moment : c'est Chang qui parle, pas mulan.

Beuh ? Tu peux préciser où à peu prés ?

Wouh putain, j'ai trouvé le passage. Vaste en plus. Et bien sûr pas de fonction edit sur JV.com, yipeeeee...

Chapitre 14: Sora et ses amis dans: un chapitre capilotracté !
 
Machin bleu: MWAHAHAHAHA !!! J'ai enfin réunis les sept boules de cristal ! Et maintenant le dragon millénaire va enfin exaucer mon voeu !
Yamcha: Enfer ! Nous sommes perdus !
Bulma: Mais qu'allons-nous faire !?
Shinryu: JE SUIS LE DRAGON MILLENAIRE. DIS-MOI TON SOUHAIT ET JE L'EXAUCERAI (ou quelque chose comme ça parce que j'ai vraiment autre chose à foutre que de me revoir les 785 964 épisodes pour voir si c'est bien ce que je suis supposé dire).
Machin bleu: Oui, ô grrrraaannnnd drrragon ! JE VEUX DEVENIR...
Sangoku: JE VEUX QUE DARK CONTINUE SA PARODIE DE KINGDOM HEARTS !!!
Tlm: ....heeeeiiinn ?!
Sangoku: Ben ouais, elle était sympa quand même.
Plume: Tu sais même pas lire.
Bulma: Bof, y avait pas assez de beaux garçons, juste des tafioles comme Yamcha.
Yamcha: HEIN ?!
Shinryu: QUE VOTRE VOEU SOIT EXAUCE !
Machin bleu: NAAOOONNNN !!!!

Quelques galaxies plus loin....

Sora: HHHHHHHhhhhhhhhhh ! Je....je respire ! On est pas mort !
Donald: Ca...ça voudrait dire que...DARK EST REVENU !?
DA: Euh...ouais, faut croire.
Sora: Mais quel est ce miracle !?
DA: Ben, je sais pas, je crois que j'étais en train de songer à comment j'étais en train de rater ma vie durant un cours d'interprétation des réseaux communicationnels entre langoustes de la constellation d'alpha du centaure, puis d'un coup ma tête s'est abattue contre mon clavier en massacrant les touches. Puis j'ai commencé à écrire avec mes mains à la place parce que c'est quand même plus pratique. Et là, ben, voilà.
Dingo : Ouais ! Nous sommes sauvés !
Sora : On t'aime Dark !
Jo : DAAAAARK !!!
DA : (oh non pitié pas lu-) Ouuuuiiiiii ?
Jo : On a une incohérence scénaristique !!!
DA : Oh mon Dieu ! Où ça ?!
Jo : Regarde ce passage que tu as écris après la Forteresse Oubliée !
DA : Hé ben... ?

« C'est ainsi que nos deux animaux de fermes s'en allèrent au loin en transportant un maître de la Keyblade en pleurs, en oubliant qu'ils allaient devoir retourner voir Cid 10 minutes après et claquer leur argent pour pouvoir se reconstruire un vaisseau. »

DA : Hé bien, je ne vois pas de...oh Seigneur...
Jo : Tu as compris ? Ils sont au début du jeu et leur taux de munnies a été réinitialisé ! Ils ne peuvent pas avoir les moyens de s'offrir un vaisseau !
Donald : Et si Dark n'était pas aussi lent on serait déjà vers la fin !
DA : Qu'est-ce que j'ai fais ?! Bon Dieu, je ne suis pas digne d'écrire cette...
Jo : Ah non, tu recommences pas !
DA : Il ne reste qu'une solution. Leur enlever l'incohérence scénaristique !
Dingo : Euh, attends quoi ?
DA : Confiscation de vaisseau !

Nos trois amis se retrouvèrent alors dans le vide spatial, seuls et déboussolés, avant d'être irrésistiblement attirés par la force d'attraction du monde en-dessous, comme des mouches par une vitre à côté de l'entrée béante de la fenêtre.

Sora : ON THE HAIT DAAAARRrrrkkkk....
DA : Ah, ces chers protagonistes, ils grandissent si vite...

Ils s'écrasèrent donc tous les trois devant un château gigantesque.

Sora: Bordel. Et moi qui croyais qu'il était devenu sympa. Bon, mis à part ça. POURQUOI cette saloperie de clé s'obstine à bousiller tout ce qu'elle pointe avec son gros laser ?!
Donald: Je sais pas, peut-être qu'elle ne fonctionne plus très bien après un an d'inactivité.
Dingo: Ou peut-être que Dark n'a rien trouvé de mieux comme Deus Ex Machina pour nous coller toutes les misères du monde sur le dos.
Sora: Euuhhhh...
DA: Taaadadadadaaaaa....
Sora: Enflure...
Donald: Bon, le prochain monde est le Château de la Bête !
Sora: Wawawawawawa tu as bien dis la BÊTE !?
Donald: Euh........ouais ?
Sora: ON Y VA LES GARS ! VITESSE MAXIMALE !!
Donald: Mais quelle mouche l'a piquée ?!
Dingo : Une grosse sûrement, c'est pas comme si revoir ce lourdaud m'excitait.
Donald : Et Belle ?
Dingo : SUUUS A L'ENNEMIIII !!!
Donald : Si prévisible...

Le petit groupe s'aventura alors dans le château. La première salle était un hall gigantesque, noir et sale, remplis d'araignées de de vingt-trois mètres, et des percepteurs d'impôts qui leurs servaient de déjeuner.

Donald : Ok, bizarrement, j'aime pas l'ambiance.
Dingo : OU EST BELLE ?!
Sora : OU EST LA BETE ?!
Donald : Euh...Sora, excuse-moi de le dire comme ça, mais ce n'est pas parce que tu t'es rendu compte que Kairi est une malade psychopathe que tu dois développer des tendances zoophiles. Et, si j'en avais, ce serait pas vraiment lui que je choisirais, pas vrai Dingo ?
Dingo : Ah ça oui. Tu peux par exemple trouver très facilement du rule34 de My...
DA : CENSURE ! CENSURE !
Jo : Non chers lecteurs, non, non non non, circulez y a rien à voir !
DA : Ok, on l'a neutralisé !

En raison du caractère déviant d'un de nos protagonistes, nous sommes obligés de lui donner un stage intensif de relaxation dans une de nos salles de tortures, accompagné d'un exorcisme en règle et d'un lavage d'estomac. Il sera donc remplacé dans ce chapitre par ce superbe renard empaillé :

http://www.topito.com/wp-content/uploads/2011/07/animal_empaille002.jpg

...bon, d'accord, on aurait pu trouver mieux.

Sora : Hein ?! Mais ça n'a rien à voir !
Donald : Ben alors quoi ?
Sora : Hé bien un jour, il a...
Voix typiquement féminine et désespérée : KYAAAAAAAAAA !!!!
Sora : Mon Dieu ! Une demoiselle en détresse ! Sauvons-la !
Donald : Mais, et la scène où la bête arrive et il tabasse tout le monde et prend sa rose ?!
Sora : La fille d'abord, sinon Dingo va lui faire quelque chose d'horrible ! Il a l'air encore plus sournois que d'habitude...
Donald : Mmh, ouais, t'as pas tort.
Sora : Allez, on fonce !

Pour le moment, je vous propose de revoir ensemble l'histoire de la Bête...

Chiard 1 : Papy ! Papy !
Papy Grenier : Aaaaaah, les enfants...si vous continuez à me faire chier vous pouvez vous brosser pour l'héritage.
Chiard 2 : Tu nous racontes une histoire dis ?!
Papy Grenier : Ah, tu as oublié le mot magique. Qu'est-ce qu'on dit ?
Chiard 1 & 2 : Père Castor ! Raconte-nous uuuuune histoire, Père Castor... !
Papy Grenier : Bande de...bon, alors, est-ce que je vous ai raconté la fois où j'ai été... Dieu du Chaos ?
Chiard 1 : Comment ça Papy ?
Papy Grenier : C'était en 2008. Square Enix voulait fêter l'anniversaire de Final Fantasy, leur série de hentai à succés (ben ouais, un truc qui veut dire « le fantasme final », avec des filles à moitié à poil et qui ont une paire de...)
Chiard 2 : Papy...
Papy Grenier : Ah, oui, pardon. Bref, ils réunissaient les héros des différents Final Fantasy, les dix premiers. Et vu qu'ils étaient tous un peu crétin, ils ont appelé le jeu « Dix idiots ». Et puis il y avait deux Dieux, qui se regardaient dans le blanc des yeux du haut de leur trône en haut des montagnes. Du coup ils ont appelé la suite du jeu, « Dix Idiots – Duo des Cimes ».
Chiard 1 : Et puis ensuite Papy ?
Papy Grenier : Ben, dans Dix Idiots – Duo des Cimes, on pouvait contrôler Chaos, le dieu du chaos.
Chiard 2 : Mais Papy, c'est trop pas original !
Papy Grenier : Je sais. Bref. Quoi qu'il en soit à la fin du jeu y avait une mission cachée où on devait défoncer le jardinier de FF II obsédé par sa rose là. Sauf que je me suis trompé d'attaque et que je lui ai balancé un sort d'accélération capillaire. Et depuis il a été changé en genre de gros loup-garou. Et voilà comment la Bête est née !
Chiard 1 : Mais Papy, un dieu du chaos avec un sort pareil, c'est naze ! Et ça fait même pas partie de ses compétences ! Et pourquoi les développeurs ont foutu une mission aussi naze ? Et pourquoi le héros c'était un jardinier accro aux roses ? Il était gay ? Mais pourquoi il sort avec Belle maintenant alors ? Et pourquoi...*bang* Eeeeuurrggghh...
Chiard 2 : Hippolyte ! Noooonnnn !!!
Papy Grenier : Ptit con va...

Bon, revenons à nos amis.

Sora : Belle ! Tu es là ?
Donald : Réponds-nous !
Renard : …
Sora : Non, on ne te laissera pas rentrer Dingo !

Belle ouvrit alors la porte, dans une gerbe d'effets lumineux et de pétales de rose, puis afficha un sourire rayonnant.

Belle : Les amiiiiiis ! Oooohh, vous m'avez même apporté un paillasson !
Sora : Non ! Ne t'approche pas de Dingo !
Belle : Dingo... ?
Donald : Oui, tu ne le reconnais pas ?! Cet air vicieux et maléfique, ce corps chétif qui ne fait que baver devant le tien !
Sora : Ca doit expliquer la rigidité inhabituelle de ses membres aussi...
DA : T'es sûr qu'on ne va pas un peu trop loin là...?
Jo : Meeeuuhh nooooonn... Je crois. Oh, puis on s'en fiche.
Belle : Mmh, maintenant que vous le dites...
Sora : Bref, qu'est-ce qui t'était arrivé ?!
Belle : J'étais...j'étais en train de manger un gâteau à la semoule....il était délicieux....et là...j'ai mordu dans un raisin sec...
Donald : Quoi ?! Mais alors...
Belle : UN RAISIN SEC !!! POURQUOI LES INDUSTRIES ALIMENTAIRES SONT-ELLES SI CRUELLES ?!
Sora : Sois forte Belle. Un raisin sec...mon Dieu...et pourquoi pas de la viande de cheval tant qu'on y est...bande de monstres...
Donald : Bon, à part ça, tout va bien ? Le mari, le chien... Bon, toi t'as les deux en un, mais...
Belle : Non, pas vraiment... La Bête passe ses journées enfermée dans la plus haute tour du château. Il ne sort même plus pour manger. Je suis sûr qu'il passe son temps à...
Renard : …
Donald : Bon Dieu Dingo ! Il a une femme ! Pourquoi passerait-il ses journées à faire...ça !?
Renard : …
Sora : Tu vois, surtout que la dite femme porte bien son nom.
Renard : …
Donald : Ouais, bon, rentre pas trop dans les détails non plus.
Renard : …
Sora : Non, non Dingo, arrête, là ça devient gore.
Donald : Ouais, enfin là il soulève un point intéressant.
Sora : Rien à foutre.
Belle : Euh...certes ?
Sora : Bon, t'en fais pas Belle, on va te trouver la Bête. Et ainsi, je pourrais accomplir ma vengeance...huhu...huhuhu....MWAAAAAAHAHAHAHAHAHAA
AAAAAA !!!

Belle : Wow, Sora a l'air vraiment motivé ! Quel gentil garçon !
Donald : Mouais, si on veut. Bon, on y va Dingo ?
Renard : …
Donald : C'est parti !

Le gamin et le canard (tirant le renard par un astucieux système composé d'une corde et de deux nœuds de marin) partirent alors à travers les couloirs à la recherche de la Bête.

Sora : Zut, ces deux armures nous barrent le passage.
Donald : Qu'est-ce qu'on fait du coup ?
Renard : …
Sora : Une armoire tu dis ? Mais...héééé !
Donald : Quoi Sora ?
Sora : LIEUTENANT !
Armoire : CHEF ! OUI CHEF !
Sora : Faites-moi un rapport de la situation !
Donald :
Armoire : Votre plan fonctionne à la perfection. En installant une connexion internet dans sa chambre, sa motivation a subie une chute spectaculaire, et son rapport à la réalité se voit un peu plus altéré chaque jour. Et grâce aux arrivages quotidiens de junk food par colis aéroporté, il ne sort même plus manger ! Il n'a plus vu la lumière du jour depuis des mois ! Bientôt, les gens auront oublié jusqu'à son existence !
Sora : Fantastique Lieutenant !
Donald : Euh...tu m'expliques steuplaît ?
Sora : Ah, oui, c'est vrai. Bon, je vais te raconter une histoire...ma pipe lieutenant.
Armoire : Voici mon général !
Sora : Merci. Ah, mon savon préféré. *gloubgloubgloubgloub*
Donald : T'arrêtes tes bulles oui ?
Sora : Moui, pardon. Bref, tout a commencé le jour de mon douzième anniversaire. Je m'en souviens très bien, Riku s'était servi de moi comme harpon pour capturer les poissons en les embrochant avec mes cheveux... Tout le monde se moquait de mes cheveux...même ma Maman. Mais ce jour-là, tout allait changer... En effet, jeeeeGOARKARKARKKEEEUURRRGH !!!
Donald : Tu vois, je t'avais dit que ta pipe c'était naze comme idée.
Sora : Bref. Ce jour-là devait avoir lieu la 36ème édition du tournoi transdimensionnel du héros de jeu vidéo à la coupe de cheveux la plus ridicule.
Donald : Oh nan...
Sora : C'était enfin l'occasion de briller grâce à mes cheveux ! Toute une vie d'humiliation à être utilisé comme fourche pour griller les marshmallows au-dessus du feu effacée à jamais ! Et alors que la finale entre moi et Cloud allait avoir lieu...un changement eu lieu dans le règlement.
Renard : …
Sora : Oui Dingo, oui... Une chose terrible est arrivée. Alors que les 35 éditions précédentes ne pouvaient impérativement comporter que des héros originaux créés pour leur jeu... Il en fût décidé autrement. Walt Disney Pictures soudoya le jury pour autoriser les héros Disney, selon eux parce qu'ils bénéficiaient d'un nombre hallucinant d'apparitions dans des jeux vidéos, et méritaient de figurer au tournoi.
Donald : Laisse-moi deviner. La Bête a gagnée ?
Sora : Tous mes espoirs brisés à jamais ! Une fourrure intégrale ! Avec des cornes en plus ! Comment veux-tu rivaliser face à ça !?
Donald : Hé, en plus tu vas avoir du mal depuis l'acquisition de Pixar par Disney.
Sora : T'as jamais vu mon tapis de fourrure bleue à pois violets dans ma chambre ?
Doald : T'as...t'as tué Sully !? Mais t'es malade !
Sora : PEU IMPORTE !!! La Bête est le dernier obstacle qui se dresse devant moi ! Et bientôt, il ne sera plus !
Donald : Et...l'armoire ?
Sora : Oh. Elle ? Elle et mes autres sous-fifres sont le résultat du rachat discret d'un entrepôt Ikea abandonné suite à un sort du Roi malencontreux qui les a rendu vivants. Je crois que le stock de balais a été transféré chez Warner Bros pour le tournage des Harry Potter.
Donald : C'est terrifiant...
Sora : PEU IMPORTE !!! LIEUTENANT !
Armoire : OUI CHEF !
Sora : LIBEREZ LE PASSAGE !
Armoire : NON CHEF !
Sora : ...euh attends quoi ?
Armoire : Désolé chef, mais comme vous m'avez demandé de garder cette porte, ben, je m'ennuyais, alors j'ai passé le temps en mangeant des pots de glace à la vanille en masse. Et...je peux plus bouger.
Donald : C'est balot.
Renard : …
Sora : Bon, c'est pas grave, on a qu'à aller à l'intérieur et casser la paroi qui nous sépare de la porte !
Armoire : Hé ! Vous allez pas faire ça chef !
Sora : Je vais me gêner !
Donald : J'ooouvre la poooorte de l'antre de Zangdaaaar !

La porte de l'armoire s'ouvrit alors brusquement. Des rafales de vent glacé déferlèrent alors sur nos compagnons. Des flocons de neige tourbillonnant envahirent leur champ de vision. Et une figure majestueuse apparu...

Simba : Libre ! Je suis libre !
Donald : Si...Simba ?!
DA : Ah ben quand même ! On te cherchait partout !
Jo : C'est vrai ?
DA : Non.
Simba : Mais c'est pas ma faute !
Donald : Je sens la référence foireuse. A mon avis on devrait éviter de rentrer là dedans.
Sora : Mouais.
Jo : Allez Simba, on rentre en coulisse !
Simba : Ah non ! Si je dois attendre que Dark écrive le chapitre de la Terre des Lions pour que j'apparaisse faudra attendre 2023 !
DA : Tu viens on a dit !
Sora : Pas le choix, va falloir la pousser...
Donald : Ou alors on défonce le mur, ça ira plus vite.

Ils déployèrent ainsi des ressources insoupçonnées pour détruire l'épaisse paroi, et pénétrèrent alors dans une petite pièce.

Sora : Ok, on y est.
Donald : Et on cherche quoi là ?
Sora : Le reste de mes sous-fifres. Et l'instrument de ma revanche... Et tout ça, juste derrière cette porte !
Donald : Oh mon Dieu Sora ! Fais attention !
Sora : Waw, quoi ?
???: Konichiwaaaaa !
Sora : Euh...okay ?
Donald : Ne te fie pas à son air jovial Sora ! Cet homme...c'est...Yamamoto Kaderate !
Jo : Hé Dark, tu t'es pas foulé hein, reprendre des jeux de mots d'Iznogoud, c'pas bien. *bang*
Yamamoto : Lavi de vous lencontler noble étlanger.
Sora : Euh...et ?
Donald : Cet homme est un démon ! C'est un architecte/décorateur/level designer qui a été renvoyé 666 fois de son travail parce que ses créations sont l'incarnation de la folie ! C'est lui qui a créé la maison qui rend fou d'Astérix, les épisodes de Dora l'Exploratrice, et je ne te parle même pas de l'immeuble de la Sylph Corporation dans Pokémon Rouge et Bleu !
Sora : Oh seigneur...
Yamamoto : Ohlala, mais cette polte ça ne va pas du tout !
Sora : Non ! Pas la porte !
Yamamoto : Pal le pouvoil du tigle ancestlal de Bluce Lee qui fait la glue sul le toit du palais enchanté du sushi de jade scintillant du soleil levant vels le sud-sud-ouest au solstice d'été, je t'invoooooooque !
Sora : NAAOOOOONNNNNN !!!
Renard : …
Donald : Mais... OH MON DIEU !
Sora : Non, c'est impossible...

Et à la place de la porte à double battants qui se trouvait là. On pouvait voir...

Sora : Un tourniquet !
Donald : Ces fameuses portes tournantes qu'on trouve dans les hôtels et qui nous terrorisaient enfants, de peur que l'on se retrouve coincé à l'intérieur...à jamais...
Sora : Mais quel monstre !
Yamamoto : Et elles sont équipées de scies lotatives et de lasels sur les palois (palois qui toulnent à une vitesse de 150 touls/secondes) !
Sora : Euh...
Yamamoto : Au levooooooiiil !
Donald : Mais que fout ce type ici !?
Sora : Peut-être la Bête a-t-il découvert mon plan et cherche à se défendre...
Donald : Bon...qu'est-ce qu'on fait ?
Sora : ...on défonce le mur ?

Et c'est ainsi qu'à coups de pioches trouvés dans un tas de babioles, nos amis parvinrent à créer un chemin vers la pièce suivante !

Sora : Bonjooour mes fidèles sous-fifres !
Big Ben : Maître ! Vous êtes revenus ! Il était temps !
Donald : Ca devient de plus en plus bizarre...
Sora : Hum...Lumière, il va pas bien là ?
Big Ben : On n'en sait rien Maître... Il semble que Belle et la Bête aient découvert son existence... On ne sait pas grand chose sur ce qui s'est passé, juste que avec lui, les cordes qui étaient dans la cave ont disparues, probablement pour l'attacher et le torturer...
Lumière : Non, pas la chambre à coucher, je ne veux pas y aller, non, pitié, ne m'obligez pas à faire ça, ne m'allumez pas, pitié, non, noooonneeeeeeuhhheuheuhhhhh....
Sora : Ah ouais...
Big Ben : Maître ! Que devons-nous faire à présent ?
Sora : Nous entrons dans notre dernière phase ! L'ennemi est affaibli ! Et il est temps de lui porter le coup fatal !
Big Ben : Yeaaaaah !
Donald : Et tu fais ça comment ?
Sora : Nous avons fourni une connexion a la Bête, tu te souviens ? Le pauvre bougre est maintenant drogué à vdm, 9gag, et aux lolcats ! Il ne pourra jamais supporter une rupture aussi brusque avec le monde virtuel !
Donald : Sora ! Mais tu es...tu es un monstre !
Sora : Débranchez la prise !
Big Ben : Aya aye sir ! Prise débranchée !

Un long hurlement de rage se fit alors entendre dans les couloirs du château.

Sora : Hé ben, ça aura pas tardé. Retournons en arrière...
Donald : Euh...
Sora : Donald ?
Donald : Oui ?
Sora : Que fait cette armure dans le trou que nous avons emprunté ?
Donald : Ce serait pas celle qu'on a utilisée pour défoncer le mur ?
Sora : Et qui nous barrait le chemin ?
Donald : Oui.
Sora : Et qu'on a déplacé, signifiant ainsi qu'on aurait pu monter directement ?
Donald : Oui.
Sora : Et maintenant elle nous bloque RELLEMENT le passage.
Donald : Oui.
Sora : Putain de saloperie !
Donald : On défonce le mur ?
Sora : Nan, j'en ai marre.
Big Ben : Ne vous en faites pas Maître ! Nous avons un passage secret !
Sora : Wah ! Trop cool !
Big Ben : Par ici !
Donald : Yihaaa !
Sora : Attends voir, elle est fermée la porte de ton passage secret.
Big Ben : Oh, oui, c'est normal, pour l'ouvrir nous devons activer un mécanisme !
Sora : Beuh ?
Big Ben : C'est très simple ! De mon côté je dois courir sur ce tapis roulant et marquer le tempo avec mon horloge interne, pendant que madame théière dont DA a oublié le nom versera de l'eau chaude qui circulera dans les tuyaux et qui créeront de la vapeur une fois porté à ébullition par Lumière. De votre côté, vous allez devoir activer les lampes dans un ordre alphabétique inversé en faisant le poirier sur une main et en chantant « Frère Jacques ». La résonance mystique qui s'ensuivra avec la vapeur créera un cumulonimbus qui déclenchera un orage miniature et dont les éclairs activeront le panneau de contrôle. Le dit panneau de contrôle ne pourra être découvert que grâce aux flûtes en cristal disposée là et là qui seront remplie par l'eau de Madame Théière, car en faisant tourner vos doigts sur les bords vous devriez être capable de jouer l'ode à la oie en jouant d'abord toutes les notes paires puis les notes impaires. Le panneau de contrôle se découvrira alors, vous demandant ainsi de terminer un puzzle composé de toutes les prises de vue de Google Street View. Ensuite...
Sora : Donald ?
Donald : Oui ?
Sora : On défonce le mur.

Quelques heures plus tard, exténués et sortant d'un tas de gravats...

Sora : La Bête ! Nous voilà !
Donald : La fête est finie ! Attends, pourquoi je l'aide déjà ?
Jo : Va savoir...
Donald : Tata yoyo !

Sora et son pote palmipède, accompagnés du renard, défoncèrent alors la porte menant à la chambre de son rival poilu.

Bête : Naaaaaooooonnnn... POURQUOOOOIIII ?!
Sora : Ah ! Regarde comme il souffre !
Xaldin : Et en plus, 45% des américains ne savent pas que le soleil est une étoile !
Bête : NAAAAANNNNNN !!!
Donald : Euh...quoi ?
Xaldin : Oh ! Bonjour ! Vous allez bien ?
Sora : Tu m'expliques ce que tu fous ?!
Xaldin : Ca se voit pas ? J'étends mon influence maléfique sur la Bête grâce à mon bouquin intitulé « 100 000 vérités impossibles à entendre ».
Bête : Nnnnngh...espèce de...
Xaldin : Ah, et Call of Duty Black Ops 2 est resté des semaines au sommet des classements des ventes de jeux en France, alors qu'il y avait d'autres jeux sortis entre temps comme, Far Cry 3, Ninokuni...
Bête : Non ! Pitié !
Xaldin : Et COD Declassified est resté premier pendant des MOIS sur Vita malgré son 3/20 !
Bête : NOOOOONNNNNNNNN !!!
Sora : C'est...c'est horrible ! On doit le sauver !
Donald : Attends, tu voulais pas le buter à la base ?
Sora : Oui, mais juste le buter, pas détruire son âme lui refusant ainsi le salut éternel.
Donald : Mais comment lui rendre ses esprits ?
Big Ben : Laissez-moi faire...
Sora : Euh, Ben ?
Big Ben (qui met ses mains(?) comme Vegeta) : BIG BANG ATTAAAAACK !!!

Une terrible lumière jaillit alors, ouvrant les yeux de la Bête. Il vit défiler devant lui tous les mystères de la création, du premier jour de l'univers (ce qui ne veut rien dire étant donné que quand l'univers fût créé il n'y avait pas de Soleil ou de Terre permettant le mouvement héliocentrique que l'on connaît et qui permet le décompte des jours) jusqu'à aujourd'hui, et de toutes les richesses créées par le résultat de simples événements aléatoires que certaines personnes préfèrent mettre sur le compte d'un vieux barbu. Et il sourit.

Bête: Oui...oui, je comprends... Peu importe les choses qui arriveront dans la vie, rien ne changera le fait que ce monde est beau. Et les gens qui y vivent aussi.
Sora: Eeeeeeeuuuhhh...
Bête: Plus rien ne pourra détourner mon regard de la magnificence de ce monde. Peu importe ce qui m'arrive, je l'accueillerai à bras ouverts, car je saurai que je suis le résultat d'une série d’événements improbables qui...
Xaldin: Ah, et apparemment en 2006 tu as été banni à vie du salon de toilettage de la Forteresse Oubliée pour y avoir vomi une boule de poils de la taille d'un croiseur de Star Wars en sentant un échantillon gratuit de shampoing.
Bête: NOOOOOONNNNNN !!!
Donald : Il en aura pas fallu beaucoup.
???: Ohlala, mais ça ne va pas du tout tout ça !
Xaldin : Hein ?
Sora : Non ! Pas lui !
Yamamoto : Si pelsonne gentille polteul de la clé dolée ouvlant la voie des sept celcles saclés du phénix lenaissant dans la fleul de lotus des tlois cents léincalnations du dieu de la molt millénaile.
Bête : Qui c'est ?
Yamamoto : Cette sale est chaotique et hollifique à souhait, mais cette jolie lose enlève toute cohélence à l'ensemble ! Et hop !
Bête : Non ! Pas la rose !
Sora : Elle est tombée dans les escaliers !
Bête : MA ROOOOOSE !!!
Yamamoto : Et un gland méchant menaçant et bodybuildé tel que vous avec un bouquin est une elleul de chalactel design abominable ! Hop !
Xaldin : MON LIIIIIIIVRE !!!
Bête : Tu m'as plongé dans un désespoir infini Xaldin.
Xaldin : Je sais.
Bête : Mais il nous a pris à tous les deux un objet très cher.
Xaldin : Oui.
Bête : Tu sais ce que ça veut dire.
Xaldin : Oui.
Xaldin et la Bête : ON VA LUI DEFONCER SA GUEULE !
Donald : Mon Dieu...c'est beau l'amitié commune dans l'envie de meurtre.
Renard : …
Bête : Et vous vous venez avec nous !
Sora : Hein ?!
Xaldin : A l'attaaaaaaaaaque !

Et c'est ainsi que notre nouvelle équipe s'aventura dans les couloirs, en quête de vengeance contre le japonais zélé.

Xaldin : Il est entré dans la salle de bal !
Bête : Vengeaaaaaance !
Sora : Mais...je...
Donald : Yeeeaaaahhhh !!!
Yamamoto : Enfer ! Ils nous ont trouvé !
Bête : Mais qu'est-ce que...MA SALLE DE BAL !
Olette : Quoi, vous n'aimez pas ?
Tlm : C'est atroce !
Pence : On a engagé un décorateur pour la chambre à coucher de Pencie ! Et monsieur Yamamoto s'est gentiment proposé !
Hayner : Moi je dis il y a toujours trop de rose.
Bête : Quelle chambre à coucher ?! C'est ma salle de bal !
Olette : Vous êtes sûrs ? Je me disais aussi qu'elle était un peu grande.
Jo : Ca devient de plus en plus bordélique... Dark, qu'est-ce que tu...
DA : Et là, y a Jack Noir qui défonce tout le monde, et puis John il fait le truc avec le vent, et BOOM ! Et...
Jo : D'accoooooooord.
Yamamoto : Et de toute façon ce n'est pas toi otaku baka-kun qui aula à t'en selvil vu ta pilosité.
Bête : Je vais te buter enfoil...enfoiré ! Et où est ma rose ?!
Yamamoto : Qui saaaaait ?
Sora : Je...je ne peux pas me battre...tout ce rose...et ces poneys...
Donald : Moi non plus...c'est atroce.
Xaldin : Notre virilité nous empêche d'évoluer dans cet environnement...
Donald : Hahahahahaha !
Bête : Quoi ?
Donald : Rien, rien....c'est juste que quand tu parle de virilité avec Sora...hihihi..
Sora : Hé !
Xaldin : Il nous faudrait...une FILLE ! Et une fortiche de préférence.
???: Moi j'en suis une !
Bête : Quoi ?!
Donald : Qui a parlé ?
Sora : Hé ! Mes chaussures réagissent !
Donald : Ca voudrait dire...
DA et Jo : Une invocation d'epic meme ?!
Sora : Ca veut dire que je vais me transformer en fille ?!
Donald : Non...ce n'est pas toi...
Sora : Dingo ?!

Et c'est ainsi que...le Dingo actuel...s'entoura d'un grand halo bleu...et soudain...

http://www.youtube.com/watch?v=RyoyFb39aEc

DA : What....the....fuck ?
Jo : On a échangé le renard en cours de route ?
Xaldin : Mais...cette forme au milieu de la salle ?
Sora : Est-ce Naruto ?
Donald : Est-ce Feunard ?
Bête : Est-ce Ahri ?
Kyubimon : C'est Kyubimon bande d'abrutis !
Yamamoto : Toi !
Kyubimon : Moi ! Rends-toi Yamamoto Kaderate ! Tes aptitudes médiocres font honte à toute la culture japonaise. Sans parler de cet accent horriblement forcé !
Yamamoto : Pelsonne ne clitique mon accent ! Et je n'ai pas de leçon à lecevoil d'un monstle de sélie poul enfants qui n'a tenu que tlois saisons en Flance et qui s'est faite supplantée pal une simple adaptation de jeu vidéo !
Hayner : Bon, euh, nous on se casse.
Donald : Euh, la rose là...elle brille.
Sora : Euh...oh non, non !

La Keyblade de Sora envoya alors un gros rayon laser, qui eut pour effet de transpercer la rose de la Bête, le livre de Xaldin qui se trouvait dans le passage et qui contenait des photos de Daisy (probablement pour certaines vérités impossible à entendre), le plafond de la salle de bal, Yamamoto, et la salle où nous retenions Dingo qui se trouvait au dernier étage, faisant ainsi exploser le tout...

Bête : Ma rose...
Xaldin : Mon livre...
Donald : Les photos de Daisy...
Olette : La chambre à coucher de Pencie...
Dingo : Ma cellule...
Kyubimon : Mon aversaire...
Sora : Euh...mais...c'est la Keyblade qui...
Tlm : VENGEAAAAAAAANCE !!!

Et c'est ainsi que tous ensemble, ils retrouvèrent la paix et l'harmonie, grâce à la puissance de la haine dirigée envers une victime commune.

Ben : Et tout le monde nous a oublié.
Belle : C'pas juste.
Lumière : Non, pas la corde, je ne veux pas voir ça...
DA : C'est un peu foireux comme fin...
Jo : Je sais ! J'invoque...la fin alternative !

Sora : Hahaha ! J'ai défait la Bête ! Plus rien ne peux m'empêcher de gagner le tournoi transdimensionnel du héros de jeu vidéo à la coupe de cheveux la plus ridicule !
Ben : Maître ! C'est atroce !
Sora : Hé bien, qu'y a-t-il !
Ben : Ils ont encore changé le règlement !
Sora : Et alors ? Qui pourrait battre un type à fourrure avec des cornes ?
Ben : Ils...ils ont autorisé les personnages issus de mangas à concourir...
Sora : Et alors ? Je suis littéralement un personnage de manga !
Ben : Voici qui Konami a envoyé comme représentants...
http://ygo-news.com/Promo/yugi_2011premium_tin.jpg
Sora : Non....non....c'est impossible...NOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNN !!!

Et l'ont ne revit plus jamais Sora, après qu'il ait définitivement sombré dans la folie...

FIN

Note : Concernant le chapitre 11, la deuxième vidéo a été mise en privée. Vous pouvez la retrouver à cette adresse :

http://www.youtube.com/watch?v=-qNseaBSP1M

Je réalise que dans le rush final j'ai fait quelques erreurs grossières. Toutes mes excuses.