Une tuerie, sans mauvais jeu de mots.
Mon enfance à été bercée de métal, de gens bizarres sentant la drogue qui venaient faire la fête chez moi tous les jours et d'un jeu de bagnole où le but était d'écraser des gens sur un fond musical hardcore. Et ayant naturellement tourné sociopathe, quelle ne fut pas ma surprise d'apprendre qu'un nouveau jeu de tarés allais sortir sous la même licence de tarés créé par la même équipe de tarés ayant produits le premier Carmageddon!
J'ai jonc acheté ce jeu les yeux fermés... Et si je m'attendais à du lourd, j'ai quand même été agréablement surpris à chaque seconde de jeux.
On se retrouve avec un jeu similaire au premier opus, mais en version next gen.
Mêmes bruitages qui restent dans la tête, mêmes concurrents, mêmes véhicules, musique bestiale d'un pure groupe de harcore ("morgue"... Oui, je sais, c'est étonnant), et toujours ces bons vieux jeux de mots dégueulasses en rapport avec des chybres et du sang qui coule à flot! Je n'ai jamais pris autant de plaisir à écraser des gens que dans Carmageddon!
Un bon jeu de demeurés, qui donne envie de prendre sa vielle Mégane Rxi et d'écraser tous les connards innocents qu'on rencontrera dans la rue (personne n'est innocent, il ne faut pas se voiler la face).
Enfin bref, si le jeu n'est pas parfait (petite structure, on ne va pas trop en demander), c'est l'arcade le plus kiffant auquel je n'ai jamais joué.
Les graphismes ne sont pas incroyables, le scénario est inexistant, la jouabilité est purement arcade, mais bon sang, écraser des vieux, des bonnes soeur ou des mecs en fauteuil roulant et voir leurs traces de sang sur les traînées de pneus, c'est presque jouissif!
Et mieux, quand vous tappez une borne qui vous permettra de faire exploser tout être vivant en 1000 morceaux, humain ou animal, vous vous demanderez comment ça se fait que ce jeux soit autorisé (d'ailleurs, si vous faites ça, je vous conseil de prendre quelques clichés des boyaux et autres entrailles qui volent dans les airs, c'est pas mal pour aborder les filles sur les réseaux sociaux).
Donc voilà, si vous êtes consanguins et que vous n'avez pas de Nintendo pour acheter un Mario Kart à votre mioche attardé, achetez lui Carmageddon, vous le trouverez sur plus de supports.
Coeur.