Chapitre 24: Bienvenue à Paris !!!!

Finalement, des hélicoptèrs tournent autour de lui.

Type dans l'hélicoptère: Nous t'avons retrouvé King Kong, on saittous qu e tu adores jouer avec nos hélicos en haut d'un imlmeuble;

Autre type de l'hélicoptère: On sait tous que tu t'es déguisé et que tu as rétricit de 50 mètres et... Oh wait ! Il est sur la tour Effeil. C'est une erreur.

Les hélicoptères quittent les lieux.

Min Rar: C'est la deuxième fois que je suis en haut d'un lieu historique. Et comment je le sais, je ne suis pas sensé ^petre au courant que j'étais au sommet de la statue de la Maternité.

Finalement, il se fait saisir pr un cordor géant qui le saissit et le jette dans un rue.

Min Rar: Merci, éponge ! Oui, je t'apelle éponge car c'eest un nom très joli.

Il continue sa route dans les rues et il fatigue de marcher après 7,3 secondes.

Min Rar: Je vais aller dans un bar, ça me rafraichira.

Il entre dans un bar.

Barman: C'est pour quoi ?

Min Rar: Du lait !

Barman: Du lait ? OK !

Il se branle et fait tomber un liquide blanc de son zizi.

Barman: Et voilà !

Il pose le verre rempli de sp... lait sur le comptoire.

Min Rar: Je voudrais un pastis !

Barman: Tu veux autre chose ?

Min Rar: Mais non.

Barman 852 euros.

Min Rar: Tenez.

Il rote l'argent qui tombe sur le comptoire.

Barman: Parfait !

Min Rar prend son verre de lait.

Min Rar: Plus blanc que les nuages, plus doux et rafraichissant que le paradis, ça c'est du lait.

Il s'assoit sur le copmptoir faisant tomber un verre de bière par terre et boit.

Min Rar: Ca a un drole de gout, on dirait du chocolat !

Après avoir fini son verre il quitte le bar.

Min Rar: J'ai encore soif ! Oh ! Une fontaine.

Il s'approche du liquide qui tombe et le boit.

Min Rar: Ils ont de droles de gouts, à Paris.

Mémé: TOI ! Tu bois le lait de kiki, dégage, bambin !

Min Rar: J'ai trouvé, je le garde !

A suivre quand Min Rar n'aura plus soif.

.

Chapitres 25: Je ne sais toujours pas cuisiner à mon âge

Après avoir bu de la pisse de chien pendent 2 jours, Min Rar
eu une diée g&éniale.

Min Rar: J'ai une idée géniale !

Il etre dans un restaurant pour pouoiur faire les cuisnes, après tout, si la pisse de chine est délicieuse, ne parlons pas de celles des cuisines, quand soudain...

Cuisinier: Alors comme ça on veut faire de la cuisine ? Ca tombe bien, je suis le patron, quel est votre parcours ?

Min Rar: Je suis parti de chez moi snas même le vouoloi r et je parcours villes et village pour la retrouver et je me suis retrouvé ici par hasard.

Cuisinier: Oubliez-ça. Avez-vous au moins une feuille qui prouve vos compétences ?

Min Rar: Ben non.

Cuisinier: Citez-moi la raison pour lauqelle vous voulez devenir cuisnier, au moins.

Min Rar: Ce sont bien les cuisiniers qui ont créé l'univers, non ? J'aimerai bien être cuisinier, moi aussi, afin de créer MON univers.

Cuisinier: Ex-cusez moi, mais je crois que aliez...

Min Rar: Je l'ai appris à l'école. Tout a commencé dans une cuisinie dans le noir.

Début de l'histoire de Min Rar.

Cuisinier: EH ! On ne voit rien, ici !

Cuisinier: Attends, je vais chercher l'interrupteur... AH ! J'ai trouvé ! Que la lumière soit.

Il appuie sur le bouton de la lumière.

Cuisinier: Parfait, bon, notre client attend toujours une patate explosive.

Cuisinier: PARFAIT ! Explosif, j'ai de quoi faire !

Il sort une bombe de son slip et la met dans une casserole d'autre bouillante.

Cuisinier: T'ES FOU OU QUOI ?

La bombe explose.

Bombe: BING BANG !!!

De la fumée sort de la casserole.

Cuisinier: YEAH ! J'ai créé un monde, je vais l'appeler l'univers ! Et là, il y a plein des boules partous !

Il balance des balles de golf dans sa casserole.

Cuisinier: Et celle-ci, en bleu, j'y mets des dinausores.

Il jette un dinosaure en plastique. Un autre cuisnier arrive.

Cuisinier: Dis, je t'ai dit 100 fois de ne pas trainer de bilboquets dans la cuisine !

Il jette dans bilboquet dans la casserole.

Cuisiner: Oh mon dieu ! Il a tué Monsieur Dinosaure ! Espère d'enfoiré !

Il jette des playmobiles ans la casserole.

Cuisinier: Vous vivrez sur terre et vous vous batrez entre eux.

Le chef cuisinier entre.

Chef cuisinier: Qui c'est qui fait l'idiot ?

Dieu: C'est Allah ! C'est Allah !

Allah: Non, c'est Zeus !

Zeus: Mais pas du tout, c'est...

Aujourd'hui encore, on se demande qui a créé le monde en faisant la cuisine, c'est pour cela que les religions existent.

Fin de l'histoire de Min Rar.

Min Rar: Voilà !

Cuisinier: Alors selon toi, les dieux de chaque religions sont des cuisiniers ?

Min Rar: Ben ouais !

Cuisinier: Bienvenue chez nous ! Viens suis-moi, tu vas découvrir ton nouveau métier.

Min Rar entre dans les cuisines avec le chef cuisinier.

Cuisinier: Roger, Patrick, Gontran, vous avez un nouveau compagnon, grace à lui, on va devenir des Dieux !

A suivre.

PS: A tout ceux qui prennent tout au premier degré, ce ne sont que des conneries, évidemment que la religion n'est pas du tout comme ça.

Chapitre 26: Quoi ? Déjà la suite ?

Une fois les présentations faites, Min Rar sort une bombe de son cul, l'allume et la fout dans le casserole.

Min Rar: Et voilà, ce n'est pas si compli...

Bombe: BANG BING !

Les restaurant est détruit.

Chef cuisinier: MON RESTAU ! JE SUIS RUINE !!!!

Min Rar: YOUPIII ! J'AI CREE L'UNIVERDO !

Chef cuisinier: C'EST L'HEURE DE MOURIR, CONNARD !

Min Rar: MeeeeeeeeeeEEEEEEEEEeeeeeeeeEEEEEEEEEeeeerde !

Il court à travers les ruines et tombe sur une canette de Red Bulle.

Min Rar: "Pisse de taurau ?" Je vais boife.

Chef Cuisiner: HALTE ! C'EST RÉSERVÉ AUX ANGES, AUX AVIONS ET AUX OISEAUX !

Trop tard, il l'a bu, Min Rar reçoit des ailles et s'envole.

Min Rar: Direction le soleil, là où est ma maison.

900 ans plus tard.

Min Rar: Le soleil ! J'arrive.

Soleil: PUTAIN ICARE, JUSTE, NON !

Les ailes de Min Rar sont cramées, il tombe dans le vide.

Soleil: Il vq revenir, jamis deux sans trois.

500 billions d'années plus tard.

Min Rar: Je vais mourir !

Hélas, il n'a parachute et même l'illogique du jeu ne sera pas suffisant pour le sauver.

Min Rar: Nooon !!!

0,5 secondes plus tard.

Aragorn: J'aime les toasts grillés.

8 minutes plus tard

Min Rar: Bon, j'atteris quand ?

7.786.379.152 dixèmes de secondes plus tard.

Chef cuisinier: Haha ! Revanche !

Encore un temps de merde plus tard.

Min Rar: Le sol, je vais toucher le sol.

SPLOUTCH ! Une grosse flaque de sang atterît par terre.

90 heu...

X: Bon, arrête de dire n'importe quoi, il s'est seulement passé 20 minutes depuis le début du chapitre.

Oui, bon, ça va ! Quand soudain, une fée sort du flacon de Min Rar et le ramène à la vie avec tous ses coeurs et son corps restauré, malgré la chute, il est toujours à Paris.

A suivre ans 958 minutes d'années.

Chapitre 27: 3 chapitre de c'te merde à la suite ? Arrête !

Ayant ras-le-bol de cettee ville, ouais, car normalement, une ville,il n'y rrste un chapitre ou deux, Min Rar décide de s'en aller, il va fdonc vers le sud.

Min Rar: C'est où le sud ?

Soudain, une boussole tombe du ciel, il voit le cadran pointant le nord, mais pensant que ça indique là où i veut aller (le sud) il va au nord. En cours de route, il tombe sur un tigre.

Min Rar: Bonjour, toi !

Le tigre saute sur lui et l'avale viavant.

Min Rar: Dis, il est vachement bien ton appart, manque juste quelques meubles.

Il s'efonce un petit peu pour voir ce qu'il y a;

Min Rar: Et de la place, mais bon, tu me dirais, mon lit est bien plus petit que ça, alors bon.

Dehors.

Policier: Et merde, l'autre couillon a encore laissé son tigre s'échapper du zoo.

Il commence à chanter "Petit Papa Noël" en R mineur, de peur, le tigre fonce tout droit dans une boutique.

Vendeuse: Bonjour ! Alors, il vous plait votre costume de tigre .

Min Rar: Ah ! C'est une mermermveiile; il fonctionne automatiquement avec des piles !

Vendeuse: Mais nous ne vendons pas de costumes qui foctionne nt avec des piles, c'est juste du tissu.

Min Rar: C'est quoi du tissu ? C'est ce truc argenté, là ?

Il voulait dire rouge en parlant de l'une des parties du corps.

Vendeuse: IIIIIIIH ! MAIS C'EST UN VRAI TIGRE !!!

Elle se czache derrière son stand et sort un bazooka.

Veudeuse: Ksh ! Ksh ! Dehors, sale bête !

...

Vendeurse: Ben alors, pourquoi il ne réagit pas ?

A l'interieur du corps, Min Rar a touché je-ne-sais-quoi paralysant complètement le tigre sans pour autant l'assomer ou le tuer.

Min Rar: C'est par où ma maison ?

Vendeuse: Et il parle, putain ! Vite !

Elle apelle le zoo, le corps du tigre se fait embarquer et enfermé dans la cage d'où il venait.

A suivre, c'est encore plus bidon que d'habitude car je n'étais pas vraiment d'humeur "déconne" ce coup-ci.

Oui.

Oui quoi ?

Oui c'est tout.

Chapitre 28.

Quelques jours plus tard, le zoo découvre un truc qui cloche.

Gardien du zoo: Oui, ce tigre, il est immobilisé, il doit être empaillé.

Gardien du musée: Ca doit être le mien.

Tigre (pensée): Groooar ! Grrr ! Graaah (traduction) Moi immobilisé, moi toujours vivant !

Le gardien du musée l'emmmène dans son musée.

Gardien du musée: Belle pièce, on va défoncer le Louvre et devenir LE musée de Paris, hahahahaha

Dans le ventre du tigre.

Min Rar: Et si j'appuie sur ce bouton ?

Il appuie sur l'un des oraganes, ceci rénaime le tigre.

Tigre: GROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR !

Il se jette et commence à attaquer tout le monde dans le musée.

Touristes: IIIIIIH !!

Gardien du musée: Du calme ! Du calme ! C'est juste un tremblement de pomme de terre... Hein ?

Il se fait avaler tout rond par le tigre.

Min Rar: Oh ! De la visite !

Tigre: Grrrr ! Graaa ! (traduction : Je suis torop lein, je suis obligé de vomir !)

Il vomit Min Rar.

Tigre: Grrrrr Groaaaar ! (Je te laisse)

Min Rar sort du musée.

Min Rar: Non mais ils pensaient vraiment que j'allais rester dans meur gato d'anniversaire ? Gateau d'anniversaire ? GATÔ !!!

Il fait demi tou-r vers le musée.

Min Rar: GATÔ !!!!

Quand soudain.

Kratos: Salut !

Kratos: Oui

Kratos: Tais-toi !

Kratos: Oui

Min Rar: GATÔ !!!

Kratos: HEP ! Min Rar, on a fait une erreur !

Min Rar: J'm'en fous ! GATÔ !!!

Kratos: C'est un gateau en carton, mais j'en ai un vrai là où je vais t'emmener.

Kratos: Oui

Min Rar: Ah bon, t'as des gateaux ?

Kratos: Vois-tu, notre sorcier à fait une erreur, il t'a envoyé loin de chez toi, on va donc t'emmener ailleurs, dis où tu veux aller et on le fera.

Kratos: Oui

Min Rar: Non

Kratos: Oui

Kratos: Soit l'un est idiot, soit l'autre est contagieux, soit ce sont les deux ! MIN RAR ! TU VEUX ALLLER OU ?

C'est une belle occasion de mettre fin à cette histoire de merde et ramener Min Rar chez lui, non ? Ben en fait...

Min Rar: AU PAYS DES GATÔ !!!

Kratos: D'accord, je vais t'y emmener.

Kratos: Oui

Kratos récite alors une formule bizarre et le téléporte ici : http://images4.fanpop.com/image/polls/600000/600566_1292787034603_full.jpg

Min Rar: OUAAAAIS ! JE SUIS DE RETOUR ICI !

Oui, Min Rar est déjà venu ici dans une autre fiction et je dis "Oui, à suivre."

Je suis le meilleur !

Chapitre 29 : Fuck ! J'ai oublié le titre du chapitre précédent.

Min Rar mange du gateau, quand soudain.

Min Rar: J'ai plus faim ! Je vais alors faire quelque chsoe pour que j'ai encore faim.

Il commence à courir dans les sens.

Min Rar: Ouiou-ouiou-ouiou ! Je suis une ambulance ! Je suis une ambulance !

Gateau: C'est toi qui en a besoin, t'arrête pas de manger !

Min Rar: Et voilà ! J'ai de nouveau faim !

Il continue de manger du GATÔ !!!!

???: Mec ! Ne touche pas à ça, ça m'appartient, mec !

Min Rar: Oh ! Salut Bowser !

Bowser: Comment sais-tu que c'était moi, mec ?

Min Rar: Je ne sais pas.

Min Rar a rencontré Bowser dans la même fic que celle où il a découvert l'endroit où il se trouve en ce moment (et la Team DragonBall aussi, hein ?)

Bowser: Mec, tu dégages !

Min Rar: Tiens !

Il lui sert du gateau.

Bowser: Tu te fous de moi, mec, ou quoi ?

Min Rar: T'auras dis "Tu daigaje !", moi je te daigaje.

Bowser: Mec, "dégage", ça ne veut pas dire, "je te sers du gateau", mec ! Dégage, ça veut dire "Casse-toi" ou "Du vent" ou "Du balai".

Min Rar: Aaah ! Fallait le dire !

Il seort un marteau et se brise, il se reconstruit par magie et allume un ventalateur et passe le balai.

Bowser: Mais tu es compplètement con, mec !

Min Rar: Ca veut dire quoi "kon" ? Que je suis magnifique .

Bowser Mais quel idiot, ce mec !

C'est à suivre, mec.

Chapitre 30: Regarde cette vidéo, elle est plus sérieuse que cette histoire https://www.youtube.com/watch?v=9UacEReXl5I&list=UU8LcA3grYZg0GNpxlXh8owg

Bowser: Bon, maintenant, tu t'en vas, mec !

Min Rar: Je fais quoi, maintenant ?

Bowser: Va mourir, mec !

Min Rar: OK !

Il court va dans un lac et meurt noyé. 5 minutes plus tard, il retourne voir Bowser.

Min Rar: C'est bon ! Je fais quoi ensuite ?

Bowser: ...

Min Rar: ...

Bowser: Et TU fais quoi ensuite ?

Min Rar: GATÔ !!!!!!!!!

Il prend une pelleteuse et emporte tous les avec lui. Une fois les lieux quittés, la pluie tombe. Mais pas n'importe quelle pluie.

Min Rar: Une pluie de lampadaires :baves: !

Pleins de lampadaires tombent du ciel comme les gouttes, l'une d'entre elles attêrit sur Monsieur Cartachié, Min Rar, étant témoin, va à l'hopital pour lui offrir un cadeau alros qu'il était dansson lit.

Min Rar: Je vous offre un lampadaire, pour vous rassurer?

Monsieur Cartachié: RAAAAAAAAAAH !

Il lui balance une lape à l'huile dans la figure.

A suivre.

Chapitre 31: Ce nombre, c'est celui de... Tu verras en bas.

Min Rar sort de l'hôpital et trouve une affiche.

Min Rar: HEP ! Monsieur ! Vous pouvez m'aider ! Je ne sais pas lire !

Monsieur: Tu pourrais aller dans une école, surtout que si tu regardes la date en haut de ce poste, c'est la rentrée aujourd'hui.

Min Rar: C'est vrai, je peux encore y aller, j'ai 31 ans, après tout !

Monsieur: Ah bon ? J'aurai pas cru ! Bon, il y a d'écrit : "N'attendez pas 2017, votez Tarzan dès maintenant".

Il s'en va.

Min Rar: TARZAN ? EN PERSONNE ?

???: OOOOOOOOOIIIIOOOOOOOOOOIIIIOOOOOOO... DZAAAAH !!!

Tarzan attêrit à ses pieds.

Min Rar: Miracle .

Tarzan: Oh ! Mes cou***** ! Tiens ! T'as du lire cette affiche ? Tu veux savoir pourquoi je veux détroner Flamby maintenant au lieu d'attendre 3 ans ?

Min Rar: Non ?

Tarzan: Parce qu'il n'y a plus assez de lianes en France, là, je dois me déplacer avec l'aide de lignes téléphoniques.

Min Rar: Hein ?

Tarzan: Ces cables noirs accrochés au potaux ! Je me prends l'electricité dans le cul à chaque fois.

Une ambulance arrive.

Tarzan: Oh merde ! Revoilà les chasseurs d'homme-singes !

Il s'enfuit.

Ambulance: On ne l'a pas encore eu, mais lui, le clown, on l'embarque !

A suivre.

Chapitre 32: Le frère en voiture.

Min Rar se fait embarquer par l'ambulance, mais celle-ci se prend une voiture en pleine figure à force de rouler vite, le choc fait passer çà trvers le plfon et atterêt dans le voiture qu'il a percuté, celle de son frère.

Min Rar: Tiens ! Salut fréot ! T'aimes toujours les voitures ?

Min Car: Ben, Min CAR, le car,j la voiture, tu veux que je te dépose où ?

Min Rar: Chez moi !

Min Rar: C'est ç 8.000.000.000 kilomètres, mais je vais t'y déposer, même si je n'ai plus uin trond pour faire le plein.

IIls partent, mais en cours de route, la voiture de Min Car tombe dans un fossé.

Min Rar: Et maintenant ?

Min Car: Marché, toi, tu sais marcher, comntrairement à moi qui ne sais seulement uttiliser une voiture, mais pas marcher.

Il redémarre la voiture et s'en va sans Min Rar.

Min Rar: Parfait, je vais alors marcher. Attends moi !

Il court à la vitesse d'une voiture et le rattrape sur l'autoroute.

Min Rar: Frérot, je suis gay... De toi :cœur: ...

Min Car: Ooooh ! C'est tellemnet mignon ! Entre dans ma voiture !

POUF ! Min Rar se fait écrase par la voiture juste derrière, finalement, en forme de crête, il va jusqu'au bord de la route, son frère l'a abadonné, il sort un guidon d'air et se regonfle.

Min Rar: Je vais continuer.

A suivre, là, il doit remonter l'autoroute à pied.

Phoenix Wright 2 bouclé.
Vraiment superbe, même mieux que le 1 je dirais !

T'as pas fait le Phoenix Wright 3 ?

Tu ne comprends donc pas la référence dans le chapitre 24 (celui en haut de cette page) !

Nan, pas encore commencé.

Chapitre 33: un chapitre supplémentaire juste allonger la lecture d'un type qui est entrain de lire ce truc.

Min Rar arrive devant un panneau sens interdit.

Min Rar: Merde, je vais devoir faire demi-tour.

Quand tout à coup, tomba du ciel une télévision présentant le programme comment cuire des omelettes à la mayonnaise et au fromage.

Min Rar: Hum ! C'est bon !

Il donne un coup de poing pour casser la télé prendre l'omelette, malheureusement, il ne trouve que des cables.

Min Rar: Ben alors ?

Un policier arrive.

Policier: Vous êtes sur l'autoroute à pied et même pas sur le bord.

Min Rar: C'est quoi "Lotoroute" ? C'est quoi "Leubor" ?

Enfin, heureusement, le policier se rend compte qu'il est à pied sur l'autoroute également.

Policier: Au nom de la loi, je m'arrête.

Il se met les menottes et va droit vers la prison.

Min Rar: Et moi ?

Il se fait capturer par un vaisseau extraterrestre qui le lâche dans un super marché aux produits à 105% bio.

A suivre. Minute ! Ce chapitre n'a pas de smileys, alors

Hey, Yeah, tu pourrais mettre Gruntilda. Tu-sais-pourquoi...

PAUSE PUB !

MVDD, après avoir lu cette fic, à créé celle-ci https://www.jeuxvideo.com/forums/1-7812-14164491-1-0-1-0-fic-debile-une-epopee-idiote.htm