Merci, mais pas de smiley noelshack sur ce topic, car moi, je vois plutôt ça :

Cordialements.

Chapitre 94: A bon chien, bon clown.

Maintenant que toute sa vie a défilée derrière lui, Min Rar peut finalement mettre fin à ses jours sur le sable brûlant du désert, les yeux fermés, il s'apprête à ne plus revoir la lumière pour l'éternité...

Min Rar: OUAILLE !

... mais cette éternité s'arrêta 3 minutes plus tard, quand il reçu une douleur à la jambe et commença à glisser sur le sol, frôlant le sable, blessant son visage et abimant sa barbe.

Min Rar: AÏE ! OUILLE ! AAAAÏÏÏÏE !!!

Il constata que sa douleur n'était d'autre que la morsure d'un chien qui était entrain de le tirer par la jambe

Min Rar: Méchant chien ! Méchant ! Méchant !

Quelques minutes plus tard, le chien laissa Min Rar devant une porte.

Min Rar: Pas bon chien ! Pas bon !

Une voix promena de derrière la prote.

???: Ah ! On dirait que Rex a fait son boulot !

La porte s'ouvre.

Soldat: Bien joué Rex ! Grâce à toi, nous avons retrouvé ce déserteur.

Et le drame fut ! Min Rar était de retour à la caserne et se retrouve peu après dans le bureau d'un de ses supérieurs.

Haut gradé: Alors comme, on déserte ! Et dans le désert en plus ! Quel jeu de mots ! La sentence va être lourde ! Très lourde !

Min Rar: Je me sens pas bien ! Ce chien...

Haut gradé: Quoi ce chien ? Vous parlez de moi ?

Min Rar: Ce chien m'a fait à la jambe !

Haut gradé: Et je suppose que devriez avoir soif, n'est-ce pas.

Min Rar: Moi ? Soif ?

Et il réalise qu'il avait soif.

Min Rar: A boire ! A boire !

Il se souvient qu'avant d'être emmené chez son supérieur, il était passé par l'infirmerie, le chien l'ayant mordu trop fort, et avant qu'on ne lui mette un pansement, il y avait comme un liquide rouge qui sortait de lui. Le clown enleva alors son pansement se mit à boire le liquide rouge.

Haut gradé: Mais vous êtes fou ou quoi ?!

Il se leva rapidement de sa chaise et tenta d'empêcher Min Rar de boire ce liquide en question.

Haut gradé: Vous n'avez pas votre place dans l'armée, Min Rar, en seulement deux jours, vous avez déjà trop fait. je vais être clément avec vous, je vais demander à vous enfermer dans une cellule capitonnée.

Il prit son téléphone à cadran (oui, dans ce genre de scène, c'est plus classe un téléphone à cadran qu'un portable) et se mit à appeler.

Haut gradé: Allô, l'asile ? Oui, boonjour, je vous appelle pour °blablabla° ce clown qui °blablabla°...

Min Rar, voyant qu'on ne lui parle plus, se lève et prit la poignée de la porte du bureau, son supérieur ne réagit même pas, est-ce qu'il était trop concentré sur son téléphone ou parce qu'il savait que c'était maintenant au tour de l'asile de se charger de lui ?

Haut gradé: °blablabla° il a déserté, °blablabla°...

Notre "héros" quitte la pièce.

Min Rar: Pourquoi on m'a ramené ici ? j'ai raté ma journée ?

Il voit Rex au loin aboyer.

Min Rar: Oh non ! Le chien vaut encore me mordre ! Pas bien ! Pas bien !

Rex aboya encore plus fort.

Min Rar: Oh ! Arrête, ce n'est pas drôle.

Le chien continue toujours plus fort.

Min Rar: Bon, arrête de faire comme le marchand de légumes pas loin de chez moi !

Soudain, une feu descend du ciel toute la base fut incendiée, l'ambulance, qui est venue chercher Min Rar, brûla aussi (je sais, il ont fait vite). Une fois la base mise en cendres et le feu s'éteignit, celui celle-ci ayant provenu d'une fusée qui tentait d'atterrir.

Chef de la caserne: Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

Il s'avança vers la fusée, les cosmonautes à l'intérieur sortent.

Chef de la caserne: Soldat Spacial Marc et Soldat Spacial Jacques ! Est-ce que je dois vous rappeler qu'il y a un terrain d'atterrissage non loin d'ici ? Et comment êtes-vous revenus aussi vite ? Je vous ai pourtant envoyé sur la planète Munara !

Marc: Nous y sommes allés ! Nous y sommes même revenus, mon chef.

Chef de la caserne: Alors comme ça vous avez parcouru plus de 30 années lumières en moins d'une semaine ?

Marc: Vous savez, dans l'espace, le temps fonctionne de manière bien plus complexe que sur notre planète. Vous allez dire que c'est impossible d'aller plus vite que la lumière, mais...

Chef de la caserne: Je ne veux rien savoir !

Jacques: Mais attendez ! On aurait pu rester plus longtemps si cette météorite n'avait pas atterrie. Celle-ci était si près ! Il faisait tellement chaud ! La lumière était tellement forte que nous vus chacun le squelette de notre collègue à travers la peau ! Notre vue a beaucoup baissée ! En plus, nous sommes parti dans la mauvaise direction et nous avons failli être aspirés par un trou noir ! Nous, on en a suffisamment vécu. Nous sommes allé sur une planète que nous seuls connaissions et personne n'est au courant de tout ça, pas même la CIA.

Chef de la caserne: Mais les murs, même en ruines, ont des oreilles.

Il se tourne vers Min Rar qui était debout à côté d'eux.

Chef de la caserne: Ne dites rien ! L'ambulances brûlée, là-bas, elle était venue pour vous chercher, n'est-ce pas ? Inutile de parler, je suis au courant de tout, c'est moi que le juge Detomatge a contacté. Je me suis souvent demandé pourquoi il avait refusé l'asile quand on lui a donné cette suppositoire... Euh... Supposition, mais je crois avoir compris : vous avez un don pour les catastrophes. Mais nous vous inquiétez pas, j'ai une idée que personne n'a eu jusqu'à présent et qui vous aidera à ne plus commettre d'autres incidents.

Il se retourne vers les soldats de l'espace.

Chef de la caserne: Marc, Jacques, repartez dans l'espace, exilez cette homme de la planète.

A suivre...

CE MEC EST UN DIEU !
Tout ca parce que je trouvais pas les pièces rouges de l'hôtel ... merci ce forum de m'avoir fait lire une telle œuvre. Bravo l'auteur.

Merci, tout le déshonneur est pour moi !

J'ai prévu du plus lourd que d'habitude pour le prochain chapitre, mais pour certains problèmes dont je peux donner les détails au risque de gâcher une surprise, je mets plus de temps que d'habitude à le publier.

https://brorlandi.github.io/StarWarsIntroCreator/#!/AKp9D2_6Su_YzqtpN4GW

Un vaisseau vole à pleine vitesse en tirant des lasers.

Vaisseau: °Pew pew pew°

Le vaisseau fonce sur des astéroïdes, les évite à la dernière seconde et lance un missile dans le vide. À l'intérieur de ce vaisseau, au poste de pilotage.

Jacques: Non mais qu'est-ce que tu fais ?

Marc: Je suis entrain de m'amuser un coup ! Après tout, pourquoi avoir un vaisseau si c'est uniquement pour voyager sans but ?

Jacques: Oui, ben arrête, car l'autre clown que le boss nous a confié risque de s'amuser et déclencher une catastrophe.

Marc: Mais t'inquiète ! Je l'ai enfermé au fond du vaisseau derrière de nombreuses portes ultra sécurisées, même si il est capable de les détruire par sa bêtise, il lui faudra pas mal de temps avant qu'il ne puisse arriver jusqu'à nous.

Derrière eux, on entendit un bruit de porte, suivi de bruits de pas.

Marc: Hein ? Déjà ?

???: HEY ! Sammi ici !

Jacques: Oh non ! Pas lui !

Marc: Tu connais ce type ?

Jacques: C'est Jar Jar Bonks ! Les fans ont tellement détesté le personnage de base que nous sommes obligés de le remplacer par ce bonhomme aussi original qu'un OC de Sonic.

Jar Jar Bonks: Sammi avoir vu un clown, sammi l'a libéré.

Jacques: Tu l'as... ?!

Il se rue sur l'alien.

Jacques: Écoute bien ! Tu vas le ramener dans sa cellule et consulter un orthophoniste.

Jar Jar Bonks: C'est trop tard.

Jacques tourne sa tête, Min Rar est déjà dans la salle.

Jacques: Mais minceuh !

Marc: Arrêtez de parler, vous ne laissez pas le temps au narrateur de faire des phrases plus de deux lignes et l'histoire n'avance pas !

Il ne se passe rien ? OK ! Soudainement, un géant d'une taille encore plus immense que le soleil apparait devant le vaisseau. Celui-ci vit le navire des héros, il prit plusieurs planètes dans la paume de sa main et les lanca sur nos protagonistes.

Jar Jar Bonks: AU SECOURS ! AU SECOURS ! SAMMI AVOIR PEUR !!

Marc: C'EST PROBABLEMENT LE PLUS GRAND ÊTRE VIVANT QU'IL AIT EXISTÉ !!!

Pendant ce temps, dans une court de récréation.

Gamin: Eh ! On joue aux billes.

Autre gamin: D'accord, je vais jouer avec celle-ci.

Il sort une bille toute noir avec quelques points blancs.

Autre gamin: C'est mon oncle anglais qui l'a créé ! Il dit qu'elle est composée de nombreuses spirales elles-même composées de rochers et il y aurait même des êtres vivants à l'intérieur, même si je suis sûr qu'il plaisantait. Je l'ai baptisé <<Univers>>.

Gamin: Ouah ! Dément !

De retour à nos héros.

Marc: Je... Je suis perdu ! Jacques, je te laisse les commandes, moi, je vais lire le bouquin que j'ai trouvé sur Terre juste avant de repartir.

Il ouvre le livre.

Marc (pensée): Ah oui ! Je me souviens ! C'est le script de ce film sorti lors de la première de mes trois années dans l'armée de terre. Il parait que c'était de mode de le lire celui-ci à l'époque où nous étions sur Munara. Je pense que c'est maintenant passé de date, mais j'aimerais quand même le lire.

Jacques: Euh... Marc ! C'est quel bouton pour la désintégration ?

Marc: Je ne sais pas, mais écoute ça : <<According to all known laws of anatomy, there is no way a ostrich should be able to live. It's head is to small to get a brain into it. The ostrich, of course live anyway because ostriches can't understand what humans think is impossible. Pink, brown, pink brown, pink, brown, pink brown... Oh ! Brown and pink! Let's shake it up a little. Ben! Lunch is ready!>>

Jacques: Mon cerveau n'est pas en mode "'traduction" !!

Il voit un bouton rouge avec une tête de mort.

Jacques (pensée): Dans tous les cas, si j'appuie dessus, je suis gagnant, soit c'est l'autodestruction et je meurs sans souffrir, soit c'est ce bouton qui détruire ce monstre !

Il appuie sur le bouton... Rien...

Jacques: Il ne se passe rien ? Oh ! Attends, je vois le gag, le bouton va être déclenché au dernier moment et on va être sauvé, hein ? HEIN ?

Le vaisseau est maintenant trop prêt du géant pour faire demi-tour.

Jacques: Attends ? C'est le bouton qui est cassé ou c'est un bouton inutile ? Bon, il ne me reste plus que le code dernier secours. Alors "333-88-222-55-444-8".

Le géant explose soudainement en laissant des débris derrière lui, le vaisseau, comme dans toute bonne science-fiction, évite l'explosion en filant à grande vitesse dans la direction opposée.

Jacques: Parfait ! Plus rien ne va nous arrêter maintenant !

Jar Jar Bonks: Sammi survécu ! Sammi va jouer avec Scooby-Doo !

Marc: <<Those ladies? Aren't they our cousin too? It's also my mother and my aunt. Look at these two...>>

Min Rar: Je suis le personnage principal, j'ai le droit de parler, non ?

Tout l'équipage va bien, mais un peu plus loin, dans un autre vaisseau, se trouve un homme en armure noire inspecte son armée d'hommes en armure blanche.

Musique: Tintintin-tin-TINTIN-tin-TINTIN MILOU

Homme en armure noir: Attends une minute ? Je suis le seul mec en noir du coin ? C'est pas un peu discriminatoire ?

Un des hommes en armure blanche: Quoi ? Vous êtes notre chef, d'habitude, c'est un homme blanc qui commande plusieurs types en noir. C'était comme ça il y a plusieurs siècles et ça n'aurait jamais du changer, et vous le savez, Ô Grand Dark Vador.

Le type en armure noire le saisit par le cou et le soulève.

Homme en armure noire: Répète ça encore une fois et ce sera la peine de mort ! J'ai horreur du racisme. Et pour la dernière fois, je ne suis pas Dark Vador, je suis Tompaire !

Il lâche le soldat.

Tompaire: Je devrais arrêter de faire ça ! Je suis entrain de m'user la santé à soulever des gens aussi lourds !

Un soldat s'approche.

Soldat: Chef ! Nous avons aperçu un vaisseau venant droit vers nous.

Tompaire: Il y a t'il des Stormtroopers à bord ?

Soldat: Aucun.

Tompaire: Comment ? Un navire ennemi ? Mais c'est que nous ne sommes même pas prêts ! Il n'y a pas de plan côté obscure de prévu ou quoi que ce soit ! Nous sommes un dimanche de juillet, je nous sommes en vacances, quoi, zut ! Bon, si nous n'avons pas le choix, rassemblement !

Toute l'armée de Stormtroopers se met en ligne. Tompaire fait sa petite inspection en passant devant chaque soldat et s'arrête devant un panda qui danse.

Panda: Sur la plage Coco Câline ♪. Sur la plage Coco ♪.

Tompaire: C'est qui lui ?

Stormtrooper: Le clip de l'été.

Tompaire: Ah ? Bon, il fera l'affaire .

Plus tard, du côté des héros.

Jacques: Au fait, sur quelle planète devons-nous déposer le clown ?

Marc: <<How should I start it? You like hip-hop? No, that's not good! Here she comes! Think, you fool... Wait! I'm an ostrich, dang it!>>

Jacques: Arrête de lire ce livre ridicule et... OH PUTAIN !!!

Une vaisseau fonce à pleine vitesse sur eux. Les engins entrent en collision, le pilote de l'engin kamikaze passe à travers la vitre de la fusée des héros.

Min Rar: Je vais réparer ça.

Il prend un rouleau de scotch et répare la vitre avec. Tout l'équipage (sauf Marc) regarde le corps pilote qui les a attaqué, c'est le panda.

Panda: De ta bouche Coco Naïve ♪. L'océan me parle ♪.

Jacques: Ce n'est pas un vrai panda ! Si Jar Jar Bonks aime Scooby-Doo, moi, j'ai suffisamment ses épisodes pour savoir que ceci n'est qu'un costume.

Il retire la tête du panda, il se révèle que la personne à l'intérieur du costume n'était d'autre qu'...

Jacques: UN ROBOT ?! C'est de la triche !

Robot: Je te veux Coco Câline ♪. Je te veux, prends-moi. ♪.

Jacques: Il m'énerve avec sa musique... Oh ! Attends, c'est quoi ce bouton ?

Il appuie dessus.

Robot: Il est si sympa que vous en reviendrez pas, votre ami Pitty le... Panda ♪.

Jacques: Hum... C'est pas bon !

Il appuie de nouveau sur le bouton.

Robot: Je viens chez vous pour vous apprendre tout le sur harcèl... ♪ Petit Papa Noël, quand tu desc... ♪ °Toreador March°... Big Bisous ♪ ! Big Bi...♪ Narwhals, narwhals, swimming in the ocean, causing... ♪ °silence°.

Jacques: Ouf ! J'ai réussi à taire ce panda de malheur ! Bon, j'espère qu'il n'y aura rien d'autre qui pourrait nous causer souci maintenant.

Jar Jar Bonks: Sammi voit un énorme rocher.

Jacques: Quoi ?

Un astéroïde percute la fusée en plein dans le mille.

A suivre...

Chapitre 96: Ce chapitre n'est qu'une transition entre le 95ème et le 97ème.

Pendant ce temps, quelque part sur Terre.

Homme normal: Là-baaaas, dans les étoiiiileeuuh, la guerre paaaaaaaaaasseeeeeuuuh... Comme un soleeeeeeeil ♪ !

Le ciel devient subitement sombre.

Homme normal: Ben ? En parlant du soleil, celui-ci a subitement disparu ! Pourquoi ?

La fusée des héros tombe du ciel et se crashe... à côté de lui !

Homme normal: Haha ! Raté !

Un bout de la fusée qui s'était détaché de celle-ci tombe aussi du ciel. L'homme l'esquive.

Homme normal: Je l'ai vu venir !

Une main armée d'un pistolet sort de la fusée et tire sur l'homme normal, sauf...

Homme dans la fusée: Mince ! Plus de munitions !

Homme normal: Haha ! M'abattre soudainement ne marche pas non plus, vous êtes trop clichés les gars. Et vous savez quel est le pire, c'est que vous ne pouvez pas me tuer en faisant une parodie de cliché, car il y a tellement de parodies de clichés que celles-ci sont également clichées, haha !

Homme dans la fusée: Il m'énerve lui avec ses clichés !

L'homme sort de la fusée.

Jacques: Bon, on va éviter de discuter, il y a 3 idiots et un robot dans cette fusée, vous ne pouviez m'aider à les sauver ?

Homme normal: Non.

Jacques: Comment ça <<Non ?>> ?

Homme normal: Parce que.

Jacques: Mais... Mais c'est qui lui ? Ce n'est pas un homme normal, c'est un connard !

Homme normal Un connard: Moi ? Un cé-oh-ène-ène-ah-ère-dé (les gros mots, c'est mal) ? Haha ! Vous n'aviez jamais vu mon ancien patron ! Il m'a renvoyé ce matin même alors qu'il m'avait embauché hier soir.

Jacques: Laissez-moi deviner, il en avait juste marre de vos manières.

Un connard: Non, c'est que soi-disant il <<n'avait plus besoin de mes services>>, alors que la veille, il disait que son entreprises manquait de travailleur. Je suis sûr qu'il est recherche d'employés.

Jacques: (pensée) J'ai une idée ! Comme Je vais laisser Min Rar à l'ancien patron de ce type, je rentre à la base et je dirais à mon supérieur que j'ai déposé le clown sur Kepler 69c ! Enfin non, c'est trop similaire à la terre et on avait pas l'air de me croire pour Munara. On va juste dire Neptune, il avalera. (parle) Bon, on va sauver mes collègues, peu importe votre avis.

Un connard: Vous êtes sûr qu'ils sont bien vivants ?

Jacques Je ne sais pas pour la plupart d'entre eux, mais je sais que celui habillé en clown l'est toujours.

Voix dans la fusée: Lion King, Lion... Cereal Lions... You mean... like... this? Lions... kills ostrichs.

Jacques: Ah ! Et mon collègue aussi.

Il commence à fouiller la fusée pour sauver ses collègue tandis que le connard se cure les ongles. Quelques minutes plus tard, tous le monde est dehors de la fusée, Min Rar et Marc vont bien, le robot-panda est endommagé et Jar Jar Bonks est mort.

Jacques: Et ben ! Si les clones meurent aussi, je ne veux pas savoir ce qu'est devenu le personnage original. Lui qui amait Scooby-Doo.

Un connard: Ce dessin animé, c'est de la ème-euh-ère-dé-euh ! T'as vu un épisode, tu les as tous vus. Ils sont tous pareils !

Jacques: Oui, bon ! Vous allez me dire où travaille votre ancien patron.

Un connard: Lui ? Vous voyez nous sommes dans une prairie. On est d'accord, le narrateur ne l'a pas précisé, mais nous sommes dans une prairie. Bon, la ville se troue là-bas, derrière-moi. Vous voyez le plus grand immeuble, ce n'est PAS ici qu'il travaille, mais dans le deuxième plus grand, ou troisième, c'est dur, mais en tout cas, ce n'est ni le plus grand, ni le quatrième plus grand.

Jacques: Hein ?

Un connard: Bon, c'est l'immeuble avec une statue sur le toit au loin.

Jacques: Ah ! Fallait le dire de suite.

Ils se mettent en route.

À sui...

Min Rar: Je suis le personnage principal. Je dois parler au moins une fois par chapitre.

À suivre bé-oh-ère-dé-euh-èle !

Chapitre 97: C'est pas facile de gérer une entreprise !

Les <<héros>> arrivent au bureau du patron du connard, situé au dernier étage d'un immeuble et...

Jacques: Ça fait très <<patron>>, en effet ! Le bureau avec un cendrier, les tableaux qui ne correspondent pas à la pièce mais qui sont là car elles sont chères, la grande fenêtre avec vue sur la ville, la secrétaire qui nous a guidé jusqu'ici...

Patron: Mais cessez de parlez tout seul mon cher ami, vous avez l'air ridicule. Comme tous les bas-de-gamme dans votre genre.

Jacques: Pour votre gouverne, je suis astronaute.

Patron: Astronaute ? Elle est pas mal cella-là ! Où est votre combinaison spatiale ? Où avez-vous garé la fusée ? Vous êtes trop dans la lune mon grand, hahaha !

Il se lève de sa chaise noire, redresse sa crave et allume un cigare.

Patron: Mais laissez donc la parole à vos collègues, mon grand ! Qu'avons-nous là ? Oooh ! Je sais, un clown et votre amant !

Marc: What angel of mercy will... Hein ? Pardon ?

Patron: Mon cher ami, je n'apprécie guère les homosexuels. Un homme qui aime un autre homme est contre-nature. J'ai de l'argent moi, vous savez ? Beaucoup d'argent ! Je suis capable de vous réduire au silence.

Jacques: Mais attendez, nous ne sommes pas...

Patron: Si vous l'êtes, sinon votre collègue n'aurait jamais réagi ainsi.

Jacques: Mais essayez au moins de comprendre que...

Le patron retourne vers son bureau et allume son télépohone.

Patron: Giselle ! Faites sortir ces jeunes gays de mon bureau !

Jacques: Il n'avait pas tort le connard du chapitre précédent ! Vous êtes pire que lui ! Mais nous vous laissons le clown ! Il est peut-être idiot, mais il sera capable de rendre justice !

Patron: Un clown, rendre justice ? Pauvre idiot ! Les clowns savent seulement faire les enfants et se ridiculiser ! Mais je suis ravi que vous me laissiez quelqu'un pour m'occuper. Bon ! Ginette, elle arrive bientôt la sécurité ?

Ginette (téléphone): Tout de suite monsieur !

Des gardes arrivent dans le bureau et font sortir Jacques et Marc de la pièce.

Marc: Mais... Mais il est timbré ce type !

Patron: Sachiez, jeune homme, comme ce "type" se nomme Stéréo.

Les portes du bureau se renferme, tout le monde est sorti, sauf Min Rar et Stéréo, le patron.

Stéréo: Alors, jeune clown, tu ne veux pas me raconter une blague ? Les affaires sont dures ces derniers temps, depuis que j'ai monté cette entreprise d'ailleurs. Allez ! Divertis-moi.

Min Rar: Je peux enfin parler ? Je suis de nouveau le héros ? Jacques ne me vole plus la vedette ? Je peux redevenir stupide ?

Stéréo: Mais enfin, ce n'est pas drôle.

Min Rar: YOUPIIIIIIIIII ! Depuis le moment que j'attendais ça !!!

Stéréo: Mais raconte une blague avant de réagir.

Min Rar: Une blague ? Euh... C'est un cheval, il a fait prout, HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!

Stéréo: Euh... Une bonne blague !

Min Rar: Une bonne bague ? Maman aimait en mettre sur les doigts.

Stéréo: Nooon ! Est-ce que tu es un clown au moins ? Je vais t'en raconter une pour que tu sois meilleur : <<Aujourd'hui, il n'y a pas eu de pluie. Ça veut dire que la dernière fois qu'il y en a eu, c'était un jour plus vieux.>>

Min Rar:

Stéréo: <<C'est un couple qui vient de se marier, la mariée porte une robe blanche. Arrive un géant qui fait caca sur la mariée, sa robe est alors toute noire, on dirait qu'elle porte un voile, le mari, n'aimant pas les femmes voilées, la renvoie chez le marchand de tapis volants. Et il a raison, les arabes sont des terroristes et des voleurs.>>

Min Rar:

Voix provenant de l'extérieur: C'est raciste, monsieur !

Stéréo: Mohamed, dans mon bureau tout de suite !

Voix provenant de l'extérieur: Et je ne m'appelle pas Mohamed !

Stéréo: Raaah ! On reprendra les blagues plus tard.

Plus tard, alors.

Stéréo: Pu***n ! La sécurité ne sert à rien ! Une demi-heure pour renvoyer ce bougnoule hors de mon établissement ! Les gardes, c'est sensé prendre les intrus, les taper à coups de matraque et les jeter à la porte, pas se plaindre de leur salaire et protester contre mes idées après ! Je devrais embaucher des nègres ! Eux, au moins, ils n'ont rien dans le crâne et ils obéissent sans broncher !

Voix provenant de l'extérieur: JE DÉMISSIONNE !!

Stéréo: TOI, BAMBOULA, TU RESTES ICI ! J'AI BESOIN DE SALARIÉS !!!

Il réfléchit un moment et réalise soudainement quelque chose.

Stéréo: Mais non que je n'ai pas besoin de salariés ! Je dois les payer à la fin de chaque semaine ! Je fais le boulot par moi-même et je gagne encore plus de pognon ! De l'argent ! De l'argent ! MONEY MONEY MONEY MUST BE FUNNY IN THE RICH'S MAN WORLD $$ !!! Je ne gagne que 950 000 euros par semaine, mais je peux être encore plus riche.

Min Rar: Pourquoi de l'argent ?

Stéréo: Pourquoi de l'argent, gros clown ? Mais parce que je suis le PDG d'une entreprise capitaliste ! Par défaut, j'aime l'argent, c'est tout aussi naturel que les curés qui violent dès qu'il n'y a personne plus les voir ! Tout aussi naturel que les gens obèses sont des crétins qui ne pensent qu'à bouffer ! J'ai acheté tout ce que je voulais depuis longtemps, j'ai déjà mon manoir, ma piscine, mes filles en bikini et ma décapotable, mais je veux encore plus d'argent parce que l'argent $$ ! Je vais te faire un honneur, je t'invite à manger avec moi ce soir ! Des assiettes de pièces de 1 euro !

Min Rar: On ne peut pas manger des pièces de 2 euros plutôt ?

Stéréo: Oulàlà ! Non, trop de valeur !

Et cette nuit là, au pied de l'immeuble, deux femmes complotes.

Femme: C'est bon, Sandrine ! Tout est au point, je vais entrer dans la première et je sème la pagaille dans les bureaux. Toi, tu entreras 2 minutes après et tu te diriges vers le coffre-fort.

Sandrine: Avant qu'on y aille, j'ai quand même pris un pistolet au cas où il se ferait prendre.

Femme: Bon sang ! Je t'ai déjà dit que nous sommes ici pour récupérer notre salaire, pas pour qu'on devienne des criminelles.

Sandrine: Bon, comme tu veux, mais si on se fait prendre, c'est plusieurs années de prison qui nous attendent. Je précise PLUSIEURS !

Pendant ce temps, dans l'immeuble, Min Rar et Stéréo mangent ensemble à une table.

Stéréo: Je savais bien que je vous avais vu quelque part ! C'est donc vous le gros qui s'est fait humilier tout nu devant la Terre entière à Chongqing ? Quelle aubaine ! Vous êtes probablement devenu riche suite à ce scandale ! J'envie tant de votre argent. Je suppose que vous êtes intellectuellement assez faible pour me le donner sans vous énerver contre moi. Pouvez-vous me donner votre carte bleue ?

Min Rar: Carte bleue ? Ah oui ! Je l'ai donné à un marchand de raviolis.

Stéréo: Des raviolis ? Ô grands dieux ! Vous vous alimentez tout de même pas de plats pour des gens pauvres et sans valeurs ! Reprenez un peu plus de pièces de 1 euro. Et trempez les dans le vinaigre, pas dans le tabasco, c'est pour mon chien.

Un bruit se fait entendre.

Stéréo: Qu'est-ce que c'est que ça ?

Il sort de la pièce et descend d'un étage. Il vit alors l'une des femmes qui complotait contre lui.

Stéréo: Annie Buinaz ! Que faites-vous ici ? Je vous avais pourtant renvoyée la semaine dernière !

Annie: (pensée) Mince ! Il m'a reconnue malgré le masque !

Stéréo: Vous les femmes, vous êtes censés faire la cuisine, passer le ménage et nous secouer la queue ! D'ailleurs, les femmes ne peuvent être des bandits masqués s'attaquant aux coffres forts, ça n'existe pas !

Annie: Ça existe pauvre con ! Cesse de vivre dans ton monde ! On sait très bien tu renvoies tes clients pour ne pas à devoir payer leurs salaires ! On sait que tu as volé de l'argent ! Je ne suis pas ici pour te voler, mais ici pour récupéré ce que tu M'AS volé !

Stéréo: La ferme, e*****é ! Enlève-moi c'te perruque !

Il se jette sur la femme et commence à lui arracher les cheveux. Pendent ce temps, dans une pièce non loin d'ici.

Sandrine: Haha ! Je suis parvenue au coffre ! Alors, selon les notes, c'est : 5... 4... 3.. 2... 1... 7 !

Le coffre s'ouvre.

Sandrine: OUI ! Bon, je prends notre salaire eeet... Je vais quand même en prendre plus discrètement. Annie ne verra rien de toutes façons.

Elle entend des cris.

Sandrine: ANNIE ! JE VIENS TE SAUVER !

Elle sort en courant de la pièce pour sauver sa complice. Pendent ce temps, dans la cuisine.

Min Rar: Ben... Il n'y a plus de pièces ? Je fais quoi ?

Il voit des bouteilles d'encre pour imprimantes. Il en prend une et boit.

Min Rar: Mmmm ! J'ai déjà eu ce goût, mais où déjà ?

Au même moments, dans les bureaux, la bagarre continue, les coups pleuvent, Stéréo et Annie sont entrain de se battre sol.

Stéréo: TU VAS RÉVÉLER QUI TU ES, OUI ? TU VAS RÉVÉLER ?

Annie: FILS DE P*** ! J'VAIS T'TUER ! J'VAIS T'TUER ! SALE ORDURE !!!

Sandrine arrive en courant dans la pièce.

Sandrine: Ne t'inquiète pas Annie ! Je vais te sauver !

Elle sort son pistolet, pointe Stéréo et tire.

Oiseau: Coucou ! Coucou !

Sandrine: Hein ? Attends ! Pourquoi il y a un coucou qui sort du canon de mon arme ?

Le patron, remarquant ce qui s'est passé, tourne subitement la tête et se met à genoux (il ne soumet pas, il était allongé).

Stéréo: Tu as emmené ta copine avec toi ?! Et elle a essayé de me tuer !! En plus ! Attends un peu toi !

Il lâche alors son ancienne employée, se met debout et fonce sur Sandrine, mais marche dans les câbles des ordinateurs branchés n'importe comment un tombe par terre.

Stéréo: D'OOOOH ! C'est l'autre dans la cuisine qui est censé être le clown, pas moi !

Pendant ce temps, dehors, sur un trottoir.

Policier: Alors on roule à 70 en ville ? L’amande va coûter chère.

Il vit soudainement le l'agitation à travers l'une des fenêtres de l'immeuble où se situe la bagarre.

Policier: Allez au commissariat ! Je dois appeler des renforts.

La voiture s'en va.

Chauffeur: (pensée) Heureusement que ce flic n'a pas eu le temps d'examiner mes papiers, ni de constater que je n'ai pas de plaques d'immatriculations. Je vais pouvoir tranquillement rentrer chez moi.

Dans la cuisine.

Min Rar: Ben mince ! Il n'y a plus rien pour manger ou pour boire !

Il quitte la table de la cuisine, il va alors dans les bureaux.

Min Rar: Bonjour mesdames ! Vous vous amusez bien avec le monsieur qui aime l'argent l

Sa présence distraie tout le monde.

Tous: Qu'est-ce que... ?

Min Rar: Pourquoi vous me regardez ? Ah ! Je sais ! C'est parce que j'ai trouvé ça l'autre jour ?

Il sort un bâton de dynamite et l'allume.

Stéréo: AAAAAH NOOON !!!

Il accourt vers Min Rar, lui prend le bâton et accourt vers la fenêtre pour la jeter au loin, mais celui-ci explose dans sa main, le mettant KO.

Sandrine: Qu'est-ce qui s'est passé, là ?

Annie: Je ne sais pas, tout s'est déroulé si vite, je n'ai pas eue le temps de comprendre !

La police arrive et arrête toutes les personnes dans les bureaux. Le lendemain matin, au tribunal, quelques secondes avant le début du procès.

Stéréo: Je savais ! Je savais ! Les clowns ont toujours des pétards explosifs sur eux ! Je le savais !!

Sandrine (murmure à Annie): Il pleure, il pleure, mais crois moi qu'il aura largement plus le temps de pleurer une fois qu'on aura témoigné contre loi.

Annie: C'est clair !

Le juge arrive à son siège et donne un coup de marteau.

Juge Detomatge: Moi, Juge Detomatge, je déclare le procès ouvert !

Il aperçoit Min Rar au banc des témoins.

Juge Detomatge: Min Rar ? Qu'est-ce qu'il fait là, lui ?

À suivre...

Chapitre 98: Désolé, il y a moins d'humour dans ce chapitre.

Juge Detomatge: J'avais pourtant demandé à l'armée d'être des plus strictes avec lui, ne pas le lâcher une seconde, faire de lui un homme ! Je souhaiterais bien savoir ce qui s'est passé !

Huissier: Votre excellence, nous avons d'abord un procès en cours.

Juge Detomatge: Je m'en moque, je veux d'abord savoir...

???: Vous n'êtes qu'un imposteur !

Juge Detomatge: Qui m'a brusquement interrompu pour dire ces odieuses paroles ?

La personne qui l'a interrompue n'est d'autre que Stéréo s'étant approché pour témoigner.

Stéréo: Vous n'êtes un pas juge, vous n'êtes pas impérial ni concentré sur votre profession. Je vous considère comme un imposteur.

Huissier: Il n'a pas tout à fait tort, comme ils le diraient sur TV Tropes, <<Jerkass has a point>> ! Vous n'êtes pas très professionnel votre grandeur.

Juge Detomatge: Dans tous les cas, il a tort sur un point, je suis un véritable juge.

Stéréo: Vous cachez très mal votre jeu.

Juge Detomatge (en frappant du marteau): Encore un mot sur ma qualité juge et je vous condamne directement.

Stéréo: Du calme ! Du calme ! Je suis venu ici pour témoigner pour plaidoyer mon innocence. En ai-je la possibilité.

Le juge mit alors sa tête dans la mai et regarda le plafond.

Juge Detomatge: °soupir° ! Très bien, mais dépêchez-vous.

Stéréo: Merci.

Il se tourne vers la cour et commence son témoignage.

Stéréo: Voyez-vous, je suis le PDG d'une grande entreprise ! Ma fortune est très élevée, je gagne plus de 850.000 euros par mois, regardez ! C'est même prouvé sur cette feuille.

Il sort de sa veste une feuille authentique avec signature et tout ce qui va avec, prouvant qu'il dit la vérité... Ou presque.

Stéréo: Hum... Pardon ! Je me suis trompé, je voulais dire 849.000 euros, je dépense les 1000 restants dans des cigares de luxe ! Une véritable rareté, elle a été fabriquée dans une industrie à travers les mains de descendants d'indigènes cannibales qui n'ont rien dans le crâne. En plus, ils sont d'une telle puanteur, c'est incroyable, POUAH !

Sandrine: Quel idiot !

Stéréo: Mais ici n'est pas la question. Voyez-vous, j'ai hérité ma compagnie de mon père qui lui même l'a hérité de son père, qui lui même était le fils d'un comte de haute-bourgeoisie ! La fortune de notre famille est telle que je suis persuadé que mon ancêtre a enterré un trésor dans les jardins de son magnifique château afin qu'il puisse être un jour retrouvé par son fidèle descendant.

Juge Detomatge: Vous ne pouvez pas passer les détails et venir aux faits, plutôt ?

Stéréo: Excusez-moi. Je disais donc que mon entreprise fait une grande rentrée d'argent, voire même que gagne bien plus que les 850.000. L'année passée, je suis entré dans le top 50 des hommes les plus riches du monde. Seulement, pour que mon business fonctionne, j'ai besoin d'employés, des hommes pour maintenir ma fortune, des femmes pour m'accompagner lors de longues nuits ainsi que de nègres pour prendre de soin de mon hygiène. Malheureusement, ce sont tous des lâches, ils veulent dérober mon argent alors qu'ils peuvent très bien vivre sans, du coup, je suis obligé de tous les renvoyer. Et que vois-je ? Des voleurs, qui, au lieu de porter un masque sur le visage un bonnet noir, se déguisent en jouets sexuels afin de me dérober ! Et ils sont assis juste ici.

Il pointe Sandrine et Annie du doigt.

Juge Detomatge: C'est très bien ... Attendez une minute !

Il redresse subitement sa tête et donne un coup de marteau plus violant que d'habitude.

Juge Detomatge: Mon cher, nous sommes dans un tribunal, vous venez de citer le mot "nègre" et vous traitez les femmes "d'objets sexuels" ! C'est de la discrimination à l'état pur ! Ne pensez pas sortir de cette salle sans être sanctionné. Quan à vous mesdames, est-il vrai que vous aviez tenté de la cambrioler.

Sandrine: Et bien en fait, c'est...

Annie: Oui ! Parfaitement !

Tout le monde: OOOOH !

Elle se lève brusquement de son banc.

Annie: Nous nous sommes infiltrés dans les bureaux et nous avions tenté de crocheter son coffre-fort !

Stéréo: Vous voyez ! IL L'AFFIRME !

Juge Detomatge (en donnant un coup de marteau): SILENCE !

Annie: Nous avons travaillé pour ce sinistre individu pendant plus de 2 ans ! DEUX-ANS ! À aucun moment, j'ai bien dit aucun, nous n'avons obtenu notre salaire ! Je reconnais que c'était du vol ! Mais en était-ce vraiment ? Pas vraiment ! Nous avons essayées de le cambrioler uniquement pour que nous puissions finalement obtenir l'argent qui nous manquait !

Stéréo: Imbécile ! Les esclaves, ce n'est pas fait pour être payé.

Annie: Je voudrais de plus préciser que notre tentative a était un échec ! J'ai essayé distraire l'homme debout près de moi tandis que ma collègue s'occupait du coffre. Seulement, cet homme m'a surpris et m'a agressé physiquement ! J'ignore ce que je serais devenue si ma collègue n'avais pas renoncer au vol pour venir me sauver.

Stéréo: Une minute !

Il accourt vers le banc du juge et incline son regard vers lui.

Stéréo: Je n'aime pas les criminels ! Ce sont des gens sans âmes qui sont seulement là pour faire du mal gratuitement, et je proteste que cet homme déguisé en femme doit perdre la vie pour un tel drame, la prison ne lui changerait rien ! J'exige la peine de mort ! Je m'en moque qu'elle soit actuellement abolie, je veux qu'elle revienne !

Juge Detomatge (en tapant plusieurs du marteau): SILENCE ! ASSEYEZ-VOUS !! Maintenant !

Tandis que Annie retourne s’asseoir auprès de sa complice, Stéréo est ramené de force à son banc par quelques gardes. Au bout d'un moment, le calme finit par revenir.

Juge Detomatge: Bon, d'après ce que j'ai pu constater, cher "PDG dont je connais le nom de famille", vous n'êtes pas un homme innocent, vous avez fait preuve de discrimination et selon le témoignage de Mlle. Buinaz, vous n'auriez payé aucun de vos employés et même fait preuve de violence. De plus, au lieu de vous défendre, vous avez plus fait preuve de comportement inadmissible, ce qui appuie sur la solidité de ses paroles.

Stéréo: Ce n'est pas grave ! J'ai encore de l'argent, vous savez ! Allez ! Un demi-million d'euros et on oublie ça.

Juge Detomatge: Je regrette, mais vous me duperez pas par l'argent.

Stéréo: Je peux multiplier par 100 ! Que diriez-vous de 50 millions ?

Juge Detomatge: Je n'ai nul besoin d'une fortune. Merci bien.

Stéréo: Mais euh... Je... Voyons enfin !

Sandrine (murmure à Annie): Il est cuit !

Stéréo: Je... Je suis très fort pour faire des blagues, vous savez, hein ?

Toute la salle: ...

Stéréo: O-oui, oui ! Très fort ! Eh ! Écoutez ça : <<Qu'est-ce qu'on fabrique si on fabrique la moitié d'une tour ?>> Pas de réponses ? <<On fait "demi-tour">>. Hahahahaha !

Toute la salle: ...

Stéréo: Euh... Ou bien... Euh... Sinon... Tiens, <<Qu'avons nous quand on dessine la lettre G avec un stylo vert ? Un géant vert>>. "G en vert", "Géant vert", vous avez compris ?

Le silence continue de régner pendent plusieurs secondes.

Juge Detomatge: Le jury ? Je ne pense pas avoir besoin de vous, non ?

Membre du jury: Non, tout le monde dans cette salle connait le verdict.

Juge Detomatge: Bien. M. le PDG, je vous déclare coupable ! Nous vous donnerons la sentence d'ici demain. En attendant, vous serez en détention.

Stéréo, tombé du piédestal sur lequel il a vécu tout sa vie, est mené en dehors de la salle d’audience.

Juge Detomatge: Il est clair que Mlle. Juloir et Mlle Buinaz sont plus les victimes dans cette affaire qu'autre chose. Il n'empêche qu'elles ont tenté de commettre un cambriolage, ce qui ne peut complètement les innocenter. Nous avons convoqué d'autres employés l'entreprise de ce PDG au nom de famille inconnu. Ils donneront leurs versions des faits et si il a tout autant de fait preuve de cruauté envers eux. La séance est suspendue. Nous la reprendrons d'ici une heure.

Il donne un dernier coup de marteau. Tout le monde quitte la salle, sauf le juge qui attend que tout le monde soit sorti. Il aperçoit Min Rar également prêt à sortir.

Juge Detomatge: Attends, tu peux rester ici toi.

Tandis que les dernières personnes quittent la salle, Min Rar s'approche du juge. Ce dernier se lève alors de son siège.

Juge Detomatge: Je voudrais savoir ce que tu fais ici. Je t'avais laissé dans l'armée, tu sais, ces "hommes avec leurs gros fusils".

Min Rar: Ils étaient pas très très gentil, mais ma journée a pris fin et j'ai pu partir, youpi ! Seulement, il y a un méchant chien tout moche qui m'a ramené là-bas ! Après, ils m'ont emmené dans le ciel.

Juge Detomatge: Bon, que je t'explique, tu étais là-bas pour plusieurs jours, pas pour une seule journée. Et honnêtement je ne suis pas très content de ce qui s'est passé.

Min Rar: Hein ? Me frappez pas !

Juge Detomatge: Vu comme tu es peu ouvert d'esprit, je ne peux pas juger pour ça, même si je suis un juge. Par contre, il y a quelqu'un qui va entendre parler.

Detomatge sort de la salle et se dirige d'un téléphone fixé au mur et compose un numéro.

???: Allô ?

Juge Detomatge: Vous êtes le chef de la caserne ? Dites ! Qu'avez-vous fait de Min Rar ? J'ai appris qu'il a essayé de déserter car il pensait qu'il était juste en sortie, mais d'après ce que j'ai pu comprendre, il est retourné dans votre caserne depuis. Je me demande alors : Que fait-il dans mon tribunal ?

Chef de la caserne: Dans votre tribunal ? Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? J'avais engagé mes astronautes pour l'exiler de notre planète. Attendez, je vais les contacter.

Le chef de la caserne raccroche un compose un numéro.

Jacques: Allô ?

Chef de la caserne: Astronaute Jacques ? Je vous avais demandé d'exiler le clown sur une autre planète et j'entends qu'il se situe actuellement dans un tribunal sur Terre. Qu'est-ce que cela signifie ?

Jacques: Comme nous sommes encore en chemin pour revenir à la caserne, nous n'avions pas eu le temps de le préciser, mais nous avons eu un petit accident avec la fusée, on s'est pris un astéroïde et nous sommes retombés sur terre. Quand au clown... Et bien... C'est dur à admettre, mais on a quand même essayé de s'en débarrasser en le laissant à un patron d'entreprise, nous nous sommes dis que vous n'accepteriez pas si on vous le ramenez après notre échec.

Chef de la caserne: On en reparlera à votre retour.

Il raccroche.

Marc: Qui c'était ?

Jacques: Notre supérieur, j'ai du lui dire la vérité. Je prévois le pire !

Marc: Moi aussi.

Jacques: Je vais contacter l'autre type, j'espère qu'il n'a pas fait n'importe quoi avec Min Rar.

Il tape un numéro sur son portable et le met à l'oreille. Pendent ce temps, dans les couloirs du palais de justice.

Juge Detomatge: C'est bon ? Qu'on t'ils dit ? ... Quoi ? Ils l'ont légué à un patron d'entreprise ? Et comment ? ... Ah ! D'accord... Je... Attendez ! Je vois quelqu'un venir.

Il aperçoit Stéréo accompagné de gardiens passer devant lui, quand soudain, un sonnerie est entendue.

Stéréo: C'est mon portable ! Laissez-moi y répondre !

Gardien: Inutile, nous le ferons à votre place.

Le gardien décroche.

Gardien: Allô ? Vous voulez discuter avec Stéréo ? Et vous êtes... Marc et Jacques ?

Stéréo: Oh non ! Pas les pédés qui se prennent pour des astronautes !

Le juge a tout compris. Il tente alors de mettre fin à l'appel.

Juge Detomatge: J'ai eu la confirmation de ce à quoi je pensais. Désolé de vous avoir dérangé... Au revoir !

Il raccroche.

Juge Detomatge (pensée): Visiblement, toutes nos tentatives de se débarrasser de MIn Rar ont été vaines. Il faudrait qu'il soit avec des gens comme lui, des gens qui ne peuvent pas le juger. Seulement, on sait qu'on ne peut pas le laisser dans un asile, il pourrait déclencher une catastrophe et s'enfuir. Je sais ! Je connais des gens chaotiques en liberté et qui ne dérangent personne.

Il va voir Min Rar.

Juge Detomatge: Min Rar ! Attends quelques instants ici, veux-tu. Je vais te présenter à un de mes amis, tu vas bien t'entendre avec lui : Créa-Main !

À suivre...

Chapitre 99: Je n'ai pas encore joué à l'opus dont il est question dans ce chapitre, mais je tente quand même.

Après un autre procès ainsi qu'un voyage en voiture dont je ne peux dire grand chose si ce n'est que Min Rar a souvent détaché sa ceinture sans raison et sans cesse rappelé à Detomatge que ce véhicule lui rappelle son frère, le clown et le juge arrivent dans... Je ne sais pas ce que c'est que et endroit, cela fait plusieurs minutes que je réfléchis et cette fic est censée m'amuser, pas être de bonne qualité. Ils entrent donc dans ce lieu une main blanche géante qui vole s'approche vers eux.

Min Rar: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! S'COURS ! S'COURS !!!

Il tente de s'enfuir en courant, mais loupe un pas et tombe par terre.

Main: Ah ! Detomatge, ça faisait longtemps !

Detomatge: C'est bien vrai !

Main: Ah ouais ! Mais dis moi, ce agité qui à côté de toi par terre, c'est un de tes amis ? Il n'a pas l'air très intelligent.

Detomatge: Et on dirait qu'il n'est pas très courageux non plus.

Min Rar, constatant qu'il n'est plus debout, tente s'enfuir en rampant sur le sol.

Min Rar: GNIIIIII...AAAH ! GNIII... AAAH !

Main: Du calme, je suis Créa-Main (appelez-moi Master Hand) j'organise des combats entre les personnages de Nintendo, je suis parfois violant envers eux, mais je suis honnête avec les gens.

Malgré ce qu'il vient de dire, Min Rar continue de ramper sur le sol.

Master Hand: Il est vraiment idiot ton copain, ma parole !

Detomatge: C'est pour lui que je suis venu te voir, je voudrais l'inscrire à tes combats.

Master Hand: Ah bon ? Moi qui pensais que tu étais venu pour voir le combat entre Shulk et Lucario. Et bien, je suis désolé, mais je ne peux pas l'inscrire, les rares combattants qui ne proviennent pas de l'univers de Nintendo sont des cas spéciaux, on ne peut pas inviter n'importe qui non plus. De plus, nous n'avons ici que des personnages de jeu-vidéo, ton copain, d'après ce que j'ai entendu, c'est juste le héros d'une fic de piètre qualité sur un forum paumé sur le net.

Detomatge: Je suis au courant de tout cela. Cet individu est un agité, nous essayons de lui trouver un endroit qui lui soit approprié, et je suis sûr que c'est ici qu'est sa place. Ailleurs, les gens ne l’acceptent pas car il sème trop la pagaille, même les asiles ne peuvent pas le supporter. Tes protégés, eux, ils sème toujours la pagaille et personne ne se plaint.

Master Hand: Mes <<protégés>>, tu sais, plus le temps passent, plus ils veulent éviter d’utiliser les objets alors qu'il sèment quand même pas mal la pagaille.

Bon, la discussion est quand même un peu longue, mais bref, au final, Master Hand accepte d'engager Min Rar. Plus tard, dans un couloir.

Master Hand: D'après ce que m'a dit Detomatge, tu es très dynamique et qu'il te faut de l'action. C'est pour cela que je t'inscris dans cette catégorie.

Ils atteignent la porte portant avec le mot <<Melee>> écrit dessus, ils la franchissent et trouvent une autre main : Crazy Hand.

Crazy Hand: QUOI QUOI QUOI QUOI ???? Qu'escequecestqueça ???

Crazy Hand se met à bouger dans tous les sens et à casser tout ce qui se trouve dans la pièce en poussant des cris.

Min Rar: Enfin quelqu'un de plus agité que moi !!!

Il s'avance vers l'autre main et commence à l'imiter.

Crazy: Qui est cet espèce de-de-de... GRAAAAAH !!! Qu'est-tu as encore foutu, on va tous mourir !!!!!!

Min Rar adore le comportement de la main et commence à jouer avec lui.

Min Rar: GROP-GROP-GROP-GROP-GROP !!! WOOOOOOOOULOUOUOUOLOULOULOUOLU !!!

Crazy Hand: Qui c'est cet idiot ? Qu'est-ce qu'il me...AAAAAAARGH !

Master Hand: SILENCE !

Min Rar prend peur et se met en PLS et Crazy Hand se tourne vers son collègue.

Crazy Hand: Qu'estcequetuasencorefaitespèced'imbécile ? J'aihorreurdesclonwsdepuistoujoursettulesais !

Master Hand: C'est Detomatge, il a laissé ce clown sous notre responsabilité. Je te passe les détails, mais je l'inscris aux combats de catégorie <<Melee>>. Tu n'aurais pas un combattant de disponible ?

Crazy Hand: Ils... Ils le sont... ILS LE SONT TOUS QUOI ! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !!!!

Master Hand: OK ! Parfait ! Viens Min Rar.

Celui-ci ne voulant se libérer de sa PLS, la main le saisit et le dépose un peu plus loin face à son premier combattant.

Master Hand: Bon, comme tu es nouveau, je t'ai laissé un adversaire assez faible pour commencer.

Min Rar sort de sa PLS et aperçoit son premier combattant, un toute petite souris jaune.

Master Hand: Pichu ! Donnes à ce clown une belle raclée.

La souris jaune commence à foncer sur Min Rar et l'attaque.

Min Rar: ?

Constatant que ces attaques ne font rien, Pichu commence à envoyer des coups plus puissants.

Min Rar: ??

Plus les coups tombent, plus Pichu à mal, il envoie son attaque la plus puissante sur Min Rar.

Min Rar: ???

Alors que Min Rar reste immobile en faisant rien et ne ressentant aucune douleur, Pichu, lui, a de plus en plus mal.

Min Rar: ????

Master Hand: EH ! Minerare, il faudrait attaquer, là.

Min Rar: Attaquer ?

Master Hand: TAPER TAPER !

Min Rar: AH OUAIS !!

Il donne un coup de poing, Pichu est envoyé au loin et explose.

Pichu: Pichuuuuuu

Voix: The game's winner is... Min Rar !!

Min Rar: Je suis si fort que ça ?

Master Hand: Non, c'est juste que Pichu se blesse tout seul quand il se bat, du coup, quand tu l'as frappé, il était complètement à plat à force de se prendre ses propres décharges. Je crois que je t'ai envoyé un adversaire un peu trop faible, il faudrait qu'on équilibre un peu la chose. Viens.

Il emmène Min Rar à son deuxième adversaire, Ganondorf.

Master Hand: Ganondorf, montre au petit nouveau qui c'est le plus fort.

Ganondorf: Avec plaisir

Tandis que Ganondorf fonce vers Min Rar, ce dernier se pose quelques questions.

Min Rar: Attends... J'ai l'impression de savoir qui c'est lui.

Ganondorf a maintenant atteint le <<héros>>, il constate que celui-ci ne bouge pas. Il charge donc un Warlock Punch, l'une des attaques les plus puissantes de Smash Bros.

Ganondorf: AAAAAAaaaaaa-AAAAAAAAH !!!

Min Rar se prend le coup de poing est expulsé au loin, il explose et réapparait sur une plate-forme flottant au dessus de Ganondorf.

Min Rar: AH OUI ! C'est le méchant qui voulait faire du mal à mes copains !

Il descend de la plate-forme, sort un couteau de son slip et poignarde Ganondorf dans l'oeil alors que celui-ci tentait de l'attaquer.

Voix: The game's winner is... Min Rar !!

Master Hand: EH ! Une minute ! Le but est d'expulser ses adversaires, pas de les tuer. Je vais demander à Crazy Hand qu'il contacte Dr. Mario pour qu'il puisse Ganondorf à la vie. Quand à toi, je me demande si tu es vraiment puissant. Je vais t'emmener dans la cour des grands.

Il mène Min Rar jusqu'à un terrain plat dans le ciel, notre héros est ébloui, il aperçoit un renard affronter un homme à l'épée, ce dernier n'arrive pas à attaquer car il est victime d'une sorte de lumière bleue clignotant autour du renard faisant un sorte de "CLIPCLIPCLIPCLIPCLIP". Au bout d'une moment, le renard donne un coup de pied en l'air.

Renard: To-Yah !

Tel la Team Rocket, le guerrier au cheveux bleues s'envole vers d'autres cieux.

Voix: The game's winner is... Fox !!

Renard: Mission complete!

Min Rar: Je veux le renard ! Je veux le renard !

Master Hand: Fox ? C'est exactement lui que j'avais prévu pour t'affronter. Bon, attends une minute, je reviens.

Master Hand quitte l'arène et retourne aux bureaux de Melee voir son collègue.

Crazy Hand: WAAAH ! Quoi ? C'est toi ? Tu m'as fait tellement peur ! C'est extraordinairement incroyable.

Master Hand: Ouais bon ! J'ai le petit nouveau sous ma charge, tu ne pourrais pas demander à Dr. Mario de ramener Ganodorf à la vie ?

Crazy Hand: HEIN ?? Un mort !!! AAAAAAAAAAAAAAH !!! ON VA TOUS MOURIR !!!!

Master Hand (pensée): Idiot ...

Il sort de la pièce.

Master Hand: N'oublie pas de le faire quand tu te seras calmé. Bon, j'y vais.

Il retourne dans l'arène plate dans le ciel noir, quand tout à coup.

Voix: The game's winner is... Min Rar !!

Master Hand: Hein ?

Il accélère son vol rejoint Min Rar triomphant.

Master Hand: Comment t'as fait ?

Min Rar: Je ne te le dirais pas !

Master Hand: Bon, là, je dois m'incliner ! C'est ton 3ème combat et tu as déjà vaincu Fox. Tu as droit à une petite récompense.

Min Rar: Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ?

Master Hand: Tu peux choisir qui sera le prochain personnage à rejoindre de Smash Bros.

À suivre...

boup

Parfait, <<Boup>> sera dans le prochain Smash Bros !

Chapitre 93: Le passé de Min Rar, partie 2. (repost)

Min Rar a passé une vie d'adolescent sauvage éloigné à plus de 500 mètres de la civilisation, les temps étaient durs, mais un jour, il rencontra finalement son premier amour… Une abeille !

Min Rar: Un bisou ! Un bisou !

Elle lui piqua au nez, pour la première fois de sa vie, Min Rar fut victime d'un divorce. Quelques semaines plus tard, après avoir passé ses journées à manger au restaurant pas loin d'ici des vers de terre, Min Rar découvrit un étrange trou, il décidé de faire une sieste à l'intérieur. Il se fit réveiller quelques minutes après par le bruit d'un moteur.

Min Rar: Qu'est-ce que… ?

La personne dans la voiture lui fit signe d'entre, c'était son frère, Min Car.

Min Car: Monte dans la voiture, maman a rompu papa, elle m'a envoyé te chercher.

Min Rar: Moi aussi j'ai connu ça, tu sais ?

Il entra dans la voiture, Min Car fut surpris, limite si il ne voulait pas que son frère le rejoigne.

Min Car: Pfiouuu ! C'est quoi cette odeur ? Tu ne t'es pas lavé pendant toutes ses années ?

Min Rar: Ça veut dire quoi <<lavé>> ?

Min Car: Je ne sais pas, mais je vais me dépêcher de te ramener à la maison, une fois là-bas, tu vas prendre une douche vite fait !

Min Car démarra la voiture, ouvrit les vitres et roula à toute vitesse en direction de la ville, là-bas, les gens qui passait près du véhicule tombaient dans les pommes.

Min Rar: Tu sais, quand je dormais dans le trou, j'étais accompagné d'un petit animail aux poils noirs et blancs.

Min Car réalisa de suite.

Min Car: Non attends… Ne me dis pas que…

Min Rar: Que quoi ?

Min Car: T'AS DORMI DANS L'ANTRE D'UN PUTOIS

Min Rar: Oh ! Ce n'est pas tout, il m'a également…

Min Car: Tatata ! N'ajoute rien, ce chapitre a déjà été censuré car tu en avais trop dit !

Il pressa l'accélérateur encore plus fort, mais la voiture allant trop vite pour la circulation de ville, elle se prit un mur, ce fut l'accident. Min Car fut envoyé à l'hôpital, condamné à la chaise roulante jusqu'au jour où il eu une nouvelle voiture, quand à Min Rar, il quitta les lieux sans attendre que son frère soit sur pied et se promena. Un jour, il découvrit une étrange maison en ruines qui n'a pas l'air d'avoir d'habitants.

Min Rar: Parfait ! Je vais vivre ici !

Et c'est ainsi que Min Rar eu finalement sa maison, un jour, il a même pu recevoir sa propre carte bleue, mais ça, vous l'avez déjà vu dans un chapitre précédent. Puis, un autre jour encore, il décida de s'inscrire sur un forum, il prit comme pseudo <<Tinky-Winky55>> et comme mot de passe <<Tinky-Winky55>>. Il publia directement son premier topic dont vous pouvez voir le contenu juste en dessous.

Suite à ça, Min Rar évita de refaire le même genre de topic, non pas parce qu'il a compris la leçon, mais parce qu'il fut incapable de trouver d'autres sujets de conversation. Quelques jours après, il eu le message privé d'un jeune gamin de 10 ans à peine plus mature que lui

DarkSatanLeBossDu93
HAHAHAHAHA ! Ton topic sur la couleur préféré m'a trop fais rire XDXD !!! C'esst qoi ton nom ?

Tinky-Winky55
Min Rar poukoi?

DarkSatanLeBossDu93
C'est trop bien !!!!!!!!!! Je vait m'en servir comme pseudo sur jeuvido.com pour prouver que Sony >>>>> Nintendo !

Et c'est ainsi que lors du mois de février 2012, plusieurs forum de jeux Nintendo furent envahis de topics en <<WWWWW>>> remplis de messages : >> ce topic appartient désormais à la tram Sony>>, les topics on disparus, mais il en reste quelques traces, comme ici : https://www.jeuxvideo.com/forums/1-11482-1906924-18-0-1-0-fic-les-12.htm

Le plus scandaleux dans tout ça, c'est qu'il a orthographié "Min Rar" "mine-rar", au moins, il ne s'est pas trompé sur la prononciation. Je me souviens que ce floodeur m'avait beaucoup énervé et j'ai décidé de me venger de lui, mais c'est en m'attardant sur ce gamin que j'ai pu découvrir d'où provenait son pseudo et ainsi rencontrer Min Rar en personne. Depuis, je publie chacune de ses aventures sur ce topic.

Quand un jour, alors qu'il était entrain de bouffer devant sa télé, un africain est venu chez lui et l'a chassé de sa maison, la suite, vous la connaissez.

A suivre... Sauf que la suite est déjà publiée et que ça fait des mois que j'ai commencé le chapitre 100 mais que je ne l'ai pas fini.

Bonjour,

j'ai commencé la lecture du premier chapitre et je trouve ça très sympa, ça me donne envie de lire la suite =)

Chapitre 100 : Le plus grand crossover du monde.

PS : Ce chapitre avait déjà été imaginé avant que je ne crée le précédant l'année dernière, j'ai juste eu la flemme de faire la suite pendant tout ce temps. Mais là, avec les annonces sur Smash Bros Ultimate, je suis obligé de faire ce chapitre d'urgence, déjà que le gag principal a perdu de sa valeur à cause d'une simple phrase "everyone is here". Et si vous pensez que je mens et que je base mon gag sur cette phrase, je voudrais vous préciser que je faisais des gags sur le T-pose bien avant que cela devienne une mode, il suffit de voir le chapitre 71 qui a été créé en 2016. Bon, assez de blabla, je commence.

Master Hand: Tu n'as pas d'idées ? Attends, on va filer un coup de main.

Les Inklings rejoignent la partie !
Ridley... A suivi un réjime !
King K. Rool... N'en a pas pris un !
Simon Belmont... Parce que pourquoi pas ?

Min Rar: Boup !

Master Hand: Quoi ?

Min Rar: Boup !

Boup sera dans le prochain Smash Bros !

Master Hand: Euh... Ce n'est pas un véritable personnage... Mais il a visiblement rejoint le roaster. Non ! Prends un véritable personnage.

Min Rar: Blonic !

Blonic se confond avec les autres !

Master Hand: C'est original, ça ! Mais c'est toujours une mauvaise idée. Prends quelqu'un d'autre.

Faffreux est prêt à Gracowitzer

Master Hand: Fawful machin-chose ? OK ! On le garde !

Master Foot a les boules !

Master Hand: EEEEEH ! Garde mon cousin en dehors de ça !

James Pierce efface ses adversaires

Master Hand: Un personnage que tout le monde a oublié dans un Metroid que tout le monde a détesté ? Ne fais pas...

Pianta Marron va protéger les fleurs et l'oiseau de sable

Master Hand: Parce que tu peux faire pire ?

Gandalf ne laisse pas une telle occasion passer

Master Hand: Ce n'est même pas un personnage de jeu-vidéo, tu ne...

"Prince Fermour créé un paradoxe"

Master Hand: EEEEH ! Ce personnage n'est censé exister qu'à partir de 2182 de l'imagination d'un gosse attardé ! Maintenant, il a été créé avant même qu'il ne soir créé !

Ocatarinetabellatchitchix va corser les choses

Master Hand: Je sens que je vais vomir...

Maugrey Fol-Oeil aperçoit le combat
Charlotte aux fraises passe au four
Hercules Poirot aime la courgette de Zeus
Jack Dalton (ou William, on sait pas) s'évade pour la compétition

Master Hand: Arrête ça, sale clown !

Don Diègue prévoit de la pluie et de l'Ô rage
Kaoru Ryuzaki a envie d'être une loli-pop
Pedobear a soudainement envie de venir

Master Hand: Arrête ce massacre ! Cela devient aboslument n'importe quoi ! Cesse ça ! Si il ne doit y avoir qu'une seul et unique personnage qui doit rejoindre Smash Bros, qui cela doit être.

Min Rar: PORCINET !!!!

Porcinet est maintenant le personnage principal de Super Smash Bros

Min Rar: TOUT LE MONDE !!!!

TOUT LES PERSONNAGES FICTIFS DE TOUS LES TEMPS Y COMPRIS LES IMAGINAIRES ET CEUX QUI ONT ÉTÉ OUBLIE DE TOUS DEPUIS DES MILLÉNAIRES SONT DANS SMASH BROS !!!

Soudain, une foule énorme apparu, on ne pouvait pas faire plus grand crossover que ça, tous, TOUT LE MONDE EST LA, et coup-ci, c'est vraiment tout le monde.

Master Hand: CE N'EST PLUS SMASH BROS !!! C'EST IMAGINATIONLAND !!!

Soudain, de gros bruits de pas approchèrent, un ombre s'approcha de Min Rar et Master Hand, la personne commença à hurler.

WHAT A HELL HAVE YOU DONE YOU MOTHERFUKERS!

C'était……………………………………………………. Dumbledore ! Sakurai !

À suivre...

Note pour soi : avoir un peu plus de motivations pour le prochain chapitre et ne pas se forcer.

Que deviens-tu ?

Euh... Rien de spécial.

Chapitre 101 : Il faut quand même que je fasse au moins un chapitre en 2019.

Furieux, Sakurai s'approcha de Master Hand qui prit panique.

Sakurai: Non mais putain de merde ! Master Hand ! Je prends des vacances loin de tous les joueurs de Smash Bros pendant seulement trois jours qu'à mon retour, tu fous déjà n'importe qui !!!

Master Hand: C'est la faute de ce clown, là !

Il pointa du doigt... Euh... Se pencha plutôt vers Min Rar, vu que c'est déjà une main.

Min Rar: Bonjour !

Sakurai: Qui c'est ce clown ?

Min Rar: Je suis Min...

Sakurai: Parle en Japonais, je ne comprends rien !

Attends ? Depuis le début cette fic traduit tout en français ? Mais du coup, le bébé dans le chapitre 10 ? Pourquoi il n'a pas été traduit ?

Un mec sort de nulle part.

Mec : Il était trop jeune pour avaler un appareil à traductions.

Le mec s'en va.

Mais si tous les personnages ont tous des... Pfff... On voit que je suis entrain de vieillir, j'essaie justifier des incohérences alors que le but de cette histoire est de rester complètement random et illogique. Reprenons l'histoire.

Min Rar: Sushi Fujiyama Banzaï Sensei Keikaku Chan Fukushima Senpai Konichiwa.

Sakurai: Comment ? C'est toi qui a mis absolument TOUS les personnages fictifs ayant existé ou qui existeront ! Mais on n'est pas dans Mugen, on est dans Smash Bros ! Raaah ! Je savais que c'était une connerie d'avoir Snake dans Brawl !

Master Hand: C'est pire que Mugen ! Comme je l'ai dit plus tôt, c'est Imagination Land.

Sakurai: Imagination Land ?

Master Hand: Vous n'avez jamais vu South Park ?

Sakurai: Non, jamais.

Master Hand: Normalement, Butters a le pouvoir de controller l'imagination et...

Crazy Hand: Non mais laisse tomber, nous ne sommes pas à Imaginationland, ça ne marche pas. Il faudrait trouver quelqu'un qui soit capable de chasser tout ce monde sans efforts.

Master Hand: On n'a qu'à trouver le Chuck Norris des Chuck Norris facts, il sera capable de nous aider.

Chuck Norris des Chuck Norris facts arrive.

Chuck Norris: Non, désolé, je ne peux pas vous aider, on a rasé ma barbe, la source de tous mes pouvoirs, je ne peux plus vous aider.

Il se téléporta ailleurs.

Sakurai: Il n'essaie pas de nous prendre pour des cons, là ?

Master Hand: Bon, Chuck Norris, ça ne marche pas. Mais après, on peut toujours essayer de trouver un génie et lui demander le vœu d'annuler toutes les actions ce clown.

Sakurai: D'accord.

Il sorti un haut-parleur de sa tête (on est dans histoire illogique, je rappelle).

Sakurai: On demande un génie pour accorder un vœu.

Un génie lambda provenant de l'imagination d'un gamin de 7 ans sans trop imagination apparu.

Master Hand: J'aurais préféré celui de Aladdin.

Crazy Hand: Je crois qu'il est trop occupé à se battre avec celui du remake qui sortira en 2019.

Master Hand: Attends ? On est encore en 2018 ?

Crazy Hand: Oui, et en 2019 aussi, cherche pas à comprendre à quelle époque on est, tu vas t'embrouiller.

Génie lambda: On a demandé trois vœux ?

Sakurai: Non, juste un...

Génie lambda: D'accord, mais tout d'abord, plusieurs règles : je ne peux pas tuer les vivants, je ne peux pas ramener les vivants à la vie, je ne peux pas faire tomber amoureux, je ne peux pas accorder les vœux infinis, on n'a pas le droit de créer de paradoxes, on ne peut demander l'omnipotence, ni même demander un vœu annulant les règles, ni...

Bon, finalement, je crois que ce gamin de 7 ans avait un peu trop d'imagination en fait.

Sakurai: Il ne serait pas possible, de faire disparaitre tous les personnages qui sont ici par la faute du clown ici présent, il y a trop de personnages dans Smash Bros, maintenant.

Génie lambda: Désolé, si vous ne m'avez pas interrompu, vous auriez pu savoir que l'une des règles à ne pas briser, c'est qui ne faut pas m'interrompre, au risque de me vexer et de vous accorder aucun de mes vœux. Dommage. Un prochaine fois, peut-être.

Le génie lambda parti faire un match pièces contre Waldo (Où est Charlie si vous préférez).

Sakurai: Mais... Mais-mais... Mais... ... BORDEL DE MERDE !

Master Hand: Oh... Oh ! Le boss est en colère... Faut que je trouve une solution.

Sakurai fonça sur Min Rar et le gifla à plusieurs reprises.

Sakurai: Qu'est-ce qu'ils vont dire chez Nintendo ? Qu'est-ce qu'ils vont dire ? Je risque le renvoi ! Tu as brisé certaines règles que même °insérez une connaissance de Sakurai ici° n'aurait jamais faire ! Prends-ça ! Et ç...

Master Hand: Patron ! Puisque nous venions de parler de génie, j'en connais un qui est capable de résoudre notre souci. Il se nommer Akinator, il connait absolument TOUT LE MONDE ici, peut-être qu'il sera capable de nous aider.

Sakurai poussa Min Rar et lui donna un dernier coup de pied au... postérieur et se retourna vers Master Hand.

Sakurai: Ah ouais ? Il peut nous aider ! Parfait ! Allons le chercher.

À suivre...

Chapitre 102 : Bon allez, j'en fais un autre... Bon, j'avoue, j'ai à moitié envie, ce sera un peu bâclé.

Plusieurs minutes de recherches à travers les arènes plus tard.

Sakurai: Bon ! Cela fait déjà plusieurs minutes que l'on cherche quelqu'un connaissant ce génie qui connait tout le monde et que personne ne connait. Et l'autre clown, qu'est-ce qu'il fait encore

Quelques mètres derrière Sakurai et les mains, Min Rar est tombé sur le charme d'une jeune fille.

Min Rar: Min Min ? C'est très joli ! Moi, c'est Min Rar et je voudrais bien vous épouser !

Min Min: Nous sommes de la même famille ! Je suis la fille du beau-frère de la cousine de vos parents. Laisse tomber !

Jaime et Cersei, qui était entrain de faire un match vie contre elle, semblaient très indifférant et ne comprenaient pas trop pourquoi elle pu dire non à une relation incestueuse. Mais ils n'était pas les seuls à avoir entendu la réponse de Min Min.

Min Rar: Oh dommage ...

Non, pas, lui ! LUI !

Sakurai: Il est de la famille de l'un des personnages de Arms ? OK très bien ! SPRING MAN ! AU PIED !

Spring Man arriva.

Spring Man: Quoi ?

Sakurai: Tu vois ta place dans Smash Bros ? L'un des membres de la famille d'un des personnages de ton jeu a causé la merde, ici ! De ce fait, je n'ai plus envie que la série Arms soit à l'honneur. T'es relayé au rang de trophée aide !

Spring Man: Pardon ? Mais vous ne pouvez pas ? Oh mais non ! Non ! C'est pas cool !

Sakurai repris Min Rar et l'entraina avec lui.

Master Hand: Pourquoi l'emmenez-vous avec nous alors que vous le détestez autant, patron ?

Sakurai: C'est pour être sûr qu'il ne commette plus la moindre connerie.

Crazy Hand: Vous êtes devenu bien grossier, on ne vous a jamais vu dans cet état depuis le jour où vous aviez banni à vie Waluigi parce qu'il avait...

Sakurai: NE ME REPARLE PLUS JAMAIS DE LUI !!! IL ENCORE PLUS AFFREUX QUE CE GROS TAS !

Crazy Hand: Oui monsieur ...

Ils continuèrent pendant un moment, mais impossible de retrouver Akinator, ni la moindre personne le connaissant.

Sakurai : Tu n'as pas bientôt fini nous faire trainer avec du contenu barbant l'auteur ? Tu viens de créer le plus grand crossover du monde et exploites à peine cette opportunité ? Je... Une minute... Je suis capable de parler avec l'auteur ! Qui connait Akinator... Et comme il écrit tout ce qu'on dit, doit savoir où il se situe... CELA NE TE DIRAIT PAS DE NOUS DIRE

Houlà, houlà, du calme, je n'ai rien fait moi, je ne suis pas Min Rar ! Bon, Akinator est dans l'arène Poké-Flotte.

Sakurai : Poké-flotte ? Mais cette arène n'a pas été utilisée depuis Meele ! Il va me falloir un temps fou avant que je ne puisse la reprogrammer ! C'est qu'il y a urgence.

Mais non, allez, pour la peine, je vais t'y emmener rapidement le temps d'une phrase. Hem ! Hem ! Sakurai pu reprogrammer l'arène Poké-Flotte et s'y rendit avec Min Rar et les main.

Sakurai: Parfait, on va pouvoir rencontrer Akinator.

À suivre...

Sakurai: Vraiment ?

Chapitre 103 : Ce chapitre n'aurait pas été obsolète si je l'avais écrit il y a 10 mois de cela. (mais au moins, j'ai mis plus de volonté dans celui-ci que dans les trois précédents)

Finalement, le petit groupe finit par rencontrer Akinator qui leur demanda...

Akinator: Vous avez un personnage en tête et vous voulez que je le devine, c'est ça ?

Sakurai: Non, on voudrait que tu trouves un inconnu pour nous.

Akinator: Quel genre de personnes cherchez vous ?

Sakurai: Quelqu'un qui serait capable de renvoyer tous les personnages fictifs invoqué par le clown ici présent dans leurs univers respectifs.

Akinator: EH ! Mais si vous faites ça, je risque de disparaitre, et je me sens bien ici, pour une fois que visite un autre endroit que mon site internet !

Sakurai: Attends, je vais te demander un personnage qui...

Il se tut un moment et se retourna vers Min Rar.

Sakurai: TU PEUX TE CASSER D'ICI TOI !! TON ODEUR EST AUSSI INFÂME QUE TA CONNERIE

Master Hand:" Que ta bêtise" ! Pas "ta connerie." "Ta bêtise".

Sakurai: PERSONNE NE ME DONNERA DES LEÇONS POLITESSE TANT QUE CETTE ANDOUILLE SERA ICI !!

Master Hand: Bon d'accord.

Il pris Min Rar et le jeta au loin.

Min Rar: YAHOOOOUUUUUUU !!!

Il fit un vole plané jusqu'aux loges des personnages de la série Mario, maintenant remplie de beaucoup de mondes, si bien qu'il n'y avait plus assez de place pour tout le monde. Min Rar atterrit dans les vestiaires de Mario lui-même.

Mario: Mamma mia ! Je n'ai jamais rencontré ce clown auparavant, tu dois être dans la mauvaise série. Et au passage, "Yaaahooou", c'est ma réplique. EH ! Mais t'es pas le clown que j'ai croisé en Japonitalie ? Moi qui espérais que plus jamais je ne...

Min Rar se tut, il ne pouvait s'empêcher de regarder les tétons de Mario (ah oui, parce qu'il était dans sa tenue en slip comme dans Mario Odyssey), vexé, Mario le jeta à la porte de son vestiaire. Min Rar, ne sachant pas quoi faire, sorti des loges, ultra bondées et décida au passage de passer par le jardin où était la princesse Peach.

Peach: Mais putain de merde ! Quel est l'enflure qui a encore foutu ces putains de plantes piranhas à la con dans ce jardin à la chiasse ?!

Wow ! Min Rar pensait que Sakuraï furieux serait la personne la plus malpoli qui est pu connaitre, mais il s'est alors souvenu de sa cervelle de moineau que Peach, furieuse, était capable d'être ENCORE PLUS vulgaire.

Peach: Toi, le gros rempli de crasse, ramène ton cul ici ! Tu vas me faire le plaisir d'arracher cette enfoirée de plante piranha qui se fout de ma gueule car elle fout le bordel dans cette connerie de jardin !!

Min Rar: Super ! Cela fera un joli cadeau au chinois furieux !

Il déracina la plante piranha, la mis dans un pot et l'emmena à Sakurai encore entrain de débattre avec Akinator.

Sakurai: Mais non, pas Thanos, il seulement capable de virer la moitié des gens qui sont ici ! Et il faut que ce soit sélectif ! C'est quoi cette tendance envers ce personnage de manga américain, d'abord ?

Min Rar: Monsieur le chinois furieux ?

Sakurai: Quoi encore ? AAAAAAAAAAAAAAAH !!!!

Sakurai sursauta.

Sakurai: Encore toi !! Et en plus tu me ramène cette affreuse plante pour me narguer ?

Min Rar: C'est un cadeau

Sakurai: Mais je n'en veux pas de ton cadeau !

Min Rar insista, puis la plante se mit à lui mordre son nez, lui rappelant une fraise tagada (oui, les plantes carnivores mangent des fraises tagada, Charles Darwin l'a dit !)

Min Rar: Aïe !

Puis il le mordit partout sur la surface de son corps, PARTOUT ! Sauf à un endroit... Entre les jambes... Non, je plaisante, sauf derrière les oreilles.

Min Rar: AAAAAAH ! OOUILLEL : IYAAAA !!! AAAAAH ! OUILLE OUILLE OUILLE !!!

Sakurai: HAHAHAHAHAHAHAHA ! Bien fait pour toi !!

Quelques morsures plus tard, la plante en a eu marre.

Sakurai: HAHAHAHA ! Joli travail la plante ! Tu sais quoi ? Juste parce que tu m'a fais plaisir, je te garantis ta place dans Smash Bros, même quand Akinator aura trouvé qui sera capable de nous virer tous les personnages qui ne devraient pas être ici !

Et c'est ainsi que la Plante Piranha s'est retrouvée dans Super Smash Bros Ultimate. Akinator pu trouver le personnage Tutjuhibidju, personnage créé de l'imagination d'un enfant des cavernes, capable de faire disparaître qui il veut. Tous les personnages que Min Rar avait ajouté à Smash Bros sont repartis chez eux,retirés du casting, à l'exception, bien sûr, de la Plante Piranha. Quand à Min Rar, il fut renvoyé des studios Smash Bros. Mais tout cela s'est déroulé durant l'automne 2018, hors, nous sommes le 20 septembre 2019 au moment où j'écris ces lignes. Où était-il durant ce laps de temps ? Il était parti aux toilettes. Après tout, il n'avait pas fait ses besoins depuis le début de l'histoire en 2012, il lui a fallu presque toute une année pour que tout sorte. Selon les analystes, il devrait avoir fini avant la fin de l'année.

À suivre...

Chapitre 104 : J'ai eu idée de ce chapitre en marchant dans la rue.

C'est bon ! Après 2 ans, Min Rar était enfin libre d'aller où il voulait sans que le juge ne l'emmène faire des corvées sur une île polluée, l'emmener dans l'armée ou dans les locaux de Smash Bros. Il alla alors... Vers le sud car... Voilà ! En route, il trouve une maison banale avec un homme banal devant l'entrée.

Homme banal: Hé ! Viens par ici.

Min Rar s’approcha de l'homme qui l'assoma. Au réveil de Min Rar, il était sur un gâteau géant.

Min Rar: Du gatô

Il se mit à manger le gâteau dans on intégrale quand un gâteau plus grand descendit du ciel, puis Porcinet arriva.

Porcinet: Coucou copain !

Min Rar: Et Porcinet est là ! Youpiiiii

Il joua dans le gâteau géant avec Porcinet. Ce fut pour Min Rar le bonheur absolu, il ne voulait plus jamais quitter cet endroit. Est-ce qu'il n'était pas entrain de révéler ? Et bien en fait, oui, car pendant ce temps, dans la réalité.

Homme banal: Hahahahahahaha !

L'homme banal était dans une cave cachée sous sa maison, assis dans sa chaise avec un verre de vin à la main entrain de contempler de nombreuses caméras. Et oui, ce n'était pas un homme banal... Mais un homme diabolique.

Homme diabolique: Déjà 1000 victimes ! Je vais bientôt pouvoir dominer le monde car... J'aime dominer !

On défonça la porte de la cave, l'homme diabolique tourna sa chaise quand un policier entra.

Policier: C'est fini, homme banal, je sais que ta véritable identité est «homme maléfique», le criminel maléfique voulant dominer le monde n°4554135153 ! Lève les bras.

Homme diabolique: Minute ! Vous ne pouvez pas m'arrêter maintenant, et vous savez pourquoi ?

Policier: Pourquoi ?

Homme diabolique: Parce que le méchant doit toujours révéler expliquer son plan avant de mourir.

Policier: Hmm... En effet...

Il baissa son arme et commença à réfléchir.

Policier: Oh et puis zut !

Il releva son arme et s'apprêta à tirer.

Policier: Non, je déconne. J'écoute.

Il baissa son arme.

Policier: Mais c'est idiot ce que je fais.

Il releva son arme, puis la baissa, puis la rebaissa, puis la releva, puis la rebaissa...

Homme diabolique: Si vous ne tirez toujours pas, c'est que vous avez l'intention de me laisser parler. OK ! Alors voilà le plan. J'ai enfermé des gens dans une machine. Cette machine cherche dans leur inconscient quel est le monde qui serait le plus idéal pour eux et les transporte à l'intérieur de celui-ci par le biais d'un rêve.

Policier: Minute, c'est plutôt cool ça, pourquoi tu ne t'appelle pas «Homme bienfaiteur» ?

Homme maléfique: Et pourquoi tu t'appelles policier ?

Policier: Je ne m’appelle pas policier, je m’appelle policière ! Je n'aime pas avoir une profession qui a le même nom que le mien, c'est pourquoi je suis maintenant un homme.

Homme maléfique: Vous êtes une... ? Hum... Pardon ...

Policière: Bref ! En quoi votre plan est maléfique ?

Homme diabolique: Vous voyez ces caméras que je contemple depuis mon fauteuil ? Elles me montrent les rêves mes victimes. Elles me révèlent leur véritable personnalité et je saurais alors comment les manipuler à leur réveil, m'wahahahahahaha !

Il se leva de se chaise et s'approcha des cameras et en montra plusieurs.

Homme diabolique: Celle-là, c'est ma première victime, elle vit dans un monde comme le notre, sauf que la famine en Afrique n'existe pas et la banquise ne fond plus. C'est tellement mignon et naïf ! Ah ! Et ce mec, là ! Il passe son temps à rouler sur les gens à plus 300 kilomètres heure et à tuer tout le monde avec sa mitrailleuse, j'suis sûr qu'il a vu trop de films américains violents ! Ah ! Et cet homme, là, c'est mon frère jumeau, il vit dans un monde où il manipule tout le monde et espionne les rêves des gens, et il pense que je fais parti de ses victimes, le naïf !

Policière: Et qu'est-ce qui vous dit que ce n'est pas vous qui êtes dans un rêve créé par votre jumeau ?

Homme diabolique: Parce que je le sais. Demandez au narrateur.

Bien évidemment que cette histoire ne se déroule pas dans le rêve de cet homme maléfique, sinon, ce ne serait pas l'histoire de Min Rar.

Homme diabolique: Par contre, il y a des rêves que je ne comprends pas. Regardez cette caméra, juste ici, j'ai enfermé le célèbre Ronald McDonald en personne. Je pensais que son rêve serait des hamburgers et des enfants obèses, et qu'est-ce que j'ai ? Une jeune fille avec des pouvoirs surpuissants attaquant ses victimes. Et quand elle réussi à en tuer une, celle-ci revient à la vie comme si de rien était.

Policière: C'est étrange...

Homme diabolique: Oh oui, j'ai capturés plein de monde, un ancien PDG fortuné récemment été arrêté qui vit à monde dans son petit monde où les minorités sont disparues et les femmes sont ses esclaves, à l'inverse, une soit disant «professeur de métamorphose» qui vit dans un monde où tous les hommes on été exterminés en l'honneur de la Femme.

Policière: OK.. OK ! Les hommes et les femmes, c'est un sujet sensible chez moi, alors...

Homme diabolique: Et vous voyez ce clown obèse qui vit dans un monde de gâteaux entrain de jouer avec Porcinet ? C'est ma toute dernière victime ! Il m'amuse à faire le pitre !

Policière: Quel clown obèse ?

Homme diabolique: Mais voyons ! Il est visible, caméra n°1000 ! Vous ne pouvez pas le... Hé ! C'est vrai ça ! Où est-il ?

Min Rar entra à son tour dans la cave.

Min Rar: Porcineeeet ? T'es où Porcinet ?

Homme diabolique: Comment est-il sorti lui ? Ah ! Je sais ! Il devait être trop obèse pour la machine, il a du déborder !

Policière: C'est bon ? Le discours maléfique est fini ? Je peux tirer ? Merci !

Policière, qui était juste devant Min Rar et en face de l'homme diabolique, tira avec son pistolet, mais il/elle tenait son arme à l'envers. La balle transperça la gorge de son propriétaire, rebondit sur le ventre de Min Rar puis atterrit dans le front de l'homme maléfique. Tout le monde était mort sauf le personnage principal.

Min Rar: Porcinet n'est pas là ? Tant pis, j'espère qu'il reste au moins quelques gâteaux dans le frigo.

Il retourna dans la salle de la machine et l'ouvrit. Les 999 autres victimes de l'homme maléfique étaient là, endormies, mais pas de gâteau, tant pis. Il referma la machine et repris alors sa route.

À suivre...

(Au fait, vous ne trouvez pas que l'idée que j'ai eu pour ce chapitre ferait un bon film ? Si il y a un réalisateur qui reprend mon idée, si il pouvait inclure «d'après l'idée d'un mec sur Internet» sur l'affiche, dans la bande annonce ou dans le générique de fin ? Ce serait sympa !)