en fait je suis coincé a la mission 14 je fais le bas du mur en plâtre bleu (avec le tapis) ça me dit que il fait le plâtre bleu.

je pardonne pas + incroyable ma fatigue + pardonnez moi + ah
personne m'aime
on m'a eu?
on m'a assassiné non?
ah jeme sens pas bien

aide moi au calme sauve moi

je veux le calme rendez moi le calme le rien pourquoi ça m'est arrivé tout ça?
pourquoi mon corps a subi? mais je veux le calme
des circonstances folles et erronées des erreurs des crimes...j'ai été victime
de hasards cons
de mauvaises choses de mécompréhensions ah j'ai souffert beaucoup plus que vous tous
j'ai absorbé 26g de laxatifs par jour pendant 4 mois c'est ma croix sans comparaison
voilà je vais peut etre mourir dans une seconde a cause de ça je suis unique dans ma connerie dans mon accident
dans ma malchance

Et ça sert a rien de l'écrire ici et je sais pas communiquer calmement sur doctissimo je sais pas rationaliser mais si je devais ah on me dirait soit que je devais prendre ce traitement mais la diarrhée non ! j'en veux pas ! on me dit alors arrete le traitement mais le medecin gastro m'a dit de le continuer car c'était fait pour ramollir le movicol et je souffre de pas arriver a communiquer tout ca je suis autiste ou quoi j'ai peur qu'on se moque de moi j'en ai marre des fous des méchants des modérateurs et tous ces trucs de merde........

Marceline, Romane, pareil
Marre.
Ce docteur c'est le pire.
adieu le choix adieu mon corps
salopard
enculé
batard
ah
ma force
pitié
rendez moi tout
pitié
pitiépitpiépitiépitpiéptiéppitééééééééééééééééééépitééééééééééééééééépitiééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
rendez moi tout
pitié, tout
tout
tout
tout
je suis unique
dans ma souffrance conne
mais
c'est laid
je suis caché
indescriptible
dans mon caca
sale
honte
détruit
diarrhéique
comme un enfant africain qui meurt
j'ai été ça je pense c'était liquide alors
pitié
rendez moi tout
ah
calmez moi
donnez moi le vide la solitude
pitié, tout
pitié
communiquer?
pitié
pitié
pitié

Pitié rends moi tout dieu, jésus. Dieu rends moi
pourquoi le movicol caca? Dieu t'es là?
Dieu?
mon corps détruit mes organes
Dieu?
s'il te plait

ma santé allait bien j'en avas aps besoin jaurais pas du e voir le voir

les appelle comme si c'était gage de santé alors que c'est tout l'inverse, il faut incarner le soupçon absolu comme ce type de gutsense sur miralax et pas forcément pour justifier de ne pas avoir fini un traitement mais en fait si effectivement, et même qu'on aurait pas dû le commencer tout court mais la peur nous possède et cette peur on l'aurait évitée avec quelques circonstances en moins. Je ne dois faire que ça, c'est important. Poster quelque part. Blog ou forum. Je me parle tout seul. Parle des problèmes cardiaques qui interdisent le movicol, des oedèmes causés par ça je ne sais où, poumon, intestin, pluriel ou pas. Je me surprends en train de faire autre chose. Me laisser bouffer par ça ? Juste combattre et connaitre mes armes contre la médecine, rationnelles armes. Bouleverser mes habitudes pour le meilleur. Càd combattre le pire. J'aime l'espace ouais. Stresser ? Non combattre la main légère. Bah. Et la peur ? Et ma faiblesse ? J'ai un peu d'énergie. La bassesse des gens envers moi a été incroyable. La méchanceté, cruauté. Surtout le médecin. Criminel absolu, pas cause première mais c'est lui. Il faut tout dire, pas grave s'il y a du superflu. Même si je fais de la méthodologie pour me rassurer en divagant. Reprendre mon identité principale serait une idée encore plus forte, ou faire des démarches et me tenir sur mes gardes. Ou manger. Il faut que je fasse du brainstorming même vide et même à vide ? Mais alors il me faut un blog ou de la discrétion. Et ma tête ne suffit pas plutôt que de faire du bruit en tapant au clavier et des remarques enjoyphoenix ? Mais je veux communiquer et être lisible quelque part. Identité = ennuis, non ? Mais combattre la médecine n'en apporte pas autant ? Mon esprit était détruit. Mon corps aussi. Maintenant encore plus. Je sais que j'ai des pairs mais je les hais comme je me hais d'être naif mais par dessus tout je hais le médecin, cette figure idiote, ce chauve stupide. J'ai toujours détesté penser à la santé ou au corps humain et m'y voilà piégé par un imbécile qui m'a rajouté des saloperies inconnues au lieu qu'avant je savais ce que j'ingérais de mal et un peu les effets. Pas trop car j'étais pas encore dans ma période consciente. Mais j'aurais préféré savoir ça autrement que the hard way avec un escroc. Ma mère raffole des escrocs pour assassiner ses proches. Mon père donne des conseils mauvais. Ma peur m'a perdu chez des assassins. La plume était plus silencieuse qu'un clavier. Puis je suis banni. Je peux pas me réjouir ou croire en un art même mineur et surtout mineur et mainstream. Marre. J'ai aimé le monde mais pas ce médecin, pas cette histoire, j'aurais voulu vivre en santé et parfait comme Justin Trudeau. Je me suis fait arnaquer j'aime pas ce monde j'ai de la rancoeur contre lui. Cioran est un petit joueur face à moi il n'a pas vécu ça mais je dois arrêter ce genre d'énoncé je dois attaquer le problème de ce que j'ai vécu au coeur, le movicol. Ca fait mal d'y penser autrement qu'en divagant autour. Se trouver con, ne plus arriver à s'exprimer. Je fais de la psychologie, je m'en veux. Je dois faire de la science et pas du monologue illisible, la fin de tout. Avoir un public de lecteurs. Texte inutile. Mais il faut qu'il contienne 100% utilité. Ah. Je dois pas être très malin silence. Quelle souffrance. Arrête l'humour abruti. Je parle seul. Ma vie est pas trop bien faite, je manque de liberté et mon corps est diminué à vie surtout les reins et les intestins et le foie et le coeur et le foie se répare dites vous mais non jamais... on garde tout ça. Ces séquelles. Je dois être scientifique type notice de movicol façon obscur et pessimiste donc réaliste. Arrête la méthodo. Comment être heureux, en arrêtant d'y penser ? Le mal est fait, j'attends d'être malade ? Belle perspective idiot... personne veut mourir... non ? Ouais personne ça fait mal. L'ère de la communication, stop monologue intérieur. Quelle souffrance. Je suis obsessionnel à juste titre, vie gâchée par une circonstance, une erreur, une méchanceté de ma mère aidée par le médecin, par mon père, par internet, par ma tristesse psychologiquement destinée à me faire avoir un fécalome, un arrêt de poussée stupide... Les gens vous assassinent si vous le leur demandez mais vous demandez un soin vous, mais ils en profitent pour vous assassiner les médecins, ils peuvent faire que ça. Relativiser, regarder ce qui me reste si ça existe ? Bah ? Ce que j'ai perdu je le récupèrerai pas on me conseille de la résilience ? Pour laisser en repos B.D. le meurtrier médecin ? Non. Jamais. Envie de l'attaquer en justice. Cet abruti, et ma mère l'idiote. Mon père, pas malin... Internet, X, assassins. J'ai une musique de FF dans la tête j'ai oublié laquelle. Peut-être FF6, South Figaro, pas sûr. Elle est belle pas comme ce qui m'est arrivé, je suis triste. La mort est triste, la vie aussi, avec tous ces assassins darwiniens, salopards éternels. J'envie les consommateurs d'antidépresseurs cest 1000 fois plus facile que les laxatifs qui pèsent des grammes. J'ai cherché des médicaments qui pèsent des grammes, y a que les laxatifs. Je ne pardonnerai pas, je me répèterai, je me consumerai, j'aurais pu m'en passer, j'aurais dû attendre, je m'en suis rendu compte trop tard, le médecin est mortifère, semeur de mort, abruti. L'espoir n'est plus possible pour moi, j'ai perdu tous mes amis et j'en aurai plus, je n'ai plus qu'une obsession. Je refuse la séduction. Séduire des filles, en parler même. Avoir des amis non merci, j'ai plus d'amis, je peux plus. Suis-je en déni de maladie ? Non ferme-la. J'aurais dû éviter ce traitement. Je veux pas essayer de me rassurer en disant "j'aurais eu une occlusion" etc c'est faux en tout cas dans l'immédiat. La constipation n'est pas grave la plupart du temps. Le mestinon est inutile dans l'atonie intestinale cf haute autorité de santé. On ne relance pas les intestins, on ne les rééduque pas comme disent les gastros, on les diminue ou on les tue, mais on ne triche pas pour aider la nature, ou alors ce sont comme des stéroides ? Ma préoccupation majeure est le movicol par son poids, sa masse, peut-être que j'oublie de voir le mestinon, ses effets délétères. Réunir mes textes ? Bloc notes ? Pense bête ? Bête pense. Ok. Efface ? Supprime ? Stop. Lire de la philo est inutile. Mon texte aussi ? Non. Ok. Me voilà face au vide avec le movicol qui tourne dans ma tête. C'est cette seule question qui m'obnubile stop la littérature, que dire de plus ? Caca 13g x2 laxatifs. Diarrhée. Bon. C'est lourd. Comparer ça à de la nourriture ? Je sais pas, 3350 le polymère polyéthylène glycol. C'est lourd massiquement, moléculairement. Je suis lassé je veux éviter le monde et la réflexion ? Mais me couper de tout j'assumerais pas j'achèterai un ordi bon le movicol là. Relire la notice etc ou miralax pas dépasser 7 jours mais sans électrolytes ? Dipalma et les études payées par les labos pour rassurer ces imbéciles de gens dont je fais partie, patient vache à lait salopards. Manger mieux ? Des fibres etc ? Ah. Ca fait moins plaisir ? Ah. Oublier ? Drogue ? Non. La drogue c'est le movicol. Relativiser avec l'alcool ? Déjà dit. Pensé, ce qui suffit normalement. Communiquer ou nommer son meurtrier à quoi bon le karma est là enfin le rééquilibrage chimique des conneries et des fautes et des méchancetés mais alors pourquoi ces connards de médecins meurent à 88 ans comme celui d'Elvis, de Michael Jackson, du roi d'Angleterre assassiné par un médecin, tous ces cons font leur vie complète putain... Pain ? Liste de courses ? Tout mélanger ? C'est pas drôle, y a pas d'humour au sujet de la mort et de la connerie des médecins, de leurs assassinats. Stop faire exprès la malbouffe. Osef de vos conseils je connais ma santé foutez moi la paix j'ai pas peur de vous je vous détruis. Je suis pas heureux car tu m'empoisonnes mère. Cette volonté d'assassiner un homme libre que tu as eue. Moi l'homme libre.

Voilà.

J'ai déjà raconté mais je peux le refaire et détailler. Il a cru que je voulais plein de laxatifs le gastro à force de mon errance médicale ? Saoulant. Constipation psychologique, choix limite suicide d'arrêter de pousser le caca. Déjà dit non ? Je me moque de tous les sujets sauf celui-ci, je dois communiquer quelque part. Doctissimo j'arrive pas, comment décompresser une obsession médicale ? J'ai du mal à parler à tous ces modos et trucs et officiels et médecins mais d'un autre côté c'est stressant de dire ça ici donc je sais pas comment je vais échapper à tout ça. J'aime pas la méchanceté des gens. J'aime pas me préoccuper d'autre chose. Même si c'est dur d'y penser. (au traitement) Devoir être une caricature d'hypocondriaque, ne rien faire d'autre qu'y penser et négliger d'autres tâches s'il y a des tâches. Voilà à quoi on m'a condamné. Ce texte est inutile. Que puis-je faire d'autre ? Mille fois j'aurais dû fuir et mille fois j'ai cherché qui avait pris pareil que moi, 6 mois de laxatifs réduits à 4 par peur. J'aurais pas dû. Ils prescrivent parfois ça. J'aime pas. J'ai peur pour mon corps, que puis-je faire d'autre ? Je n'ai rien à faire. Mais j'ai peur. J'aurais pas dû, circonstances bizarres, erreurs, crimes commis sur moi. 3 jours que j'ai pas chié là mais ça va venir je pense. Pourquoi ce traitement ? Il faut être motivé pour chier. Ce traitement j'aime pas. J'aime plus la philo. Ma mère a eu la flemme qu'on aille à l'interprétation d'une radio, mon père m'a conseillé de faire un lavement, ma mère m'a conduit chez ce gastro, c'est pas leur faute je dois dire ? Ni celle du médecin ? Pieux crime. Je suis dégoûté. Ca n'aurait pas dû m'arriver, pas à moi. Pas des problèmes littéralement de merde. J'ai pas arrêté de faire des recherches là dessus je vais pas m'en libérer. Ca me semble la priorité, toute autre activité est niaiserie, on m'a assassiné, pourquoi le nier ? Tout le monde m'a abandonné. Premier amour, amis. 26g de laxatifs movicol par jour. PEG. 2 mestinon. Pendant 4 mois. Le dire ne suffit pas. Comparer à l'alcool ? Non. Et les médicaments normalement pèsent des mg. La machine est rodée, implacable. Marre. Tout ça pour une constipation psychologique qui s'apparentait à un choix, un suicide, un refus de pousser, une flemme, et une situation triste mentalement, uniquement triste, de façon unique. Je harcelais quelqu'un. Marre. J'admirais cette personne, marre. Voilà, pas envie. J'enviais. Osef, ma photo, mon mystère, perdus. Marre. Pourquoi me délasserais-je et ne penserais-je pas à cela ? Je n'ai pas envie de faire un test à l'hopital ou chez un médecin ou d'aller leur parler ils vont mentir ou nier leur crime. Je suis triste que ça me soit arrivé ça tenait à une circonstance que ma mère n'ait pas la flemme qu'on aille à l'interprétation d'une radio parce qu'à la clinique on m'aurait jamais donné ce traitement. Je tiens la médecine et la pharmacie pour deux arts concomitamment meurtriers. Je suis le soupçon absolu et ne puis faire autrement. Je suis laid. J'ai eu la diarrhée. 4 mois. pendant 4 mois. Mais je veux quand même dire tout ça. Certes j'étais fou peut-être, mais ça c'est impardonnable. M'en fous que des femmes enceintes fassent pareil ou je sais pas quoi. Je suis incapable de concevoir aucune autre situation. C'est ce qui m'a perdu ce déterminisme du destin de recevoir 4 mois de laxatifs. Empoisonné. J'aurais dû arrêter. Effets indésirables etc oui arrête, médecin j'arrête ok, me dis pas de continuer hé si et tu me menaces de retourner aux urgences en prime batard. J'ai du mal à pardonner. Où êtes-vous ? Stop mast ? Stop malheur ou nier ou ? Ma peur a duré 4 mois, c'est ça mon problème et c'est ça qui me saoule, y a peut-être pire mais moi j'ai pas de chance. Les gens ont moins peur donc se font pas arnaquer à ce point je pense ils arrêtent le traitement simplement... J'avais peur à cause du fécalome psychologique, le blocage là. Faut supprimer sur ce forum mort ? "movicol pendant 4 mois" et le mestinon ?

Mais alors, pourquoi médecin, contredire votre confrère puisque l'un dit continue meme si diarrhée et l'autre arrete quand diarrhée; la notice dit arrete quand diarrhee mais medecin dit continue. C'est normal de ramollir les selles? C'est insoluble. Me suis je pas fait arnaquer ? C'est rageant. Faut le reconnaître non?

Je m'en moque. Pourquoi côtoierais je des gens ?

Pas envie.
Nique les médecins et les arabes.

La médecine est mon seul sujet sérieux.
Les arabes on s'en fout.

26G PAR JOUR
MOVICOL
4 MOIS
MESTINON
DOCTEUR B.D.
INUTILE
NOCIF
FECALOME PSYCHOLOGIQUE
DIARRHEE
CARENCES DESHYDRATION
INJUSTICE
OSEF DU MONDE
OSEF
ICI JE LUTTE
SECRETEMENT
SUPPRIME
JE ME MOQUE DE TOUT
SAUF DE CA
LA MEDECINE
LE MOVICOL
OSEF DU RESTE
LE MOVICOL... ARNAQUE...
MOVICOL
MOXALOLE
FORLAX
Visiteur medical fait sa propagande sur aufeminin...

Je hais le movicol. Je suis pas un humoriste.
Mon gastro : 26G DE LAXATIFS PAR JOUR POUR RIEN
2 VERRES
DESHYDRATE...
Pour rien. Ma mère la flemmarde qu'on aille à l'interprétation d'une radio, mon père qui me dit de prendre le lavement qui m'a donné la fièvre qui m'a conduit à la clinique de la radio. Rationaliser tout ça est impossible tu vois bien. J'ai aucun ami.

Aucun autre sujet m'intéresse. C'est comme ça. Movicol.
Polyéthylène glycol. 13,8g
2x par jour le matin deux verres.
2 mestinon
debridat tramadol
impardonnable surtout le movicol: il est massif ce poison n'en prenez jamais. Internet doit entendre : Movicol.
Ne prenez jamais de movicol ni tout autre médicament. Ne consultez aucun médecin. Le pharmacien est votre empoisonneur.
Désolé d'incarner ce soupçon.

2 sachets de movicol par jour pendant 4 mois. Ca fait 26g de polyéthylène glycol quotidiennement. Le pardonneriez vous moi pas.
Je vous enjoins. prenez pas ce medicament. Je suis fatigué ! movicol
movicol. Pardon. Trop pris de movicol. Diarrhée. S'il vous plait. aidez moi. Me rassurez pas vous mentiriez. Je suis malade non? Détruits, mes organes? ...
Pourquoi j'ai pris ça j'avais peur en le prenant. C'est un peu horrible.

2 sachets de movicol par jour pendant 4 mois. Inutile et nocif.

Le gastro m'a prescrit ça : 2 sachets de movicol par jour pendant 4 mois : inutile et nocif.

Il m'a prescrit pendant 6 j'ai pris pendant 4. Inutile et nocif. J'ai peur pour ma santé. Pourquoi m'a-t-il fait ça ? J'aurais dû m'en passer, faire caca tout seul, j'aurais dû attendre - je venais pour la fièvre causée par un lavement donné aux urgences. La seconde fois. La première fois c'était pour un fécalome psychologique. Je n'ai cure de caca. MAMAN, papa, docteur, pourquoi m'assassiner hors de propos ? S'il vous plait répondez moi !... Quel intérêt ? Ma mère a eu la flemme qu'on aille à l'interprétation de ma radio à la clinique où on m'aurait jamais donné ce traitement mortifère de médecin libéral ! qui veut faire du fric avec sa liaison à l'industrie pharmaceutique. Et les visiteurs médicaux là ces crapules... Sur doctissimo écrire ça ? C'est compliqué.