Je sais pas si vous avez lu mes intros, mais la suite ça risque d'être dans un mois minimum...désolé.

Bon, comme je suis en manque total d'inspiration je vais vous faire patienter avec un petit hs: mon tout premier AMV.

J'ai commencé uniquement avec les cutscenes du sixième jour à la Cité du Crépuscule et j'ai pris la musique de l'opening 5 de Bleach. Vous m'en direz des nouvelles ^^

http://www.dailymotion.com/search/AMV%2BKingdom%2BHearts/video/x4keeh_mon-premier-amv-de-kingdom-hearts-2_videogames

C'est pas mal!

Juste un truc: à la fin tu dis que tes vidéos proviennent de kh-vids. Comment on fait pour les télécharger?

Quelque part entre ici et ailleurs, dans un endroit inconnu de tous, se trouve…le QG de Jo et DA. Aujourd’hui, exceptionnellement, tous les acteurs de la parodie déjà apparus sont réunis ici, avec Jo.

Jo : Les gars, on est en cellule de crise. Ca va bientôt faire deux mois que DA n’a pas écrit une ligne.
Pence : Normal, c’est une grosse feignasse !
Roxas : Je te trouve bien mal placé pour dire ça
Jo : Le pauvre est en manque total d’inspiration et l’avenir de cette parodie est plutôt incertain.
Olette : On peut pas le blâmer, il se passe rien dans cette journée, le seul gag qu’on peut faire c’est faire glisser l’Armure Astrale sur son écharpe.
Jo : Il faut donc qu’on trouve une solution, d’autant que son humeur se dégrade de plus en plus…
Sora : Comment ça ?
Jo : T’as déjà vu Séphiroth en colère ?
Sora : Non, il m’a toujours buté avant.
Jo : Et bien lui, c’est pire.
Tlm :
Jo : Il faut donc qu’on trouve un truc sans sauter la journée, c’est contre ses principes.
Naminé : J’ai peut-être une idée…
Jo : Dis toujours.
Naminé : Pourquoi ne pas faire un épisode spécial flash-back ?
Tlm : …
Hayner : Pas mal…
DIZ : Ouais, j’aime bien.
Jo : OK, DA ! ON A UNE BONNE NOUVELLE !

Chapitre 4 : Le commencement du début qui se poursuit par la fin du départ qui marque l’arrivée du début du nouveau départ

Jo : Je peux savoir ce que c’est que ce titre ?
DA : Bah, c’est une parodie non ?
Jo : Tu es VRAIMENT en manque d’inspiration.
DA : Je sais…bon, on va résumer Kingdom Hearts a notre façon, DIZ, c’est toi le spécialiste !
DIZ : Et un méga flash-back, ça roule !

Grésillements…

Sora : Si je gagne…je suis le capitaine, et si tu gagnes…
Riku : Je partage un paopou avec Kairi.
Sora : Hein ?
Riku :…. MAIS JE RIGOLE !!!! T’avais vraiment cru que je partagerais un paopou avec cette truie ?! Ahah !
Sora et Kairi :

Grésillements…

Sora : Pourquoi apprentis héros ?!
Phil : En deux mots : La conjecture triangulaire de votre groupe ne vous permet pas d’acquérir de manière efficace l’expérience des combats sans compter le facteur taille où Sora est plus petit que Dingo alors qu’il est censé être le personnage principal ce qui entraîne le paradoxe héroïque appelé corollaire du petit poucet additionné à la présence d’un volatile incompréhensible dont l’intelligence est encore supérieur à celle de Sora ce qui ajoute le paradoxe de la répartition inégale.
Tlm :

Grésillements…

Tarzan : Tarzan ami dans cœur
Sora : C’est trop gentil, Tarzan, merci *se barre*
Tarzan : Putain pas trop tôt, qu’est-ce qui m’a pris d’accepter ce rôle ?!

Grésillements…

Sora : Pinochio, qu’est-ce que tu fais ?
Pinochio : Je…rien, et je ne cherche surtout pas à obtenir des cours d’éducation sexuels de Riku pour me servir de ma **** lorsque je serais un vrai petit garçon ! *le nez s’allonge*
Tlm :

Grésillements…

Titan de Glace : BWWAAAAAAAHHH !!!
Sora : Aaaah !

Le Titan avance dérape sur la glace et tombe par terre.

Sora : Hé, c’est le gag de l’écharpe qu’on n’aurait pas pu faire aujourd’hui !
Titan de Glace : Relevez-moi bande de cons !

Grésillements…

Sora : Aladin attention ! Y a un gros boulet qui te fonce dessus !
Aladin : Mais non, c’est Dingo !
Sora : C’est bien ce que je disais.

Grésillements…

Sora : Hadès, comment arrives-tu à vivre dans les enfers là où c’est les Ténèbres les plus sombres qui soit sans devenir fou ?
Hadès : Disons que j’ai ma veilleuse de nuit personnelle…

Grésillements…

Sora : Je suis si content que tu ailles bien Kairi.
Youffie : Oui Sora, et maintenant je peux te dévoiler mon amour.
Sora : Tu…tu m’aimes ?
Youffie : Oui.
Sora : Kairiiiiii !

Léon : T’as pas honte d’abuser de lui comme ça ?
Youffie : Non, pourquoi ?

Grésillements…

HEN : Ce monde a été connecté…
Sora : Qui…qui est là ?
HEN : Reliée à la TNT, l’intelligence de ses habitants sera anéantie…

Grésillements…

Sora : Pourquoi on trouve des blocs en mousse violets dans l’espace ?
Donald : Va savoir…

Grésillements…

Winnie : Bonj…
Sora : NOOONNNN !!!! PAS LUUUIIIIII !!!!

Grésillements…

Sora : Mais si on détruit Ansem, qu’adviendra-t-il de ce monde, et à nous ?
Donald : Ma foi…euh….
Dingo : Il sera détruit et nous avec.
Sora : Cool ! Je suis suicidaire !
Donald : Moi aussi !
Dingo : Moi aussi !
Sora : Allons crever tous ensemble !

Grésillements…

Léon : Les sans-cœurs redoutent la Keyblade.
Sora : Ca veut dire qu’ils la doutent à nouveau ?
Léon : Beuheuh…

Grésillements…

Sora : Rayman !!!
Armure gardienne : ???

Grésillements…

Sora : Tu es le plus grand monstre que je connaisse !
Jafar : Oh non, il y a pire. Je te présente mon pote Oussama.
Tlm : A MORT !!!

Grésillements…

Sora : Allez Riku, fais pas l’enfant, va derrière la porte !
Riku : NOOOONNN, JE VEUX PAS ! J’AI PEUR DU NOIR !!!!
Sora : Tu veux vraiment avoir à nous supporter moi, Kairi, Donald, Dingo, Selphie, Wakka et Tidus ?
Riku : …..referme bien derrière s’il te plait.

Grésillements…

Dingo : Tiens, Pluto !
Sora : Hé, est-ce que tu sais où est le roi Mickey ?

Pluto se barre

Sora : Venez ! Suiv…

BAM !

Donald, un sniper à la main : Je l’ai eu !
Sora et Dingo : Mais…mais…
Donald : Vous ne croyiez vraiment pas que j’allais le poursuivre ?!

Grésillements…

Sora : C’est toi Naminé ? T’étais plus moche dans mes souvenirs.
Naminé : C’est parce que je sais pas dessiner !

Grésillements…

Youfie : Et de toute façon, même si je le voulais je ne pourrais pas t’oublier.
Sora : Hé, mais qu’est-ce que ça veut dire ?
Léon : Qu’une connerie pareille ça ne s’oublie pas.

Grésillements…

Sora : Pourquoi on t’appelle Peter Pan ?
Peter : Un jour Crochet m’a tiré une balle dans la cuisse et…
Sora : Ok, on a compris.

Grésillements…

La Fée: Ramène-moi des orbes et je te donnerai des invocations !
Sora : En fait vous êtes le précurseur de Final Fantasy XII : de belles invocs qui servent à rien.

Grésillements…

Reine de cœur : Coupez- lui la tête ! Et les bras ! Et les jambes !
Armure Gardienne : Et c’est comme ça que je suis né.

Grésillements…
Pengo : Tu dois retrouver nos dalmatiens.
Sora : C’est quoi un dalmatien ?
Pengo : Un truc blanc avec des taches noires.
Sora : Mais alors, Maléfique qui a de l’acné, c’est un dalmatien ?
Pengo : C’est un point de vue…

Grésillements…

Tigrou : Petit gourou…je suis ton père.
Petit gourou : Quoi ? Mais comment ?
Tigrou : Tu croyais que je ne sautais qu’en faisant des bonds ?

TO BE CONTINUED

Bon, vraiment désolé, je sais que le niveau est loin d'être excellent mais j'avais pas d'autres idées.

Pour répondre à Isthun il suffit d'aller dans archives, Kingdom Hearts II cutscenes et d'aller vers les liens.

je trouve ça bien

Je trouve ca vraiment marrant !
Bonne continuation

J'ai été mort de rire pendant au moins dix minutes!! C'est de la grande qualité, ça!

A part ça, merci pour les renseignements!

L’obscurité…un gros mal de crâne. J’ouvrais lentement les yeux puis vit l’horreur absolue.

DA : JO !!! MAIS C’EST PAS VRAI !!!
Jo : Rhooooh, le prends pas comme ça, je suis juste venu réveiller le romancier qui sommeillait en toi.
DA : Mais tu m’as attaché ?!
Jo : Oui, tu es comme qui dirait pris en otage, et on te libérera pas avant que t’ai fini l’histoire ! MWAHAHAHAHA !!!
Da : Beuheuheu…

Chapitre 5 : Le struggle, ou « va chercher la baballe » version humaine

Donc…Roxas a été briefer pas Naminé sur son vrai nom et tout le tralala, Roxas a reconnu le type en noir qui l’a tué avec un baobab géant et Hayner lui fait la gueule parce qu’il trainait avec Seifer…non, je plaisante, c’est pas le genre d’Hayner, disons qu’il a juste pris soin d’arracher chaque membre de son corps.
Roxas : Gueeeuuuuuuhhhh…

Ainsi donc, le suspense est à son comble ! Roxas gagnera-t-il le tournoi de Struggle ?! Pourra-t-il respecter sa promesse ?! Hayner lui pardonnera-t-il ?
Hayner : Certainement pas !

Da : …comment gâcher le suspense en une leçon…pas mal…

Et le grand jour est arrivé ! Les supporters remplissent les tribunes (bon, il y en a pas beaucoup c’est vrai, qu’est-ce qui a pris à Seifer de génocider la Cité aussi, hein ?). Cette journée est alors la meilleure pour les vendeurs de hot-dogs, d’aspirateurs, de cosplay, et pour les prostituées. On remarquera aussi de nombreuses incohérences, comme comment faire tenir 100 boules de 20 Kg et 10 cm3 sur un corps de 65 Kg et de 1 m3. Ou encore, si les mondes ne peuvent pas se rejoindre, comment se fait-il que le nombre de supporters soit doublés par rapport à la population de la cité ? Mystère… Quoi qu’il en soit, retrouvons nos amis, qui sont quand même assez nerveux.

Roxas : Olette...Hayner, il va vraiment me tuer ?
Olette, regardant Hayner lancer des pics à brochettes sur une photo de Roxas : Beeennn…
Roxas : Olette…je voulais te dire…depuis le jour où je t’ai rencontré tu as éclairé ma vie, tel le soleil perçant à travers un ciel de nuages, je ne m’en sortais pas entre les tendances psychopathes de Hayner et la boulimie de Pence (et je suis par ailleurs désolé de voir que tu es devenue obèse en suivant son régime alimentaire), mais toi, tu…
Olette : Peennce ! On est là mon chéri !
Roxas :
Pence : Olette ! Ah, Roxas, on a une grande nouvelle !
Olette : En fait, Pence va être Papa !

Instant émouvant où l’on peut voir l’âme de Roxas basculer dans un vide sans fond placé là pour quelques besoins scénaristiques étranges. S’ensuit le moment où Roxas reconnecte.

Olette : …et on a décidé d’appeler notre fille Pencie !

Ah, apparemment Roxas n’a pas supporté le choc. C’est donc recouvert d’une centaine de boules bleues très moches et avec un go…euh, bâton de Struggle qu’il se réveille.

Da : Et me voici en compagnie de Jo pour commenter ce superbe match à venir ! La foule est en délire ! Roxas a eu droit à une réanimation à cause de son arrêt cardiaque, et comme les règles le stipule, ce sera la seule du tournoi. Quelle tragédie, gaspiller sa recharge aussi tôt !
Roxas : Mais c’est pas juste ! C’est pas ma faute !
Jo :La justice n’a rien à voir là-dedans mon ptit ! Maintenant retourne aux vestiaires !
Roxas : Mais… *bang* Aaaaaargh…
Jo, un flingue à la main : On ne réplique pas ! Brancardiers ! Remettez-moi ce concurrent sur pied !
Roxas : Mais c’est vous qui… *bang* *bang* *bang* Gueeuuuuhhh…
Jo : Nous en profitons pour remercier nos fournisseurs officiels en bâtons de Struggle, les propriétaires de sex-shops de la ville ! Vous faites du super boulot les gars ! Continuez à corrompre nos petits esprits juvéniles, et à…
DA : Qu’est-ce que tu entends par « nos » ?
Jo : Ben, nos esprits. A nous deux, c’est logi… *bang* Gueeeuh…
DA : Ne me mets pas dans le même panier que toi ! Je suis chaste et pur !
Jo : A d’autres ! *bang*

Aux vestiaires…

Coach par défaut : Soldats ! ‘aaaard à vous ! Aujourd’hui est un grand jour ! Pendant un an, vous avez dù suivre un entraînement intensif pour arriver à ce stade de la compétition !
Hayner et Roxas : Quel entraînement intensif ?
CPD : De plus, vous avez intérêt à vous montrer à la hauteur ! Vous avez passé les éliminatoires, ce qui veut dire que vous représentez l’élite de la Cité !
Roxas : Quelles éliminatoires ?
DA : Ah, là c’est notre faute…
Roxas : Comment ça ?
Jo : Ben, on ne voulait pas s’arrêter tout de suite dans l’histoire…
DA : Moi si, je… *bang*
Jo : Alors on a dégoté quelques ptits geeks boutonneux à lunettes pour les éliminatoires pour que Roxas puisse au moins arriver jusqu’au tournoi. Mais dans notre annonce on s’attendait pas à trouver…ça.
Roxas : Quoi ça ?
DA : Un pygmée albinos nain anorexique geek boutonneux à lunettes.
Roxas : Mais…le truc rouge collé à mes semelles alors, c’est…
Da : J’en ai bien peur…
Roxas :
CPD : Tous en piste ! Je vous rappelle que vous avez tous un bon gratuit pour une réanimation ! Sauf notre ami Roxas ici présent ! Gnark gnark !
Roxas : Maaaiiieuh !

C’est ainsi que notre valeureux héros…enfin tout est relatif, se retrouve sur une aire de combat en plein air, devant une foule massive ! (20 personnes, qui dit mieux ?).

Jo : Et voici nos valeureux champions ! J’ai nommé, Rosace, Hammer, Sait-y-faire, et Riri, qui affronteront le teneur du titre Sept-heure !
DA : …remets tes lunettes et arrête de dire des conneries.
Jo : Euh…désolé.
DA : Une entité maléfique avec des lunettes. Tsss, je te jure. Je vous présente donc nos candidats ! Roxas, qui est à son premier tournoi ! Ses motivations ? L’argent, le sexe, et la gloire ! Très banal en somme !
Roxas : C’est même pas vrai !
Jo : Tais-toi ! Les méchants ça fait vendre, de quoi restaurer notre budget !
Roxas : Ah ouaaaiiiss…
DA : Ensuite Viens Hayner, ex-meilleur ami de Roxas. Il en est à son cinquième tournoi. Sa motivation : la vengeance !
Hayner : GNAAAHAHAHAHAHAHAAAA !!! MWAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAA !!!
Roxas :
DA : Puis Seifer, roi de la monarchie de Twilight Town. Sa motivation ? AUSSI la vengeance !
Seifer, avec un sourire de psychopathe : Je vais te mettre au congélo avec ma vengeance ! CAR VOUS ETES DES PLATS QUI SE MANGENT FROIDS !!! MWAAAAHAHAHAHAAA !!!
Roxas :
DA : Puis pour finir Vivi ! Qui est là pour…euh…
Vivi : TUUUEEERRR !!!! GNAAAHAHAHAHAHAHAAAAAA !!!
Jo : Une belle brochette de psychopathe, tout comme moi
DA : Beuheuheu…
Jo : Le premier combat opposera Rosace et Hamm…mais, Dark, qu’est-ce que tu… *BLONG*
DA : Je savais que ce piano me servirait un jour.

Roxas et Hayner sont face à face. Le silence est palpable, une odeur de mort envahis les lieux…

Seifer : Euh…non, ça c’est mon ptit déj qui était en contresens.
Tlm :
Hayner : En garde Roxas ! D’abord je vais te dépecer, t’ouvrir le ventre, t’arracher les yeux puis te les faire bouffer pour que tu puisses regarder le public par le trou de ton estomac ! Puis, j’arracherai ton intestin, et je te pendrai avec, et après…
DA : Nous rappelons qu’il est interdit de tuer l’adversaire
Vivi : PAS TUEEERRR ?!
Hayner : Mais je vais pas le tuer ! Juste faire tout ce que j’ai dis !
DA et Jo : …
Hayner : Quoi ?!
Roxas, au bord des larmes : Hayner, toi t’es un vrai copain ! BWAAAAHHHH !!!
Hayner :
Roxas, se jetant dans les bras de Hayner : Toi au moins tu fais attention à moi, alors que Olette…BEUUUHEUHEUH…
Hayner : Euh..Roxas, ressaisis-toi ! Je suis sûr que c’est pas si grave que…
Olette : Aaahhh…
Pence : Oh mon dieu, elle perd les eaux !
Hayner : Ah, d’accord…euh, Roxas, ROXAS !
DA : Purée, encore un arrêt cardiaque.
Jo : Comment il va s’en sortir cette fois ?
DA : Ca, faudra voir l’épisode suivant…

TO BE CONTINUED…

Et c'est reparti, je fais ça à mon rythme comme on dit (un trééééés lent rythme) Si ce chapitre est court c'est à cause de la limite de smileys. Enjoy ! Jo est de retour !

Je l'avais oubliée cette paro, depuis le temps.

Chapitre 6 : Et 198 ! Et 199 ! Et 200-0 !

Alors que les vautours tournent autour du futur cadavre de Roxas, en bas, c’est la panique.

Jo : …alors qu’est-ce que tu as ?
Setzer : Brelan d’As, et toi ?
Jo : Carré d’as ! J’ai encore gagné !
Setzer :
Jo : Glups…
DA : Vous me facilitez pas la tâche les gars
Jo : Boarf, il est déjà couché là depuis un quart d’heure, qu’est-ce que ça va changer ?
DA : Tu veux un Blam ?
Jo : Moarf, qu’est-ce que tu peux me faire avec un blâme ?
DA, armant son bazooka : Pas un blâme, un blam…
Jo : Argh ! Non, j’ai compris ! J’ai compris ! Je vais, euh, acheter des barres de céréales énergisantes et les faire à bouffer à Roxas par les narines, ok ? *BLAM* Gueeuuuhhh…

Pour revenir à Roxas, c’est la panique.

Hayner : Roxas ! Ne pars pas ! Pas encore ! C’est trop tôt ! Tu me dois encore 20 000 munnies enfoiré !
Seifer : Laisse Hayner, c’est trop tard.
Hayner : Non, je veux mes munnies !
DA : Au pire il reste le bon pour la réanimation gratuite.
Hayner : Oui Dark, prends mon bon et ressuscite Roxas !
Jo : A noter que ces bons d’une valeur de 200 000 munnies sont remboursables ou échangeables jusqu’au…
Hayner : Rends-moi mon bon connard !
Setzer : Laissez, je sacrifie mon bon pour sauver la vie de cet innocent !
Groupies de Setzer : Waaahh ! Quelle noble cause ! Que tu es beau Setzer ! Je veux être à toi ce soir !
DA : Tu oublies de leur préciser que ayant déjà tout l’argent que tu veux l’argent du bon ne te servirait à rien et que ceci n’est qu’un vil stratagème visant à t’attirer les faveurs de la gente féminine…
Setzer : Mais tais-toi !
GDS : Que dis-tu Setzer chéri ?
Setzer : Rien, rien !
Roxas : Yaaargh…j’ai l’impression d’avoir été digéré par un T-Rex puis d’avoir servi d’engrais à tomates…
Jo : Tu peux pas parler de « Grand vide infini » comme tout le monde ?
Roxas : Nan !
Hayner : Et que fait Setzer ?
DA : Il se la pète auprés de ses fans.
Setzer, perché sur un immeuble : JE SUIS LE ROI DU MOOONNNDEE !!!
Seifer : Hé ! JE suis le roi du monde !

Superbe ralenti où l’on peut voir Seifer battre le record du monde du lancer de tonneau de vodka. Et avec en plus une précision incroyable ! Le robinet s’enfonce littéralement dans le cœur de Setzer, et le tonneau déverse ses 50L d’alcool directement dans le sang, relayé à une vitesse incroyable jusqu’au cerveau. Setzer KO par coma éthylique.

DA : Superbe action, malheureusement n’ayant pas lieue pendant le match, la victoire n’est pas accordée.
Seifer : Je vous déteste sale jury corrompu !
Jo : Comment t’as devin… Aïe ! Euh, je veux dire, comment nous, Dark et Jo, serions-nous assez fourbe pour accepter que Setzer nous donne 100 000 munnies si nous le laissions gagner afin de renouveler notre budget ?! Hé hé…
DA : Abruti… Quoi qu’il en soit, qui voudrait bien donner son bon à Set…
Hayner : 200 000 MUNNIES ROXAS ! 200 000 MUNNIES ! Ca plus le trophée qu’on vendra sur ebay ! On sera riiiiiiche !
DA : Euh…Seifer ?
Seifer : Je voulais qu’il crève, j’ai aucune raison de lui donner ce bon.
DA : Vivi… ?
Vivi : GNAAAAAAHAHAHAHAHAAAAA !!!
DA : Bon, ok, Setzer est hors-course. De toute façon même s’il nous donnait nos 100 000 munnies on serait déficitaire avec un nouveau bon.
Jo : Respectons une seconde de silence pour notre champion…….voilà !
DA : Woups, on avait oublié de stopper le chrono du combat entre Hayner et Roxas, plus que 5 secondes !
Hayner : QUOI ?! Mais vous valez que dalle comme…
Jo : 3…2…
Roxas : Hé Hayner, t’as laissé tomber toutes tes boules, je te les ai ramassées.
Hayner : NAAAAOOOONNNN !!!!
Jo : …1…0 ! Roxas gagne 200 boules à 0 ! Et Hayner bénéficie de la défaite la plus pitoyable de l’histoire de la Cité !
Hayner : JE VAIS LE BUTER !!! LE MATCH EST FINI !!! JE PEUX MAINTENANT ! HEIN ?
DA : Je ne ferai pas d’objections.
Hayner :
Roxas : Mamaaaaann !!!!
DA : Voyons maintenant comment se débrouillent Seifer et Vivi…

Seifer : N’essaye pas de jouer les héros…
Vivi : VOOLEEERR COOOEEEUURRR !!! GNAAAAAHAHAHAHAHAAAAAA !!!
Seifer : Euh…pareil !
Jo : Attention…Top départ !
DA : Et Seifer commence en lançant un bel assaut sur Vivi qui…euh…lâche son bâton et mord dans la jambe de Seifer…
Seifer : Argh ! Lâche-moi saleté !
Vivi : Grrrr !
Jo : Belle tentative de Seifer, qui frappe sa jambe sur le lampadaire pour faire lâcher Vivi.
Seifer : Et ça fait maaaaal !
DA : Seifer s’en débarasse ! Il escalade le lampadaire pour lancer un assaut aérien !
Seifer : Ouais ! Vachement aér…Mais, Roxas ? Qu’est-ce tu fous là ?
Roxas : Ben, je fuis Hayner qui essaie de me tuer.
Vivi et Hayner : TUUUEEERRR !!!
Roxas et Seifer :
Jo : Oulà, Vivi va chercher une hache et commence à trancher le lampadaire ! Ca va tomber ! *CRASH*
Roxas : Ouf, je suis indemne, par contre, Seifer…
Seifer : Gggghh…
DA : Seifer a été littéralement écrasé par le lampadaire ! Vivi gagne !
Hayner : ROXAS ! Maintenant tu es à ma merci !
Roxas : Mais attends, maintenant que t’as perdu, comment je vais partager l’argent du trophée avec toi ?
Hayner : Justement, j’estime le prix de ta vie à celui de ce trophée…
Roxas : Tu veux dire que… ?
Hayner : Tu gagne et tu me donne tout l’argent du trophèe ou tu meurs !
Roxas :
Seifer,le corps recouvert de plâtre : C’est pas Vivi…
Roxas : Non, sans blague…
Seifer : Je t’assure ! Vivi a dit « VOOLEEERR COOOEEEUURRR !!! GNAAAAAHAHAHAHAHAAAAAA !!! », pourtant je suis célibataire, donc mon cœur ne peut être volé puisqu’il n’appartient à personne.
Tlm : …
Seifer : Quoi ?

DA : C’est à présent le combat contre Vivi ! Bonne chance Roxas !
Roxas : Mais je veux pas mourir moi !
Jo : Mais qui te dit que tu vas…
Vivi : Conduisant une moisonneuse-batteuse : TUUUEEEERRR !!!
Jo : Ah ok d’accord.
Roxas,voyant Vivi foncer sur lui : Nooonnnnn !!!

TO BE CONTINUED…

Chapitre court pour les mêmes raisons, c'est une impression où le forum est dead ?

please continue je te suis depuis le debut (meme si je n'ai pas poster de message jusqu'à maintenant )

Chapitre 7 : Il est DIZ heures, Axelère !

Jo : Jeu de mot foireux
Da : Je t’ai rien demandé !

Et donc, juste au moment où Roxas allait se faire charcuter par l’engin agricole…

Roxas : Noonnnn !!! Euh… ?

Le temps s’arrêta !

Roxas : Sauf moi ?!
DA : Sauf toi, ainsi que…
Roxas : Tiens prend ça dans tes dents Hayner ! Et toi aussi Seifer ! Oh, Fuu, ma chère Fuu, maintenant qu’Olette est partie tu va être sa remplaçante dans mon univers de fantasmes ! GNAAAAHAHAHAAA !!!
DA : …ainsi que Vivi.
Vivi : TUUUEEERRRR !!!
Roxas : Aaahh !!! Tiens ! Punch de la mort qui tue ! *paf*

Le dos de Vivi se courba alors dans un supeeeerbe angle à 160°.

Roxas : Aaargh ! Je l’ai tué ? Cool !
DA : Euh…ne crie pas victoire trop vite, Jo a déjà parodié Alien dans une autre vie.
Roxas : Et ?
Tueur en pyjama blanc qui sort du ventre de Vivi : GYAAAAHHHH !!!
Roxas : Aaaaahhhh !!! Et y en a deux autres ! Bon, c’est un cauchemar, je vais me réveiller et tout ira bien…Le ciel est bleu, les oiseaux gazouillent et…. *shlac* *bruit sourd d’une tête tombant par terre*
Da et Jo : …marre de ces conneries…

KH2 by Jo & DA v 1.0

Jo : Pourquoi on en a pas fait plus tôt ?
DA : J’avais envie qu’il se démerde au moins une journée sans nous…
Jo : Raté…
Roxas : Mais ils peuvent vraiment me butter ?
DA : Yep.
Roxas : Aaahhh !!! Je vais crever !
???: Pas mal Roxas…
Roxas : Tu rigole vieux encapuchonné ? Je me fais défonce !
???: Je respecte juste le script, c’est pas ma faute si t’es pas fichu de sortir ta Keyblade
Roxas : La…aaaahhhh, la Keyblade, ça m’étais sorti de l’esprit ! Bon, euh, je la fais apparaitre comment moi… ?
DA : Il n’a pas l’air affolé du moins du monde d’avoir trois tueurs psychopathes autour de lui…
Jo : Dis la formule magique qu’on rigole !
Roxas : Eeeuuhh… Pilikala ! Pomporina ! Pepeladoouuuuu ! Apparaît petite Keyblade !

Ce qui se produisit.

Tlm :
Roxas : Les gars…c’est pas sérieux dites ?
DA : Jo…
Jo : Hé ! J’y suis pour rien moi !
DA : J’espère franchement que Sora est assez expérimenté pour la faire apparaître sans formule…
Jo : Clair…

Roxas détruisit alors les tueurs en pyjama blanc.

Roxas : Yahou !
Axel : Yeh ! Te revoilà mon pote !
Roxas : On se connaît ?
Axel : …QUOI ?! Tu ne me reconnais pas ?!
Roxas : Attends…mais oui !
Axel : Ah, bah quand *shlak* Gueeuuhhh…
Roxas : Ca c’est pour le baobab ! Enflure !
Axel : Espèce de…tu vas voir ! Je vais te donner une bonne leçon !
Roxas : Je t’attends !
Axel, allumant un barbecue : Vois-tu, jadis fut créée une Organisation…
Roxas : Mais tu fous quoi ?!
Axel : Ben, je fais la leçon…
Tlm : …
Axel : Quoi ?
DIZ : Tu es un boulet Axel…
Axel : Je t’ai rien demandé toi ! Tu vas voir ! Je vais prendre mes disques et…ben sont où ?
Jo : Oubliés chez toi ptetre.
Axel : Mais avec quoi je vais combattre ?!
DA : Des pizzas !
??? : Maaaaaa des pizzas ! Des margaritas avec dé la mozzarella, je sais faire ça aussi ! *blam* Gueeuuhhh…
DA : Monsieur Isthun est demandé à l’accueil pour venir chercher le petit Geppetorino, merci.
Axel : Et pourquoi je ferais ça ?!
DA : Parce que tu le fais bien dans Kingdom Hearts 358/2 Days
Axel : Et t’as une preuve ?!
DA : http://www.youtube.com/watch?v=BnsYwDLCxSQ
Axel : Aaaarrggghhh !!!
DIZ : Hahahaha ! Le boulet !
Axel : Prends ça toi !

Belle action où Axel lance sa pizza qui passe à trois mètres de DIZ, ricoche sur un reverbère, décapite les trois tueurs psychopathes puis lui revient en pleine face.

DA : …je sais pas si je dois rire ou pleurer.
Jo : Pareil.
DIZ : Roxas ! Viens de mon côté !
Roxas : T’es un gentil où un méchant toi !?
DIZ : Franchement ? Le joueur ne le sait pas vraiment avant 26 heures de jeu.
Roxas, s’asseyant : Ok.
DIZ : Tu fais quoi ?
Roxas : Je vais attendre ici 26 heures.
DIZ : Abruti !
Axel : Laisse DIZ. Petit Roxas, je suis sûr que cette question existentielle totalement indispensable à ton développement psychologique n’est rien face à la perspective d’un yacht de 50 mètres de long, n’est-ce pas ? (dit-il en se frottant les mains et avec un sourire sournois)
Roxas : Copain !
DIZ : Je rajoute une Ferrari flambant neuve !
Axel : Et moi un poste de PDG chez Total !
DIZ : Et moi un abonnement à vie à Playboy !
Axel : Ha ha, petit naïf. Je connais Roxas, jamais il ne se laisserait corrompre par…
Roxas : On commence quand msieur DIZ ?!
Axel :
DIZ : Bientôt petit scarabée qui roule la boule d’excrément tel l’astre solaire qui se mue chaque jour en une sphère sanglante qui meure par delà l’horizon du monde connu pour renaître de ses cendres comme le Phénix créateur.
Axel : Quoi ?!
DIZ : Bon, allez, retour au temps normal.

DIZ et Axel disparurent alors laissant Roxas face à un Vivi rivé face contre terre et des fans déchainés.

DA : Ohlala mesdames et messieurs, c’est incroyable ! Roxas a battu Vivi !
Roxas : Yeah ! I’ve got the powa !
Vivi, se relevant: Saperlipopette, dans quel état de somnolence honteux me suis-je donc laissé aller ?
Tlm :
Vivi : Eh bien, pourquoi me dévisagez-vous ainsi braves gens, aurais-je basculé disgracieusement dans quelque situation inavouable qui mettrait à terre mon si modeste égo ? Par ailleurs, il me semble que *PAF* Euuuurrrrghh…
Roxas : Ca va pas Hayner ?! Pourquoi tu l’as frappé ?!
Hayner : Je le préférais avant ! Au moins on comprenait ce qu’il disait !
Jo : Et comme Setzer est mort c’est Roxas le nouveau champion !

Quelques minutes plus tard, Roxas se retrouve en haut de la tour de la gare seul avec Hayner. En effet, Pence et Olette étaient à la maternité.

Roxas : Beuheuheuheuh…
Hayner : Allons Roxas, ce n’est pas parce que j’ai prix tout l’argent des trophées et des bons et que je ne t’ai laissé que les quatre minables billes de celui-ci que tu vas pleurer
Roxas : OUUUIIINNNN !!!
Hayner : Tiens, c’est quoi cette manif en bas ?
Meneuse de la manif : Roxas ! Rendez-vous sans faire d’histoires !
Roxas : Hein !?
Hayner : Mince, je la connais ! C’est la meneuse du SDPRDSSSLTP ! (qui s’écrit comme il se prononce)
Roxas : Le quoi ?
Hayner : Le Syndicat De Protection Rapprochée De Notre Seigneur Souverain Setzer Le Tout Puissant !

Interlude

Pour des raisons de commodités évidentes (pour l’auteur), nous continuerons à appeler la meneuse du De Protection Rapprochée De Notre Seigneur Souverain Setzer Le Tout Puissant (ou MD SDPRDSSSLTP) la meneuse de la manif (MDLM)

Fin de l’interlude

MDLM : Plus maintenant ! Nous sommes le CDGDNGSSSLMMDNTP !
Roxas : Mais c’est la même chose !
MDLM : Comment osez-vous !? Nous sommes maintenant le Corps Des Guerrières Vengeresses De Notre Regretté Grand Seigneur Souverain Setzer Le Magnifique Martyr De Notre Cause Toute Puissante !
Roxas : Mais ça se prononce pareil en abrégé !
MDLM : Rien à foutre ! Pour avoir eue la vie sauve à la place de notre GPDSLVPPDNNDFH (Grand Protecteur Divin Setzer Le Vénérable Patriarche Père De Notre Nation De Fan Hystériques), vous serez tué en son nom !
Roxas : Quoi !?
MDLM : Miranda ! Passe-moi le fusil !
Hayner : Moi je me casse ! Salut !
Roxas : Il a fermé la porte le salaud !
MDLM : Feeuuu !!!
Roxas : Aaargh ! *ziouf*
MDLM : Comment a-t-il pu esquiver cette rafale ?! Plus de munitions…envoyer tout ce qu’on a !

S’ensuivi un long moment où Roxas échappa de justesse à 54 grenades, 145 tirs de sniper, 89 de fusils à pompe, 3 ogives nucléaires et 2 catapultages de dromadaires.

Jo, crevé : On l’a un peu aidé quand même avec nos miracles scénaristiques faut dire…
DA , crevé également : Ouais…

Roxas : Ouaaaaiiiss, j’suis vivant…
MDLM : Malédiction !
Gardien de l’horloge : Bah, qu’est-ce vous faites là mon garçon ? Rentrez, faudrait pas que vous preniez froid.
Roxas : Merci msieur !

Roxas avance alors inconsciemment, sans voir la petite bille bleue sur laquelle il glissa et qui le projeta 45 mètres plus bas…

Jo : Mais quel con !

Au même moment, sur l’Île de Sora…

Selphie : Kairiiiiiiii !!!
Kairi : Oh merde, pas elle…
Selphie : Tu veux venir sur notre île ? Tidus et Wakka sont en train de jouer au ballon.
Kairi : Tu veux dire « A qui arrivera à envoyer le plus de dents par terre à coups de ballons dans la gueule » ?
Selphie : Ouais…
Kairi : Désolé, je ne peux pas…
Selphie : Pourquoi ?
Kairi : Tu vas pas me dire que c’est aujourd’hui que tu remarque que je suis dans un fauteuil roulant depuis un an parce que ce con m’a lâché la main alors qu’il y avait des éclats de verre derrière moi !
Selphie : Mais que…oh mon dieu Kairi ! Pardonne-moi ! Je te promets que je t’aiderai pour surmonter ton handicap jusqu’à ce que tu puisses quitter ton fauteuil et ce dés demain !
Kairi : C’EST demain que je quitte mon fauteuil
Selphie : Aaaaah… Désolé…au fait, il s’appelait comment ce con déjà ?
Kairi : Je sais plus. Aaaargh…qu’est-ce que…
Selphie : Kairi ?
Kairi : J’ai mal à la tête ! Arrêtes de gueuler crétin !
Selphie : Kairi, tu me fais peur…
Kairi : C’est qui cette Naminé hein d’abord ? Non je la connais pas ! Comment ça celui qui m’aime ?!
Selphie : Kairi ?
Kairi : Je m’en fous, je t’entends plus, je passe sous un tunnel ! Oui je suis sur une île paumée, et alors ? Comment ça pas de tunnel ? Et l’Eurostar, c’est quoi alors ? Et t’es qui toi d’abord !? Qui commence par un « S » ? Est-ce que salopard ça compte ?
Selphie : Kaaaiirrrriiiiiiiiiiiieuheuheuh…HeuuhHHHOOUINNNNN !!!!
Kairi : Oh ferme-la un peu Selphie, non pas toi je parlais à l’autre. Ecoute ducon, je sais pas de quoi tu parle, mais… Aargh !
Selphie : …Kairi ?
Kairi : Y a eu un grand Sprotch puis plus rien. Quoi ?
Selphie : Tu m’as fais peur… *snif*
Kairi : Rhooohh, c’est pas comme si je jonglais avec des tronçonneuses. Bon, je dois écrire quelque chose.
Selphie : Ooohh…C’est pour cette personne que tu aimes mais dont ne te souviens pas du nom ? Tu vas écrire avec une belle écriture calligraphique sur une page parcheminée que tu enfermeras dans une bouteille et envoiera à la mer ? Comme c’est romantique !

Kairi sortit alors son portable et écrivit un SMS…

Selphie : …t’es pas romantique…
Kairi : La ferme !

TO BE CONTINUED

En toute sincérité, c'est pas mal

J'ai enfin fini de relire tout ça, et c'est vraiment excellent! l'humour est frais, c'est cool! Et j'ai adoré le passage où Kairi parle par télépathie à Roxas! XD

Oui, les chapitres postés y a deux ans ! xD

(ah, Geppetorino, il m'a marqué çui-là...)

J'pense pas continuer par contre hein, et pis j'ai pas d'inspiration pour la suite

NAN!!!! Une atre parodis où j'accrochais qui décède

Comme la regretter Trisom Hearts de Tosheros

Bon tant pis, une belle parodie qui semblait bien partie mais qui se termine trop tôt, c'est dommage...
Félicitations en tout cas pour ton travail

Bon, je m'emmerdais, alors voilà, je continue à mon rythme habituel

Chapitre 8 : La mystérieuse cité dehors

A l’intérieur du manoir…des choses terribles se préparaient…

DIZ : Et meeeeerde…
HEN : Quoi encore ? Où est Naminé cette fois ?

Infirmier : Oh putain de bordel de merde !
Docteur : Hé ho ! Votre maman vous a jamais appris à rester poli ? Mais qu’est-ce….OH PUTAIN DE CHIASSE DE SALOPERIE DE CONNERIE DE MERDE !!!
Roxas : Rhaaaaahh…
Docteur : Mais comment peut-il encore vivre ! Seul un miracle scénaristique aurait le pouvoir de le sauver de cette chute de 300 mètres !
Jo : Euh…oui, hé hé, quelle surprise…
DA : Oh, oui, qui eut pu se douter que ce pauvre garçon survivrait en atterrissant sur les cadavres de dromadaires qui lui avaient été envoyés auparavant…hé hé…
Docteur : Ah, ouf, alors ce n’est pas de ses propres tripes qu’il est recouvert ?
DA : Ben non…
Docteur : Attendez, qui êtes-vous pour savoir ça ?!
Da : Euh, rien, on n’est personne, allez, au revoir !
Docteur : Bizarre…

C’est ainsi que quelques heures plus tard Roxas se retrouva sur pied et partit rageusement vers le repaire…

Roxas :Argh, je vois plein de trucs bizarres ! Qu'est-ce que toutes ces lignes sans aucun sens et ces carrés foutent dans ma tête ? Bon, en tout cas Hayner va m’entendre, il va voir ! LES GARS ! JE SUIS PAS CONTENT DE VOUS BANDE DE…
Olette : Roxas !
Roxas : Hein ?
Pence : Allez Pencie ! Dis bonjour à tonton Roxas !
Roxas : Je ne suis pas tonton Roxas !
Olette : Tiens, prends-la Roxas !

Roxas vis alors la larve rose et gluante s’approcher dangereusement.

Roxas : GYAAAAAHHHH !!!
Olette : Oh, elle fait peur à Roxas, c’est trop mignon !
Roxas : Je veux pas être tonton Roxas, c’est hors de question !
Hayner : Estime-toi heureux, moi c’est « Pochi » maintenant
Roxas : Pochi ?
Hayner : Médor si tu préfère, je dois faire le cheval tous les jours…Et t’as pas vu la déco…
Roxas : La déco ? Comment…AAAAARGH !!!
Pence : Ben quoi, c’est pas joli ce rose ?
Roxas : C’est atroce !
Hayner : Je te le fais pas dire…
Roxas : Et c’est quoi ce cheval bleu peint sur le mur ?!
Olette : C’est pas un cheval, c’est un poney qui se ballade sous un arc-en-ciel.
Roxas et Hayner :
Pence : Allez, moi Olette et Hayner on va acheter des glaces !
Roxas : N’oublie pas la mienne !
Pence : Oh, quelle bonne idée, on pourra la donner à Pencie pour qu’elle goute !
Roxas : Mais…
Pence : A tout à l’heure Roxas, on te confie Pencie !
Roxas…….tooiiii…
Pencie : Areuh ?
Roxas : Tu as détruit ma vie…et je vais en faire de même, tu ne reverras plus jamais tes parents, je vais t’envoyer travailler dans des usines de fabrication de baskets par colis express et on ne te reverra jamais ! MWAAAHAAHAHAHAAAAAH !!!
Pencie : Roas ?
Roxas : Que, quoi ?
Pencie : Roxas ! Kapoue !

C’est alors qu’une vague de connexions nerveuses dont Roxas n’aurait jamais osé imaginer l’existence se produisirent, formant l’une des pires calamités du cerveau humain : l’instinct paternel.

Olette : Roxas, on est de retour ! Mais, qu’est-ce que tu fais sur le tapis avec Pencie sur ton dos ?
Roxas : Euh, rien, je, euh…
Pence : Hé, on dirait que tonton Roxas plaît beaucoup à Pencie, hein les gars ?
Pencie : Onton Roas !
Roxas : Mais, mais non ! Je, je, je, euh…
Olette : Comme on doit faire nos devoirs de vacances, on va chercher les 7 mystères de la cité du crépuscule pour notre rédac !
Roxas : Chercher des mystères ? C’est quoi cette idée débile ?
Hayner : En fait c’est un groupe de jeunes qu’on a croisé qui nous a donné l’idée. Il y avait un grand blond moche, une rousse, une binoclarde, un genre de hippie bizarre et un chien débile avec un collier bleu qui se baladaient dans un van bleu et vert.
Roxas : Mais c’est débile !
Olette : On s’en fout ! Toi tu pars avec Pence chercher des mystères pendant que Hayner et moi on s’occupe de Pencie !
Hayner : HEIN ?!
Olette : Allez Hayner, faut la changer !
Hayner : Mais noooooon, je veux pas !
Pence : Oh non…
Roxas : Quoi ?
Pence : Hayner n’aurait pas dû dire ça…
Olette : PENCE ?!
Pence : Oui mon ange ?
Olette : LA TRONCONNEUSE !
Pence : Tout de suite mon colibri !
Hayner : Hé, mais non, hé hé, c’était pour rire, hein les gars ? Allez-y !
Roxas : Bon, puisqu’il insiste.
Olette: Allez ! Au revoir mon amour ! T'as intérêt à rentrer en vie, sinon je risque de me remarier avec Roxas !
Roxas: Euh que quoi ?
Pence: Rhoooh, ne t'en fais pas ma chérie. Et de toute façon je ferais entièrement confiance à Roxas pour s'occuper de toi.
Olette: Oui, c'est pour ça qu'on a modifié les clauses de l'héritage pour qu'il soit l'unique légataire de la fortune de ma famille si tu venais à décéder !
Roxas: Euh….attendez…
Hayner: Pence m'énerve vraiment en ce moment ! Si quelqu'un me débarrassait de lui je serais assez généreux pour lui donner le trophée.
Roxas: Je…
Vendeur à la criée: Mitraillette ! Kalachnikov ! Demandez mes silencieux !
Roxas: Mais…
Pence: Allez Roxas ! Allons chercher des mystères rien que tous les deux au centre-ville là où aucun témoin compromettant ne pourrait se trouver à cette heure-ci !
Roxas: …
Pence: On y va ?
Roxas: Y a un truc bizarre…oh, je crois que j'ai une idée !
DA: Ah ?
Jo: Aaaahhhh ?
Roxas: ….attends, ça m'a échappé…
DA: …
Jo: …
Roxas: …MAIS OUI !!! Je vais profiter de cette occasion pour assassiner Pence prendre sa place et reconquérir Olette ! Gnahahaha !!!
DA: Sa lenteur m'exaspère.
Jo: Pareil.

Roxas et Pence partirent donc au centre-ville en prenant le train sous un joli ciel orangé. Ils arrivèrent alors à la gare.

Roxas:Putain, mais c'est quoi ces formes ?! Un carré, une ligne, un rond, un autre rond, une ligne, un carré, un rond, MAIS J'EN AI MARRE !!!
Pence: On est arrivé !
???: M'sieur ?
Roxas: Qu'est-ce tu veux gamin ? J'ai pas le temps j'ai un crime passionnel à exécuter !
???: Vous pouvez me dire où est le quai 9 ¾ ?
Roxas: Mais t'as pas vu qu'il y a qu'un seul quai dans cette putain de gare ? Allez, va jouer ailleurs !
???: Maieuh…
Pence: Et voilà le premier mystère !
Roxas: Beuh ?
Pence: L'escalier à paradoxe numérique spatio-temporel !!!
Roxas:
Pence: Rei est celui qui a découvert ce mystère…si l'on compte les marches, le chiffre change tout le temps ! Et il y en a généralement beaucoup plus si l'on descend que si l'on monte !
Roxas: Euh…
Pence: En plus, si tu descends l'escalier, si tu ne va pas assez vite, le nombre de marche s'avère être infini !
Roxas: Pence ?
Pence: Pire encore ! Si tu MONTE l'escalier mais qu'au bout d'un moment tu marche à reculons, tu dois descendre plus de marche que tu n'en as monté initialement !
Roxas: Peeeeence ?
Pence: Et si tu montes l'escalier mais que tu t'arrêtes sur la première marche, hé ben au bout d'un moment tu arrives au sommet sans en avoir monté aucun autre, c'est alors un escalier à UNE SEULE MARCHE !!!
Roxas: PENCE !!!
Pence: Quoi ?
Roxas: C'est un escalator.
Pence: Hé ben ?
Roxas: Et il monte.
Pence: Et ?
Roxas: …….rien.

Pence: Deuxième Mystère ! Il paraît qu'il y a des boules qui sortent de ce mur !
Roxas: Mais c'est débile !
Pence: Bon, ça a pas l'air de marcher, je vais voir ailleurs.
Roxas: C'est ça, casse-toi. Bon, réfléchissons à comment je vais exécuter ma vengeance…Argh ! Y a des boules qui sortent du mur maintenant !
Jo: Belle observation
Roxas: La barre d'infos ?!
Jo: Hé ouais.
Roxas: Mais je dois faire quoi ?
Jo: Tu dois toucher le mur en évitant les balles.
Roxas: Attends, je peux les renvoyer !
Jo: Ouais, t'as le champ libre ! Touche le mur !
Roxas: Tiens, prends ça ! Et ça !
Jo: Bon, tu peux le toucher là…
Roxas: Et ça ! Tiens saloperie !
Jo: …

Une demi-heure plus tard…

Roxas: Ha ha ! Z'êtes trop nazes ! Donnez-moi un vrai défi !

Une imeeeeeeense boule sorti alors du mur écrasant les poubelles et les crottes de chiens sur son passage.

Roxas: Aaaaaargh !

Pour apprécier la fuite effrénée de notre héros à sa juste valeur il est conseillé de jouer cette vidéo de la mettre à 4:30 et d'ouvrir grand vos oreilles pendant que vous lisez la suite : http://www.youtube.com/watch?v=oVNNhBtBbOs

Roxas: A l'aiiiiiiiiide !!!
Jo: Cours abruti !
Roxas: Aaaaaaaaaahhhh !!!
Pence: Tiens, Roxas, qu'est-ce que tu fais poursuivi par une boule géante de 70 tonnes ?
Roxas: Ta gueeeeeeuuuuuuule !!!
Jo: Là le tram ! Saute par-dessus !
Roxas: T'es malade !?
Jo: Appuie sur triangle !
Roxas: Quoi ?!
Jo: SAUTE !
DA: Jo ! Ce gag a déjà été fait dans l'épisode 1 de Kingdom Paf ! On risque un procés pour droits d'auteurs !
Jo: Tu veux qu'il vive oui ou merde ?!
DA: Franchement ?
Roxas: Argh ! Elle écrase le tram !
DA et Jo: COURS !!!
Roxas: Y a plus que le vide !
DA et Jo: SAUTE !!!
Roxas: Quoi ?!
Da et Jo: SAUTE !!!
Roxas: Aaaaaaaaahhhhhhhh…..*sprotch*
DA: Pourquoi on lui a demandé ça au fait ?
Jo: J'sais pas, un réflexe.
DA: Tant pis…

A présent si la musique n'est pas finie détendez-vous quelques instants en imaginant une boule de 70 tonnes écrasant Roxas 80 mètres plus bas.

KH2 by Jo & DA v 1.1

Pence: Troisièmeeuh mystèèèèèèère !!!
Roxas: Ferme-la…
Pence: Le reflet de la cascade…
Roxas: …attends, tu m'explique le mystère là ?
Pence: Beeeennn…

Pence: Quatrièmeuh mystéreuh !!!
Roxas:
Pence: On entend des bruits de combat là-dedans !
Roxas: Bon, je vais voir.

Plus tard…

Roxas: Hé ! Vivi ! Ca va ?
Vivi: ….
Roxas: Euh…Vivi ? Ca va ?
Vivi: GNAHAHAHAHAAAAAAA !!!! TUEEEEEERRRR !!!
Roxas: Non…pas encooooore !!! Et y en a plusieurs !
???: La Guerre des Clones commencé a…
Roxas: Bon, DA, t'arrêtes avec tes références foireuses ?
DA: Rhoooooh pfff…
Roxas: Et ils sont forts en plus ! Aidez-moi !
Jo: Mais Dark, Dieu est un être parfait. Or l'existence est une caractéristique obligatoire à la perfection ! Si Dieu n'existait pas il ne pourrait être parfait ! Donc Dieu existe !
DA: C'est stupide ! Tes éléments de départs sont invérifiables, il s'agit d'un système herméneutique, donc ta conclusion l'est par conséquent !
Roxas: Mais vous avez fini merde ?! Bon, récapitulons, c'est des similis. Les similis veulent voler les cœurs. Donc il me suffit de leur jeter un truc avec plein de cœurs dedans ! Et là où on trouve le plus de cœurs, c'est dans l'agenda d'une kikoo fan de Justin Bieber ! CQFD !

ROXAS lance AGENDA sur VIVI sauvage !
Les VIVI sauvage s'entretuent !
C'est super efficace !
VIVI sauvage est K.O !

Roxas: Oyé !
Jo: …bon, là t'as ta preuve de l'existence de Dieu, parce que pour que CA ça marche, il en faut un.
DA: J'avoue…
Jo: Et puis "kikoo" et "fan de Justin Bieber", c'est pas un pléonasme ?
DA: Certes…

Pence: CiNqUiEmE mYsTeRe !§!
Roxas: Putain mais je vais le buter !
DA: C'était pas le but en l'entrainant ici ?
Roxas: Ah oui c'est vrai.
Pence: Le sac ensorcelé !
Roxas: On se croirait dans une chanson de Dorothée
Pence: On raconte que ce sac bougerait par lui-même !
Roxas: Bon ben voyons voir ça…
???: Aïeuh ! Tu m'écrases !
???: Oh, pardon, c'était toi Donald ?
Pence et Roxas:

Quatre individus semblantsortir tout droit d'une maison hantée atterrirent alors par terre.

Sora: Euh…
Jack: Il est où le sans-cœur ?
Donald: Y a pas comme un problème là ?
Roxas: Attends, c'est quoi cette merde ?
DA: J'ai mélangé mes fiches…
Jo: Ah c'est malin !
Pence: Mais qu'est-ce que…
Jack: On s'était caché dans ce sac de cadeaux du Perce-oreilles pour surprendre le sans-cœur voleur de cadeaux !
Roxas: FAAAAIIIILLLL !!! Ils se cachent dans un cadeau géant ! Pas dans un sac !
DA: Mon dieu, comment ai-je pu ?!
Jo: Boooouuhhh, le vilain !
DA: Je suis désolé…vraiment…Jo, je ne suis pas digne de continuer cette parodie…
Jo: Non mais ça on le savait dé…attends une minute.
DA: Je dois vous quitter mes amis, adieu !
Jo: Euh…
DA (sautillant gaiement): Libre je suis libre, gnahahaha !!!
Jo: …
Roxas: …oh le con
Sora: Bon ! Allons tuer des sans-cœurs !
Tlm: Wéééé !!!
Jo: Wowowo, vous vous retournez en coulisse !
Sora: Rhooooh, pfff…
Jo: Et toi Roxas tu va chercher Dark avec Pence !
Roxas: Hein ?! Mais pourquoi !?
Jo: Parce que sans lui cet univers n'a aucune raison d'exister ! Nous risquons de disparaître dans le néant ! Ou pire…voir ce sujet effacé par un modo !
Roxas: Un quoi ?
Jo: Un modérateur !
Roxas: Sur le forum de KH2 ?
Jo: Mais bien sûr bougre de…!! Bon, ok oublie ce que je viens de dire. Mais rattrapez-le !
Roxas: Okay, okay…

Trent minut plu tar

Roxas: Euh, attends, y s'passe quoi là ?
Pence: C'est vrai, c'est tout mal écrit !
Jo: Ben c'est Dark qui fait la narration d'habitude. J'ai la flemme de m'appliquer.
Roxas: Oh putain il faut vraiment qu'on le retrouve vite !
Pence: Là ! Dans le manoir !
Roxas: Okay ! Projection astrale !
Pence: Qu'est-ce qu'il faut pas entendre…

Pandan ceu...

Roxas: Jo, épargne-nous ça !
Jo: Maieuh…

DA: J'en peux plus ! J'en peux plus !
Naminé: Allons, chuuuuut, ça va aller…
DA: Mais ils m'énervent, ils m'énervent…
Naminé: Calme-toi, je suis là moi…
DA: Mais tu n'es pas réelle ! Et même si tu l'étais il te manquerait toujours un truc pour me consoler…
Naminé: Dis toujours ?
DA: Hé bien, si tu pouvais mettre ces oreilles et cette queue de chat et finir toutes tes phrases par "Nya" ce serait vraiment…
Naminé: Merci, sans façons
Roxas: Dark ! Je t'ai retrouvé !
DA: Roxas ! Ainsi tu m'as retrouvé…
Roxas: C'est ce que je viens de dire ! Mais…mais…attends. Les murs ?!
Naminé: Ben quoi ?
Roxas: Naminé ! C'est toi qui as fait tous ces dessins ?!
Naminé: Oh ? Tu aimes ? C'est de l'art moderne !
Roxas: C'est de ta faute ?! C'est à cause de toi que je vois des lignes des ronds et des carrés dans ma tête en permanence ?!
Naminé: Ah, possible. Désoléééééé
Roxas: Aaaaaaaargh !!! J'en ai maaaaaarre !!!
Naminé: Oh, de toute façon tu n'aurais jamais dû exister, alors…
Roxas: De…de quoi ?
DA: Ouch…
Roxas:
DA: Ne t'en fais pas Roxas. Un jour, tu trouveras quelqu'un qui t'acceptera (probablement). Et là, tu seras (peut-être) heur…
Roxas: MAINTENANT !!!

ROXAS lance DARK BALL sur DARK ANSEM sauvage !

DA: WTF ???

DARK ANSEM a été capturé !

Jo: Allez DA ! Maintenant tu fais la phrase de conclusion !
DA:

C'est ainsi que Roxas rentra chez lui plein d'amertume, pendant que Jo décédait d'un encombrement de la…

Jo: Prends pas trop de liberté non plus
DA: Beuheuheuh…

Jo: Hé ! T'as oublié un des mystères !
DA: Vraiment ?! Oh, mon Dieu, je suis trop nul pour cette parodie. Je dois vous dire adieu mes…
Jo: Ca marchera pas deux fois !
DA: Zut…

Coool, une suite!!

Pas mal les références à Pokémon!

Vraiment ? Moi ça me semblait un peu faible comme passages. Enfin, merci ^^

Je pense pas me tromper en disant que ce chapitre est le plsu tordu que j'ai jamais écrit...

Chapitre 9: It's the end of the world as you know it…

Un beau petit matin d'une douceur printanière, Roxas se leva de son lit et partit vers le repaire, tout en prenant soin de verrouiller la porte de derrière.

Jo: Eeeeuuuhh…attends deux secondes…

Marchant dans les rues de la Cité du Crépuscule, il se sentait d'humeur à se dégourdir les rotules.
Pénétrant dans le repaire avec un rire tonitruant, il s'attendait à des critiques de par son côté arrogant.

Jo: Bon, je crois que j'ai compris…
Roxas: Bonjour tout le monde !!!
Pence: Meeeerde, il est là !
Olette: Qu'est-ce qu'on fait ?!
Hayner: Pas le choix ! Si on veut sauver nos peaux il faut tâcher de l'ignorer !
Roxas: Alors ! Vous allez…
Hayner: OH MON DIEU !!! QUEL TEMPS SPLENDIIIIIDE !!! SORTONS FAIRE UN TOUR LES AMIS !
Pence: OUUUII HAYNEEEER ! QUELLE MANGNIFIQUEUH IDEEUH !!!
Olette: OUUUIIHIHI !!! ALLONS-Y !
Roxas: ……….bien ?

Ressortant de l'endroit, d'un air interloqué, notre petit Roxas, se fit appréhender.

Policier: Bonjour monsieur, est-ce que ce camion de glaces vous appartient ?
Roxas:
Policier: Vous faites partie du gang de Hayner non ? Donc vous devez être responsable de ce qui est arrivé à ceci.

Notre brave officier, visiblement blasé, montra ce qui dans un mur, ressemblait à une grosse voiture. Mais c'était une camionnette, à la peinture plus très nette. Elle avait passée sa vie, à livrer des Cornettos. Et à son volant, se trouvait…

Geppetorino: Ma ! Mé belles glaces italiennes ! Régardé zi qu'ils ont fait ! *BANG BANG* Euuurrgghhh…
DA: Je t'ai déjà dis qu'on risquait des problèmes de droits d'auteur si on continuait à faire ça !
Jo: En plus t'écris mal les textes de Geppetorino… *BANG* Eurgh…
Policier: Je dois vous arrêter pour complice de vol de recette de camion de glace et de 60 caisses de glaces à l'eau de mer.
Roxas: Ca, c'est Pence
Policier: Bon, au moins il reste la plupart des glaces dans le camion. Et surtout cette sculpture en glace d'une valeur de 500 000 000 de munnies ! On a de la chance qu'ils ne l'aient pas prise !

Soudain la porte de derrière, s'envola dans les airs. De la porte explosée, sortit un autre ébouriffé, dont les pieds étaient entourés d'un joli torrent coloré.

Axel: Frrrrrrooooooiiidddddd !!!
Roxas: Euh…Axel ?
Policier: Oh putain, il a tout fait fondre !
Axel: Tu sais le froid qu'il fait là-dedans ? Heureusement que j'avais mes disques pour réchauffer un peu l'atmosphère !
Policier: VOUS DEUX !!!JE VOUS ARRETE POUR…!!!
Axel: Non, sérieux, z'avez pas idée de foutre des trucs pareils devant chez vous ? J'ai complètement foiré ma téléportation avec ça !
Policier: Je vous arrête pour…!!!
Roxas: Non mais pour une fois c'pas ma faute
Policier: Je vous…
Axel: Ouais. En tout cas ça me fait bien chier. Je revois encore Xaldin, "Mais naaaaaannnn, il peut pas faire froid de l'autre côté du portail, tu dis n'importe quoi, la Cité du Crépuscule c'est pas un climat polaire, et gnagnagna…"
Policier: Je…
Roxas: Oh mais c'est pas ma faute je te dis ! C'est à cause de ces…
Policier: *BANG*
Roxas: Quoi encore ?!
Axel: Pfff, se coller une balle pour si peu, quel manque de professionnalisme.
Roxas: S'il faisait mieux son boulot ça n'arriverait pas.
Axel: Bon, Roxas, j'ai pour mission de te ramener à la maison si t'as retrouvé la mémoire, sinon je t'élimine.
Roxas: Non mais c'est bon, je suis allé sur Wikingdomhearts.com etj'ai vu les résumés de toutes les histoires du jeu, et il y a même des artworks inédits !
Axel: Non mais ça je m'en fiche, ce que je veux savoir c'est…
Roxas: Franchement, ce calendrier "KH girls swimsuit 2011" en jette non ?
Axel: …s'il t'en reste un ou deux que tu pourrais me passer ?
Roxas: Mais oui ! Bien sûr ! Et pour revenir pas de soucis, les trois autres se sont cassés.
Axel: Ouais, mais je dois quand même te tester.
Roxas: Oh, pas de souci. J'ai même pu jouer à Kingdom Hearts 358/2 Days grâce à DA qui émule le jeu sur son…
DA: FREREUH JACQUEUH, FREREUH JACQUEUH, DORMEZ-VOOOUUUSSS ??? DORMEZ-VOOOOUUSSSS ???
Axel: Voilà une question facile pour voir si tu as retrouvé la mémoire.
Roxas: Vas-y !
Axel: Quel est le contenu du troisième coffre de la 47ème mission du jeu ?
Roxas: ….
Axel: ….et merde, je le savais
Roxas: Non mais ça compte pas ça, c'est pas le genre de trucs qu'on EHOUAILLE c'est chaud ce truc !
Axel: Meeeeeuuurrs !!!

Au même moment, au manoir, lieu de déments et de désespoir…

HEN: DIZ !!! DIIIIIIIIZZZ !!!
DIZ: NON N'ENTRE PAS !
HEN: DIIIIIII…oh, pardon….
DIZ: Ce n'est rien…et arrête de fixer mon écran ! Sale petit pervers !
HEN: Je regardais pas la page, je me disais juste qu'il va falloir nettoyer l'écran.
DIZ: Woups !
HEN: ….erk, maintenant j'ai regardé la page.
DIZ: Bon, ça va.
HEN: Vous devriez passer à des trucs plus soft, vous savez que ce genre de choses ne sont pas censées rentrer dans celles-là ?
DIZ: J'ai dit CA VA ! Qu'est-ce que les joueurs vont penser de moi maintenant ?!
HEN: D'un type qui passe ses journées devant des dizaines d'écrans ?
DIZ: ….mouais, c'pas faux
HEN: C'est même pour ça que vous avez créé le Méga Contrôle Parental à la Forteresse Oubliée !
DIZ: Et que je pouvais même plus utiliser mon ordi après ça…
HEN: PARCE QUE VOUS NE FAISIEZ QUE CA !!!
DIZ: Bref, c'est quoi le problème ? *ziiiiiiiiip*
HEN: Roxas.
DIZ: ENCORE ?!
HEN: Yup.
DIZ: Pfffff…..bon, sors le cœur de l'ordinateur.
HEN: Ca marche !

L'homme en noir s'approcha soudain, d'un tableau de commandes plein de dessins. Appuyant dessus comme un bourrin, il activa plein de machins. Des mécaniques sortirent du sol, révélant alors…

DIZ: LA CONSOOOOOOOLE !!!
HEN: ….
DIZ: C'est quoi ce silence ?
HEN: Faudrait qu'on m'explique pourquoi on stocke les données de la fausse Cité du Crépuscule sur une cartouche de Game Boy Color…

• Tu-ti !*

HEN: Rose en plus la Game Boy…
DIZ: Arrête de râler et apporte-moi l'instrument qui permet d'y arrêter le temps ! Et de faire toutes ces modifs sympa aussi.
HEN: Ok, j'apporte l'Action Replay…Voilà !
DIZ: Oh, ma vieille version de Pokémon Rouge…
HEN: DIZ !!!
DIZ: Bon, bon, ok, j'ai compris…

Le temps s'arrêta alors, dans la Mystérieuse Cité de la semi-obscurité.

Roxas: Rhhhoooooooh, le temps s'est réarrété, c'est foooouuuuu….en fait ça devient chiant au bout d'un moment.
DIZ: Roxas ! Rejoins-moi au manoir !
Roxas: Ok.
DIZ: …..c'tout ?
Roxas: Y en a trois qui m'ont balancé et un qui veux me tuer, le choix est vite fait non ?
DIZ: Certes… A tout à l'heure alors.
Roxas: A tout' !
DIZ: ……………….Bonjour, bienvenue dans le monde merveilleux de Pokémon. Mon nom est CHEN…

S'approchant du portail, les cheveux en bataille, Roxas s'approchait, fier et déterminé.

Jo: Non mais c'est pas un vrai rime ça. Tu vois, "é" et "ais", c'est différ… *BANG*

Et il le savait, qu'il la lui faudrait. De quoi je veux parler ? Il s'agit de la cl…

Roxas(au volant de la camionette): YEAAAAAAAHHHHHH !!! *clunk*

DA: …….
Roxas: Quoi ? J'suis passé par le portail, oui ou non ?
DA: ……..

Roxas: Bon, où elle est l'autre ? Ah, Naminé !
Naminé: Roxas ?
Roxas: Naminé !
Naminé: Roxas !
Roxas: NAMINE !!!
NAMIneee: Roxassssss !!!
Roxas: Naminnénééééé!
Naminééééé: roxaaaasss !!!
Namoiiné: Ropxassasasss !!!
Roxas: Bon, tu t'appliques un peu dans l'écriture merde ?
DA: Flemme…
Roxas: Et toi pour commencer tu vas m'enlever tous ces dessins d'art moderne !
Naminé: Rhooooh pffff…

Soudain, dans une lumière noire, apparurent deux hommes avec un urinoir

HEN: Ecoute-moi DA j'veux bien que tu fasses des rimes mais si c'est pour me coller des trucs à la con comme ça tu peux te brosser !
DA: Maieuh…
DIZ: Roxas ! Viens m'affronter !
Roxas: Ok !
DIZ: Go ! Florizarre !
Roxas:
HEN: Mais tu viens de commencer ta partie y a deux minutes !
DIZ: Merci l'Action Replay
Roxas: M'en fous ! Euh…vas-y carapuce !
Carapuce: Ca va, ça va, j'y vais…
Roxas: Mais depuis quand les Pokémon parlent ?!
Carapuce: L'Action Replay Roxas, l'Action Replay…
Roxas:
DIZ: Go, Florizzare !
Florizzare: Pardonne-moi Carapuce…je n'ai pas le choix…
Carapuce: Je comprends grand-frère… Mais ne t'en fais pas, je ne t'en veux pas…
Florizzare: Carapuce ?
Carapuce: Allez ! Grand-frère ! Faisons-le ensemble !
Florizzare: Carapuce…PARDONNE-MOOOOOOOIIIIII !!!
Carapuce: ADIEU GRAND- FREEEEEEEERE !!!

FLORIZZARE lance LANCE-SOLEIL sur CARAPUCE.
C'est super efficace !
CARAPUCE est K.O !

Florizzare: Carapuce ! Ca va ?!
Carapuce: Ne t'en fais pas Florizzare…je vais retrouver nos parents…
Florizzare: Non Carapuce ! Ne t'en vas pas ! Je t'en prie ! Ne me laisse pas tout seul !
Carapuce: S'il te plaît grand frère…ne pleure pas…je ne meurs pas tu sais…je commence juste une autre…
Roxas: Mais tu va la boucler oui ?
Carapuce: *sproooootch*
Florizarre: Carapuce…NOOOOOOOOONNNNNN !!!
Roxas: Maintenant je me souviens pourquoi les Pokémons ne parlent pas
DIZ: Mais j'ai gagné ! Donc je prends la blonde avec moi !
Roxas: Et moi la brune !
DIZ et Roxas: Santé !
HEN: Mais qu'est-ce que je fous làààààààà ?
DIZ: Allez, je la prends avec moi, salut !
Naminé: Roxas ! Tu me le paiera, sois-en sûr !
Roxas: C'est ça, c'est ça, bye ! Bon, ben moi j'vais allez fouiller ailleurs !

Deux minutes plus tard, avec un peu de retard…

Roxas: Bon, une bibliothèque…
???: STOP !
Roxas: Argh merde ! T'es qui toi ?!
???: Nous sommes de retour…
???: Pour te jouer…
Roxas: Oh naaaaannnn, ça continue !!!
Pierre: Nan, je déconne, Jessie et James ne sont que dans la version jaune.
Roxas: Ah bah oui, c'est vrai.
Pierre: Mais pour passer….tu devra me vaincre !
Roxas: Pas de souci ! Mon carapuce est eau, donc je peux te battre !
Pierre: Mais qui t'as parlé de combats de Pokémon ?
Roxas:
Pierre: Tu vois cette table ?
Roxas: Ouais ?
Pierre: Tu vois le feutre dessus ?
Roxas: Ouais ?
Pierre: Tu vois la boîte dessus ?
Roxas: Ouais ?
Pierre: Tu vois ce qui y a écrit dessus ?
Roxas: Ouais ?
Pierre: C'est quoi ?
Roxas: Alors….Pic…tio…nna…ry…oh non.
Pierre: Si.
Roxas: NON !
Pierre: Si.
Roxas: NOOONNN !!!
Pierre: Si.
Roxas: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNN !!!!

Deux heures après, après que Roxas ait gagné.

Roxas: Mais quelle genre de bâtiment à la con demande de faire du dessin pour rentrer ?!
Pierre: A plus taaaaaard !
Roxas: Crève ! Bon, J'suis où là ? Y a des ordis partout. Bon, ben je vais voir dans l'un d'entre eux. Alooooooors…. Putain, un Mac en plus. Woups, j'ai cliqué sur l'historique on dirait. Mais qu'est-ce que c'est que…
WAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !!! ARRETEZ-CA !!! ARRETEZ-CA !!! COMMENT ON ARRETE CA ?! COMMENT ON ARRETE CE TRUUUUUUUUUC ?!? *BANG* Hhhh…hhhh…. Mais qui est le taré qui habite ici ?
Voix: Logiciel d'ouverture de porte à la con activé ! Porte ouverte !
Roxas: Ah ouaaaaaaais, alors il fallait péter l'ordi pour ouvrir la…est-ce que ce mec a la moindre notion d'informatique ?!
Jo: J'crois pas, non.
Roxas: Tiens, ça faisait longtemps que je t'avais pas vu toi.
Jo: C'est ça où on se tape les rimes de DA.
Roxas: Me laisse pas !
DA: Enflure…
Jo: Bon, bon, ok. Tiens, regarde, on a pénétré dans l'autre salle.
Axel: Roxas…je t'attendais…
Roxas: Ah ? Si tu le dis.
Axel: Allez, go salamèche !
Roxas:
Salémèche: Yo.
Roxas: Oh naaaaaaaannnn
Carapuce: T'inquiète, j'suis là
Roxas: T'étais pas censé être mort toi ?
Carapuce: T'as déjà vu un Pokémon mourir ?
Roxas: C'pas faux… HAHA ! Que dis-tu de ça ?! En plus mon carapuce est eau ! Ton salamèche n'a aucune chance !
Axel: Boarf, j'ai quand même eu le temps de le monter lvl 8 mon salamèche.
Roxas: Ca ne change rien à ton destin ! Carapuce ! Lance ton attaque la plus puissaaaaaaaaaaaaante sur salamèche !

CARAPUCE lance MIMI-QUEUE sur SALAMECHE.

Roxas: …tu te fous de moi ?
Carapuce: Ben quoi ? J'suis lvl 5 et en plus tu m'as pas soigné depuis le dernier combat.
Roxas: Euh…

SALAMECHE lance GRIFFE sur CARAPUCE
CARAPUCE est K.O

Roxas: Gloups.
Axel: Haha ! Que peux-tu faire contre moi maintenant ?!

ROXAS lance CAMION DE GLACE sur AXEL.
C'est super efficace !
AXEL est K.O

Roxas: Marre là…
Axel: Eeeeeurgh…
Jo: Allez ! On y est presque !
DIZ: Enfin….te voilà…Je suis devenu Maître Pokémon, j'ai Mewto, Artikodin, Sulfura, Elector, Mew et même une Pikachu en mode furry.
Roxas: Espèce de malade ! Tu es encore plus dérangé que je ne l'imaginais !
DIZ: Ah ? T'as vu mon historique pourtant, non ?
Roxas: Je t'en prie, je veux pas m'en rappeler
DIZ: Bon, pas grave. Je vais te tuer à présent, avec tous mes Pokémons ! Tu ne peux rien contre…
Roxas: Tiens, elle sert à quoi cette prise là ?
DIZ: Que, quoi ?
Roxas: Alors, si je tire dessuuuuuus…
DIZ: NOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNN !!!!!

• piut*

DA: Alors les enfants, vous avez aimé cet épisode ?
Jo: Et n'oubliez pas, les émulateurs et les cheats, c'est mal.
DA: Ca ruine à la fois les fabricants de jeux et votre expérience à vous.
Jo: Alors n'hésitez pas à séquestrer vos parents et leur voler leur argent pour pouvoir acheter tous ces beaux jeux !

Jo & DA: A BIENTOT LES ENFAAAAANTS !!!

TO BE CONTINUED