Lapinou tu connai Francois perusse?

lapinou 100 n´a fait que du copier coller.

c´est moi qui est fait cette parodie et c´esst vrai que j´utilise des blagues de François Perusse.

si tu veus lire les autres va sur le forum Rayman Raving Rabbids et sur le topic Les parodies de Rayman Raving Rabbids

demain c´est mon 300éme jour sur JV.com mais je ne serais pas la pour voir ça

je serais de retour le samedi 29

bon Darkshadow180 m´a demandé de veiller sur son topic. Donc posez moi vos questions j´essairai d´y répondre au mieux )

c tres tres bien tt le bouleau que vous avez fait là mais tu met "chapitre: combo" ou quelque chose comme ca. il y est pas !? !!,???

ah désolé j´en sais rien c´est pas moi qui ai tapé la soluce, mais bon je peux te conseiller de commencer par ramasser les joyaux qui ont le moins de valeur d´abord, de ´prétuer les ennemis´ (pour qu´ensuite un seul coup leur soit fatal) pour marquer des points vite faits, utilise des pouvoirs...

ok merci ^^

2ème

Rayman : (baille) Ah ! J’ai bien dormi et toi.

Narrateur : Non j’ai pas beaucoup dormi, j’ai pensé a ta nouvelle aventure.

Rayman : Ah ! Qu’est ce que c’est ?

Narrateur : Et bien tu pourrais combattre des lapins et te déguiser pour danser avec eux ou pour mieux les taper.

Rayman : ……Non mais t’es malade ça va jamais marcher ! ! !

Le téléphone sonne.

Narrateur : Allo ! Ah salut, ça va…

Rayman : Qui c’est ?

Narrateur : Ton créateur.

Rayman : Oh putain passe le moi. Allo !

Michel Ancel : Oui salut, fils.

Rayman : Ouais ouais, bien sûr. Bon, il faut qu’on cause. Depuis 10 ans, je me trimbale avec un énorme pif et tous les ennemis se foute de ma gueule. Ca, ça va encore mais t’as vu le bordel que c’est pour mes amis : je traîne avec un crapaud bleu qui c’est a peine compter jusqu´à 3, une mouche verte qui pense qu’au cul…

Michel Ancel : Oui mais ça donne de l’humour a l’histoire.

Rayman : Ouais mais faudrait que tu soigne mes fréquentations.

Michel Ancel : OK. Bon cette nuit j’ai une idée : tu pourrais combattre des lapins et te déguiser pour danser avec eux ou pour mieux les taper.

Rayman : Non mais vous êtes tous tarés. Ecoute on pourrait parler de mon augmentation.

Michel Ancel : …….Euh tu…aimes quoi comme musique.

Rayman : Bah j’aime bien la disco, le hip hop et … Oh ! Me fait pas changer de sujet. Je la mérites, non : après l’explosion du bateau pirate dans Rayman 2, j’ai dû, pour rejoindre la Croisée, traverser une forêt en flamme sur mon unique jambe, attacher à un boulet avec une horde de loups et 2 percepteurs d’impôts à mes trousses en écoutant Francis Lalane.

Michel Ancel : Ah ! Bon d’accord mais tu ne recevras que 10 % sur la recette des jeux vendus.

Narrateur : Et moi mon augmentation.

Michel Ancel : Oh ! Non c’est pas le moment.

Narrateur : Quoi tu sais ce que j’ai vécu après Rayman 3…

Michel Ancel : Et merde…

Rayman : Salut

Michel Ancel : Salut, ça va

Rayman : Ouais mais au fait, tout le monde parle de Rayman 4 mais on n’a toujours pas tourné.

Michel Ancel : T’inquiète pas.

Rayman : Enfin de toute façon, même si on sort en retard on vendra autant grâce aux fans.

Michel Ancel : Tu sais que ça a pas été toujours le cas. Tu te rappelles le tournage de Rayman 1.

Rayman : Pas trop. Tu sais j’étais qu’en 2D.

Michel Ancel : Attends je vais te raconter.

• • • ************************SOUVENIR***************

• • • ************

Michel Ancel : Bon il est où l’acteur.

Cadreur : Il a appelé pour dire qu’il ne venais pas.

Michel Ancel : Et merde. Comment on va faire sans acteur.

Cadreur : Bah, il y a son cousin qui est là.

Michel Ancel : Bon on va essayé. Tu t’appelles comment, qu’est ce tu sais faire et pourquoi tu veux se job ?

Rayman : Je m’appelle Raymond De La Charente De La Ban.

Michel Ancel : Mais c’est trois fois trop long. Bon on va arrondir a Rayman. Et sinon.

Rayman : Et bien comme vous pouvez le constater je n’ai ni de jambes ni de bras, de ce fait je peux balancer mes poings.

Michel Ancel : Et tes pieds.

Rayman : Non, si je les balances, je me pètes la gueule.

Michel Ancel : Ah ! Coiffeuse, venez l’arranger. Ces cheveux ! C’est un vrai champ de bataille !

Rayman : Non ni touché pas ! Grâce a eux je peux plané. Ah ! Oui je sais faire les banana split.

Michel Ancel : Bon, Ok mais toi en place et qu’en je t’appelle, tu rentre.

Rayman : OK

Michel Ancel : Allez c’est parti ! ( Petite musique douce ) Vas-y rentre sur scène … Cadreur, caméra 2.

Cadreur : Mais tu sais bien qu’on as qu’une seul caméra.

Michel Ancel : Bon re-balances la musique.

Cadreur : Y en a plus, y a plus de budget.

• • • **********************FIN DE SOUVENIR*************************

Michel Ancel : Ah ! C’était le bon temps. Au fait, pourquoi c’est pas ton cousin qui est venu.

Rayman : Il avait une angine. Il s’appelle Philippe De Crash De La Bande Qui Coute.

Michel Ancel : Ah ! Je vois lui aussi il a été raccourci.

Narrateur : Bon, faudrait s’y mettre.

Rayman : Ouais, moi je veux bien mais depuis le début du tournage, on n’a pas vraiment reçu de scénario.

Narrateur : Ouais je sais. On devrait demandé au boss.

Big boss des narrateurs : Oui, quel est le problème.

Rayman : Bah, il nous faudrait en scénario. Parce que je veux bien être payé pour glander mais là, je commence à m’emmerder.

Big boss des narrateurs : OK. Bon, attendez je vais retrouvez ça. Ah ! Donc j’ai deux proposition.

Rayman : Lesquels ?

Big boss des narrateurs : Alors y a une mission où tu dois remontez à la nage et à contre-courant un torrent truffé de remous et de requins, ensuite pendu à un hélicoptère par un cheveu et muni d’un tout petit bâton, vous traversez un champ radioactif rempli de dinosaures et de terroristes armés de mitraillettes puis entrez dans un coffre-fort blindé dont le code est le

84554664565754746514562746547444981234754674915919

77594177615797517441745547456595171759 pour désamorcer une bombe nucléaire qui va péter dans 10 secondes y a 45 147 fils de couleurs et faut couper le bon. Et tout ça s’en un arrêt nulle part même pour aller aux toilettes.

Rayman : OK.

Big boss des narrateurs : Tu vas tout retenir ?

Rayman : Bah j’aurais pas le choix jusqu’ aux prochaines toilettes.

Big boss des narrateurs : Dans ta mémoire, je veux dire.

Rayman : OK. Et c’est quoi l’autre mission.

Big boss des narrateurs : Oh ! Sauvé la Croisée des Rêves d’une armée de lapins complètement cinglés.

Rayman : Bon bah je vais prendre ça. Donne l’autre au narrateur des aventures de Splinter Cell.

Narrateur : Bon, on y vas ?

Big boss des narrateurs : Eh mais c’est pas toi qui raconte les aventures de Rayman.

Narrateur : Ouais, si vous vous souvenez, l’autre à signer chez EA.

Big boss des narrateurs : Mais qu’est ce qui va foutre chez EA. Quel con, y a pas d’aventures chez EA !

Narrateur : Oh non, il est pas con. Il va passé la moitié de sa carrière au milieu des bagnoles et des filles de Need for Speed. Et moi, je bouffe du lapin.

suite de la dernière parodie...

Narrateur : Bon alors tu danse ?

Rayman : Si tu veut vraiment ke je danse fodra mogmenté !

Narrateur :Bon dakor mé fé vite !! !

Rayman dança é ipnotisa lé lapin malfesan.

Rayman : je sui désonoré

Narrateur : Bon, bien maintenant tape lé

Rayman : Super c parti BANZAI !! !

Rayman : Rayman écrasa lé lapin avec une si grande facilité ki pouvait lé battre même en dormant.

Narrateur : Rayman ! IMBECIL ! ta tro mal dansé le vaisso tu la pa ipnostisé il va te tiré dessu !!

Rayman : JE DANSE RIDICULEMENT ET TU ME CRI DESSU !! ! G GRAVE LA HONTE LES JOUEUR VON ME PRENDRE POUR UN POV CON ! POV CON ! ALOR MAINTENANT TU FERME TA GUEULE ET JE LUI REGLE SON COMPTE OK ?

Big boss des narrateur : keski ce passe ici ki c ki cri comme un cochon ?

Rayman : je danse ridiculement é cette idio mangueule ! Juste après le jeu fodra discuté de mon ogmentation !

Big boss des narrateur : yora pa dogmentation pour le moment continuer é ke je nentente + de bruit !! ! g someil moi.

Rayman : ...

Narrateur : ...

Rayman : En fait, lui il peut pa mogmenté mé toi ui ? jai dancé non ?

Narrateur : Non mé tu croyai vrément ke jalais togmenté keskia dans ta tête de lair ?

Rayman : Eh ! Mais te revoilà !

Narrateur : Ouais, je m’ennuyais chez EA Games.

Rayman : Ah bah t’en mieux, je commencer à m’inquiéter.

Narrateur : Pour moi ? ! C’est gentil.

Rayman : Mais non, pour ma paye ! Au fait, qu’est ce qui t’as fait revenir ?

Narrateur : Bah j’ai repensé à tout ce qu’on avait fait. Tu te rappelles du premier Rayman.

• • • *****************SOUVENIR**********************

***

Ils se trouvent dans un hôtel.

Narrateur : Bonjour monsieur.

Réceptionniste : Oui ?

Narrateur : Voilà, mon ami et moi avons une chambre ici et on a la vue sur le dépotoir. Nous, on voulait une vue sur la mer.

Réceptionniste : Oui, c’est écrit ici : Vue sur la merde.

Rayman : Et puis on a trouvé plein d’insectes.

Réceptionniste : Oui, c’est écrit : une chambre de cafard.

Rayman : Quoi, mais c’est une chambre de confort qu’on voulait.

Réceptionniste : Ah, désolé mais on a pas de ça ici.

Rayman : Mais c’est pas vrai. Qu’est ce qu’on fout dans cet hôtel de merde.

Narrateur : Eh ! Nos bagages ne sont plus là ! ! !

Rayman : Mais qu’est ce qui s’est passé encore. C’étais pas stipulé dans mon contrat.

Réceptionniste : Euh…Si je peux me permettre, dans mon registre c’est écrit : Formule Tout Intrus.

Narrateur : Mais on avait demandé la Formule Tout Inclus.

Rayman : Bon bah je sais pas si c’est stipulé dans mon contrat mais moi, je lui casse la gueule.

• • • *****************FIN DE SOUVENIR************************

Rayman : Et c’est ça qui t’as fait revenir ? !

Narrateur : Non, non…enfin repense à Rayman 2.

• • • *****************SOUVENIR**********************

***

Rayman : Bah, tu dors pas ? !

Narrateur : Y a du bruit à coté, ça m’empêche de dormir.

Rayman : Je comprends. Attends, je reviens.

Il ouvre la porte.

Rayman : Steven !

Steven Spielberg : Oui.

Rayman : Ferme ta porte et fait moins de bruit.

Steven Spielberg : OK.

Narrateur : Mais c’étais quoi.

Rayman : Oh, rien, c’est Steven Spielberg qui répète pour Jurassic Park. Je lui avait dit que l’acteur principal était trop bruyant.

Narrateur : Tu m’étonnes.

• • • *****************FIN DE SOUVENIR************************

Narrateur : En y repensant, j’ai pas fermé l’œil.

Rayman : Bah alors, pourquoi ?

Narrateur : Bah, pour Rayman 3.

Rayman : Pour Rayman 3 ! ! !

• • • *****************SOUVENIR**********************

***

Rayman : Ah ! C’étais bien cette soirée.

Hoodlum : Ouais. Merde, on a oublié Globox.

Rayman : Oh putain . La dernière fois que je l’ai vu, il prenait une douche avec le jus de prune et…

Globox : Et attends…hips…moi.

Rayman : Mais t’es complètement bourré. Qu’est ce qui t’es arrivé ?

Globox : Bah j’ai bu…hips…5…hips…euh je disais quoi déjà.

Hoodlum : 5 verres te mettes dans cet état.

Rayman : Tout dépend de la taille du verre.

Narrateur : Ouais mais lui personne ne lui à vomi dessus.

Rayman : Mais y c’est excusé le gars.

Narrateur : J’auras dut lui pétais la gueule.

Rayman : Je te rappelles qu’il faisait 2m12.

• • • *****************FIN DE SOUVENIR************************

Narrateur : Bah pourquoi je suis revenu alors ?

Rayman : Je sais pas.

Narrateur : En fait, Rayman, je crois que je t’aime bien.

Narrateur : Eh, Rayman ! J’ai reçu le scénario de Rayman 4. Je suis désolé mais ils ont gardé l’idée des lapins.

Rayman : Je commence a trouver mon boulot pourri.

Narrateur : On va laisser faire les doublures.

Rayman : Quoi ? Tu te souvient pas des anciennes doublures.

Narrateur : Bah non.

• • • *****************SOUVENIR**********************

***

Narrateur : Bon allez, doublure en place !

Doublure : Euh je monte, sur l’obus, là !

Narrateur : Ouais, vas-y !

Doublure : … Bah ! Il démarre pas !

Narrateur : Cadreur, tu peut réparer ça.

Cadreur : OK.

Doublure : Tu fais gaffe à que ça explose pas.

Cadreur : Mais non. Ca explose que si j’appuie là.

BOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUM ! ! ! ! !

Cadreur : Merde.

Rayman : Ouh, la vache ! Ah tous les coups, il atterri a Tokyo.

Narrateur : Et merde ! Bon on a une deuxième doublure, non ? !

Doublure 2 : Ouais.

Narrateur : Mais qu’est ce que tu fais en fauteuil roulant ?

Doublure 2 : Bah, j’ai essayé de maîtriser l’obus et je me suis planter.

Rayman : Aie !

Doublure 2 : Ouais. Un obus tout neuf. A peine 25km.

Rayman : 24,780. T’as encore le tableau de bord imprimé sur la geule.

Narrateur : T’avais aussi un réservoir plein ! Bon, ou est la troisième doublure.

Doublure 2 : Bah, il s’est fait arrêté.

Narrateur : Mais pourquoi ?

Doublure 2 : Bah il s’est fait chopé en train de joué au poker avec des faux billets avec trois évadés de prison dans un appartement pas payé depuis trois mois dans le secteur le plus cher et stationné sur un passage piéton.

Rayman : Ah ! Quand même.

Narrateur : Bon bah Rayman, tu dois t’y coller.

• • • *****************FIN DE SOUVENIR************************

Rayman : Tu vois qu’on a toujours eu des merdes avec les doublures.

Narrateur : Ouais mais pour le tournage…

Rayman : Ca fait rien si on attends une semaine de plus. C’est les vacances !

je suis désolé Darkshadow180 ! !! ! !

désolé ? premierement ce topic n´est pas fait pour ca, et au lieu de tout copier coller tu pourrais mettre un lien vers le topic ou Darkshadow poste ses parodies !

razputin c´est le CHAPITRE 4 : THEORIE DES COMBOS que tu cherches, non?

bidibidou merci de t´être occupé du forum

lapinou mais pourquoi tu fais ça????

Superbe faq merci. J´ai réussi grace a tes conseilles^^

de rien c´est fait pour ça

Mr Darkshadow cent-quatre-vingtième du nom Je poste sur ton topic, comme ça, tu vas peut-être enfin me répondre
POURQUOI tu ne vas plus voter sur les persos pref, ni répondre sur le big questionnaire, ni même sur le blabla rayman4?????
Répond stp

parce que un ce moment j´ai plus trop le temps