LA SUITE!!!!!
Nous sortons de la baraque et allons voir les différents habitants, sans vraiment leur dire qu'il faut aller voter.
Car Bob, une sorte de débile congénital, fils de Dave, et premier des votants que nous rencontrons, nous dit que son père a un bon fusil de chasse dans son coffre fort. Smith adore les fusils de chasse, mais le sien commence à être usé... Nous devrions essayer de nous procurer cette arme sans s'attirer les foudres de cette populace...
Bob essaie alors de nous montrer ses prouesses avec son calibre 12. Il vise une bouteille posée en équilibre sur une barrière...
Mais pourquoi il tient son fusil à l'envers?
BLAM!
Ah, génial, il vient de tuer une Brahmine...
Joe: ... 
Nous allons ensuite discuter avec Rosie, la première femme de Dave, qui ne cesse de se plaindre qu'elle était là avant, et qu'elle aime pas Jessica. Comme elle me parait bien coconne, on va vite fait voir l'autre femme. Surtout parce qu'elle a ouvert une bouteille et allumé une clope...
John: Elle me rappelle Silver... (soupir)
Jake: Tu parles de la fille que tu avais mangé avec les trois goules?
Joe: ...
Smith: ...
Jessica, la deuxième femme de Dave (car m'est avis qu'il en prendra une troisième un jour ou l'autre) ne cesse de rappeler son statut. Elle est encore plus coconne que Rosie, et elle pète plus haut que son cul. Elle se cure les doigts avec un peigne, et met le peigne à la bouche pour avaler ce qu'elle a sorti de sous ses ongles...
Et de temps en temps, elle se racle la gorge pour trouver une glaire qu'elle crache dans son mug. Lorsque celui-ci commence à être légèrement plein, elle avale son contenu.
Et enfin, nous allons observer Shawna, jeune fille d'à peu près l'âge de John, gardienne du musée de Dave, institutrice à l'école de la République, où elle explique à ses frères/soeurs/demi-frères/demi-soeurs que lorsque Dave était bébé, ses couches ne puaient pas lorsqu'il déféquait... ça fait partie des très nombreuses conneries de ce monde...
Et pour finir, c'est une fanatique de Dave.
Bref, après avoir regardé Shawna faire son cours sans se présenter, on quitte le bâtiment et on se met en cercle dans... euh... la grande place de la République, et on discute.
Jake: Mais quel endroit pourri! On n'aurait pas dû venir ici.
John: On peut toujours repartir d'ici, et aller à Old Olney... Après avoir demandé où ça se trouvait.
Smith: Leur fusil de chasse m'intéresse. Je ne partirai pas d'ici sans l'avoir.
Joe: ...
Jake: Quoi? Mais on t'en achètera un autre dans une autre ville!
Smith: Je peux pas me battre contre toutes les créatures de ce monde avec mes armes actuelles.
Il nous montre son fusil de chasse, dont le canon est désormais tordu, et nous désigne ses autres armes: son pistolet chinois, arme merdique au possible, et son flingue d'agent, qui, s'il a la classe, risque de ne pas avoir une puissance de feu suffisante pour faire face aux hordes de super-mutants qui hantent DC.
Lalienne: Mais pourquoi ne pas leur voler?
Jake: parce qu'on devrait tous les tuer pour ça...
Lalienne: C'est pas un problème...
Il nous montre son arme, une sorte de pistolet.
Bon, ça me fait plus penser à un jouet qu'à un flingue, mais pourquoi pas?
Smith: Si. On a déjà plus de la moitié des organisations des Terres Désolées à nos trousses, alors on ne peut pas se permettre de faire un massacre de plus.
C'est alors que...
Dieu: Tu sais que depuis tout ce temps, t'as gagné un niveau, John?
Jake: Hein? Kes'ke tu fous là?
Dieu: J'ai réussi à échapper à la vigilance des enfants. Ces charmants bambins... Ne sont ils pas mignons?
Joe: ...
Dieu: Alors te voilà au niveau 8!
John: Je veux Leidi Killer!!!
Dieu: Ah? Bon, d'accord...
John: Et un point en discours!
Dieu: Euh... d'accord...
DieuJunior: Eh, Jenny, il est là!!!
Dieu: Oh, non, ils m'ont retrouvé!!!
Dieu s'enfuit en courant, poursuivi par Junior et Jenny...
Euh... T'es pas allé un peu vite, là, John?
John: Oh non!
John va voir Shawna, et il lui fait un grand sourire...
C'est sûr qu'avec un morceau d'épinard coincé entre les deux incisives, t'iras pas loin...
Bref, John lui sourit et lui dit:
John: Êtes-vous bien Shawna, ravissante jeune fille?
Shawna: Euh... Oui.
John: Je suis John. Pourrions-nous discuter dans un endroit plus au calme? J'ai quelque chose à vous dire. En privé.
Shawna guide John jusqu'à l'école/musée, dont elle verrouille la porte derrière eux.
Je me glisse à travers les planches (très pratique d'être un ange gardien) et je peux assister, invisible, à leur conversation.
Bien sûr, j'ai signalé aux autres, que j'ai laissé dehors, de ne pas faire de bêtises en notre absence!
John et Shawna s'asseoient sur les chaises de deux pupitres.
Il sort une bouteille de Nuka Cola de sa poche, qu'il tend à la fille, puis une autre pour lui. D'où sort-il ça?
John: Voilà, je dois vous parler d'un sujet plutôt sensible...
Shawna: Vous devriez aller voir Dave pour ça.
John: [Discours = 64% ] C'est Dave qui m'envoie. Il m'a dit qu'il voulait... Rendre sa place.
Shawna: [Succès] QUOI? Rendre sa place???
John: [Discours = 21% ] Oui il... Il se sent las de diriger dette République. Il veut donc désigner son successeur... Il vous a choisi.
Shawna: [Succès] C'est pas possible!!!
John: [Discours = Argleuh % ] Ecoutez-moi! Dave vous apprécie énormément. Vous êtes la personne en laquelle il a le plus confiance au monde. Alors il veut vous laisser sa place dans cette République. Mais il ne peut pas vous la céder de droit, alors il VEUT que vous vous présentiez contre lui aux élections qui vont bientôt avoir lieu. Et il ne pourra pas discuter de cela avec vous, il devra faire semblant de ne pas s'attendre à ce que vous vos présentiez contre lui, sinon les autres vont croire que c'était prévu.
Shawna: [Succès] Mais mais mais... C'est pas logique!!! Pourquoi voudrait-il me donner sa place? Il... Il... Très bien. Si c'est son choix, je me présenterai contre lui.
John: [Lady Killer] Dave m'a promis le fusil qui est dans son coffre-fort. Et il m'a dit que vous deviez vous donner à moi pour sceller l'alliance entre la République de Dave et l'Etat duquel je viens.
Shawna: Me... me donner à vous? ça veut dire quoi?
Jake: QUOI??? JOHN, ARRÊTE TOUT DE SUITE TES CONNERIES!!!
Shwana: C'était quoi ça?
John: Un de mes amis qui vient de se rendre compte que j'avais remplacé sa viande de Yao Guai par du Rataupe.
John me regarde et me fait signe de partir tandis qu'il commence à expliquer que ce qu'il veut de Shawna c'est...
Hein, il reconte que se donner à lui c'est juste qu'ils soient promis l'un à l'autre et qu'ils s'épouseraient lorsqu'il reviendrait ici lors de la prochaine mission diplomatique dont il ferait partie.
OUF! Il a confondu avec se promettre l'un à l'autre!
Mais j'y crois pas, c'est qu'il a réussi à la convaincre en plus!!!
John ressort finalement de la maison et explique aux autres qu'il suffit de laisser Shawna gagner les élections pour avoir le fusil. Bien.
Mais comment fera-t-on pour s'assurer qu'elle gagne?
A] Classique: on menace les autres électeurs pour qu'ils votent pour elle
B] On vole les bulletins de Dave
C] A la loyale: discours, promesses etc...
