C'est pas vrai!!! Maintenant ces boites de conserve se tapent dessus entre elles!!! Bon, au moins elles nous foutent la paix maintenant.

John: Oh, c'est pas vrai! Vous avez tout cassé mon Sergent LR3
Jake: LR3 comme les piles?
John: Euh... Je voulais dire RL3. Pas grave, je suis maintenant doué en Réparation!!! Je vais réparer ce truc!

Tandis que les robots se mettent à s'entretuer avec les Rataupes et les Radcafards du bâtiment, John utilise des pièce de Protectrons pour réparer SRL3.
Je me demande comment il compte faire, puisqu'il est encore camé...
Mais il finit par y parvenir. La boule à tentacules finit par se relever.

SRL3: Bonjour, chers amis! Nous sommes de retour, pour vous jouer un mauvais tour!
Joe: ...
SRL3: Un dans la boîte, toujours partant, nous sommes rapides, et eux sont lents!
Jake: J'ai l'impression qu'il a perdu les pédales.
SRL3: Allez, Marcel, t'es un champion, Appuie sur'l'champignon!!!
John: J'ai dû faire une erreur quelque part.
SRL3: Pas d'erreur, avec Arch Stampton, l'impossible devient réalité!
Jake: Tant pis.
John: Il est quand même marrant.
Jake: ça nous fera toujours de la compagnie...

John fouille encore la pièce. Il trouve un gros bouton tournant autour duquel sont écrits "Premier Tir", "Riposte" et "Tir accidentel". Il met le curseur sur "Tir accidentel" et appuie sur le bouton.
Des bruits étranges se font alors entendre, et c'est tout.

Notre valeureux quatuor se remet en route vers la sortie. John semble avoir bien apprécié la ballade.

John: eh! mais tu dois aussi m'amener à l'usine de Nuka Cola.

Oui, bon, d'accord, on y va.
On est désormais quatre: John, Joe, moi et ce Sergent RL3. Si on continue comme ça on finira par avoir une petite armée de cinglés.

John: Ouais, on se ferait appeller "Les cinglés des terres désolées". Comme groupe de hard-rock on ferait un malheur!

Oui, surtout vu que le hard rock a dû être inventé après les années 50...

Bon, alors allons à l'usine de Nuka Cola...

Sur la route, nous croisons quelques Raiders, mais Joe, le fusil d'assaut de John et les armes de SRL3 nous permettent de nous en débarrasser facilement. Des Brahmines folles aussi, sortes de Vaches folles à deux têtes avec un siècle de retard... Mais un bon brasier met fin aux vies à quatre cornes.

Nous arrivons enfin à l'usine de Nuka Cola. A l'entrée se tiennent 4 types ressemblant à des Raiders, sauf qu'ils ne se montrent pas hostiles.
John a récupéré de son précédent shoot, alors Joe n'a pas besoin de les tuer.

Au passage on passe devant un groupe de bicoques pas très intéressantes... Le Pipboy donne le nom Andale.
Il fait nuit et le lieu ne dit rien qui vaille, alors nous traversons en vitesse...

Nous arrivons enfin devant l'usine Nuka Cola. Nous passons les portes sans crainte...

Pendant ce temps, le père Min-Go, de la Sainte Eglise de Pelquin, sortit de sa cathédrale (si on pouvait appeler ainsi l'amas de tôle et de bois dans lequel se réunissait ses fidèles) afin de prier au lever du jour.
"O seigneur, donne nous la force de lutter contre les ténèbres qui ont obscurci le monde depuis si longtemps. Puissions nous vivre un jour de plus en ta lumière."
Dieu en avait décidé autrement. En fait, il n'en avait rien à foutre de ces péquenauds, il ne s'intéressait qu'au Lone Wanderer, à John, fils de James de l'abri 101. Le reste de ce monde, il s'en foutait pour le moment.
Min-Go regarda le ciel et eut la surprise de voir des trainées de feu... Quelques secondes plus tard, les ruines de Pelquin étaient détruites par les bombes lancées depuis la base secrète qu'était RobCo Facility, dans les Terres désolées de la Capitale...

(Bon, pas très original, je vais essayer de refaire l'usine Nuka Cola un peu plus drôle)

A) Le désormais quatuor va tomber nez à nez avec le Gang des Doux Trycicles (oui, ils sont analphabètes...) qui va leur demander de retrouver la célèbrissimement inconnue recette du Nuka Cola Clear? (Oui, j'ai toujours pas trouvé de traducteur, et Dieu veut pas me prêter les fonds pour en engager un)

B) Ils vont fouiller l'usine, tomber sur les Nuka Fangeux, avec lesquels ils vont partager les joies de quelques Marshmallows vieux de 200 ans autour d'un feu gracieusement allumé par SRL3?

C) Ils vont voir des extraterrestres jouer du xylophone en jouant au bowling près d'un aéroport? ("Va te faire foutre" me répond le responsable des sons). Quoi? Ah, non, c'est pas dans ce film [double référence, celui qui trouve à quoi gagne le droit de s'en vanter]

je choisi B la reponse au c est la parodie des simpson du jours ou la terre a eu l'air niaiseuse

(La C faisait également référence à Serious Sam The Second Encounter mais c'est moins connu (le "Ah, oui, c'est pas dans ce film" est prononcé par le personnage à la fin du jeu))

Alors, cette usine à Nuka Cola... Ben, ça ressemble au reste: un bâtiment en ruines. Il y a des toilettes radioactives, des radcafards, des squelettes, et des bureaux remplis de tas de... mais à quoi pouvait donc servir un godemichet dans le tiroir du bureau d'un squelette portant les restes d'un costard-cravate?

Joe: ...

J'veux pas l'savoir!!!
Bref, on commence à regarder le tout...

John: C'est nul! Il y a rien ici, c'est que des bureaux!

Oui je sais, il doit y avoir autre chose...

John: Joe a trouvé un paquet de Marshmallow!
SRL3: Super! Je vais les faire flamber, et vous pourrez goûter aux joies des marshmallow grillés!
Jake: Voyons ça... Date de péremption: 23 octobre 2077
John: Woa! ça fait tout juste 200 ans!
Jake (J'oubliais qu'il était fort en maths maintenant)
SRL3: Ma base de données indique que c'est à cette date que la majorité des êtres vivants disparurent et qu'une importante quantité de particules radioactives se mélangèrent à à peu près tout.
Jake: ça veut dire que c'était périmé le jour où les bombes sont tombées...
John: C'est bon les marshmallow?
SRL3: Eh bien, étant donné que mes systèmes sont incapables de produire quelque chose ressemblant au sens du goût, je ne saurais le dire. En revanche, le fait qu'en 2076 les ventes de Marshmallow aient généré trois cent centaines de milliards de...
John: C'est génial, mes potes vont être verts quand ils vont savoir que j'ai mangé des marshmallow!!!
Jake: Quels potes?

Il risque surtout de crever vu que ces trucs sont pleins de rads...
Bon, sinon, John finit par ouvrir une porte, derrière laquelle... Tiens, des... ruines.

John: C'est quoi qui brille au fond?
SRL3: Mes senseurs me signalent un produit légèrement radioactif, composé d'urée, d'un isotope qui donne cette couleur bleue, le Strontium semblerait-il, et d'éléments d'un cola classique, avec un peu de coca dedans.
John: Coca?
SRL3: C'est le nom d'une drogue...
(Le visage de John s'illumine un instant)
SRL3: ...aujourd'hui disparue du fait que toutes les plantes qui permettaient de la produire aient été détruites lors de la chute des bombes.
(Le visage de John se réassombrit)
John: Mais alors, ce truc est bon?
SRL3: Eh bien...

John a déjà sauté dans la mare de... Le robot, t'as pas parlé d'urée?

SRL3: Si pourquoi?
Jake: C'est de la pisse de quoi?

Pour toute réponse, SRL3 lève une de ses tentacules et... EH! MAIS TU VEUX ME CRAMER LA GUEULE OU QUOI???

SRL3: Désolé, je visais juste ce craboïde qui allait nous attaquer.

Ah, tiens, ça doit être ce tas de chair grillée...
Ah, merde, il y en a d'autres!
Ah, tiens, ils n'en ont rien à foutre de nous... Ils préfèrent les restes de leur ami.
Et... eh... Où est le paquet de Marshmallow?

John: Eh, regardez, je pisse brillant!!!

...
Bon, le robot, tu peux faire brûler un peu les guimauves, qu'on les partage avec les Nuka Fangeux?
Au fait, c'est pas ces trucs qui pissent ce que John est en train de boire?

SRL3: J'ai déjà préparé les Rad-Away pour le maître lorsqu'il sortira de son bain.
Jake: Très bonne initiative. En attendant, un cadavre de fangeux grillé avec des guimauves, c'est génial comme repas!!!

Moi, pour revenir au debut, je prend la 3, je fait semblant de m'etouffer avec un nounours, j'attand que mon pere arrive, je prend le hocher et je frappe tres fort dans sa jambes droite pour qu'il tombe a genou, apres je lui lance le balon de toute met force et ensuite je lui coupe la tete avec la petite voiture et le hocher.

Ok, .

Bref! Une fois le repas fini, Joe et le robot tuent les autres Nuka Fangeux, et le robot récupère des morceaux de leur chair, disant qu'une viande réputée si savoureuse et, pour ces spécimens, unique en son genre, se vendrait très bien.
S'il le dit...

John: Eh, il y a une autre porte là bas!

Bien. Alors nous voici dans la partie de l'usine la plus intacte. La vraie usine, pas les bureaux.

John: C'est nul, ça marche pas!

C'est normal, je crois pas qu'en 200 ans ça puisse encore fonctionner. En plus, ça doit être plein de radcafards.
Le robot se dirige vers un ordinateur, pianote quelques touches avec la tentacule qui ne lui sert ni de pistolet à plasma ni de lance-flammes et...
Un bruit incroyable se fait entendre et la machinerie se remet en marche!!!
C'est quoi ces crissements?

SRL3: Ce sont les radcafards qui sont dans la machinerie, quoi d'autre?

Génial, on fabrique du Cafard-Cola.
Un robot de la famille du Sergent sort d'une pièce et... Bon sang, mais quand se décidera-t-on à m'acheter un traducteur??? Il s'appelle Milo, Shipping Foreman et je peux pas dire ce que ça veut dire parce que Dieu veut pas m'acheter un traducteur!

[En fait je trouve les infos sur le wiki anglais, et j'ai pas assez parcouru les Terres désolées pour connaitre tous les noms en français, mais ça s'ajoute aux humours de l'histoire, fin de la parenthèse de l'auteur, prenez ça comme vous le voulez]

Bref, ce robot qui porte le même nom qu'un débile qui a cherché l'Atlantide commence à parler, lorsque... Tiens, ça alors, je m'attendais pas à un coup pareil: Joe vide son barillet dessus!
Bon ben, on n'a plus qu'à fouiller son corps...

SRL3: Eh, c'était un vieil ami!
Jake: Oui, mais il allait nous tirer dessus.

Bref, une fois que John eut fouillé le corps de métal et filé les pièces utilisables au Sergent, ce dernier fait cramer la carcasse...

John: Eh, il y avait une clé sur lui.
SRL3: Qu'ouvre-t-elle?
John: On verra bien.

Elle ouvre un coffre fort dans les bureaux. Un coffre fort, qui contient... un radcafard.
Enfin, juste avant que le Sergent ne le fasse brûler.

On ressort du bâtiment, John est content de la ballade, et nous revoilà à nous balader dans les Terres Désolées...
On fait quoi maintenant?

A]Et si on essayait de savoir ce qu'est devenu Papa James? Depuis le temps qu'on a quitté l'abri (3 mois) je me demande si quelqu'un se souvient encore de lui...

B]Et si on allait... Vers le nord, tiens! Non, pas à Megaton, on l'a déjà visité. J'aurais dit, plus au nord...

C]L'ouest aussi est sympa. Le petit village d'Andale qu'on avait traversé tantôt ne vous intéresserait-il pas?

J'en suis qu'a la 6e page

je vote C

Pour moi aussi, ce s'ra Andale !

Bon, j'ai 2 réponses pour Andale (Merci Tactacbadaboum).
J'essayerai de fairee la suite au cours des prochains jours, mais ça risque de ne pas être avant ce weekend ou la semaine prochaine (faut surtout que je refasse Andale dans le jeu pour pas faire de conneries... ou plutôt pour en faire un maximum)
(En revanche, j'aimerais bien qu'on me dise si on a apprécié, si j'aurais pu rajouter des trucs, si si si.....)

si je lis ces que j'apprecis et je trouve sa parfait

[Je remarque que j'ai changé de style de narration: Au début on avait du "Vous", maintenant, le narrateur s'appelle Jake et risque autant sa peau que les autres, (comme si le pip-boy était vivant et que c'était lui le narrateur... qui sait?) et parle du Lone Wanderer en l'appellant John. J'espère que ça pose pas de problème, c'est juste mon style d'écriture.]

Voilà notre petit groupe (John, le Lone Wanderer, Joe le Mystérieux Etranger muet, le Sergent RL3 qui ressemble à une boule à trois tentacules, et votre serviteur Jake, l'ange gardien de John, envoyé par Dieu himself) qui repart dans le soleil couchant pour... ben... visiter les Terres Désolées.

Comme nous étions passé en vitesse dans une petite bourgade nommée Andale, nous voulions y retourner pour... ben... visiter.

Sur la route, voilà que nous croisons deux personnes en armure noire et rouge. Ce sont des Dissidents de la Confrérie. Enfin, c'est ce que disent le Pip-Boy et votre serviteur.
Même si John en a déjà rencontré, il est trop stupide pour en avoir un quelconque souvenir (alors qu'ils l'ont presque dépouillé de toutes ses possessions pour compenser les pertes qu'ils ont subies en essayant de le sauver quelques semaines plus tôt).

Bref, nous nous dirigeons vers les Dissidents.
John essaie de leur parler, mais d'une voix étouffée par le casque en VF, l'un d'eux lui répond qu'il n'a que faire des bouseux comme lui.
Il n'en faut pas plus pour que Joe en abatte un tandis que le Sergent fasse cramer l'autre, armure ou pas.

John: ça nous fait toujours quelques armes de plus...

Quelles armes en effet! Un fusil laser complètement détruit par le feu du Sergent, et un pistolet mitrailleur avec 5 balles...
Et deux armures assistées de Dissident que personne ne peut revêtir puisque John n'a pas reçu l'entrainement adéquat.

John: Pas grave. Le Sergent peut porter tout ça.

Tu devrais quand même sortir les cadavres des armures avant d'essayer de les faire rentrer dans le compartiment du Sergent...

Bref, après quoi nous reprenons notre route en laissant les deux cadavres des Dissidents... (Celui que Joe a pulvérisé était une femme, l'autre... ben... c'est indéfinissable... de la viande grillée... ya bon banania...)

Et nous voilà à Andale... Petite ville de 7 habitants, avec 4 ou 5 bicoques (pas forcément habitées).

Ah ben mince, c'est la nuit! Ils sont tous enfermés chez eux pour dormir... On fait quoi alors?

John: Il me reste un peu de viande de Rataupe... Le Sergent n'a qu'à la faire griller, et on va la partager.
Jake: Dis-moi, elle vient d'où cette viande?
John: Du rataupe qui avait fait un drôle de truc avec le bâton.

Le bâton? Quel bâ..... AH!!!!! LE BÂTON REPULSIF!!! Je l'avais oublié celui-là. Je comptais le garder comme arme au cas où je me fasse attaquer par quoi que ce soit. A mon avis, c'est capable de détruire jusqu'à une armure de Dissident.

Jake: Euh... Je pense qu'on devrait trouver autre chose à manger...

Joe va faire un tour, sans doute pour trouver quelque chose de mangeable (enfin j'espère)...

Il revient effectivement quelques minutes plus tard, portant de la Viande Bizarre (Tiens, pourquoi elle s'appelle comme ça?) dans un sac.
La viande est partagée et le Sergent la fait cuire à point. Il est pas doué pour la diplomacie, mais quel cuistot doué!
Et quelle viande savoureuse! Elle fond délicatement entre la langue et le palais, un vrai délice!
John recrache quand même une balle de son morceau. Cet animal là a été chassé au .44 Magnum. Faut avoir un sacré fric pour utiliser des munitions aussi rares pour chasser le gibier...

Bref, et maintenant?

John: Je dors, le Sergent monte la garde, Joe fait ce qu'il veut... et toi aussi.

Merci bien.
La nuit se passe sans incident notable. J'ai bien entendu quelques bruits mais à vrai dire.....

Au matin, je me rends compte qu'il y a un tas de cadavres derrière un rocher. Je sais pas trop ce qu'ils foutent là, mais Joe ne cesse de nettoyer son arme.

SRL3: Ah, bonjour madame!
John: C'est monsieur!

SRL3: Ah, pardon Madame! La nuit a été agitée. Mais Joe et moi montions la garde. J'ai le plaisir de vous annoncer qu'on a abattu:
-8 goules,
-15 Rataupes,
-12 Chiens divers,
-7 Yao Guais,
-5 humains,
-4 mouches
-et un Ecorcheur.
-Sans compter ces gros humanoïdes jaunes que je n'ai pas pu identifier.
Nous avons déjà procédé à la récupération des armes, munitions, armures et divers objets récupérables sur les cadavres. Nous avons là
-3 fusils de chasse,
-2 bâtons cloutés,
-5 armures de récupération,
-2 coutaux,
-1 fusil à canons sciés,
-2 pistolets chinois,
-1 canari en plastique,
-124 morceaux de verre, issus de verres en verre, de cruches en verre et de verres de lunettes
-et 218 bouts de chair et viandes diverses.

John: Génial. Tu gardes tout? On refilera tout ça à Moira quand on retournera à Megaton. J'imagine déjà la super teuf qu'on se fera avec ce fric!

Moi je m'imagine surtout sa tête quand on va déverser tout ce merdier dans son magasin. Le Sergent peut pas séparer les objets qu'il stocke, les armes et les armures sont pleines de verre et de chair sanglante maintenant...
Et ça va pourrir à l'intérieur du robot maintenant...

Dieu: Mais que vois-je? Tu as gagné un niveau! Félicitaextraordianriobélisquestions!
Jake: (?)
Dieu: Te voilà niveau... 6!!!
Jake: mais il a gagné de l'expérience en dormant?
Dieu: Oui, ses deux compagnons ont abattu des créatures, et comme il était dans le coin, il a gagné de l'expérience... assez pour gagner son niveau!

[Rappel:
Level 2: Aptitude Cri de banshee, le seul point dans Discours
Level 3: Aptitude Notion de maths, le point en Science
Level 4: Aptitude Ligue Junior, + le point dans les Explosifs
Level 5: Entrainement Intense (Int) X10, le point dans Réparation]

Dieu: Tu peux choisir ton Aptitude parmi Ame d'enfant...
Jake: Pas besoin de celle-là, il a l'âge mental d'un bébé.
Dieu: Lady Killer,
Jake: Il la voulait pas, il veut Lady F*cker
Dieu: Ligue Junior 2,
Jake: Il a pas trouvé d'autres joueurs pour faire du Base Ball
Dieu: Poing de Fer,
Jake: Il va se prendre pour un super-héros (John, cousin de Iron Fist)
Dieu: Canaille (T'as vu, j'ai acheté un traducteur, na!)
Jake: Et alors, ça change rien...
Dieu: MAIS TU VAS ARRÊTER DE COMMENTER TOUT CE QUE JE DIS OUI??? Sanguinaire, Expert en Démolition, Démolisseur en Expertise, Dénicheur de Trésors, Trésor de Dénicherie, Bandit Armé, Arme Banditée, Boyaux plombés, Plombs Boyautés, Robustesse, Serubtosse, Sirop contre la toux, Tous contre le sirop, Revalorisation, Raloverisation.

John: Et... ça sert à quoi tout ça?
Dieu: mais à devenir plus fort! Quoi que tu veuilles faire, ces Aptitudes te permettront de le faire, mais il faut que tu choisisses bien!
John: Génial! Je prends tout!
Dieu: Non! Tu ne peux choisir qu'une seule chose parmi tout ça. Ce serait trop facile sinon.
John: T'es sûr?
Dieu: Puisque je te le dis.
John: Une seule chose dans la liste?
Dieu: Oui.
John: Même ce qui n'est pas écrit?
Dieu: Quoi?
John: Je veux l'espace entre la virgule et le S, là.
Dieu: Tu dois choisir un mot ou un groupe de mots.
John: D'accord! Alors je veux "2, Poing"
Dieu: Quoi? Tu as déjà deux poings?!
John: Bon, alors je veux "Dénicherie, Bandit"
Dieu: Mais ça n'existe pas!
John: Mais si, tu as dit un mot ou un groupe de mots...
Dieu: Un mot ou un groupe de mots entre deux virgules dans la liste.
John: Ah, d'accord! C'est quoi une virgule?
Dieu: AAAARRRGGGHHH!!! Bon, t'as gagné! Jake, occupes-toi de lui!

Oui chef! Affirmatif! Ce sera fait! Mais ça 'ira pas chef! Vous avez déjà coché le 2 chef!

Dieu: ... Je crois que je vais me vider une cave à vin (de messe) pour passer tout ça...

Jake: Bon, John, alors as-tu choisi?
John: Oui, je veux... (Roulements de tambours... La tension est à son comble... La foule retient son souffle...) Serubtosse!
Jake: Mais c'est pas dans le manuel ce truc... C'est quoi?
Dieu: Un anagramme de Robustesse. Cool non? C'est moi qui l'ai créé.
Jake: Mais comment as-tu fait?
Dieu: J'ai remis le GECK en route!!!
Jake: (Oh merde) Bon, et ça sert à quoi?
Dieu: ça sert à... (Roulements de tambours... La tension est à son comble... La foule retient son souffle...) rendre le personnage Serubto!
Jake: ... Bon, je crois qu'on est pas près de s'en sortir...

Lors du précédent épisode, John s'est endormi au village d'Andale. Au cours de la nuit, Joe et SRL3 ont abattu une grande quantité de créatures, assez pour que le Vagabond atteigne le Niveau 6!
Mais ça fait depuis 8 heures ce matin qu'on essaie de lui expliquer ce qu'il doit faire pour gagner son niveau...

Jake: Alors Serubtosse... Le personnage acquiert 1 Point à chaque SPECIAL... Bon, tu as toujours 10 en Chance, et tu montes à -1 en Intelligence, félicitations...

[Calcul mental: Au début du jeu on a 5 à chaque SPECIAL (4X7=28), + 5 points à mettre où on veut. Cela fait un total normal de 33 points (parce qu'on ne peut pas tomber à zéro) sauf que Lui a commencé avec -12 en Intelligence. Ce qui fait qu'il avait 46 points à distribuer. Sachant qu'il a sûrement 10 en Chance, il en reste 37: il avait donc 7 à S P E C A, + 2 qu'il a dû rajouter à S et E disons.
=> Personnage de départ:
S 8
P 7
E 8
C 7
I -12
A 7
L 10
Bon, j'ai peut-être fait une erreur quelque part mais bon...
Il a maintenant:
S 9
P 8
E 9
C 8
I -1
A 8
L 10
Woa, impressionnant le super-zéro!!!]

Eh, tu peux utiliser 1 point pour tes Compétences!

John: Réparation!

John, le Réparateur de Grille-pain des Terres Désolées... ça sonne bien. Je crois pas que je réussirai à faire mieux...

Bien. Tiens, Serubtosse te permet aussi de faire diverses choses plus ou moins utiles:
-planter un tournevis dans un mur avec un marteau.
-mieux viser quand tu tires (vu qu'il vise en général les murs ça servira pas à grand chose)
-manger du porc aux haricots en ouvrant la boite (comme quoi tu devais avaler la boîte avant)
-utiliser une feuille d'arbre pour t'essuyer les fesses quand tu vas aux toilettes (vu qu'aucun arbre qu'on a pu voir n'avait de feuilles... c'est pas utile)
-pouvoir manger la mie sans le pain
... Mais c'est quoi ces conneries? Et ça continue:
-utiliser une ventouse si tu n'arrives pas à déféquer (génial...)
-pouvoir fermer ta braguette d'une seule main
-mettre du rouge à lèvres et des suppositoires dans un barillet pour tirer avec
-boire le lait des bouteilles (enfin un truc utile, même si c'est un lait au Becquerel...
-jouer de l'harmonica
-être confondu avec ce dont tu porte l'armure (en gros ne porte pas une armure de Raider dans une ville ou on va te refroidir pour que tu aies des Raideurs. ah-ah!)

Dieu: C'est bon? Bon, alors je retourne me bidonner chez les bidochon, avec leur tire bouchon en forme de louchon.

...
Ah, voici les premiers habitants que nous rencontrons (enfin!) de cette charmante bourgade qu'est Andale: deux enfants: Junior, un garçon, et Jennny, une fille.
Les deux repartent en courant en nous voyant avec la pile de cadavres derrière nous.

Nous les suivons, et nous voyons enfin les 7 habitants de la ville: les 2 enfants, 4 adultes, et un vieux. On discute calmement avec eux, et comme nous n'avons pas l'air dangereux (m'est avis qu'ils doivent voir beaucoup de monstres ceux-là) ils finissent par se désintéresser de nous.

A midi, on voit que les 6 jeunes (donc pas le vieux) se réunissent pour manger de la viande.
Nous ne sommes pas conviés, alors on se ballade autour du village.
Le vieux, Harris, nous prend à part et commence à nous dire que nous devons partir...
ça ressemble à des menaces ça!
Joe pense comme moi et d'une balle, il transforme la tête du vieux en une bouillie de chairs et de sang.

Tandis que SRL3 récupère ce qu'il peut sur le cadavre, John assure aux Smith et aux Wilson que son ami a tiré sur un raider.
Puis le Sergent fait cramer le cadavre, comme ça plus de preuves..... euh... T'AS FOUTU LE FEU A LA MAISON!!!
Joe se met à tirer sur les flammes... Mais qu'est-ce qu'il fout???
Soudain, une des balles touche une bouteille de gaz et on se retrouve tous projetés par l'explosion.
John assure cette fois aux deux familles que le raider n'était pas seul, mais que maintenant, c'était bon, ses amis et lui les avaient éliminés, et qu'ils étaient désolés pour ce qui était arrivé à la maison du vieil Harris. Oui, il était dedans, et on n'a pas pu le sauver des flammes (ahem...)

Tiens, il y a une autre baraque?
Un stock de viande bizarre! Avec des morceaux de cadavres desquels on les a extrait...

Quand on ressort, les Smith et les Wilson nous attendent à la sortie.
Ils prétendent que maintenant qu'on sait ce qui se passe ici (tu parles, j'ai rien compris, on est responsables de tout ce qui vient de se produire!), on a le choix de le révéler à tout le monde ou bien garder le secret pour nous.

Qu'allons nous faire?

A] Oui, nous allons garder ce précieux secret pour nous. De quel secret parlez-vous au fait?

B] Vous déconnez ou quoi? Tout le monde doit connaitre l'extraordinaire nouvelle!

C]On les tue, on verra après.

on les tue et on volle la viande

On garde le secret,ensuite on les tue et on les mange!

Euh... Mettez A, B ou C avant de commenter s'il vous plait, sinon je peux pas être sûr de ce que vous voulez que je fasse.
Mais de toutes façons, ne vous inquiétez pas, la partie Andale n'est pas encore finie. Par contre ses habitants...

c . on les tue et on volle la viandes

ahahahaha j'ai lu toute la parodie et franchement je me suis bien marrer continuez les gars ...mon passage preferer c'est le discour avec amata

amata:reveille toi allez
vous:hummm nan encore 1 heure
amata :NON allez debout
vous:NOONNN
amata:reveille toi je suis toute nue
vous:humm.HEIN QUOI...ben non t'es habiller
amata: et toi t'es debut au moins

ahaha faudrais que j'ecrive une suite une fois

AH NON vous allez quand meme pas laissez mourir cette paro apres avoir si bien commencez

continu ou je dais frire la place ou le rayon de la mort vise dans mothership zeta :P